彼女が自分の子供（男の子）の愚痴をこぼしてばかりです

レス32

（トピ主 15 ）

将来の父親候補

2010年12月23日 14:05

恋愛

彼女３７才自分４２才。

３年お付き合いしています。彼女は離婚歴があり小学生の子供が一男一女います。
僕は結婚歴がなく子供もいません。

結婚前提のお付き合いになっており、彼女のお宅へよくお邪魔しています。
彼女の家族構成は、彼女の母、彼女、彼女の子供２人の計４人です。

子供達２人が僕に良くなついてくれることは嬉しいのですが、

ときどき彼女と彼女の子供、僕の４人で遊びに行くと彼女は何かにつけ、自分の娘は可愛がりますが息子には厳しく当たります。
「そこまでする必要あるの？」と僕は言いますが、彼女は「だってこの子にはもうウンザリするし」とこぼします。

彼女自身、女姉妹だけで育ってこと、前の夫とはＤＶが元で離婚したことも影響しているのでしょうか、
彼女が子供の話しをするとき、女の子については「かわいい、かわいい」ですが、男の子の話しになると「もうやだ。やってられない。嫌だから話しもしたくない」と言います。

男の子は宿題をあまりやらない等、学校の先生も気にかけて、現在保護者である彼女と何度も面談をしたようですが無駄だったようです。

先日、男の子の誕生日にプレゼントする際に「プレゼントしてあげるけど、その代わり○○君も宿題をちゃんとやるんだよ？いいね？」と約束しました。
そうしたら宿題をちゃんとやるようになったようです。

彼女から聞いた話しでは、その後、学校の先生と話したところ「知り合いのおじさんが息子にプレゼントする代わりに約束をさせたら、初めて宿題をやるようになった」と言ったらしいのですが、
学校の先生の反応は「そういったお知り合いがいるなら、もっとそのお知り合いと息子さんの距離を近づけてあげるのが良いと思います」と言われたそうです。

もっと彼女に男の子の心理をよく理解してもらいたいのですが、どうしたら良いでしょうか？

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うちの姉もそうです。

たかこ

2010年12月23日 17:38

息子二人を持つうちの姉もそうです。息子達の愚痴ばかりです。離婚歴はありませんしＤＶ経験もありません。共通しているのは女三姉妹で育ったことかな。男の子の母親というのは溺愛するか、突き放すかどちらかなのかも？でも息子たちはそんな鬼母なのに誰よりも「お母さん大好き」ですね（笑）。トピ主さんの彼女さんの場合、元旦那のDVがまだ尾を引いているのかもしれません。息子さんの顔だちが元旦那に似ているとか、あるのかも？トピ主さんは優しい方ですし、非常にまじめで立派な大人だと思います。まずはトピ主さんが息子さんの方のフォローをこまめにしてください。信用できる大人が近くにいる、というだけで子供は素直にまっすぐに育ちます。誰だって自分を認めてもらいたいんです。それだけでも十分救われます。そして、折りにふれて「息子くんは君のことが大好きなんだよ。母親が嫌いな子供なんていないよ。息子くんは、こんなにいいところがある。」と彼女さんに言ってあげてくださいね。すぐに態度はあらたまらないかもしれましけど、少しずつでもＤＶの心の傷が癒されてくると思います。

トピ内ID：3523604737

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素敵な彼氏さんですね

🐤

ななちゃん

2010年12月23日 18:05

彼女さんのお子さんのことを真剣に考えていらっしゃるトピ主さん、素敵ですね。私の彼も子持ちのバツイチですが（私は子無しのバツイチ）彼の子供のことなんて本気で考えてあげたこと一度もありません。まぁ、彼の子供は前妻が引き取っているので私への関わりはほぼ無いということもあるのですが。と、話が逸れてしまいましたが、私の友人にも似た境遇の子がいるのですが、男の子はどうしても、特に幼少期は父親に似るものです。見た目の問題です。男の子を持つバツイチの友人は「元旦那にウリ二つで、悪いことをしたり言う事を聞かなかったりすると、前の旦那にかぶってイヤになる」と言います。私は友人なので、キツイことも言えるので「罪の無い子どもに、何を自分たちの勝手な感情でふりまわしてんの！」と度々言い聞かせ、友人もその都度「はぁ…また忘れかけてた。そのとおり。また悪い病気が出た。また私がこれを言い出したら叱ってね！」と自分を省みています。友人の私から見ても本当に前夫にウリ二つですし、前夫ともたまに会うようですが、逆に前夫は自分に似ていて嬉しくてたまらないそうです。

