既婚の先生との食事

レス97

（トピ主 22 ）

るる

2010年12月23日 11:03

恋愛

トピを見てくださりありがとうございます。

私は院生で、先生と二人で共同で研究をしています。

研究が夜遅くなったときに、先生がご飯を食べに連れて行って下さろうとするのですが、二人で食事にいくのは良くないですよね？（ちなみに先生は一人暮らしで、帰りが遅くなろうが問題ありません。）

また、論文を書き上げた時や、学会で発表が終わった時に、研究をした仲間で打ち上げをするのは普通ですが、この場合一緒に研究している相手が既婚者なので、打ち上げをするのも良くないですよね？

お互いに、睡眠時間と過酷な作業を乗り越えて成果を出してきているので、区切りのいいときにぱーっと飲んで打ち上げをして苦労をねぎらいたいですが、かといってこの場合、二人で飲むのもどうなのだろうと思ってしまいます。（研究の打ち上げなので、飲んで労をねぎらうために関係のない人をわざわざ誘うのも変ですし・・・。）

そうはいっても、ここまで頑張ってきて、やっと区切りがついて何のお祝いもしないのも寂しいですし、かえって避けすぎていて変な気もします。

皆さんならこの状況での線引きをどうされますか？
夜遅くなったときは、ご飯を食べさせてもらうのはありでしょうか？
（ちなみに夜遅くはコンビニ以外、車がないと飲食店に行けません。コンビニは夜に行ってもカップ麺くらいしか残っていません。）
二人で打ち上げは・・・？

あと、学会に二人で泊まり（もちろん部屋は別ですが）で行くのもしょうがないですよね、この場合。高いお金を払って関係の無い人についてきてもらうのも変ですし。。。先生の奥さんは体が弱いため、あまり旅行等はできません。

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自意識過剰です

♨

annie

2010年12月23日 17:38

そんなこといちいち気にしていたら、この先なにもできませんよ。異常に自意識過剰でとっつきにくい人、という印象です。男性と一緒に食事をしたらすぐ「デート」とか騒ぐ女子高生みたい。

トピ内ID：9371098799

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トピ主です。

るるトピ主

2010年12月24日 14:28

レスありがとうございます。よかった。救われました。自分が好かれるわけがないと思い込んでいたため、自意識が足りなかったのではないかと非常に罪悪感を感じておりました。先生とは適切な関係を守ると約束してあります。しかし、さすがに好意がある場合は、いくら研究が遅くなろうが、男女として二人の時間を楽しむことを目的としないと互いに明確にした上でも、一緒に食事はまずいか、しかし健康維持のためにはむしろちゃんとしたものを食べるべきか・・・のジレンマです。またずっと実験室で二人で作業をしているのに、食事だけ今更・・・という感じもします。早い時間に食べるときも、わざわざ別々に食事をしにいくより、一緒に食べながら実験の相談をしたほうが作業もスムーズで無駄がありません。しかし、奥さんの気持ちを考えれば、（奥様が知る余地は全くないのですが）やはりたかが食事でも避けた方がいいと思えます。しかしそうして避けると、無駄が多すぎて逆に過剰に思えます。もう打ち上げはできないと考えています。学会は100歩譲って仕方ないですね。お互いにしっかりしていれば問題はないかと。

トピ内ID：0158854335

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深夜の食事はまずい

🛳

満月

2010年12月24日 17:59

帰りが遅くなって危険でしょ。食事などせずに、さっさと家に帰りましょう。学会に二人で行くのも変ですよ。大人なら、別々の場所に泊まれば良いだけ。他の人に見られても誤解されないような行動をするべきです。

トピ内ID：4372019730

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何が問題？

🍴

みな10

2010年12月24日 17:59

食事に行くだけなのに何が問題？他のことは二人でしてるのに食事だけ別ってほうが気にしすぎですよ。労をねぎらったりお祝いしたりしたって良いと思いますよ。

トピ内ID：5743334412

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男女である前に人間です．

通りすがりの研究者

2010年12月24日 21:03

遠慮なく，食わせてもらいましょうよ（笑）研究者って生活スタイルが不規則なうえに世間的に絶対数が少ないですからね，ご飯が深夜になったって仕方ないし，生活ベースも孤独になりがちです．主さんが一人暮らしならなおのこと，誰かに健康管理の一部を担ってもらう事は普通に必要です．それが家族だったり親だったり，指導教官だったり，その辺は個人の事情によります．先生まで一人暮らしならさらに，先生の健康管理を誰がするのかという問題もあります．先生に倒れられても困るでしょう．一緒に住んでる方が居ないなら，一番長くご本人に接している人がその役割を一部肩代わりしてあげないと，遠くに住んでおられる奥さんが逆に大変です．病気など緊急の事態を除いて，日常的に家に上がる／上げる事はやめましょう．（住所や自宅電話番号を知っているぐらいは，緊急連絡先として当たり前の範疇）仕事とプライベートの最後の壁はそこかな．

