旅行に両親を誘ったら同居の無職弟も一緒にと

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⛄

あがた

2012年02月01日 12:36

ひと

トピを開いて頂きありがとうございます。今度の三月で田舎の父が定年を迎えるため、父を長年支えてきた母にも、お疲れ様の意味を込めて、海外旅行のプレゼントを考えました。両親は海外旅行には行ったことはありませんが、とても憧れています。費用は私持ちで、希望を聞きながら手続きも全てやるつもりでいました。提案したら案の定喜んでくれたのですが、一つ問題が出てきて、それは無職で実家に居候している弟のことです。母親から、家族旅行なんだからあの子も連れていってほしい、一人だけ留守番なんて可哀想だとか、旅行の間あの子のご飯はどうするの？と言われて、困惑しています。私はもとから、弟が病気でもないのに無職で実家に寄生して、食事の世話から何まで母親に依存していることに苛立っていました。 30近い大人なんだから、数日間の食事ぐらい自分で何とかしろ！と思います。弟には貯金もないのですが、私が弟の旅行費用を出すというのは納得できません。それを気にしてか、母親は「あの子の分は私たちで出すから」というのですが、そういう問題ではなく、退職記念のプレゼントなのだから、両親＋私では駄目なの？と思うのですが、話がうまく噛み合いません。ちなみに、弟本人とは話していませんが、母によれば行きたいと言っているそうです。弟は英語が全く駄目で、面倒事は人に押し付ける性格なので、仮に連れていけば全て私(+母)に丸投げされることは目に見えています。居候の分際で海外旅行とか何様のつもり？というのが正直なところです。両親に、弟と一緒は諦めてもらうにはどうしたらいいでしょうか？それとも、弟も連れていくべきですか？私の考えは冷たいでしょうか？

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弟と直接話した方が。

🐱

しろうさ。

2012年02月01日 16:59

両親に話をしても埒が明かないと思います。弟に、「一緒に楽しんでおいでと餞別を渡すならまだしも、一緒に連れてって。お姉ちゃんお金出して。」ってなんだ！と説教したらどうですか。もしかしたらご両親の方が、「お姉ちゃんが旅行に連れてってくれるって。あんたどうする？」という聞き方をしたのかも。そういう言われ方をしたら、断るのは失礼かなと思って「行きたい」というかもしれません。一度きちんと弟さんと話してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：6425326188

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取りやめ・・かな

🐧

匿名なの

2012年02月01日 16:59

私の身近にも似たようなケースがあります。無職の兄弟が実家にいて、その世話のために両親が家を留守にできないってやつです。そこもその同居兄弟は30を越えたいいおっさんです。｢食事の世話もあるし、自分達だけで出かけたら機嫌が悪くなる｣から留守にできないんだそうです。そりゃそれだけ腫れ物に触るみたいに気を使って上げ膳据え膳でやってたら、居心地いいし働かないし家も出ないだろうなって感じです。私なら｢だったら残念だけど旅行はなしで。私は親孝行したいだけ。お母さんにとって○○(弟)は家族かもしれないけど、私にとっては身内ってだけで家族じゃない。間接的に弟に援助する事になるのは我慢できないし、うちの主人にも申し訳ないから｣ときっぱり言って取りやめにします。その代わり両親でだけしか楽しめない物で渡しますよ。ご両親は可哀想かもしれませんが、トピ主さんに将来その弟の面倒を押し付ける事はできないと察してもらう為にもキツイ態度で臨むべきかなと思います。

トピ内ID：7074574845

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弟、図々しい！

凡人

2012年02月01日 16:59

無職が海外旅行？ぶざけんな！ですね。ご両親が弟にそのつめりなら、プレゼントは他の物を考えては？

トピ内ID：1790525508

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セット販売

2012年02月01日 16:59

両親と弟はセット販売なんです。だから、片方だけ買うことはできないんです。店に対して「片方だけ売ってくれ」と言うのは自由ですが、それに応えてくれるかどうかは店の判断なのです。客が店に強要することはできません。それに納得できない場合、その店で買うのを諦めるしかないんです。その店に、自分がどれだけ思い入れがあって、どれだけ常連だとしても、店の判断は店の問題。自分がその店を経営していない以上、意見が聞き入れられなくてもしょうがないんです。

