自営業の夫が妻の仕事をかたくなに拒否します。

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はすかっぷ

2010年12月23日 13:04

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自営業妻です。夫と義父で小さな自営業をしています。（義母は体を壊し、引退）もともと、営業や販売の仕事をしていた私には、人と接しないこの仕事が苦痛です。誰とも話さないし、目も肩も腰も痛いし、油でどろどろになるし、年間の休日は３日しかないし。産休を終え、また復帰ですが、憂鬱です。気分転換も兼ね、週１～２ぐらいで別の仕事をしたいのですが、夫がかたくなに反対し、「それをやるなら口を利かない、家庭内別居する、妻（私）はきっと後悔することになる」と、子供のように脅してきます。普段は話し合いなどができるタイプの夫ですが、この件に関しては「話し合いたくない。嫌なものは嫌」と、取りつく島もありません。私は給料は家計に入れるし（年１００万ぐらい？）、夫の自営業も手伝うし、家事の分担も求めない、趣味だと思ってくれといっても、夫は「妻には自分の仕事を全力で手伝ってほしい。（無休で無給で）よそで稼いだお金はいらない、近所の人になんと言われるか、世間体を気にする男と思ってもらって結構。嫌なものは嫌。離婚も視野に入れる」（参考までに、夫は３０代、４００万ぐらいのこの辺では普通の年収です）私がしたい仕事はイベントの司会で（経験あり。仕事のあてもあり）ちょっと目立つので、嫌だという夫の気持ちも理解はできます。でも、一生夫のいいなりに生きて、義母のようになっていくのは嫌。私には私の人生があるし。かといって離婚もしたくない。話し合いすら拒否された状況で、どのように夫に喧嘩を仕掛けるか。夫の気持ちがわかる方、アドバイスお願いします。（離婚以外で）

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年間の休日の３日だけ別の仕事をするのはどう？

ふーん

2010年12月23日 17:38

夫の自営業を手伝い、家事の分担も求めない。年3日間だけの趣味！これが一番可能性が高いと思います。もしくは自営業の手伝いが終わってから仕事に行くとか。後は離婚しか思いつきませんでした。

トピ内ID：4515193350

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う～ん

ムラサメ

2010年12月23日 17:38

ご主人の仕事を否定、卑下する。自分の意志を通すならケンカ上等。離婚したくないと言ってますが、トピ文からして矛盾してますよ。ご主人の言い分もおかしいですが、正直『離婚』しかないと思います。このままの生活を続けていけばいずれ主様も壊れてしまいますよ。

トピ内ID：0464983720

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うーん

ナッツ

2010年12月23日 17:38

私はこの状態なら離婚視野にいれますけどね。話し合いもできずに、旦那さんが離婚も視野にいれるってっおかしくない？一度、ボイコットしてみたら？実家に帰るとか？そこまでいう旦那なら、こちらが、ケンカしかけても無理、あなたから離婚届たたきつけられたら、目を覚ますタイプ？あなたも最悪離婚覚悟でね。

トピ内ID：2851568752

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どちらの気持ちもわかる

☀

くまこ

2010年12月23日 17:38

どちらの気持ちもわかります。。。　多分、奥さんが外で働くと『奥さんが外に働きにいかないといけないくらい困ってる』と言われる地域性なんでしょうね。　奥さんの気持ちもわかりますよ～。身内としか顔を会わせない仕事って、息が詰まりそうですね。　産休明けとのことなので、まだお子さんも小さいと思います。もう少し辛抱して、お子さんがもうちょっと大きくなれば社会とのつながりも広がると思いますよ。　そうすれば気持ちも少し紛れるのでは？

トピ内ID：0245469163

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簡単です

たか

2010年12月23日 17:38

手伝わなければいいのでは？文句言われたら「話し合いたくない。嫌なものは嫌」と旦那さんと同じ事いえばいいだけです。でも所詮離婚が切り札になるような女だと旦那さんには思われてるようですので最終的にそれを武器に脅されたらどうしても離婚したくないトピ主は従うしかないようですね。

