こんにちは。20代男です。うちの妻は、日々言っていることがむちゃくちゃ。些細なこと(本人にとっては大切でしょうが・・・)で、一日中怒る。自分のことはたなにあげて、自分の価値観を押し付け、気に入れないことがあるときれる。指摘すると、逆ギレする。初めは優しくなだめていて、完全に僕が悪いとして、妻の価値観に合わせて努力しましたが、何度合わせても、きれるので、見ていて気分が悪く、最近吐き気が激しいです。僕が完全に悪くないかといえばそうとは言い切れません。なので、その部分は改めています。こっちが怒ってもしかたないので、耐えてますが・・・つらい・・・・・１．すぐきれる女房の性格を直すにはどうすればいいでしょうか。精神科に連れて行くという考えもありますがどうでしょうか。２．自分の吐き気を直すにはどうすればいいでしょうか。３．別れたくはないのですが、その選択肢もありなのでしょうか。いろいろすみません。

何かとすぐきれる妻・・・正直つらい・・ | 生活・身近な話題

かわいそう。。。

🐧

くりな

2010年12月23日 17:01

トピ主さんおつらいでしょうね。なんだかかわいそう。でも奥さん、結婚当初からそんな人だったんですか？ちょっと荒れている人というようにも見えるのですが、何か不満を抱えていらっしゃるとか？そもそもどうやって知り合って、なぜ結婚したのでしょうか、そんな人と。奥さんや旦那さんの悩みを相談するトピをみるといつも思います。それはさておき。もし、奥さんも自分の異常さを認めているなら、精神科等に連れて行ってもいいと思いますが、その前にできることをしたほうがいいのでは？奥さんの両親やご兄弟に相談できるならする。奥さんの友達等に相談してみる。吐き気については、トピ主さん自身が心療内科等に行かれるのがいいような気がします。自分が強くならないと太刀打ちできないですよ。別れずにいたいっていうのはなぜでしょうか？立派だと思いますが、つぶされないように・・・。がんばってくださいね。

トピ内ID：0310563633

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心療内科か婦人科かも。行政の相談センターも

♨

ありす

2010年12月23日 17:38

１、うつ病か、PMS（月経前困難症）の可能性があります。うつ病と聞くと、落ち込んで引きこもるのがうつなのでは？と思われるかもしれませんが、精神症状の種類として、イライラや感情的、支配的な言動などもあります。奥様のご実家のご両親との関係はいかがですか？一概にはいえませんが、幼少時に苦労している方は、成人するまでに気力を使い果たしていますので、若くしてうつなど精神症状が現れる場合もあります。アダルトチルドレン　で検索を。奥様が「きれている」のは、毎日ですか？生理前や排卵日前等、女性ホルモンの周期に関連がありそうなら、心療内科と婦人科で連携して治療すると早く改善します。２、トピ主様も相当お疲れです。今までよくがんばってこられました。吐き気は、内科で胃の検査を受け→胃が健康ならストレスによるものなので、心療内科へ。３、一度どちらかが帰省するとか別居や旅行等、トピ主様がゆっくり休んで心身を回復させてください。離婚等大きな人生の決断は、健康を取り戻してから考える方がいいと思います。行政の家族相談（ほぼ無料です）、奥様には女性相談センターなどでのカウンセリングもお勧めいたします。

トピ内ID：6771455965

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性格って早々変えられないのでは。

🐤

コモモ

2010年12月23日 17:38

四六時中、機嫌が悪い人っていますよね、一緒にいてとても不快です。でも、精神科に連れて行く→性格を直してくれる？っていう訳じゃないと思います…。精神的な疾患の可能性があるような、何か具体的な症状（と思われる）言動や行動はありますか？単に怒りっぽいから性格をなんとかしてくれ～ということで受診しても、あまり意味が無いかもしれません。それよりどうして怒っているのか？理由を聞いてみては。ただただ耐えるではなく、どうしてそうなっているか？をまず探った方が、適切な対処ができるかもしれません。ちなみに…結婚前はどうだったんでしょうか。元々怒りっぽい性格だったのでしょうか、それとも最初はそうでなかったから本性を知らずに結婚しちゃったんでしょうか？人の性格なんて、早々変えられないと思います。少なくとも自分自身が「変えよう」と思わない限り周りが何か言って変わるようなことって無いのではと…。周りができることは、本人に「自分を変えたい」と思わせるように接する、ということくらいなのではないかなと私は最近思います。 ※30代離婚経験者です、前の夫も怒りっぽかったので人ごとに思えず