トピ内ID：1341736973

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トピ主さんの考え方、本末転倒では？

ナミ

2012年02月01日 16:59

『両親に喜んでもらいたい』という気持ちで、旅行のプレゼントを思い立たれたのでしょう？お母様は弟さんを連れて行きたいと仰った。ここでゴリ押しをして弟さんを置いていかせても、ご両親（特にお母様）は弟さんのことを心配し、弟さん一人残しての海外旅行を存分に楽しめないのではないでしょうか。旅行写真を見る度、楽しい思い出と共に『長男も連れて行ってあげられていれば、もっと楽しかったのに……』と後悔なさるかもしれない。「30前後の大人なら食事位自分でなんとかしろ」には同意しますが、今回の場合、ご両親に苦い思いをさせてまでトピ主さんの我を通す場面ではないと思えました。トピ主さんがどうしても弟さんを連れて行きたくないのなら、残念ですけれどお祝いは旅行以外のものを贈った方が良いと思います。トピ主さんの自己満足の為にご両親を海外旅行に連れて行くのではなく、ご両親が本当に喜んでくれるお祝いを考えましょう。

トピ内ID：3248325704

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一度白紙に

🙂

あまぐり

2012年02月01日 16:59

　きちんと思ってることをご両親に伝えて、今回は無かったことにしたほうがいいでしょう。なぜなら、その状態の弟さんを受け入れたら、今後ことあるごとに受け入れてもらえると、ご両親は勘違いしてしまいます。　定年でこれからもまだ好きに過ごせる時間があるわけですから、急がず親孝行するのもいいと思います。　それよりその弟さんの存在には困ってしまいますね。

トピ内ID：6315769971

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親孝行ですね！

ゆず

2012年02月01日 16:59

国内1泊旅行なら居候弟を連れて行って説教するでも海外旅行となると別連れて行く必要ないと考えます。親には、これは家族旅行ではない事両親への慰労とあがたさんのリフレッシュが目的である事弟さんが今後の自立の為にも一人で考える時間を与えるのも必要だと云う事を伝えてみえては？弟が無職、居候なのは、本人と親の甘さが原因だと思います。

トピ内ID：6900682648

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姉の気持ち、母の気持ち

🙂

ペカチュウ

2012年02月01日 16:59

せっかくの海外旅行の話が暗礁に乗りあがってしまいましたね。私はトピさん、お母様、どちらの気持ちもなんとなく判ります。弟をいつまでも甘やかすのはよくないと考えるのは、姉であるトピさんならでは。弟さんの自立、今後の生活、いずれは親が先になくなりますからね・・・このままでは弟さんのためにならない、と将来のことを考えていらっしゃる。お母様は、家族なのだから助け合い・・・と目先のことを見ているようです。この話は平行線を辿っていきそうですね。旅行ですが、今回は「家族旅行」されたらいかがでしょうか？もちろん、弟さんの費用はお母様もちで。それは別、と割り切ってしまうのがいいと思います。お父様、お母様にとってはトピさんと弟さんとで４人家族。姉弟を小さい頃から見て育ててきたのです。私は母になって、自分の家族を守ろうと強く思いました。お母様にとっては、その家族を壊したくないのでしょう。お父様のお祝いの旅行だからこそ、家族で一緒に過ごしたい・・・そんな気持ちだと思います。今回だけでも、家族一緒に・・・をご考慮してみませんか

トピ内ID：1678563900

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あなたが正しい。

😡

ラパン

2012年02月01日 16:59

おっしゃることはもっともで、あなたは冷たくありません。いたってまともな考え方をしている親孝行な方だとお見受けします。しかし、反対にお母様の気持ちも理解できないわけではありません。弟さんのことも何歳になってもかわいいでしょうから。無職で実家に依存してとありますが、それを許しているはご両親です。はっきり言ってしまえば弟さんを甘やかしすぎて、引きこもらせているのです。弟さんは３０歳近いそうですから、これから立ち直る為にはおおきな苦難を伴うと思います。しかし、それでもご両親が考えを改めなければ弟さんがダメになり続けることは目に見えています。その点も含めて、ご両親とお話になられてはいかがですか？元引きこもり・40代・未婚・男性でした。