トピ内ID：8647952838

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えーと

のの

2010年12月23日 17:38

無給とか無休とかは論外なので置いておくとして… 個人経営の家内的な零細企業で「奥さんが外にアルバイトに出ている」と周囲にしれると「あそこは、経営が危ないみたいだ」と噂を立てられます。この手の噂は実体の経営状況に関わらずゴシップ的にどうしても立ちやすいです零細企業の経営で「潰れるかも」という噂は取引に重大な支障を引き起こしかねません仕入れ先が渋るかもしれないし、現金取引を要求してくるかもしれない。逆に顧客の注文離れ（倒産するかもしれないところに発注しないですよね？できてくるかわからないのに）を招くかも。もともと経営に問題がなかったのに、（妻のバイトではないけど）噂話だけで経営が急速に傾いた会社をいくつもみてます。そういう意味で、旦那さんの主張は、モラハラ的な要請とは必ずしも言えませんよ。むしろ、労基法レベルの休日を要求して、そちらを勝ち取りその時間で本当に外での趣味に費やした方がいいんじゃないでしょうか。結婚する際には、家業の手伝いをすることに同意していたんですよね？そこを覆すよりは、待遇改善を求める方がいい気がします。

トピ内ID：9307136009

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つまり

匿名

2010年12月23日 17:38

男は自分の家族を食わせてなんぼ。女に助けられるなんて恥ずかしい。と思っている人は多いと思います。パートに出てる女性を「あそこの奥さんパートですって。旦那さんが自営だから苦しくなってきたのかもしれないわねえヒソヒソ」なんてするご近所さんもいるくらいなので、そういう人の目を気にするタイプの男性なのでしょう。あなたは黙って旦那さんの手伝いだけをし、それによって食べられることに感謝していればいいのです。それが旦那さんの願いです。小遣いが欲しいなら旦那さんが出します。旦那さんが出せる以上の小遣いを要求するのも、だったら他で働くというのも、すべてあなたの我儘です。あなたの意思など彼には関係ないことです。あなたは嫁に来たのだし、夫に尽くすべきで、嫁に職業の選択などありません。これが旦那さんの考え方だと思いますよ。

トピ内ID：4354209620

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逆に脅せば？

通行人A

2010年12月23日 17:38

私と離婚になったら、仕事続けていけるの？当然養育費も払ってもらうし、払わない場合には、取引先に言いふらして回るから仕事干されることになるかもよ？

トピ内ID：2841934124

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あなたの真意が分かりません。

🐧

wujing

2010年12月23日 18:05

何回か読みなおしましたが、貴方の真意がどこにあるのか分かりません。「自営業妻」とありますが、その「自営業」の仕事が嫌で、他の仕事がしたい。したい仕事は「イベントの司会」という事ですね。「自営業」とはなんですか？一番逃げたい場所「自営業」を隠しては、真実が分かりません。夫は、いっしよに自営業を手伝ってくれないなら「離婚も視野に入れる」との事・・そこまでハッキリと意思表示している仕事を、なぜぼかすのですか？あなたの相談には、誇張があります。判断できません。自営業で、仮にも「産休」を取り、また復帰するとかは・・・最低限職場の形になっていると推測しますが、、問題は、貴方の「自営業」という表現で、義母が体を壊して引退とまで書いてありますが、何の仕事ですか？それを隠す、貴方の気持ちが一番の問題点と感じます。ついでに書きますが、「イベントの司会」とは・・一体どういう仕事ですか？身を持ち崩さないことを祈ります。。

トピ内ID：3254304596

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発想の転換というか

🍴

もな

2010年12月23日 18:30

・お金自体に困っているわけではない・人と接しないのがつらい・家族のみの自営業だったら簡単、近所のお友達を積極的に職場に呼んであそびましょう。少しは仕事の支障になるでしょうが、メンタルを保つために必要なことで仕事の一環としてわりきればいいです。ご近所付き合いだと言えばご家族も拒否出来ないでしょう。誰がどこにつながってるかなんてわからないものですから、実際そういうおつきあいから次の仕事が舞い込む可能性だってあるかも？です。それを拒否（職場にいれるな、等）されたら、あらためて口実を作って外に出てみては。うちも自営ですが、営業のふりしてなにかと外に出てますよ。職場を自分の居心地のいい場所にしてしまえばいいんです。

トピ内ID：2648971239

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のらりくらりと

たかこ

2010年12月23日 18:43

希望の仕事を始めたらいいんじゃないでしょうか？話合いの場に応じないんですから。何か言われても「うーん」「そうね」「うんうん」で。「離婚する！」と怒鳴られたら「世間体が悪いわよ～」とかわしましょう。