トピ内ID：8130873300

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まずは自分に聞いてみる

🐤

カルー

2010年12月23日 17:38

なぜ、そのような妻と別れたくないと思うのか。まずはそれを自分自身に聞いてみることから始めたらどうでしょうか。

トピ内ID：9513345285

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子供居ないなら

はる

2010年12月23日 17:38

まずトピ主さんがカウンセリングを受け診断書を貰い離婚に向けて行動されては？奥様が離婚したくないなら自分も変わる努力を始めるでしょう私は多分逆切れするだけだと思います小町読むと毒になる人たちは子孫を残さないでほしいと思うようになりましたでも生き抜く逞しさが強いからどの時代も威張っていますよね。主さんがこんなに苦しんでいるのご両親は悲しいと思います自分の娘や息子が将来パートナーに主さんの様な仕打ちを受けさせるために育てた訳ではありません奥様に最後変わる努力をするよう伝え変わらなければ別れた方がいい貴方自身の為にも

トピ内ID：6425176185

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吐き気の方は

🐤

コモモ

2010年12月23日 17:01

連投すみません！むしろ、奥さまよりも早急にトピ主さまの方が病院を受診された方が良いのではないかなと思います。吐き気は、もしかしたらストレスによる体調の異変？かもしれませんし…。私はストレス性の胃潰瘍になったことがありますが、それも最初は吐き気（その後悪化して実際嘔吐繰り返しました）で始まっていました。内科を受診されてはいかがでしょう、心療内科の方でも良いと思います。ストレスが胃にくるタイプの方っていると思うので、奥さまのことがストレスになって胃を悪くしているのかもしれません。潰瘍が小さければ薬だけでも治せるそうです、手術が必要な場合でも回復ではなく内視鏡での手術がほとんどのようですよ。胃カメラかなりしんどいですけど（汗早期発見した方が良いので、吐き気が続くようでしたら早めに検査されることをおすすめします！

トピ内ID：8130873300

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例えば？

🐶

とんぼ

2010年12月23日 17:38

最近の出来事でもいいから例を具体的に出して。内容によってはトピ主さんが怒られてもしかたないことかもしれませんからね

トピ内ID：8500528863

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分からない

あげ妻

2010年12月23日 17:38

どんな時に奥様がキレるのか具体例を出して下さらないとアドバイスのしようがありません。この内容では、話し合うか、あなたが強くなるしかないような…

トピ内ID：0849561524

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お疲れ様です。

トクメイ38。

2010年12月23日 17:38

心や体を休ませる筈の我が家で、気を休ませられないのは辛いですね。吐き気などの体調の不良はそこからきているのでしょう…。奥様は突然キレられるのですか？それとも徐々にヒートアップ？たいてい、女が怒りはじめたら「えー、そんなことがあったの？」「それは確かに腹立つねー」などと同調してあげるのが怒りをおさめさせる簡単な手段かと思われます。しかしこれは奥様の怒りが外に向いている時のみ有効。怒りの矛先がトピ主さんだった場合、ちょっと複雑になるかも知れません。怒りはじめる前兆が見えてきたら観察して分析してみて下さい。・何に腹をたてているのか・どう対処したら奥様の怒りをおさめられるのかもうそれでもダメならトピ主さんもキレましょう。我慢する必要はないです、ただ手だけは出さないようにお気をつけ下さいね。トピ主さんばかり我慢はダメです、奥様にも反省を覚えてもらう事が必要です。