トピ内ID：1374979582

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同じ立場。

😢

あおこ

2010年12月25日 11:35

食事くらいなら大丈夫です。私は食事してます。でも間違いが起こるとは全く思ってません。相手自分も一度も手を出した事は有りません。そんなこんなで9年くらいです。私は恩師を尊敬も信頼もしているので、安心しております。万が一そういう事になったら私が怒るであろうことも相手は察していますし、相手も他に大事な人が居ますし。なんだか、文面読んでると先生の事を余程好きかその逆に思えてきますよ。。

トピ内ID：4685351697

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トピ主です２

⛄

るるトピ主

2010年12月26日 10:56

レスありがとうございます！＞帰りが遅くなって危険遅くなったときは先生が車で家まで送ってくれるので大丈夫です。＞学会に二人で行くのも変ですよ。どうすればよいですか？＞大人なら、別々の場所に泊まれば良いだけ。いや、見知らぬ土地（特に海外）なら同じ場所にして単独行動を極力控えたほうが安全です。＞他の人に見られても誤解されないような行動をするべき気をつけます！＞遠慮なく，食わせてもらいましょうわかりました！＞研究者って生活スタイルが不規則なうえ＞ご飯が深夜になったって仕方ないし，生活ベースも孤独になりがちそうなんですよね！＞指導教官だったり，その辺は個人の事情により事情ですよね。＞先生まで一人暮らしならさらに，先生の健康管理を誰がするのかという問題もあり＞先生に倒れられても困るでしょう．一緒に住んでる方が居ないなら，一番長くご本人に接している人がその役割を一部肩代わりしてあげないと，そうですよね！＞日常的に家に上がる／上げるはありえません。ありがとうございます！

トピ内ID：0158854335

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トピ主です３

⛄

るるトピ主

2010年12月26日 11:11

＞食事くらいなら大丈夫です。私は食事してます。よかったぁ～。＞文面読んでると先生の事を余程好き先生も私もお互い結婚したいほど大好きです。私は自分の気持ちは決して口にしません。態度も平静を装っています。しかし先生は私の気持ちに気が付いています。先生が結婚したいと言ってきたとき、先生のご家族を不幸にするくらいなら、私は先生との研究を辞めますと言いました。先生は自分のしたことの不適切さに反省し、私に謝罪しました。先生とは、絶対に不適切な付き合いをしないと約束しました。私は先生の奥さんともお子さんとも面識があり、奥さんのこともお子さんのこともとても大切に思っていて、先生のご家族が不幸になるようなことは絶対にしたくありません。私の大切な先生を通して、大切なご家族です。先生にも時折そう伝えています。ですので二人だけで研究をするときにも、常にそのことを念頭において、ご家族が決して傷つかない行動をするよう気をつけています。

トピ内ID：0158854335

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トピ主です４

⛄

るるトピ主

2010年12月26日 11:24

先生についても、これだけ才能があり、これだけの業績を残せる人は世界でも数えるほどしかいません。せっかくここまで全うに真面目に努力してきたのです。ここまできて道を踏み外し、人生を台無しにして欲しくありません。私はいつもそういう気持ちで先生と接しています。そんないきさつがあり、付き合いの線引きに悩むことになったのです。

トピ内ID：0158854335

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はじめは・・

✨

I SPY!