トピ内ID：2511886537

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本当に結婚するのなら

小梅

2010年12月23日 19:31

その男の子は父親を得ることができるんですよね。他にも同様のレスがつくと思うし、トピ主さん自身もお分かりもことでしょうがその男の子は父親を求めているのでしょう。同性同士というのは連帯感があるものだと思います。母親が息子をかわいく思えない理由はどうにもなりません。離婚のゴタゴタなどで男の子のかわいいところを見逃したのかもしれません。女の私が言うのもなんですが「女の子は要領が良い」です。彼女がもし、子供に対して面と向かって「かわいくない」と言ったり娘と明らかに待遇の差をつけるようであれば諌めてやってください。親子ゆえに遠慮がない分、キズは深くなると思います。そして、その男の子に対しても、「宿題をしないこと等」は母親だからこそ心配することだと教えてください。親の愛を試すつもりなら逆効果だと。本気で心配しすぎては親だって嫌になります。ただ現在は、トピ主さんは他人ですし親ではありませんから結婚する気なら、さっさとけじめをつけたほうが説得力があると思います。

トピ内ID：1169096644

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確かに、男の子は理解できないところがあります。

🐤

かぴばらさん

2010年12月23日 22:48

小学低学年の息子が一人います。私は兄三人いましたし、大学時代は男子が多い学科だったので、わりと男性に接する機会があった方だと思います。しかし息子を見ていると、思わず「なんでやねん！」と突っ込みを入れたくなるような行動＆言動をする事があります。一概にひとまとめにはできませんが、男の子と女の子（自分が子供の頃と比較して）ってやっぱり違うなあと感じています。彼女さんは、そんな理解できない部分を元夫と重ね合わせて見てしまっている部分があるのではと思われます。なので、息子さんにちょっとでもマイナスと感じられる要素がみえると、必要以上に拒否反応を示して厳しい態度や投げやりな発言、攻撃的な態度になってしまうのではないでしょうか。そして息子さん自体も母親の言動に反応して、素直に聞き入れられないのでしょう。子供はとても敏感です。トピ主様の声かけで宿題をきちんとやるようになったとの事、素晴らしい事だと思います。まずはトピ主様が息子さんに声をかけてあげたり、二人で男同士ならではの遊びに連れ出したりされてはいかがでしょうか？徐々に良い方向に向うといいですね。

トピ内ID：8592347865

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たぶん

ココロ

2010年12月24日 11:47

息子のなかに元夫の悪い所を重ねて見てしまっているのではないでしょうか？だからキツく当たってるのかもしれません。男の子は確かに女である母親からみたら理解できない部分はあります。私にも息子がいますが…理解不能です(笑)何回言ってもきちんとできないとかありますが…可愛いとこいっぱいありますよ！男の子はお母さん大好きなんです。その息子さんはお母さんの気を引きたくて、わざとそんなことをしている可能性も考えられます。寂しいのではないでしょうか？お母さんの愛情を求めているのかも… 父親に求めることもできないのですから…お母さんにキツく当たられるのは辛いと思いますよ。このままでは良くないと思います。息子よりもお母さんとよく話し合ったほうがいいと思います。お母さんが変われば息子さんも落ち着くかもしれません。トピ主さん、力になってあげて下さい。あっそれと今回はご褒美を用意することでヤル気を引き出したようですが…今回だけにしたほうがいいですよ。ご褒美もらえないとしなくなるかも…ご褒美よりもちゃんと出来たらいっぱい誉めてあげて下さい。

トピ内ID：7097920267

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男の子は長男でしょ。かわいいと思いますか？

せんとら

2010年12月24日 12:29

違ってたらごめんなさい。でも、そういう気がします。妹ができてからずっと、厳しく、と言うか放任と言うか、要するに妹中心に家族の生活があったのです。それだけ、寂しく、つらく、かまってほしい、誰か救ってほしい、怒られても叩かれてもいいから人との接点が欲しい、と思っているのです。誰だって人に愛されたいし、かまってほしいし、注目されていたいですが、愛情が足りない時、その欲求は反対方向に回り始めるのです。まずやる気がなくなり、遅刻や忘れ物。そして、わざと迷惑をかけたり、騒いだり。さらには暴力、非行。暴走族みたいに。