トピ内ID：5347335364

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不満の原因

妻

2010年12月23日 19:31

奥様の性格的なこともあると思いますが何か根本に不満があるのではないでしょうか? その主とした不満の原因がイライラやすぐキレるということに繋がってはいませんか? たとえばお酒を二人で飲みながら本音を聞くとか… 仲良しして良い雰囲気の時に話をするとか… 恋人時代にした楽しいデートなど計画して気持ちが穏やかになった後で話をするとか… ご主人の別れたくはないけれど…という素直な気持ちを手紙で伝えるとかもありだと思います。このままでは生活を続けたくても続けられないとこれからの夫婦生活について本気で話し合いをされてはいかがですか? 生活が穏やかになることがすべての解決になるのですから奥様が心の病ではないという前提の話です (不愉快な表現だったらごめんなさい) 二人での話し合いができないのであれば双方の親に立ち会ってもらうなども最終的には必要かと思います。まずは日常の表面的な言い合いではなくきちんとした話し合いが必要ではないかと思います。

トピ内ID：7725038790

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非常に難しい問題だと思います

草食系

2010年12月23日 22:48

私の妻もそのような傾向があります。そして彼女の母親もまた切れやすく、自分のことは棚に上げる性格です。彼女はそれが普通の環境で育ったのです。私の結論は、彼女が自分で気づくまでは私が何を言っても無駄だということです。批判によって人は変わりません。何か言えば却ってかたくなに自分を守り固めるだけだと思います。大事なのはトピ主さんの方が影響されないことです。既に相当の影響を受けつつあるようですが、一人になる機会を設けるなどして自分の心を浄化するように努めてください。精神科に連れてゆくのは、そういう人は自分が精神科に行かなければならない状態だということを受け入れることができないのではないかと思います。トピ主さんが逆切れされる可能性大かと思います。私が考えているのは一緒に「内観」というものを経験してみることです。内観修養所というのが全国に数箇所ありまして、１週間缶詰になって、ひたすら黙って座って、これまでの自分を見つめ直すというものです。ポイントは「一緒に」というところです。私は現在海外ですので無理なのですが、帰国後に試したいと思っています。

トピ内ID：0681025000

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ありがとうございます。

ヒデトピ主

2010年12月24日 10:25

くりなさん >奥さん、結婚当初からそんな人だったんですか？いえ、結婚前はそんなことはありませんでした。というより本性が見えませんでした。 >奥さんの両親やご兄弟に相談できるならする。奥さんの友達等に相談してみる。最悪それも考えてます。ありすさんきれだしたのは11月末から12月にかけてです。とくに12月は3日に一回はきれます。コモモさん >精神的な疾患の可能性があるような、何か具体的な症状（と思われる）言動や行動はありますか？言っていることが無茶苦茶です。あるときはいいといったり、またあるときはいけないといったり。 >それよりどうして怒っているのか？理由を聞いてみては。ただただ耐えるではなく、どうしてそうなっているか？をまず探った方が、適切な対処ができるかもしれません。それは、してます。怒りの原因を聞いては、解決できるところは直してます。でも、また、別の理由できれたりします。どうも、自分の価値観の違う面が少しでも出ると、僕にきれるみたいです。

トピ内ID：7339901739

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ありがとうございます

ヒデトピ主

2010年12月24日 10:25

カルーさん >なぜ、そのような妻と別れたくないと思うのか。別れるよりも、妻と気持ちよくやっていきたいという気持ちが強いからです。はるさん >主さんがこんなに苦しんでいるのご両親は悲しいと思います自分の両親には言いました。後日相手の親にもいいます。とんぼさんたしかに、自分が悪いところもあります。でも、それは今後改めるといってますし、なぜいまさらその話を持ってくるのかというところで切れます。自分も気づくようにはしてますが、正直、その場で言ってもらわないと気づきません。あと、高いプレゼントがほしいと言っておきながら、あとで、もったいないのになぜ買ったのって言ってます。感謝の気持ちを踏みにじるところがあります。あげ妻さん上記で申した通りです。とくめい38さん >奥様は突然キレられるのですか？それとも徐々にヒートアップ？突然、むすっとなります。すごい不機嫌な顔で、黙り込みます。 >もうそれでもダメならトピ主さんもキレましょう。きれたいのですが、逆効果になりそうです。