トピ内ID：0991526108

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自営業の内容にもよるからね

まお

2010年12月23日 18:43

離婚は絶対しないという決意は夫には見せないこと。離婚を切り札に脅せば言うことを聞くと思われてるうちは、話し合いにもならないでしょう。離婚する気はなくても、最悪離婚でもしかたないという姿勢で臨むしかないでしょうね。そもそも結婚する前にどういう話し合いをしていたかにもよります。それによっては　トピ主さんが離婚したくなくても　夫から追い出されて慰謝料をトピ主さんが支払うということもあり得ます。とりあえず、離婚は嫌でも選択肢から外さないことです。離婚後の生活設計などもきっちり説明出来る材料を揃えてから話し合いましょう。強気で最初から離婚をちらつかせる相手は、話し合いの相手としては無理です。

トピ内ID：7249549282

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しかし皆さん、簡単に離婚を勧めますね。

晴れ晴れ

2010年12月24日 11:05

サラリーマンの奥さんでもないんだから、離婚したからって慰謝料が簡単に出るわけでもないし、無理にとったら旦那さん首くくるしかなくなるでしょう。離婚後の生活をどうやって進めていくのだろうって思いませんか？主さんの共存共栄への模索の方が現実的で建設的です。予想ですけれど、主さんの職業は弁当屋とか惣菜的な食品系の製造ってところだと思います。これからは誰も彼もが働かなければならない時代に突入すると思います。その時に独りだったら？何もかもを独りでするって大変です。普段のことではなく、特別な用事とかの場合に会社を休むとかは、収入に直結しますよ。安易に今離婚をしても、次の永久就職先が見つかればいいですが、見つかった永久就職先がブラックだった。って笑えない状況になるかもしれません。今から１０年は独り者には辛い氷河期が到来すると思いますよ。安易に離婚を勧めるのは止めませんか？

トピ内ID：8092187752

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トピ主です。

はすかっぷトピ主

2010年12月24日 11:05

お返事有り難うございます。やっぱり私って、なめられてるんですかね。いづれ、私の希望も聞いてもらおうと、夫の意見を立ててきたつもりが、逆に夫をのさばらせてしまったのでしょうか、、、、？妻が思う通りになるって言うファンタジーから目覚めてほしい。補足しますと、義父はワンマンでかなり人格に問題アリ、なるべく接触したくないです。夫が社長になれば、また少しは気持も変わるのですが。現在夫と義父の二人で回しているので、私が入っても、私に給料払う余裕はないです。「結婚前から自営業だとわかって嫁に来たのだろう、手伝うのは当然だ」と、夫は言いますが、私もそのつもりでしたが、サラリーマン家庭の私は仕事をして給料がないなんて、想像できませんでした。でも、週に５，６日は自営業をするつもりですし。夫に譲歩？理解？してほしいのですが。そもそも、夫に許可を得ないと働きにも行けなのですか？嫁って。夫婦は対等のはず、、、、。なめられないためにはどうすればよいのでしょう。

トピ内ID：1247962926

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誰かひとりが犠牲にならない

経験者

2010年12月24日 11:47

イベントの司会をするような主さん。ご主人の自営業は油まみれになるような職種。全く合っていませんね。適性が違いすぎます。結婚は皆が少しずつ譲歩して、妥協点を見つけていくもので誰かひとりの我慢の上に成り立つものではないと思います。主さんも年齢を重ねると共に、自分が何に向いているかはっきりしてきたという事でしょう。徹底的に話し合うしかないと思うのですが、ご主人が話し合いに応じないというのでは困りましたね。安易に妥協せず、これが単なるわがままではない、主さんに取って極めて重大な点であることをわかってもらうしかありません。

トピ内ID：6890272211

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今さら何を

える

2010年12月24日 12:29

旦那さんだってその仕事をやっていて、やめたい、逃げ出したいと思ったことは何度もあったはず。でも旦那さんには「気分転換に他の仕事をやる」なんて選択肢はないでしょう？自営業にはメリットもありますが、仕事に対するスタンスはサラリーマンとは違います。主さんの主張は基本的に自分勝手で我侭です。仕事が嫌になる気持ちはわからなくもないですが、嫌でもやらなければならないのが仕事です。どうしても嫌なら、離婚覚悟で臨むしかないでしょう。離婚したくない程度なら、働きに出るのは我慢して他の解決策を探すべきと思います。