トピ内ID：0598654886

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旅行をやめて別のお祝いにする

あき

2012年02月01日 16:59

トピ主さんの感覚が一般的だと思いますがトピ文から察するに、弟が留守番、は無理でしょう。仮に留守番できたとしても、旅行の間ずっとおかあさんが弟のことを案じているのを耳にすると思います。では、ご両親の負担で同行するのか？トピ主さんの負担で招待するのか？本来の定年お疲れ様でした、という気持ちからずれてしまいますよね。弟が自分のお金で同行以外は私の気持ちとずれてしまうので、海外旅行は次の機会に、と言っておそらくもう二度とないでしょうが・・食事に「ご両親のみ」招待してはいかがですか？一晩くらいならお母さんが食事を用意して外食してもトピ主さんも我慢できるでしょう。海外旅行プレゼントも結局はトピ主さんの自己満足です。私は両親を初の海外旅行に連れてった！という・・。弟さんは、今は文字通りお母さんと切っても切れないのでしょう。留守をさせると旅行そのものを後々まで両親から「トピ主は冷たい」と責め立てられる材料の一つにされそうでかえって意味がないと思います。

トピ内ID：0625889240

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そんなご両親だから・・・

mikan

2012年02月01日 16:59

弟さんも無職でいられるのですよ！甘すぎるというか、ケジメがないですね。「弟と一緒なら、私は行かない！」と断っていいです。当然でしょ？旅行はやめにして、何か記念品でも上げればいいのでは？どうしても旅行なら、旅行券で上げて勝手に使って貰えば？あなたはもう結婚なさってますか？もしまだだったら、無職の弟がいる事は、お相手の家が必ず嫌がります。知人がやはり同じような状態で、子供も出来たので結婚しましたが、結局１０年後に離婚しました。ずっとご主人の実家からゴタゴタ言われ続けてたようです。最初は彼女についていたご主人も、次第に実家の言いなりになっていったようです。やはり育った環境というのは大きいですから、その家の考え方がご主人に染み込んでいて別れるしかなかった、と聞きました。あなたのご両親は、あなたの将来をどう思ってるのでしょうね。身体が悪くないのなら、何が何でも今働かせなければ、娘が将来どんな困った事になるのか、分からないのでしょうか？それを一緒に旅行に連れて行きたいなんて！もうその３人で、好きにしててもらうだけですね。

トピ内ID：8443370905

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旅行のプレゼントはやめたら？

くまさん

2012年02月01日 16:59

私だって主さんの立場なら、納得いきません！弟自身も行きたいって…。はぁ！？って感じです。恥ずかしくないんでしょうかね…。弟に甘いご両親を見ていると、ご両親にも責任あるのでは？私なら、じゃあ旅行は行かないと言います。旅行じゃない物をプレゼントします。何で弟にまで…。

トピ内ID：1006455784

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連れて行きましたが後悔しています

tomo

2012年02月01日 16:59

私の場合は妹でしたが、ニートの妹は「忙しいのに付いて行ってやった」でした。妹は現地（ホノルル）でのお小遣いも母からもらっていました。更にブランドパックやら財布も母は妹に買い与え、母は妹の欲しいブランドの店につきっきりで回りお財布役。1日のオプショナルツアーを用意していましたが、「妹が○○のお店に行く」と言い出し母と妹がキャンセル。母がキャンセルならと父もキャンセル。当日キャンセルはキャンセル料金全額持っていかれました～海外が始めての母は妹のショッピングに付き添うのが楽しくてたまらない様子（それはそれで良かったとは、言い難い）。帰ってきた後、テレビ番組でちょうどその場所をやっていてそれを見た母は、アンタはこんなに良い観光地があるのに連れて行ってくれなかったわねと言われました。ＯＴで行く予定だったところです。 2回目の時（母の60歳の祝い）も父と母だけにプレゼントしたかったのですが、また母が「妹も…」とゴネ始めてので、2回目は旅行自体ナシにしました。お金のことは結構しこりが残りますよ。 30すぎると分かってきますよ～良いように使われてきたなって。