トピ内ID：7339901739

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昔私もそうでした。

にゃむ

2010年12月24日 11:05

結婚を前提にお付き合いしていた彼と、同棲していたときは毎日キレてました。今考えても、なぜあんなに些細な事でキレてたのか自分でも不思議なんです。しかし、常に相手に不満があったのは事実です。セックスレスだったんですよ、その彼とは。そういうのが根本にはあったと思います。結局彼とは同棲を解消し、別れました。マザコンだったし、結婚しなくて良かったと思ってます。今は些細な事ではキレません。逆に、去年結婚した夫やパート仲間からは「あなたは絶対人の事を悪く言わないよね」とか「嫌なことあったらたまにキレてもいいんじゃない？」と言われるくらいです。トピ主の奥様にも、なにか心の奥底に秘めた不満などがあるかもしれませんね。

トピ内ID：9842858348

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悪循環ですね

🙂

カルドア・カルツキー

2010年12月24日 11:05

奥様がキレるのは、キレれば自分の意見を押し通すことができることを学んでしまったからではないでしょうか仕事で疲れているのに、帰ってからも奥様とやりあうのは大変だと思いますが奥様と正面から向き合うエネルギーを惜しんでいては状況は悪化するばかりかと思います。完全な悪循環ですが、家庭で事なかれ主義の男性にありがちな話かと思います。

トピ内ID：8847557279

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経験者

☀

すかいまま

2010年12月24日 11:47

トピ主様書かれてはいませんが、過去に奥様との間で諸事情があったのでは？奥様に対して不安を与えず安心感を与えてあげて下さい。きっと奥様も、優しさをとりもどしますよ

トピ内ID：3185648072

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性格は治らない

大人しい夫

2010年12月24日 12:29

我が家の妻も同じです。自分の価値観こそ正しく、夫はそれを受け入れなければならない。少しでも気に入らなければ切れて罵声の嵐。穏やかに指摘すると、やはり逆切れ。さらに夫の趣味や好きなものが気に入らないと、また切れて罵声。もう理不尽というか暴君状態になります。私はだんだん頭痛がするようになり、話にもならないので段々一緒にいるのが辛くなっていました。伝える方法がつらかったので、妻にアサーティブトレーニングのＨＰを見せて穏やかに伝えたほうが相手にも自分にもプラスだと言いましたが効果なし。性格は治りません。特に本人が自分は問題ないと思っていれば絶対に。なので精神科に行くなんてことは本人が切れておしまい、で無理でしょう。トピ主さんの吐き気は根本原因が妻である以上、奥さんが何かを言い始めたらその場を離れるくらいしか対処方法がありません。離れれば奥さんも多少考えるかもしれません。離婚覚悟で談判するのが根本解決に向かう道かもしれませんし、新たな人生のスタートかもしれません。ちなみに我が家は転勤で単身赴任になって、助かりました。日々自由と安全と平穏に感謝してます。

トピ内ID：9110595157

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うーむ・・・

はむ

2010年12月24日 12:29

ちょっと、具体的な所が解らないのでトピ主さんが平然と「精神科」と口に出しているほうが余程問題があるような印象がありますね。ご自身に問題がないとも言い切れない状態で妻を「精神科」で矯正してもらえないか? という相談をしているようにお見受けしますがそもそも、問題としてコミュニケーションはどれだけ取れていますか? 問題点は何ですか? 自分の吐き気を治すためには、ご自身が精神科を受診されたほうがいいと思いますが、奥様を精神科に連れて行こうとは思うものの自分で精神科を受診しようとは思わないとは、その辺りがアンバランスですね。別れる、別れないかは、状況によると思いますがトピ主さんが、「嘘」「ギャンブル」「借金」「怠惰」「宗教」などの大きな問題を抱えている場合は、相手に多大なストレスを与え、精神疾患を起こす場合もあります。状況によりますが、相手を精神科に連れて行こうとする反面、ご自身が受診をしようとしないということは、逆に大きな問題を感じますね。