トピ内ID：5758620137

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トピ主です。レスありがとうございます。１

将来の父親候補

2010年12月24日 17:02

レスありがとうございます。皆様のレスどれも勉強されられることばかりです。可能な限りお返事させていただきたいと思います。たかこ様元夫のＤＶがまだ尾を引いているのかもしれません、との事ですが、これは彼女も自分で認めています。ずばりその通りです。彼女は前夫との離婚後数年は男性が怖かったと言っています。離婚当時の彼女の写真を見せてもらいましたが、別人かと思えるほど体型が違いますし、何より目が違います。目の奥底に非常に冷たいものを感じます。男の子のフォローですが、昨日もクリスマスプレゼントの件で彼女はかなりきつく、男の子を叱った（というより怒った）そうですが、電話でですが彼を慰めておきました。よりフォローできるように頑張ります。折にふれて～（後略）ですが、非常に参考になりました。ぜひ実践させていただきます。彼女に言わせると、「息子は自己表現が下手」と言っていますが、女性家族の中、叱られて（怒られて？）ばかりで、萎縮してしまい、言いたいことが言えない状況なのではないか？と思っています。

トピ内ID：0510126053

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トピ主です。レスありがとうございます。２

将来の父親候補トピ主

2010年12月24日 16:10

ななちゃん様彼女は前夫との離婚理由がＤＶであったためか、前夫の写真は全て処分してしまったようです。そのため、僕は彼女の前夫の顔をまったく知らないばかりか、前夫から子供達に会いたいという打診はまったくないそうです。また、彼女と彼女の２人の子供も、前夫（実父）には会いたくないと言っているそうです。罪もない子供、そうですよね。彼女はどこかで前夫と重ねてしまっているのかもしれません。彼女の男の子への叱り方を見ていると、叱っているとはとても見えず、怒りをぶつけているように見えることが多々あります。時折彼女にはやんわりと「その叱り方ってどうなのかな？」と言うのですが、彼女は「だって、この子は～～もう、信じられない～～」という感じです。僕は「信じられなくて当たり前だと思うよ。だって君はこの年頃の男の子と生活するのは初めてでしょう？」と言っています。

トピ内ID：1496867575

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トピ主です。レスありがとうございます。３

将来の父親候補トピ主

2010年12月24日 16:10

小梅様＞その男の子は父親を得ることができるんですよね。はい。その通りですが、彼女が前夫から受けたＤＶの心の傷が完全に癒えていない様子でそれがまだ、結婚に至らない最大の原因の一つです。連帯感についてもその通りだと思います。ということは、彼女の家庭では男性は彼一人しかおらず、寂しい思いをしていると思います。「○○君の気持ちも分かってあげなよ」と彼女に言うことがありますが、女家族ばかりの中で育った彼女の返事は「うーん、そうなのかなあ」という感じです。親子ゆえに遠慮がない分、キズは深くなると思います、との事ですが、それもその通りだと思いました。母親だからこそ心配することだと伝える、これも非常に参考になりました。さっさとけじめをつけたほうが・・・については、もう少し彼女の心の傷の回復を見守ることが大切だと感じています。

トピ内ID：1496867575

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トピ主です。レスありがとうございます。４

将来の父親候補トピ主

2010年12月24日 16:10

かぴばらさん様思い起こしてみれば、自分の少年時代、自分自身を顧みて、こんなに難しい男の子がいただろうか？と思わせてくれました。（苦笑彼女が男の子を元夫と重ね合わせて見ている部分は確かにあると思います。必要以上に拒否反応を示して厳しい態度や投げやりな発言、攻撃的な態度になってしまうのでは、ということですが、それ、あります、あります。普通、小学生の子供にそんなことまで言うか？それにしつこすぎると思わせる部分は多々あります。これでは男の子が将来ひねくれた大人になりはしないか？と内心ハラハラです。二人で男同士ならではの遊びに連れ出したりされてはいかがでしょうか？との事、はい。彼は僕から見ても、女性家族の中で言いたいことも言えず、周囲にかなり気をつかっているな、でもしょせんは子供のこと、それが鬱憤となり、すぐに我慢の限界が来てしまい、家族に当たり散らす面も見られます。男の子ばかり僕がかわいがると、今度は彼女が「なんで女の子にはしてくれないのよ～」という声が聞こえて来そうですが、上手にチャンスをうかがってみることにします。