トピ内ID：0795276582

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給料が出ない？

よみ

2010年12月24日 16:10

給料が出ないって言っても、生活費はその売り上げから家計として出ているわけですよね？普通はそれを給料で捻出するわけですから、トピ主さんの主張は「給料が出ない」ではなく普通の小遣い制のサラリーマンで言えば、「妻がお小遣いを渡してくれません」という相談と同じ事ですね。生活費ももらえなくて、全額貯金から補っているなら別ですが。「毎月１～２万円ぐらい、お小遣いをもらえませんか？」と言ってみればいいのでは？まさか何十万円も給料を出してもらおうと思ってるわけではないですよね？？

トピ内ID：0120842755

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私なら外で働くかな・・

aki

2010年12月24日 17:59

自営業で、休みもなく家族で働いて、奥さんまでを働かせても、帳簿に記載しなくて良い融通のきく金銭も生まれてこないような仕事、奥さんの無償の労働を強いるぐらいなら、奥さんが外で働く事を希望するなら、外から入る収入を貯える方が良いと思います。一家で家業を支えるには、収入が少な過ぎる、下手をすれば、家業が上手く行かなくなると一家共倒れです。自営で家業を手伝うなら、隠し賃金を上手く操作できる余裕がある家業じゃなければ、外で働いた賃金を貯える方が、後々のためじゃないかと思いますね。主さんも、働く事を、他人との接点を持ちたいなんて理由にしないで、家のために、何かの時の貯えにしたいと、話す方が健全で前向きじゃないですか？自営なら年金も少ない、これから、自営にはもっと厳しい時代でしょうから、家族を無償で使うより、家の中だけでお金を回すより、外から入る賃金が、役に立つ時がきっとあると思いますよ。

トピ内ID：0265937402

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根が深いですね。

🐧

wujing

2010年12月25日 04:30

二度目のレスですが、夫は真面目に家業に精を出しているんですね。他人に使われる勤めよりも、自分の技量で城を目指す自営業に励む旦那の様子がちょっと浮かびます。でも、義父はワンマンでかなり人格に問題アリですか。他の人のことは、かなりキツク表現する割に、自分のしている仕事内容は書かれていませんね。油まみれになる・・鉄工所で旋盤やボール盤を操作しているのですか。既にご自分で結論を出されている様子に感じますが、、妻も自由に職業選択できますよ。好きか、嫌いかです。夫と共に家業を盛り立てて繁栄を目指すか、自分の好きな道を選ぶか、でしょう。主さんの夫は・・・・たぶん「貴方だけが頼り」と思いますヨ。人と接する機会が少ないような仕事の場合、貴方を頼りに働いているのではないでしょうか。「一国一城の主の嫁」にしようと励んでいるのではないですか。夫が貴方を頼りにされてないのなら、貴方の好きにしたら、、、でも、もぉ夫婦の感じはしないですね。貴方の文面からは・・・・

トピ内ID：3254304596

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トピ主です。（トピ主表示が出なかったらすみません）

はすかっぷトピ主

2010年12月25日 10:32

皆さんありがとうございます。私の書き方が悪かったです。話し合いを拒否する夫の攻略という方向でアドバイスいただけないでしょうか。状況を分かってもらおうと書きましたが、自営の内容はともかく、私の適性に合っていないということでご理解ください。ちなみに私は夫が転職したいというのなら歓迎です。でも、夫はこの仕事がなんやかんや言っても好きみたいです。家族経営で嫁が無給というのは小町の過去トピをご覧いただければ、そういう状況の自営も多々あることはわかっていただけるかと。（補足、嫁がバイトに、あそこは経営が危ない、という噂が近所で立っても、取引先とは無関係ですので、売り上げには響かず、その点は大丈夫です）話を本筋に戻しますと、私の方が弁もたつし、たぶん私の理屈の方が正しいのです。話し合いをしても、私が夫を理屈でやりこめてしまうのでしょう。でも夫は頭では理解できても感情では納得できない。そう言うことだと思います。

トピ内ID：1247962926

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トピ主です。　　つづき

はすかっぷトピ主

2010年12月25日 10:32

以前私が会社勤めをしていた頃、私が「年上の部下」に注意しなければいけない立場だったのですが、「頭では理屈が理解できても、一回りも年下のあなたに注意されるのは、感情ではどうしても納得がいかない」と泣かれたことがあります。感情で「嫌なものは嫌だ」と言われると、こちらとしては打つ手がわかりません。私は理屈が通っていれば納得するタイプなので。しかし、離婚ではなく、何とか夫に理解してもらえないかと思っています。今まで私が夫に譲歩してきたことは、（苗字に始まり、住む場所、子供の数、私の仕事の退職、引っ越し、自営の手伝い、義父、義母、義祖母の世話、親戚づきあいに近所づきあいと）それこそ山ほどあるのですから。感情で納得できない人に強硬突破すると、余計にひねくれそうですよね。手紙などで一応説得の努力をした、という姿勢を見せた方がいいのでしょうか？