トピ内ID：6740676261

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草食系さんに同意

❤

美食系

2010年12月24日 12:59

内観療法、おすすめです。実際の体験談なども記載された本がでていますので、まずはトピ主さんが読まれてはいかがでしょうか。私はこの本を読んで、自分一人で実践しました。（うつで一人引きこもっていたので実践可能でした）忘れてしまっていた周りの人に対する感謝の気持ちが呼び起こされ、号泣して、それまでの他者へのイライラ等まるで憑き物がとれたかのようになくなりました。奥さんを助けてあげてください。

トピ内ID：5163477201

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我慢しすぎじゃないでしょうか？

不思議

2010年12月24日 12:59

主さん大変ですね。そこまで切れやすい方だと扱いが大変ですね。ご自分も吐き気がするほどストレスを感じているようですし。ストレスが原因で発症する病気もたくさんあるので気をつけてください。おそらくそういった人は下手にでてもこの先ほとんど状況が変わることはないとおもいます。そういった状況になった際には、無理やり追い出すとか叩くといったある程度直接的な行為にでないとご自身がつぶれてしまいますよ。我慢するにも限界があります。奥さんの言動は録音を続けながらなんらかのアクションを起こして下さい。

トピ内ID：4543499352

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残念ですが

原因

2010年12月24日 14:28

深刻な原因が背後にあるかもという印象です。アンガー・マネージメント（怒りのコントロール）の本がいく種類かでています。こういった本やカウンセリングで怒りのコントロールが ○○月まで猶予をあげるからそれまでに出来なければ、別居しよう。と提案しては？収入（給与）、人間関係（隣人・嫁姑問題）、栄養状態（痩せすぎ？）、疲れすぎ（エクササイズしすぎ、勤務状態）、ストレスを八つ当たりで発散？など原因がありますか？そういった外の原因が無い場合は、生育時からの問題かもしれません。本人が直そうと、心底努力しても最低４～５年かかる場合もありそうです。それまでにトピ主さんが倒れてしまうかもしれません。ですから、期限を切って、アンガーマネージメントをお願いし、その努力が全く見られなければ約束通り、別居→離婚も已む無いかもしれません。精神科に連れて行かなければならない程なら子どもを作って育てる、というのも子どもに影響がでるので、子どもが不幸になります。その場合は、早めに離婚した方が良さそうです。残念ですが、理性的な判断をどうぞ。

トピ内ID：9308236793

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私はダメでした

いい加減

2010年12月24日 15:14

当時の私は、現在のトピ主さんと似た状況だったと思います。仕事を終え帰宅すれば、彼女の機嫌を伺う毎日。良ければ深夜過ぎまで話に相槌を打ち、悪ければ深夜過ぎまで責め立てられる。二人で話し合い、一緒に心療内科に行った事もあります。彼女は鬱、私も軽度の鬱と診断されました。ただ彼女は「あの医者はヤブだ！」と言い、二度と（他も含め）心療内科にはかかりませんでした。当時、彼女は辛い思いをし仕事を辞めたばかり。宿した子供も残念ながら流産となり、精神的に大変でした。そんな彼女を愛していましたし、自分が支えなければと私自身も無理をしていました。でも続きませんでした。自分に努力が足りなかったのだと思います。何か他人事とは思えなくて。トピ主さん、いろいろ試して、どうか奥さんと幸せになって下さい。

トピ内ID：6101757058

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その奥様は私のことです。

ゆみ

2010年12月24日 16:10

コレ読んで私のことだわ。って思いました。うちの主人も吐いているのかな。トピ主さんの奥さんの気持ちはわからないけど私の場合、どうしてきれるのかというと・・・主人があまりにもだらしない、共働きだから、お互いに自分にできることは自分でやろうって決めたのに、暇さえあれば,PCの前に座って、家のことは何もせず、私が家で仕事をやっていても自分は関係ない顔で、乾いた洗濯物ひとつたたもうとせず、そのままソファに置きっぱなし。私が家でお仕事していて彼が珍しく掃除機かけ始めたと思ったら結局やっているのは自分の部屋だけ。たとえば洗濯物干しておいて、と頼むと何回言っても、乾いたときのことを考えずに適当にハンガーに引っ掛けるだけ。子供のハンカチやナプキンとかぐちゃぐちゃです。これを指摘すると、そんなこと言うならおまえに言われるのがこわくてもう何もやれない。と逆切れ。何度も言っているんだから、自分がちゃんとやればいいだけなのに・・・万事、こんな感じで、自分のやったことがあとあとどういう状態になるのかを考えずに動くので、本当にいらいらします。つづく