トピ内ID：4926891546

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家族旅行では無い事を強調してみてはどうでしょうか

2012年02月01日 16:59

お母様は今回の海外旅行を「家族旅行」と認識しているようですがトピ主さんから定年を迎える父とそれを支えた母への「感謝のプレゼント旅行」である事を強調してはどうでしょうか。確かに、お母様の仰るとおりの「家族旅行」であれば無職で実家に依存している弟さんを置いて行くのは何となく感じ悪い気がします。しかし、「感謝の旅行」であれば対象は父＆母になり弟さんは無関係になります。そして、この「感謝の旅行」は海外旅行なのでトピ主さんは「添乗員」として付きそうだけの立場と強調してみてはどうでしょうか。お母様は弟さんの食事などの世話を気にしているようですが 30歳近い男性なのであれば何とかなると思います。コンビニやデリバリーや宅配弁当なども豊富にありますしね。もし、それでもお母様が弟さんを連れて行くと言い張るのであれば弟さんの今後の事を話しあった方が良いと思います。ご両親は寿命では確実に弟より亡くなります。この辺理解出来ていないようなら、旅行は諦めて品物をプレゼントに変更した方が良いと思います。

トピ内ID：6475344775

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お父さんは？

💢

さむいっ！

2012年02月01日 18:03

お父さんはなんと言ってますか？母親と同じ考えなら私は旅行を諦めます。でもお父さんが弟を置いていっても良いと言うのなら、お父さんに母親の説得をしてもらって、3人分の手配します。日にちだけ教えて、どこに行くかも、ホテルも、黙ってね。（サプライズって感じ？笑）それでもグダグダ母親が煩いのであれば父親と二人で旅行ってのもありかと思います。

トピ内ID：2989582858

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腹立たしいですね！

💢

みー

2012年02月01日 18:03

でもあがたさんはとても優しい方ですね!　素敵なプレゼントです♪ 本当なら素敵な思い出づくりに…なのに。ちょっと悲しい提案なのですが、最悪今回はご両親だけに行っていただく、というのはいかがでしょうか。弟をどうしても連れて行く、というなら私も行かない、という感じで、本当は本当は一緒に行きたい、でも本来なら当然仕事をしていて当たり前の弟が自分の収入もないのに一緒に行くのはおかしいと思う。お祝いしたいけどお祝いできる心境になれなくなるから、両親だけで行ってきてほしい。と涙のひとつも見せながら訴えてみるのはどうでしょうか。

トピ内ID：0077480428

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これが良い機会です

らび

2012年02月01日 18:03

冷たくなんかありません。なぜ無職の人が旅行に行くのでしょうか。私ならそんなヒマがあったら一日でも早く仕事を見つけなさいと言います。３０近い男性が親のお金で旅行に行きたいんですね。ちょっとドン引きです。普通なら兄弟でお金を出し合って両親に旅行をプレゼントするんじゃないかしら。それと、ご両親が「あの子」と言うのが気になります・・・。相当甘やかされているんでしょうね。居候でご飯も洗濯も掃除も親任せなんでしょうか。無職であろうとも食費などきちんと入れてますか？今ご両親に弟さんのことを甘やかすなと言っておかないと後々大変なことになりますよ。きっぱり「旅行には連れて行かない、親の分を半分と自分の分を出すなら一緒に行く。」と言いましょう。親のお金で行くなんて言語道断ですよ。旅行のことだけじゃなく、無職で居候の弟のことも話し合う良い機会じゃないですか？

トピ内ID：7866008304

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トピ主さんは優しいですよ

とおりすがり

2012年02月01日 18:03

弟さんの旅費をトピ主さんが出すのは筋が違うと思います。ご両親も甘やかし過ぎでは。でもせっかくのお祝い旅行、皆が楽しい気持ちで過ごせる様変なケチはつけたくないですよね。旅行の日程はまだ決めずに、弟さんには自分の旅費を稼いでもらうのはどうでしょうか？アルバイトでもなんでも、半年以内とか期限付きで。もしかしたら弟さんの良い刺激になるかもしれないし。ご両親にも納得してもらって。楽しい旅行になると良いですね。