2010年12月26日 16:34

一体何が問題なのだろう？と思って読んでいましたが、「先生も私もお互い結婚したいほど大好きです。」という事と、現に先生から告白を受けている関係だと分かり、早い話、身体の浮気は無いにしても（今は）、既に心の浮気を先生はしていて、主さんもその事を受け入れてらっしゃるように感じました。奥様やお子さんの事が大切と言いながらも、この関係は一触即発の危険な香りがしますね。先生の気持ちが自分に向いている自負があり、優位な中での「じらし」または「制御」する事で先生も主さんもその関係に酔っているような。私は「いつか」お二人が一線を越えるだろうと思います。

トピ内ID：0433780506

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あ、やっぱり

通りすがりの研究者

2010年12月26日 17:20

そんなとこだろうと思いましたが（苦笑であればなおのこと、主さんは早く、別の方を探して結婚するか、せめて別の大学・企業に就職しましょうね。共同研究は別の職場でもできますよ。というか、共同研究は立場が対等だから「共同」なんであって、同じ研究室の院生と先生とじゃ「共同研究」とは少なくとも私の分野では言いません。それに独身の院生では、社会的にも学術的にも「一人前」とは言いきれないし、あなたと先生は決して「対等」ではありません。どちらか（できれば両方）をあなたが達成したら、先生は心から安心するし、また大喜びしてくれるでしょう。院生を一人前に育てあげることが、私情を入れても入れなくても先生の使命であり責任ですからね～。

トピ内ID：0192498223

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トピ主です５

😣

るるトピ主

2010年12月26日 20:28

＞主さんもその事を受け入れていないつもりです。先生が私に好意を持つ事を快く思わないので早く忘れて欲しいと言ってあります。告白を受けた後一ヶ月以上、一緒の食事を避け、深夜に先生がお腹空いたと言っても強引に断わり、不健康で無駄が多いですが徹底して先生との研究以外の付き合いを避けました。＞この関係は一触即発の危険な香りがしますね。しますよね。じらしや制御で燃え上がる、なんてことはしたくないです。だからお互い適切な心の距離を保てる付き合いがしたいです。＞「いつか」お二人が一線を越えるだろうと思います。それだけは嫌です（泣早く別の人と結婚したほうがいいですね！先生は指導者であり、共同研究者の関係です。なぜなら、研究室が違い、それぞれ別の分野を組み合わせることで共同して研究しています。もちろん私と先生は対等ではありません。分野が違えど、あくまで先生は私を指導する先生です。＞私情を入れても入れなくても先生にはほんっっとお世話になってます。告白してきたのを除けば最高にいい先生です。一人前になれるように頑張ります！

トピ内ID：0158854335

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周りは気付くものです

ひかり

2010年12月27日 10:13

あなたも先生も、周りが見えていないようですね。きっと周囲の人は困ったもんだと思っていますよ。取り返しのつかないことになる前に、あなたか先生のどちらかが去るべきです。そういう先生と学生の関係は、周りの人間にとって、実に迷惑です。

トピ内ID：6755958867

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それは不倫ですね

ひかり

2010年12月27日 10:57

奥様の知るところとなれば、あなたも訴えられますよ。覚悟はおありですか？私は先生との関係を毅然としたものにしたほうがいいと思いますよ。あなたご自身のために。

トピ内ID：6755958867

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最大限に用心するに越したことはない。

文系研究者

2010年12月27日 11:16

一般論として、最近大学内ではセクハラがやかましく言われますから、先生と二人きりで食事するのは、特に夜は避けた方がいいでしょう。学食でとか、或いはオープンな感じのレストランで昼間にアルコール抜きでならありかなとも思いますが。本人は下心がなくても、周囲から先入観で見られたり、下手をすると学内政治に利用されることもあります。あなた自身のためにも、先生のためにも、用心するに越したことはありません。以上は一般論ですが、トピ主の場合、先生との関係がかなり怪しくなっています。そうであればなおさら用心が必要です。共同研究の区切りを祝いたいなら、例えばお互いに差し障りのない品を贈り合うというのはどうでしょう。卒業時に学生が先生に花束を贈ったりするのはよくあることです。学会ですけど、なぜ二人になるのか分かりません。学会員はそれぞれ勝手に宿泊先や分科会を選ぶのではないのですか。あなたはいつも先生に合わせているのかな。私は助手時代、主任教授と同一学会に行く場合でも自分一人で宿をとっていました。海外でも、今はネットで簡単に個人予約ができるから、同一ホテルでなくてもいいのでは？

トピ内ID：7918239318

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もう誤解されていると思います

🎁

すみこ

2010年12月27日 11:16

周りの人に誤解されていますよ。大人なら、独身者とつきあいましょう。既婚者と一緒に食事をして車で送られている若い女性は、不倫をしていると近所の人に思われています。もちろん、既婚者の妻子も良い気持ちはしていないでしょう。断って、離れるのが一番です。大学になぜ訴えないのですか？