トピ内ID：1496867575

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トピ主です。レスありがとうございます。レス１の再投稿です。

将来の父親候補トピ主

2010年12月24日 18:16

レス１が反映されていないようなので再投稿です。レスありがとうございます。皆様のレスどれも勉強されられることばかりです。可能な限りお返事させていただきたいと思います。たかこ様元旦那のＤＶがまだ尾を引いているのかもしれません、との事ですが、これは彼女も自分で認めています。ずばりその通りです。彼女は前夫との離婚後数年は男性が怖かったと言っています。離婚当時の彼女の写真を見せてもらいましたが、別人かと思えるほど体型が違いますし、何より目が違います。目の奥底に非常に冷たいものを感じます。男の子のフォローですが昨日もクリスマスプレゼントの件で彼女はかなりきつく、男の子を叱った（というより怒った）そうですが、電話でですが彼を慰めておきました。よりフォローできるように頑張ります。折にふれて（後略）ですが、非常に参考になりました。ぜひ実践させていただきます。彼女に言わせると「息子は自己表現が下手」と言っていますが、女性家族の中、叱られて（怒られて？）ばかりで、萎縮してしまい、言いたいことが言えない状況なのではないか？と思っています。

トピ内ID：1496867575

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トピ主です。レスありがとうございます。５

将来の父親候補

2010年12月24日 18:16

ココロ様母親からみたら理解できない部分はあります、との事ですが自分の少年時代を思い返すと父親のことは理解できても母親のことは理解できない部分が多くありました。何回言ってもきちんとできないとの事。これ、彼女が自分の息子について話しをするときと同じです。ほとんど毎回口癖です（苦笑。その可能性も充分考えられますが、それより寂しいのではないでしょうか？、今のところ「わざと」とはあまり感じません。あえて言うなら「もう我慢できなくて」という感じを受けます。ただ、彼なりに寂しさは強く感じているのだなと思います。お母さんとよく話し合ったほうがいいと思います。との事ですが、最近は彼女との会話は彼女の子供について、が大幅なウェイトを占めるようになってきています。今回はご褒美を用意することでヤル気を引き出したようですが…今回だけにしたほうがいいですよ、との事、物で子供を操るのは良くないと、自分も重々分かっているつもりなのですが、どうしても僕は自分の本当の子供を未だ持ったことがない身・・・。彼女とも深く話し合いながら、贈っているつもりなのですが・・。

トピ内ID：0510126053

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トピ主です。レスありがとうございます。６

将来の父親候補トピ主

2010年12月24日 22:33

せんとら様かわいいと思いますか？と聞かれれば、かわいいと思います。彼女の育児の疲れから嫌気がさしていることも同時に分かりますけどね。寂しく、つらく、かまってほしい、誰か救ってほしい、怒られても叩かれてもいいから人との接点が欲しい、と思っているのです。との事ですが、これはその通りだと思います。ですが僕はまだ、彼のお父さんではない身。彼の生活指導等には限界があり、彼女の許可が必要です。＞遅刻や忘れ物。そして、わざと迷惑をかけたり、騒いだり。これはすでに顕著にあるそうです。ですから、彼女もさらに彼の子育てに対して嫌気がさしてきているのだと思います。僕は彼女に「男の子のどこが不満なの？」と聞きますが、「もう～、全部が不満！」というだけで、僕にしてみれば「僕に不満をぶつけるのも良いけど、冷静に彼の不満も考えてみようじゃないか？」という感じですが、会話の途中で、彼女が感情的になってしまい、「彼の不満の分析」ができない状態になります。＞さらには暴力、非行。暴走族みたいに。これは、何度か彼女に警告しています。このままじゃ危ないと。

