離婚後の夫との関係

レス8

（トピ主 3 ）

ふゆこ

2010年12月25日 14:34

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たまたま別れて1年半ほどになる元夫のブログを久しぶりにみて、GFとの楽しそうなクリスマスの風景を目にしてしまいました。腕によりをかけた料理（元夫は料理好き）、ワイングラス２つ。嬉しそうなコメント。元夫の幸せを喜びたいと思っています。ただ、何故か哀しく複雑な気持ちでいます。元夫とは、元夫が強く願い離婚になりました。浮気や暴力などがあったわけではなく、お互い好きにも関わらず歯車の合わない相手でした。元夫は孤独を好み、時に人を突き放すような態度を取ることがあり、それに対する私の哀しみのような心の中の叫びの重圧に元夫は耐えられなくなったのだと思います。１年以上徐々につれなくされる中で、結婚が好転することはないと離婚を了承し、3年間の結婚に終止符をうちました。罵り合ったりすることはありませんでしたが、離婚の決断までに時間がかかったため、元夫にとって私は最後には離婚を拒む悪の権化になり、そのイメージで私は固定されています。悪者でただ忘れ去りたい相手。私は離婚後、そんなに悪く思われるほど悪かった所はどこだったのかという自己問答にずっと苦しんできました。全ての小さな喧嘩までを反芻し、自分はもっと良い人でいられたのではないか、彼を理解する能力が低かったのではないか？　そうした自己否定感に苛まされてきました。しょうがなかった、もう終わったことなのだと本当に思えるようになったのがこの半年のことです。そのプロセスは私をひと回り大きくさせる経験だったと思います。でもこうして元夫がGFと幸せそうにしている姿をみると、自分が悪かったからうまくいかなかった？という自己否定感に再び囚われています。（続きます）

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ふゆこトピ主

2010年12月25日 17:01

どこかで元夫に「お互い不本意に傷つけ合い辛くて大変だった。でも楽しい時もあった。一緒の時間をありがとう」と許されたいと願う自分がいます。自分が元夫の人生においてある意味を持った存在であったと思いたい（認められたい）のかもしれません。きれいな思い出にしようとすることは、意味がないのは分かっているのです。好き合ったけど縁がない相手で、私も（元夫も）充分頑張ったのだと思います。結局は今も離婚の体験をうまく終えられていないのでしょう。自分が元夫と築きたかった安らぎを築けているのかもしれないGFへの嫉妬もあるかもしれません。私のことを心のどこにも気にもとめていないような元夫への哀しみもあります。私は比較的自立心が強い、強さを持つ人間です。なのに、こんな風にまだ今も哀しく感じる自分をうまく受け入れることができません。（続きます。長くてすみません）

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最後です

ふゆこトピ主

2010年12月26日 10:38

離婚された方たちは、必ずしも美しく別れられた方たちばかりではないと思います。そんな方たちに伺いたいです。どのように、そしてどれだけたった頃、離婚のことを本当に乗り越えることができるようになりましたか？　いまでも心が痛むことはありますか？　通常何の問題もなく楽しく生活することはできています。仕事も順調です。うまくいかなかったけれど、出会いもいくつかありました。人生まだまだこれからなのも分かっています。ネガティヴでもありません。でも心のどこかで離婚の経験に傷ついている自分が時折ちらりと顔をみせます。（今日は初めて、離婚直前の頃のようなひどさで出てきました。大泣きの１日でした）　自己分析や自己努力でやれることはやり尽くしました。元夫に受け入れられて終わりたかった、それだけが克服できる方法にも思えます。でもそれは起こり得ません。私が今できること、すべきこと、できうる考え方のシフトがあれば、どうかお教え下さい。何か体験なども伺えると嬉しいです。

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離婚して五年になります。

久しぶりのクリスマス

2010年12月26日 16:15

私の場合は主人の不倫により泥沼の離婚になりました。離婚時、気持ちに整理をつけたらお前達の元に帰ってくるから待っててくれ。の言葉を信じ待つ事数年‥主人は私と別れてすぐに別の女性と暮らしていました。他にも女が数人いました。打ちのめされました。三十代前半から主人を待ち続け時間を無駄にしました。自暴自棄な感情のまま過ごし、最近やっと離婚後彼氏が出来ました。とても大事にしてくれます。いい年した中年ですが、若いカップルみたいにラブラブです。しかし，私の中で、ふとした時に『なんで、これが元夫じゃなかったんだろう』と切なくなります。私の中で元夫を上回る人は出て来ないように思います。トピ主様と同様、主人が大好きでした。でも相性が悪かったのだと思っています。そして追いかけていたのは、いつも私だけだったのだと思います。私にとって元夫は“叶う事の無かった初恋”だったのかもと思っています。元ご主人のブログを見るのはやめましょう。お互いに、本当の思い出に変えれるように前を向いて行きましょうね。