トピ内ID：4372019730

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こんな例も

💤

ゆうゆー☆

2010年12月27日 11:55

同じような境遇にあったことがあるのでレスします。私は院生の時に指導教官（当時既婚、子持ち）に好意を持ちました。研究が遅くなった日には食事にも行きました。二人の時間を重ねるほどに互いに好意を持ったのだと思います。教官と生徒はまずいだろうとギリギリで我慢しつつ卒業し、3年後に一緒になりました。その間相手には離婚をさせてしまいましたが、前妻の子には「見せかけだけの家族より良かったと思う。ありがとう」と言われるようになりました。（泣きました）境遇が一緒かわかりませんが、こんな一例もあることを知って欲しかったです。せっかく相思相愛なのですから、良く考えて決めるべきですよ。自分の経験から他の学生や教官の評判、特に女性関係を調べたほうがいいです。（信頼できるかどうかが鍵）学生と教官での交際は良くないです。卒業して離婚していただく間がとても心配でした。（相手のご家族のことが）研究のように成功も失敗もある中で出来た絆はとても強くすばらしいものだと思います。きちんと形式を踏めば、「道を踏み外し、人生を台無しに」とはなりませんよ。簡単に諦める必要はないと思います。

トピ内ID：8834294029

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そういう事情ならやめましょう

🐧

nama

2010年12月27日 14:48

最初のトピだけを読んだ時は「それぐらいいいんじゃない？」と思いましたが、彼はトピ主さんの事を結婚したいぐらい好き、そしてトピ主さんも表には出さないが彼を好き、ということなのですね。それなら事情は違います。そういう事情がありながら、なぜそこまで仕事外で二人の時間を持ちたいのか？「相思相愛だけれども尊敬し合っているゆえに恋心を抑えた崇高な関係」を噛みしめて味わいたいんですか？正直言って、なんだかんだと言いわけしながら「禁断の愛にも関わらず自分の事を好きな男性とのせつない時間」に酔いしれたいだけにしか思えませんでした。お互い適切な距離を保ったお付き合いがしたい、とのことですが思いっきり矛盾していると思いますよ。本当にそうしたいと思い、そのためにどう行動するば良いか考えるならこんな事悩む必要ありませんよね？

トピ内ID：4809750840

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論点が

☁

ななめ上

2010年12月27日 15:02

論点がずれてますよ。食事の問題では無いですよね。＞先生も私もお互い結婚したいほど大好きです。＞早く別の人と結婚したほうがいいですね！この二文を同じ人が書くのもおかしいですよね？家族のことを考える前に、先生本人と向き合って対話をすべきじゃないんですか？また、文章を見た限りトピ主さんが思わせぶりな態度をしてませんか？周りからそんなことを言われたりしたことは無いですか？＞しかし先生は私の気持ちに気が付いています。恐らくトピ主さんが先生を惑わせてますよ。トピ主さんは、先生が大好きで、すでに燃え上がっていることを自覚された方が良いと思います。相手が遊びではなく、ちゃんと好意を持ってくれたなら、適切に関係を作っていくべきではないでしょうか？お互い結婚したいほど大好きと書くからには、それなりの覚悟を持っているのではないのでしょうか？

トピ内ID：8051480794

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トピ主です６

😣

るるトピ主

2010年12月27日 17:00

皆様レスありがとうございます。＞覚悟はおありですか？そのことを非常に危惧しております。＞そうであればなおさら用心が必要です。用心します。＞卒業時に学生が先生に花束を贈ったりするのはよくあることです。花束なら問題ないですよね。卒業の時にそうします。学会の際、ホテルは別にとるようにします。＞大学になぜ訴えないのですか？先生には一生頭が上がらないほどお世話になっています。先生は好意を伝えてきただけです。謝罪も受けました。こちらが断われば、先生は食事などを一切強要したりしません。＞3年後に一緒になりました。色々あるのですね。＞「見せかけだけの家族・・・」境遇が似ています。＞他の学生や教官の評判は、あり得ないくらいいいです。男女関係無く非常に慕われています。教官の評判は最高です。＞特に女性関係を調べたほうがいいです。調べる方法にもしノウハウがありましたらお願いします。