トピ内ID：1496867575

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優しいですね

🐶

2010年12月25日 04:30

その優しさが仇になることもありますよ。男の子をフォローの前に彼女の我が子に対する態度に渇を入れましょう。私が主さんだったら結婚は考えません。罪の無い子供を愛せない女性に何の魅力もありませんから。

トピ内ID：4163621524

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トピ主さん頑張ってあげてください

匿名

2010年12月25日 04:30

やはり母親といっても男の子の気持ちを皆が分かるわけではないと思います。特に彼女さんの場合は、理解しにくい要素が重なっているようですし。トピ主さんが出来る限り理解のある男の大人として接してあげる方がいいと思います。私も母子家庭で育った男ですが、母親に感謝の気持ちはありますが理解者というと叔父であったり父の友人（父とは死別だったため）であったりします。

トピ内ID：8494545928

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子供だって被害者です

はな

2010年12月25日 10:08

元夫の暴力で傷ついたのは分かりますが子供だってそんな両親を見て育ってるんですよね？息子を持つ母親として胸が痛いです。彼女は息子さんのことを愛していないのですか?いなくなって欲しいんですか？元夫と同じようなことしてるじゃないですか彼女。言葉の暴力です。

トピ内ID：4410661826

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胸が痛くなります

😢

ピンククローバー

2010年12月25日 11:00

私にも６歳の男の子がいます。その男の子は、お母さんの愛情を感じられず SOSを出しているように思えます。まだ小学生です。周りの大人が「きみはそのままでいいんだよ」と言ってあげてください。どうか誕生日プレゼントに交換条件なんてつけないであげてください・・・。ただ生まれてきたことを祝ってあげてください。お母さんにも色々な思いがあるのだと思います。すぐに態度を変えるのはきっと難しいと思いますが、機嫌の良いときに、たまにでもいいです、週に１度でもいいから、息子さんを褒めてあげてください。ぎゅっとしてあげてください。それだけで変わっていくと思います。

トピ内ID：5358382132

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親子でも相性の問題はある

🐷

おおぶたさん

2010年12月25日 14:34

確かに元夫のDVとか彼女の心に深く根付いてるんだろうけれども、単に親子の相性問題もあるのだと思う。私も一男一女の母ですが、どちらかというと息子と馬が合うなーとおもってますし、私の母も私を含めて3人子供がいますが、会う会わないがある、といってます。（もちろん、おおっぴらにはいいませんが）ただ、その反応が激しいのが悩ましいですね。元夫への嫌悪感が息子を含む男性にまでいっちゃってるのかな。　お母さんもつらいんだろうけど、息子君の心情を思うと、切ない。普通は、逆です。男の子がかわいくて、女の子は同性同属嫌悪が出るってのが多い気がするんだけど。簡単に考えがかわるかどうかわからないけど、男の子のお母さんを対象とした本がいくつかあるから、それを読むようすすめてみては。アマゾンで、書籍で男の子って入れると、一杯でてきます。　僕からみたら、ちょっとつらい。少し理解してあげてほしい、とかなんとかいって。それでかわれるくらいなら、お母さんも苦労しないと思うけど・・・でも何かのきっかけになるといいのかも。

トピ内ID：4894255686

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トピ主です。レスありがとうございます。７

将来の父親候補トピ主

2010年12月25日 15:34

ＪＴ様優しさが仇となる、そうですね。子育てをしたことがない自分が言うのも生意気ですが、甘やかすだけが育児ではないことは良く分かっているつもりです。活を入れましょう、ということですが時には彼女にちょっと厳しくいうことがあります。彼女から「○○についてどうしたらいい？」と相談を良く受けるので、彼女自身も現在の姿が最適だとは思っていないようです。彼女と話していて感じることは、「○○君の子育てに嫌気はさしているものの、やはり自分の腹を痛めて産んだ子。心配はしている。だが、男の子の心理というものを根本的に理解できていない」です。ＤＶが原因で離婚した彼女のこと、僕があまり強く言うと逆効果のようです。難しいですね・・・匿名様できる限り男の大人として接するですか、○○君と接する時、彼の父親代わり（代わりというのはまだ結婚していないので）と、友人の割合をその都度変化させています。普段は、父親代わり７割、友人３割程度で接していますが、彼を諫めるときなどは、それぞれ９割、１割、一緒にゲームするときなどは６割４割など・・・。良き理解者でありたいと思ってます。