トピ内ID：8709442620

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プレゼントの目的

もも

2012年02月01日 18:03

両親を喜ばせることか。自分の自己満足か。プレゼントをする目的によるのではないでしょうか。自己満足の為のプレゼントだったら、息子をおいてきた親が気になって旅行を楽しめなかったとしても気にする必要はありません。弟や甘い親が不快なのはわかりますよ。でも、そういう息子に育てるような親なわけですから今更変わるはずもありません。連れて行っても連れて行かなくてもあなたは不愉快な思いをします。だって、そういう親だから。そう割り切った上で、自分優先か親優先か決めては如何でしょう。いっそのこと旅行相当分のお金をお祝いに渡して添乗員付きのパックツアーを紹介したら？面倒見てもらえるんだから慣れてなくても全く支障ないですよ。そのツアーに親が息子を連れて行こうがそれは知ったことではないのでご自由に、と。

トピ内ID：8719029021

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旅行はなし

😉

ナゴ（♂６２）

2012年02月01日 18:03

トピ主さんからご両親へのプレゼントが旅行です。弟さんを連れて行く事は、プレゼントに注文をつけられたと云うことになります。トピ主さんの本意ではないのですから、旅行はなしにしましょう。弟さん、トピ主さんのおっしゃる通り甘やかして良いものではありませんし、ご両親の態度にも納得できません。厳しい姿勢で臨みましょう。

トピ内ID：1265127544

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私なら旅行を取り止めます

🐱

佑子

2012年02月01日 18:03

ご両親には改めて三人（弟さんを除く）で行きたいと言いましょう。トピ主さんのもやもやしている気持ちを包み隠さず話して、それでもお母様が弟さんもということなら、残念ですが旅行は取り止めたほうがいいと思います。３０過ぎの無職の弟さん将来（ご両親の死後）はどうされるおつもりなんでしょうか？ご実家が資産家で無職でも生活に困らないのでしたら問題はありませんが、そうでないのでしたら、将来トピ主さんに「害」が降り懸かる可能性があると思います。いい機会ですから、弟さんの将来のことも話し合ってはいかがですか。

トピ内ID：9419656299

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連れていけば

mafuyuko

2012年02月01日 21:36

弟を置いていけば両親には楽しい旅行にならなくてトピ主だけの満足になってしまうのでは？両親に喜んで欲しいなら彼らの喜ぶことをしないと。貴女には足手まといの憎き弟でも両親にはそうではない。その気持ちを汲めるかどうかですよね。

トピ内ID：4972958597

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うーん

図工

2012年02月02日 00:11

納得いかないお気持ちはよくわかりますが、なぜ納得がいかないのかを考えてみてはどうでしょう。要は旅行の主眼が　A　「トピ主さんがご両親へ感謝を捧げること」　B　「トピ主さんがご両親から感謝を獲得すること」上記のどちらなのかという問題でしょう。前者ならご両親の意向に沿うのが自然でしょう。そもそもゲストであるはずのご両親の意向に対して費用負担があるわけでもないのに腹を立てている時点で私にはAの皮を被ったBに見えます。だから納得いかないんですよ、きっと。やめてしまったほうがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0616385515

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居候が海外旅行とは何様のつもり？

ぽめ

2012年02月02日 10:49

ってなんで弟本人に言わないんですか～？義理の家のことかとトピックを開けばなんのこたぁない、自分の弟じゃないですか。ついでに「英語も話せない金魚のフンがいては、旅行も楽しめない」とはっきり言いましょう。行きたきゃ働いて、自分の稼いだお金で両親を連れて旅行に行けってね。いやートピ主さん親孝行。見習わなければ…。