トピ内ID：1918196590

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つづきです

ゆみ

2010年12月24日 16:10

その割りに、反論だけはいっぱしのもの。そして絶対に自分が悪いとは思っていない。ここが一番彼に対していらつく原因かも。まあ、私もかなり頑固なほうで、気が強いのでどっちもどっちなんでしょうが。。はっきりいって、彼が家にいるといらいらしてしまう日々で自分でもどうしようもないです。出張で家にいないと正直心が安らぎます。この結婚は失敗だったなと毎日思いながら生活しています。せめて自分の趣味や家庭以外でストレス発散できることに自分の心の安定のために必死に没頭している状況です。子供が小学生なので、子供のためにも何とかしたいのですが。。。主人は私が何にいらいらしているのかわかっているのかわかっていないのか。これからこんな人生が続くなんて本当にお先真っ暗です。たぶん、自分がまちがっているなんて思っていないからうちの主人もうちの嫁はいつもいらいらしていて、更年期かね？なんて思っているのかも。婦人科に連れて行きたいなんて。。。それがまた腹立たしいですね。

トピ内ID：1918196590

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過去に遡ってみる

🛳

オヤビッチャ

2010年12月24日 16:10

成長過程で愛情に恵まれなかったとか、心の奥にしまいこんだ傷がある可能性はいかがでしょうか。私の妻は、いわゆる毒親に育てられた部類でして、トピ主さんの奥様と同様、沸点が低く怒ると手がつけられないこともあります。会話も、なぜか喧嘩腰なことが多いですし、問題が起これば全て他人のせいにする傾向もあります。なかなか腰が重くてスムーズにはいきませんが、何度か精神科医のカウンセリングも受けました。母親のことを小一時間話すと、それだけでどっと疲れるようですが、吐き出すことで本人の気持ちは楽になるようです。

トピ内ID：4578585014

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自分のことかと思った！

カボチャパン

2010年12月26日 14:43

自分の彼氏が書き込んでるのかと思った（苦笑）私も彼と一緒にいる時はイライラしっぱなしでキレっぱなし。「ここを直して欲しい」とお願いしたとき、彼は面倒臭そうに「わかった」って言います。で、実際には「分かってない」と思われるようなことが続きます。すると「直すって約束したのに！　あの時だって…」と過去へと話がタイムスリップして相手を責め立てしまう。高いプレゼントを要求するのは八つ当たりみたいなものです。でも実際に買ってこられると、本気でプレゼントが欲しかったわけじゃないから「無駄遣いだ」と思っちゃう。こういうの悪いとは思ってます。ですが、「女として大事にされてない」不満感が常にあるから、些細なことが許せなくなるのです。（何を甘えたことを！？って思われるかもしれませんが）具体的には・彼のひとりよがりなセックスが苦痛・彼にとって私は「女」というより「お母さん」ようするに女として大事にして欲しいのに、その欲求が満たされてないのです。私がこう感じるのは今の彼に対してだけ。これはもう男女の相性みたいなものかも。

トピ内ID：7654787290

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あなたのような

ぶぶ

2010年12月27日 12:15

やさしい殿方がいらっしゃるから、奥様のような女性が生きていられるんですね～…。不条理を感じてしょうがないのですが…。吐き気までもよおしてるってことは、トピ主のほうが精神的に病んでると思いますよ？まず、ご自分の体の心配をしてくださいね。たぶん、奥様は、あなたがなんでも言う事聞いてくれるから、好き放題言ってるんだと思います。奥様のようなタイプの方ですと、病院には、まずいかないと思います。行くとすれば、それによって、更にあなたにわがままを聞いてもらえるっていう打算的な思いからだと思います。こういう人は人の優しさを無尽蔵に取り尽くしますよ。見守っていくにはかなりの精神的労力が、今以上に必要になってくると思います。私の親族に、同じような夫婦がおりますが、まぁ夫の方は、長年の気苦労のせいか、実年齢より20歳は老けて見えます。なんとか耐え忍んでいるのは、両親が同居してくれているからだそう。トピ主には、はけ口になってくれる人は近くにいますか？もしいなければ、見つけてください。ご両親がご健在でしたら、是非精神的支えになってもらってください。