トピ内ID：1496867575

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トピ主です。レスありがとうございます。８

将来の父親候補トピ主

2010年12月25日 16:08

レスを下さった皆様ありがとうございます。改めて感謝いたします。彼女について、彼女は相当厳しく育てられたようです。テレビを見るのは週２時間以内、それも見る番組は親の決めた物だけ、誕生日やクリスマスの親からのプレゼントは、ノートや鉛筆など文房具のみ。女の子の生活態度として理想的でいろ、という躾けだったようです。性格的には、これと思ったらテコでも動かないような面が見られます。僕は決して暴力を肯定するわけではありませんし、暴力は悪だと思っていますが、彼女の性格や前の夫との生活内容など、彼女が自分から言い出すとき感じることは「これでは、暴力的要素を備えた男性ならＤＶに走ることもあるだろうな」と思うときがあります。当初彼女の子供に会う時、僕の予想では「男の子とは男同士結構しっくり行くのではないか？むしろ女の子とうまくやれるかどうかが心配だ」と思っていましたが、現実は逆でした。女の子は非常に素直であり、すぐにうちとけましたが、むしろあまり喋ることのない男の子としっくり行くのに時間がかかりました。今後ともご意見、ご感想等ありましたらよろしくお願いいたします。

トピ内ID：1496867575

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トピ主です。レスありがとうございます。９

将来の父親候補トピ主

2010年12月25日 16:08

はな様＞だってそんな両親を見て育ってるんですよね？しっかり記憶に残っている様子です。＞愛していないのですか? 愛してはいるものの、自分の理想とする息子ではないということから苛立ち息子に嫌気がさしている感じがします。彼女からは私の最大のストレスと聞いています。＞言葉の暴力です。彼女は時折息子に手をあげることもあるようです。彼からは「だってママぶつんだもん」と何度も聞きました。ピンククローバー様＞きみはそのままでいいんだよ言い回しは違いますが、彼女のいない隙にママに怒られたことなんて気にするな気にするな、平気、平気。などと言っています。＞誕生日プレゼントに交換条件なんてつけないで自分の息子であれば条件は付けません。ただ彼女の手前そうするしかないというのが現状です。＞息子さんを褒めてあげてください。これはよくやっています。理由は何でもいいと思います。彼はとても妹思いな面があります。あまり行きたくないけど我慢して習い事へ行った、宿題をちゃんとやった、ゲームをすべてクリアした、何か見つけては褒めています。

トピ内ID：1496867575

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トピ主です。レスありがとうございます。１０

将来の父親候補トピ主

2010年12月25日 20:05

おおぶたさん様＞親子の相性問題もあるのだと思う。これは強烈に感じています。彼女は厳しい躾けの中で育ちましたが、それを息子にも半分押し付けているように見えます。彼はもっと自由奔放な育て方が良いのではないか？とよく思います。彼は今ゲーム機に夢中なようです。僕がプレゼントしたものですが、彼女にとっては「ええ？ゲーム機？何でそんな物が必要？」という感じです。＞お母さんもつらいんだろうけど、息子君の心情を思うと、切ない。まったく同感です。彼女の生い立ちも理解はできますが、それにしても彼女自身、息子が最大のストレスと言っているように、つらいと思います。彼女がときどき口にすることは、「前夫と離婚してから私は父親と母親両方やらなくてはならないと重圧を感じて来たけど、あなた（僕）と出逢って、父親の部分は半分肩から荷が下りたようで楽になった」と言います。＞男の子のお母さんを対象とした本（後略）彼女もそれなり勉強しているようです。カウンセリングも受けているようです。彼女は「子供達には、あなた（僕）の背中を見て育ってもらいたい」と言っています。