トピ内ID：1247962926

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給料をだしてもらう

🐱

ねこ

2010年12月25日 14:34

＞「結婚前から自営業だとわかって嫁に来たのだろう、手伝うのは当然だ」というのなら給料を出してもらいましょうよ。御主人は同じ仕事をして年収４００万もらっているんですよね？ならば、そのお給料を削ってでもトピ主さんの働いた分としてもらったらどうですか？＞世間体を気にする男と思ってもらって結構。嫌なものは嫌。離婚も視野に入れる世間体が一番大事だということですね。奥さんが外でたまに働くのと離婚するのとどちらが世間体が悪いと思ってるんでしょうね？＞一生夫のいいなりに生きて、義母のようになっていくのは嫌ならば働きにでればいいと思います。家庭内別居や離婚になったとしても我慢して誰かに従う人生よりはいいと思います。

トピ内ID：3179887949

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夫に従って！

kiriko

2010年12月25日 16:08

＞今まで私が夫に譲歩してきたことは、（苗字に始まり、住む場所、子供の数、私の仕事の退職、引っ越し、自営の手伝い、義父、義母、義祖母の世話、親戚づきあいに近所づきあいと）それこそ山ほどあるのですから。＜「一つくらい私の思いどおりさせて」と言えば普通の夫なら、譲歩しますよ。しかし譲歩してばかりで、「離婚するよ」って言葉の脅しに負けて(今までもその言葉に負けてきたでしょうね)きたトピ主には勝ち目がありません。あまりにも夫の思いどおりになりすぎて、妻の人権は無い、妻は夫に従うもの夫の為に生きるものと、夫に刷り込んできたからです。離婚したくないなら、夫の言いなりで、(今までもそうしてきた)今後も生活しましょうよ。ちなみに、私は自分が大事だから、人の犠牲は、まっぴら御免です。。つまりトピ主夫のように生きますし、生きてきましたよ。トピ主夫も妻の犠牲のおかげで、快適人生ですね。

トピ内ID：2552594491

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いやいやいやダメダメ

😑

神奈川の男45

2010年12月25日 16:08

>手紙などで一応説得の努力をした、という姿勢を見せた方がいいのでしょうか？ダメ。「説得の努力をした」というのは理屈を通そうとする努力に他なりません。理屈でない人へのアプローチとして、理屈はやめましょうよ。感情に訴えるという作戦はどうでしょうか。真剣な顔、いや、思いつめた顔で「話がある」として話し合いの場を持ち、「もうこのままでは私の心が壊れそう」と言ってわなわなと肩を震わせて泣くのです。「私はあなたの言うように精一杯やりたい。でも、、(涙をポロッと)、、でも、、」ああ、創作の世界。あなたの元々のキャラから外れすぎないように、やりすぎないストーリを作りあげてください。別案としては、誰かに芝居を打ってもらう。「どうしても、はすかっぷさんにこの仕事を手伝ってもらいたいのよ～」と言ってもらう。できれば近所のおばさんに。私も理屈屋の端くれとして、理屈でない人に理屈で挑んで敗北する姿を見たくない。

トピ内ID：7029546818

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トピ主です。

はすかっぷ

2010年12月28日 12:18

お返事有り難うございます。どれもじっくり読ませていただきました。個別にお返事ができなくて申し訳ないです。応援してくださる方、有り難うございます。＞神奈川の男４５さん、そうですか、感情屋には理屈屋の書いた手紙は通じませんか、目から鱗です。私はいままで無駄なアプローチをしていたのですね。皆さんからの返事を読んで、少し見えてきました。今まで私はなんとか夫を説得しようと、それこそ「理屈」を探していたんですよね。考えれば考えるほど、、、、、、「嫌なものは嫌」なんて、私の人生で言ったことなかったです。でも、今回の場合、理屈をこねずに涙ながらに「嫌なものは嫌」と言った方がいい気がしてきました。自営の仕事も、しない。向こうが、頼むから週１でもいいから手伝ってくれ、と言ってきてから考えますか。

トピ内ID：7771816495

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