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トピを読んで

クッキー

2010年12月27日 10:57

元夫は、冷たい人なのです。トピを読んだ限りでは、トピ主さんを愛している訳でも思いやりを持って接している訳でもなく元夫が感情のままにふるまい、結婚生活や家庭を維持したり少しでも良くしようとしている訳でもその為に何かしらしている訳でも、何でもないと思えるしその上、相手に辛く当たっているだけのような気がします。トピ主さんは、彼を理解する能力が低かった訳でもないし悪い訳でもないと思います。相手を選び間違えただけです。＞元夫がＧＦと幸せそうにしている＞安らぎを築けているのかもしれないGFへの嫉妬も何の事はないです。どんなに冷たい男でも、一応は人間いくらかでも、前の結婚で相手に対して自分の足りなかった事や、反省した事はあるでしょう。前の結婚の離婚原因や離婚の、二の舞はしないようにいくらかでも、気を使っていたり気を付けているだけです。相手が９０％以上悪くての離婚は、いくらでもあるしどうしても合わない相手と別れる何も悪い事でも、我慢や努力が足りない訳でも何でもないですよ。

トピ内ID：4601565135

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うまくはいえませんが。

うき

2010年12月27日 11:55

＞自分が元夫の人生においてある意味を持った存在であったと思いたい（認められたい）のかもしれません。新しい彼女がいて楽しそうという事、少なくとも元夫さんは離婚後、恋愛に臆病にならなかったという事が伺えます。つまり、主さんとの恋愛・婚姻生活がトラウマになる事はなく、意味があったという事です。今、元夫さんがどのように主さんを振り返るかは、知る由もありません。でも上記の点は、客観的事実と見てもいいかと。なのでそこだけは、認められていたんだと思って良いと思うんです。さあ主さん、あとはもうご自身でもお分かりの通りです。不幸探しよりも、幸せ探しをしましょう。まずは、自分の中の幸せ探しです。大事な事なので、2度書きました。応援してます。

トピ内ID：8620875165

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ありがとうございます

ふゆこトピ主

2010年12月28日 12:59

久しぶりのクリスマスさん、クッキーさん、うきさん、ありがとうございます。２日信じられないほど泣き暮らした後、みなさんの書き込みを読んで再び涙が出ずにはいられませんでした。１年半封印してましたが、やっぱり元夫のことがすごく好きだったことを思い出しました。久しぶりのクリスマスさんのおっしゃるような「叶うことの無かった初恋」の相手だったと思います（にしては年は取っていますが）。と同時に元夫といる時の寂しさも思い出しました。人に威張れるほど常に褒められた態度ではありませんでしたが、クッキーさんが励ましてくださったように、元夫を理解していたのだとは思います。自己反省モードにすぐ入ってしまうので、自分の落ち度にすぐ焦点を当ててしまいますが。残念ながらコミュニケーションがうまく取れない相手だったということに過ぎなかったのでしょう。うきさんの「トラウマになることなく、意味があった」という言葉、本当に泣けました。元夫の幸せを本当に喜べる自分になるには、私も幸せになるしかないのだと思います。頭で分かっていることが腑に落ちるまでどれだけ時間がかかるのでしょう。でも少し前を向くことができました。

トピ内ID：7620059153

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追加

ふゆこ

2010年12月28日 15:15

離婚前が辛かったため、離婚を決意した頃（１年半前）は、自分自身では前向きだ！と思っていましたが、起きる時はどんより、ときどき意味もなく落ち込む時期が数ヶ月続いていました。鬱状態だったと思います。それが徐々に減り、自分自身では普通に日常生活を送っているつもりでした。でも、友人に言わせると、時に人生について感傷的になる具合が妙だったようです。元夫のことも思い出す度合いが多く、自分でも今振り返るとまだだったんだなと。そして、半年前からは少し気に入った人などもでき、元夫を思い出すこともなく、会社の親しくない人たちにも離婚のことを話せるようになっていました。自分では本当にもう大丈夫になっていたつもりだったのです。この１年半、動揺しながらも泣くことはありませんでした。なのに今回、ほんの1枚の写真で、丸2日間文字通り泣き続けた自分が恐怖でした。自分が理解していないこんな激しい感情を深層心理に残している自分自身が。乗り越えたと思っていたのに。また直前の大丈夫だと思える日常生活には戻るでしょう。でも、いつになったら、そして何をしたら、本当に乗り越えられるのか？といたたまれない気持ちにもなります。

トピ内ID：8865218972

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わかります

🐤

コトリ

2010年12月29日 12:19

トピ主さんのおっしゃること、よくわかります。理屈で感情を整理して自分を納得させようとしているところ、私も一緒です。自ら望まない離婚は、大好きで誰よりも自分を理解してくれていたと思ってた相手に全否定されることですもの。ちょっとやそっとで癒える傷なわけないですね。原因を検証したくなるのは仕方ない。そういう性分ですからね。でも諦めというのか、徐々に染みこんできますよ。これでよかったんだって。私は五年たちますがまだまだ。一生癒えることはないかとも思いますが、少しずつ受けいれられています。泣くのは心にいいんですよ。それも必要なプロセスです。ゆっくりいきましょう。

トピ内ID：4801610441

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