トピ内ID：1496867575

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トピ主です。レスありがとうございます。１１

将来の父親候補トピ主

2010年12月25日 20:05

前レスに関連しますが、彼女と彼の口論の種は学校問題が一番多いと思います。彼女の理屈では「特に成績が優れてなくても良い。だが最低限先生に言われた宿題はきちんとすること。周囲に迷惑をかけないこと。自分の部屋の片付け等、当たり前のことを当たり前にできる子になって欲しい」です。彼の理屈では「宿題なんて無意味。だってもう頭に入っていることばかり」です。確かに彼は頭は良いようで学校の成績は良いようです。彼にとっては「こんな答えが分かりきっている宿題なんかやるだけ時間の無駄。部屋の片付けは自分の部屋なんだから自由にさせて」です。ただ彼は「○○おじちゃん（僕）の言うことなら聞く」と言っているようです。僕は彼女に「彼が他人に迷惑とは具体的にはどんなこと？」と聞きますが「宿題をやらないことによって先生方に心配をかけている。よその子を見ると良くできた子はとても良くできているのに、うちの息子ときたら」という具合です。小梅様のレスにありましたが女の子は要領が良いのでしょうか？ママに愛される方法を熟知しているのかどうか、彼女の反感を買うようなことはほとんどしないようです。

トピ内ID：1496867575

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惨めな思いをさせてはいけません

2010年12月26日 14:29

男の子は、本当のお父さんがいない。父親にも母親にも甘えたくても甘えられないのに、母親から罵られたら惨めに感じると思うのです。母親は出来が悪いことを愚痴の理由にしているようですが、その愚痴が、男の子を苦しめているのではないでしょうか。苦しめているから、男の子は思うように、結果を残せない。宿題をやるようになったのは、物質的なプレゼントの効果もあるでしょうが、それよりも、あなた様に認められた、必要とされた、というような、心の充足があったからではないでしょうか。惨めな思いをさせてはいけません。人は、必要とされて、認められて、受け入れられることで安心感を得られます。そしてその安心感の上にしか、正の成長はありません。そもそも親の勝手な都合で不安定な家庭環境になってしまっているのですから、普通の家庭以上の家族の結束みたいなものがあるべきだと思います。男の子が、生まれたことを後悔しないように、あなた様と彼女、そして２人の子供たちが、一緒に話をしてください。このレスが一助になれば幸いです。

トピ内ID：8099306851

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すてきなトピです

☀

子ども二人ママ

2010年12月26日 14:43

将来の父親候補さんの男の子に対する働きかけは好感が持てます。私も一男一女です。私も息子の一部に離婚した配偶者を感じるときは残念に思いますが、彼の個性だし愛しているので受け入れてあげなくちゃと心で言い聞かせています。男の子は納得できないことはしない・ゆずらないというこだわるタイプ(ガンコなタイプ)のようですね。元旦那さんに似ているというよりも母親に似ているのではないかと(笑)それを母親が気がつかず人のせいにしていると思います。私が少し前までそうでした。同じ扱いで失礼ですみません。どの息子も元来は母親思いなんです。その男の子の話はせつないです。きっと自分を見つめて愛して欲しいのだと思います。母の話が聞けないのは信頼できていないからだと感じます。 (病気・障がい・症状は別として) 自分が納得できないことでも信頼できている人の話なら子どもは聞きます。その子をしっかり受け入れてやることです。(私は出来ていませんが) ただその状態が男の子で良かったと思います。将来の父親候補さんはその調子でフォローし続け、みんな幸せになることでしょう。

トピ内ID：0116125922

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トピ主です。レスありがとうございます。１２

将来の父親候補トピ主

2010年12月26日 18:52

a様＞母親から罵られたら惨めに感じると思うのです。同感ですね。彼は良く耐えているものだなと感心します。＞その愚痴が、男の子を苦しめているのではないでしょうか。彼女の子供達と顔合わせして間もない頃だったと思いますが、４人でファミレスに入ったことがあります。彼が僕に「ママと会っていて、おじさんはお母さんに怒られないの？」と聞きました。僕はもう４０過ぎ。さすがに母親が僕を叱るということはありません。僕は「ママって僕の奥さんのこと？そういう人はいないよ？」と答えてしまいましたが、彼の質問は「僕の母親」についてでした。「ああ、お母さんのことか、怒られることないなあ」と話したら「いいなあ・・・」と言い羨ましそうに僕を見ていました。彼にとってお母さんに怒られる、ということは生活上の大きなストレスなのだな、と実感しました。＞惨めな思いをさせてはいけません。はい。肝に銘じておきます。＞あなた様と彼女、そして２人の子供たちが、一緒に話をしてください。できる限りのことをします。昨夜も彼女の家で一緒にクリスマスパーティーをして過ごしました。