トピ内ID：9179895706

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行きましょう

困りましたね

2012年02月02日 12:30

父が海外旅行に行ける期間はそう長くはありません。個人差もありますが男性は70歳を過ぎると衰えが目立ち海外旅行は厳しくなります。75歳を過ぎるとツアーなどでは「旅行に耐えられます」と診断書を求められる場合もあります。行ける時に行っておかないと、後では海外はもう行けない可能性があります。あれを見たい、あそこも行きたいと押し切られ、何カ国も巡り朝から晩まで移動・観光というツアーにしてしまうと若い人でさえ旅行の後半は疲れの見える人が出ます。ただそういう旅程でないと客が集まらないそうですが。正直、弟は買い物すら自分でできないなどで「連れてくるんじゃなかった」と思うでしょうが…いっそ「お父さん、私のも出して頂戴」とねだっては？弟は怠けではなく何かの病気ではないかな。ヨコですがtomoさま、私の場合は旅行先で親が些細なことで夫婦喧嘩を始めるのを見て悲しくなり自費で帰国しようかとさえ思いました。しかし両親にとって最初で最後の海外旅行は宝物のような思い出に変わりました。「だったら喧嘩しなければもっと楽しかったのに」とは思いますが、他に親はいないのですから仕方ありません。

トピ内ID：4571022410

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とおりすがりさんの意見に賛成

ひよっこ

2012年02月02日 12:41

この旅行に一緒に行きたいのなら、弟さんがバイトをして旅費を作る事を条件にするのがいいと私も思います。このままいけばいずれ主さんに全てがかかってきちゃいますから、ご両親にも甘やかすのをやめてもらいましょう。

トピ内ID：4041984516

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情けない弟に、ガツンと説教する。

🐴

海市

2012年02月02日 12:59

あなたの言うことは、正しいです。そんな情けない弟にはガツンと説教をして、諦めさせましょう。弟には、自分のお金で海外旅行できるまで我慢しろと言いましょう。それでもご両親が弟も一緒にということであれば、旅行はなしにしましょう。

トピ内ID：0265554214

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連れていく!!

かな

2012年02月02日 12:59

私だったら‥‥ 怒りをグッと堪えて連れていきます。お父様お母様に喜んでほしいんですよね?? それが目的なら連れていってもいいかな。弟さんは、お金も出せないご飯も用意できない自分を見直すいいチャンスになるのでは?? お姉さんのカッコイイ所みせてあげて、自分の甲斐性ないとこを教えてあげましょう!!

トピ内ID：9385261205

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あきらめましょう

🐱

おばさん

2012年02月02日 12:59

トピ主様の親ごさんははずれだったんです。尽くしても愛を返してはくれません。最初はつらいでしょうが、いなかったものとして同居の弟に今後の全てをお任せすると良いでしょう。尽くしたいと思うのは愛されなかったからじゃないですか？そうであればトピ主様が何をされようが今後親御様がトピ主様に感謝することは金輪際ないといっておきます。勘違いなら良いのですが、親に愛されたいがために人生狂わせた自分からはそんな気配が感じられたので老婆心でしゃしゃり出ました。多分あなたの親御さんはあなたがどんな苦労をして親御さんのためにとすることよりも、自分の「息子がかわいそう」という感情を優先します。単純に弟さんが優遇されているのではないのです。親御さんの「自分の」気持ちが最優先されているのです。無職でパラサイトに育てられた弟さんも被害者と言えば被害者ですが、優遇されてきたのですから親の老後は面倒みてもらいましょう。

トピ内ID：2490642134

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いい機会

😑

ぽにゅ

2012年02月02日 14:11

トピ主さんは冷たくなんかありませんよ。無職で親に頼り切ってるくせに海外旅行には付いて行きたいなんて、図々しい。でも、親がそれを望んでいること自体が問題ですね。そういう親御さんだから、弟さんもニートになってもなんとも思わず暮らしているんでしょうね。このまま行くと、旅行とかよりも、この先もトピ主さんに負担が掛かってくると思います。お母さんの｢家族なんだから」で、将来弟の面倒を見させられるかもしれません。この際、ご両親が無職の弟についてどう思っているのか、弟もいつまで親に頼るつもりなのか、ご家族で話し合われたほうがいいのでは？その結果、親が弟を甘やかしたいだけなのだとしたら、旅行は取りやめにして、記念品くらいにしておいたほうがいいと思います。親と、弟はセットになってしまっているので。無理やり旅行に行かせても、親は楽しめないでしょうし、トピ主さんのことを良くは思わないでしょうね。（旅行に招待したとしても）

トピ内ID：2099355805

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