トピ内ID：1766455172

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吐き気は生理的嫌悪感、体がもういやといってる

🐴

あさだよるだ

2010年12月28日 11:24

こんにちは。４０代女です。逆ギレ・ＤＶ男女はもっともな理由をあげますが（生来の性格、親がそうだった、生理前など）、全部見苦しい言い訳です。全くコントロールできないなら精神疾患ですが、そうでないでしょう？奥さんは、相手が社会的に地位のある人や会社の上司でしたら、そんな態度に出るでしょうか？ようするに我儘なんです。相手を対等の人格としてみなさず見下しているから、怒鳴ったりブチ切れしたりが許されると正当化しているのです。私でしたら、一生を共にする相手だからこそ、相手を尊重し、冷静に話し合おうとか、些細な事で相手が悲しむ態度にでないでおこうと思いますけどね。トピ主さんは結婚前に相手を観察しなかったのでしょうか？そういう逆ギレ人間を上手にあしらえる人は、そういう人と結婚しても上手くやっていけます。でもそうでない人は、離婚するしかないでしょう。吐き気が激しいのは、頭は理解しても、心がもう悲鳴をあげているからでしょう。こんな人生、まだ数十年続くんですよ、奥さんといる限り。私でしたら離婚します。

トピ内ID：1422568793

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一貫性が無い、ということですね。

😣

コモモ

2010年12月28日 15:15

質問にレスいただきましたので、再度書き込みさせていただきます。＞言っていることが無茶苦茶です。あるときはいいといったり、またあるときはいけないといったり。 ↑なるほど、支離滅裂で発言に一貫性が無い、ということですね。程度によると思いますが、もしかしたら統合失調症や躁鬱病など、確かに何かの精神疾患である可能性もゼロではないかもしれませんね…。その支離滅裂さの度合いって実際に近くにいないと分からないと思うので何とも言えないですが、「思路障害」という単語で検索かけてみてください。主に統合失調症の症状に関することが沢山出てくると思いますので、もしかしたら参考になるかもしれません。ただ、もしどうにかして病院に連れて行き、診断がついたとして…、簡単に治せるような病気ではないです。私は身内や友人にも数人、統合失調症の方がいますが、10年来ずっと通院していて（症状は軽くはなってきている部分もあるものの）完治には至っていません。とてつもなく周りも大変です。トピ主様が先にまず胃の方を病院に行って治すのが順序だと思います。その後、胃のお加減はいかがですか？お大事になさって下さい。

トピ内ID：8130873300

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私も似たような妻でした

さとみ

2010年12月28日 15:15

私もトピ主さんの妻のような所がありました。そして離婚しました。今でも今でも後悔し、苦しんでいます。でもね、言い訳ではありませんが、そうなってしまう理由があったと思います。私たちもにゃろさんのようにセックスレス気味でした。それに対して哀しい気持ちでいたのがひとつ。そして、彼は基本的にはとても繊細なたちだったので、日常の小さな私の相手に対する希望を伝えても、「傷ついた」という反応をとることが多く（実際傷ついていたのだからしょうがないとは思います）、それに対して、私だって傷ついているのに何で自分ばかりが傷ついたことを全面に出すの？と私の哀しみはヒートアップしていました。トピ主さんは優しい方だと文章からお見受けしますが、でも奥様を表面上は受け入れている時に、自分が傷ついているということを、被害者のような態度で示すこと（理解して欲しいをいう態度を全面に出す）ことはありませんか？　私がオトナになるか、彼が私を受け入れるほど鷹揚になるか、どちらかしかなかったと思いますが、あの頃の私はオトナにはなれませんでした。トピ主さんにサジェスチョンをするとしたら、次の通りです。（つづきます）

トピ内ID：4461690971

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何かとすぐきれる妻・・・正直つらい・・

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