トピ内ID：1496867575

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トピ主です。レスありがとうございます。１３

将来の父親候補トピ主

2010年12月26日 19:16

子ども二人ママ様＞彼の個性だし愛しているので受け入れてあげなくちゃやはり母親側にしてみるとそう見えるのだなあ、という感想です。僕にしてみれば今の彼の問題行動などは「男の子なんだからその位まったく不思議ではない」という感覚なのですが、残念なことにそれが彼女にはなかなか理解できないようです。彼女も彼に対しての鬱憤でいっぱいいっぱいなのでしょう。＞母親に似ているのではないかと(笑)それを母親が気がつかずこれあります、あります。「彼の当たり前のことを当たり前にできないという行動は、君も似てるんだけどな」と言うときがありますが、彼女が反発するのでそれ以上深く突っ込まないようにしてます。＞自分を見つめて愛して欲しいのだと思います。母の話が聞けないのは信頼できていないからだと感じます。人間同士の信頼関係について、彼女と時々話しますが「息子は他人との信頼関係などは考える以下。そんなこと息子に言っても聞かない」の頭ごなしです。これではちょっとなあ、と思わせます。何しろ、彼女の彼への話し方は普段から威圧的です。もっと普通にと言ってはいるのですが。

トピ内ID：1496867575

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トピ主です。レスありがとうございます。１４

将来の父親候補トピ主

2010年12月27日 11:16

子ども二人ママ様からお話しをいただいた信頼の件ですが、彼は以前、彼女と彼女の母の財布からお金数千円を盗んだことがあったようです。彼女のお宅では、子供が親や祖母のお金を盗むなどということは想像を絶するような、家中ひっくり返るような大騒ぎだったらしいのですがそれから以後、彼女と彼の信頼関係は大きく損なわれたようです。実は僕も中学生位の頃、お風呂の脱衣場に置きっぱなしになっていた父の小銭を盗み、父との信頼を一度損ねてしまったことがあります。そのときの事を思い出して、僕ならこう諭すとメールに書いて彼女へ送ったのですが彼女はそれを一読して「これはあなただから通じた諭し方。うちの息子には通じない」とそっけなく言われてしまいました。そうかなあ、男の子には結構通用する諭し方だと思いましたが、彼女がそう言うので引っ込めました。皆様からいただいたレスの中で「それでも息子はお母さんが好き」とありますが、これは非常に強く感じます。つい数日前にも彼が泣き出すほど、彼女は彼を責めたようで、僕なりに彼を慰めておきましたが、それでも彼はやはり、お母さんが好きなようです。

トピ内ID：1496867575

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レスを沢山頂きありがとうございます

☀

子ども二人ママ

2011年01月01日 10:51

何度もレスを下さったのにレスしなくてすみません。お金の話ですが、「お母さんを悲しませたくない」と思っていたら「欲しい」と事前に相談もしていたことでしょう。母子関係を築くしかないでしょうね。うちは将来の父親候補さんのような方が身近にはいませんが、素晴しい先生方に出逢えています。我が息子が序々に好い方向にいくことが出来たのは担任の先生の理解と息子に対する自己肯定ＵＰのフォローに長けていらっしゃったお陰です。確かに男の子はお母さんと関係がすれ違いばかりで悲しいと思います。ただ、彼には幸いなことに将来の父親候補さんがおいでです。男の子さんに対する彼女さんの関わり方がとても重要ですが、あまり彼女さんに対し批判めいたことを言うと、かえって男の子さんと彼女さんとの関係が悪化することもあるかもしれません。彼女さんの気持ちの切り替えが難しいなら劇的に好くなるのも難しいですが、将来の父親候補さんがこれまで通りに関わることで序々に好い方向に向うことと思います。将来の父親候補さんがいっらっしゃるのは男の子さんにとって不幸中の幸いだと思いますよ。

トピ内ID：0116125922

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私も２人の息子がいますが

匿名

2011年01月01日 12:26

母親から怒られてばかりのその男の子の気持ちを考えると、なんとも可哀想で…。どうかトピ主さん、彼のそばにいて大人になるまで寄り添い守ってあげてください。お願いします。

トピ内ID：9549644356

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