トピ内ID：0158854335

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トピ主です７

😣

るるトピ主

2010年12月28日 12:18

お返事ありがとうございます。＞なぜそこまで仕事外で二人の時間を持ちたいのか？二人の時間を「持ちたい」のではなく、生活状況ゆえに食事をともにすることがこの場合問題になるかを相談したかったのです。この事情がなければ問題ないことですが、男女としての感情がある場合にはやはり問題になりますよね。。。＞この二文を同じ人が書くのもおかしいですよね？私は先生が大好きですが、先生のご家族を不幸にしたくはありません。（離婚してご家族が不幸になるかどうかは分からない家庭環境ですが。。。）既婚者を好きになることは世間的によくあることだと思います。それでも踏みとどまり、ほかに適切な相手を探すのが常識的な考え方と思っております。＞先生本人と向き合って対話をすべきじゃないんですか？向き合うと先生は本当に離婚してしまいそうです。既婚者に自分の気持ちを話すことも論外です。それゆえ対話をすること事態が不適切ではないかと考えています。

トピ内ID：0158854335

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トピ主です８

😣

るるトピ主

2010年12月28日 12:18

＞周りからそんなことを言われたりしたことは無いですか？先生を前にすると雰囲気が変わるとは間接的に聞いたとこがあります。私は平静そのものに振舞っているつもりです。自分でもどのように変わっているのかは全く分かりません。しかし先生には、不倫をするつもりはなく、先生のご家族を傷つけるような事も一切したくないとはっきり伝えています。強い気持ちがあることは自覚しています。ですので気をつけています。＞相手が遊びではなく、ちゃんと好意を持ってくれたなら、適切に関係を作っていくべきではないでしょうか？適切に関係を作るとは、どのような関係でしょうか。

トピ内ID：0158854335

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参考になるかな？

💤

ゆうゆー

2010年12月28日 12:59

境遇が似ていますか？全てが同じではないので、鵜呑みにしないでくださいね。お伝えしたいのは、離婚＝悪ではないことです。きちんとおこなえば合法的な手段ですし、他人から非難されることもありませんよ。お互い適切な心の距離を保てる付き合いとのことですが、こんなときに相手を良く観察すると良いです。（プライバシーもあるのでやり過ぎないように）急に冷たくなったり、他の女性に声を掛けたりは最悪です。他の学生や教官の評判は過去の女性の話が出てくることがあると思いました。最高というのは良いのですが、ライバルがいるかも？（大抵います）女性関係を調べるノウハウは特にありませんがクリスマスも過ぎましたが、そういった日に誰とどうしていたとか、知人の女性に個人相談に行かせて対応を見てましたね。（これは内緒）相手のかたは、とても立派な、モテそうな感じですが、告白したことに謝罪したりと冷静さを取り戻しつつ、そしてトピ主さんに気遣っている気がします。性急にならず、相手をじっくり見ながら、少しずつ気持ちを確かめていけばいいのではないでしょうか？

トピ内ID：8834294029

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あらら

☀

快晴

2010年12月28日 16:50

＞先生を前にすると雰囲気が変わる・・・あなたが惑わせてしまった可能性が高そうですね。被害者っぽい書き方をしていますが、原因はあなたにありそうです。家族を傷つけたくない・・・と何度も書いていますが、先生のことは徹底的に傷つけてしまいますね。ひっかかったほうが悪いってことなのかな？細かいことはわかりませんが、先生の家族に決定的な亀裂を生じさせてしまっていたなら、責任の一端（大半？）を負わなければいけない気がします。

トピ内ID：3866974400

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トピ主です９

😣

るるトピ主

2011年01月08日 22:42

ご無沙汰してすみません。ゆうゆー様アドバイスありがとうございます。離婚＝悪ではない、でしょうか。相手を良く観察すると良いのですね。今のところ冷たくなることはなく、他の女性に声を掛けることもありません。先生と結婚したがる学生、教官は多々いますが、今のところ私とは無関係です。クリスマスは私と忙しく研究をしていました。先生はとてもモテます。先生は告白した時の自分の行動を振り返り反省するなど、冷静さを取り戻しつつあります。先生が出した結論は、私との結婚を考え、私と対話を重ねていきたいとのことでした。ただ、私には、既婚の先生と互いに向き合うことは、悪い事のように思えてなりません。

トピ内ID：0158854335

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トピ主です１０

😣

るるトピ主

2011年01月08日 22:42

快晴様お返事ありがとうございます。私も惑わせたと思います。しかし、先生も私を惑わせてきました。原因は私だけにあるわけではないと思います。＞ひっかかったほうが悪いそして、先生は大変モテます。あからさまに好意を伝える学生、デートに誘う教官も多くいます。その中で、私は全く静かにしていました。そう考えると、惑わせた面でのみ判断するならば、私はそれほど悪くないのではないかと思えます。本当に、私は自分の気持ちを抑えて振舞ってきたつもりです。ご家族の関係には、この件は今のところほとんど影響しておりません。

トピ内ID：0158854335

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申し訳ありませんが・・・

☀

はなこ

2011年01月09日 15:20

私にはもの凄く不誠実な先生に見えるのですが・・・既婚者のくせに他の女性に結婚を申し込むってどういうこと？不倫する気マンマンじゃん。それとも重婚でもするつもりだったのでしょうか。で、これから先は貴女と付き合うことになってから奥さんと子供を捨てる予定なんですか？仮に奥さんとの結婚生活が破たんしているのなら、なぜ貴女にプロポーズをする前に離婚しないのでしょうか。結局は次の女を捕まえてから飽きた女を捨てるつもりなんですよね。この先、先生とお付き合いするつもりなら貴女も慰謝料の用意はしておいた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4727945276

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大学院はあと何年？

🐧

Ethan

2011年01月09日 17:01

お若いトピ主さんは、先生にすっかりのぼせあがっているようですね「そんなことはない」と否定なさると思いますが、傍からはそうとしか見えません。第三者のおばさんからみると、離婚もせずにトピ主さんに「告白」とやらをして時点で、先生は「信用できない男」です。家庭が既に機能していない、というのは浮気男の常套句ですよね。必要最低限の接触のみビジネスライクにして、大学院修了と共に、離れるのがいいと思いますけどね。学会の際は、あえて別のホテルにして、学会会場で発表時のみ顔を合わせればいいのではないですか？情報収集は絶対に一緒にしなければならないわけではないでしょう。これまでの事情があるのですから、あえて極力距離を置く態度を取るのが、お互いの立場のためになるのではないでしょうか。

トピ内ID：4274811805

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非常に多いですが

むむ

2011年01月09日 17:55

海外で大学教員をしている５０代の者（女性）です。指導教官と親密な仲になる女子学生は非常に多いです。それが原因で離婚することも多いです。大学教員が離婚、と聞くと「院生？」とすぐ思われるぐらい。日本でも、離婚にまでは至らなくても多いようで、同業の人から噂が入ってきます。女子学生は指導教官を尊敬している。世話をしてくれるので愛情も芽生えます。指導教官のほうも、若くて自分の教えをこう女子学生が可愛くないはずはありません。しかし、長年勤務していると指導教官と深い仲になる女子学生には一定のタイプがあるようで、うまく言えませんが「この人は絶対にそういう仲にならないだろう」と思わせる女性もいます。私は指導教官を含め、専門の同じ人とは絶対男女の仲にならない事、を貫きました。そのほうが何かと仕事がしやすいからです。狭い世界です。指導教官と噂が立つと、今後のキャリアにマイナスです。本当に研究が好きなら、慎重になさってください。

トピ内ID：9172890912

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どうしたいのですか？

⚡

羊と執事

2011年01月09日 17:55

よくわからないのですが、先生は奥さんと離婚してあなたと結婚したいと言ってるのですか？そうなればあなたも結婚したいのですか？トピ主さんは社会に出た経験も無ければ、まともな恋愛経験も無さそうですね。研究という閉塞されて一般社会とはかけ離れている世界だから、余計に成立しやすい関係だと思います。既婚の年上の先生にしてみたら、まだ誰の色にも染まっていないあなたを自分の色に染めたい、それだけなんですよ。だからあなたが自分の物になって自分の色に染まれば、また別の女性に手を出します。それに体の弱い奥さんを放ったらかしで家にも帰らず、教師の立場で若い女性に鼻の下を伸ばしているのだから・・タチの悪い男ですよ。もしあなたが不倫のまま付き合っても結婚したとしても、こういう男性は何度でも同じ事を繰り返します。あなたが奥さんと同じ目に遭う日が必ず来ます。

トピ内ID：7754380853

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