夫婦って何？

トピ主さんが先に・・・という事もありえますが、その時旦那さんがいてくれた方が安心なのでは？ その場合、不治の病という事になると思いますが、離婚していたら心細いでしょうね。 完璧な人間はいないので、夫婦はお互いの足りない所を補って生きるのです。

MAC@パパ様。レスありがとうございます。「夫婦はお互いの足りない所を補って生きていくものです」そうですね‥今まではそうやって生きてきました。ただ主人が病気になってからもうすぐ7年、ここ3年ほどは、主人自身毎日生きる楽しみがない。と塞ぎ込んで自室に引きこもっている状態で、一緒に頑張ろう!と何か楽しみを見つけよう!と家族で励まして来たのですが何もしようとは思えないようです。 何もしたくないなら何もしないでいいよ、自由にしていいんだよ、と言ってみてもダメなんです。何だか無力すぎて泣けてきます。子供達も最近ではそんな父親の姿を見るのが疎ましく思うみたいで、なるべく近寄らない様にしています。私も正直疲れてきてしまいました。「足りない所を補い合う」こんな事絶対に本人には言えませんが‥私は主人に何も補ってもらってないと感じてしまってます。 もう、解放してほしい。愛情までもがなくなってきてしまっています。

死と一人で向き合うのは、孤独で辛く淋しいものなのでしょうね。 泣いたのを見たことがない私の父も、死に直面して泣いてばかりの日々でした。 そんな父にかけることができた言葉は、後は好きなように生きればいい、ということだけでした。 家族とはいっても、死ぬときは一人なんですよね。

御主人は病気をきっかけに鬱状態になっているのでしょうか。 もしも、鬱なら、励ますことは逆効果です。 >何もしたくないなら何もしないでいいよ、自由にしていいんだよ 逆に見ると、自由にしていいのだから、自室へ引きこもることもアリでは。 >一緒に頑張ろう!と何か楽しみを見つけよう!と家族で励まして来た もっと穿った見方をすれば、「妻や家族がとても前向きだから、それを補完するために夫が後ろ向きになっている」とも考えられます。 鬱なら、心療内科などで治療することが必要ですし、他の病気で引きこもっているなら、自分自身が病気と寄り添って生きる方法を模索しているのではないでしょうか。 励ましではなく、「そばに一緒にいるだけでいい」という関係にはならないものでしょうか。 トピ主さんも、だいぶん参っているようなので、夫婦そろって診療内科を受診したり、カウンセリングを受けたほうが、よいかとも思います。 私も鬱病で苦労していますが、一番の励ましは「このまま働けなくなっても、生活保護でもなんでも受けて暮らせばいいじゃない」と妻に言われたことです。

レスありがとうございます。私も去年父を亡くしました。その時はもっとこうしてあげたら良かった。あぁ言ってあげれば良かった。と後悔の波が押し寄せて来ました。だから主人に対しては（後悔は絶対にするのだろうけど）なるべく後悔のないように出来る限りの愛を伝えなければと思ってきました。ただ主人はまだ30代後半なのに主治医からは「これからはゆっくりですが介護の方向でいきましょう。」と言われました。治る見込みはなく、死ぬのを待てと言われた気がして‥主人はその事は知りません。今の医療は発達してるから治る薬もできるかもしれない、でも見つからなければ私は後何十年も介護をしていくの？私もまだ30才になったばかりなのに‥先が真っ暗で逃げてしまいたくなるんです。でも逃げたりしたら後悔するのは目に見えてるんです。よく夢で離婚する夢を見るのですが夢の中の私は後悔しっぱなしで泣いてるんです。主人は病気が原因か元々の性格かはわかりませんが、すぐ怒鳴って暴れます。プライドも高く自分の病気の事などは周りに内緒にしています。私も自分の母親にしか言ってません。だからここに相談しに来たのですが、私どうしたらいいでしょうか？

レスありがとうございます。素敵な奥様ですね。私も今そんな言葉が言えたら主人は救われるのでしょうね‥病気になって3年くらいは私も同じ様な気持ちで同じ様な言葉を主人に心の底から想っていたし言葉にもしていました。でも今はその気持ちはなくなりかけて自分の事ばかり考えてしまいます。全文にも書いたのですが主人はプライドが高くよく怒鳴って暴言を吐くのですが、私や子供達は言葉を交わすのも嫌になりかけています。心療内科を主人にすすめたら多分ものすごく怒ります。私の友人がパニック障害で心療内科にかかってるのですが主人は差別的な言葉を言います。自分は何様？ってぐらい人として最低だな。とその時も思ったんですが、そんな人が素直に一緒に病院に行ってくれるとは思えません。でも私だけでも診てもらおうと思います。この場で聞いてもらえただけでも精神的に救われた気がするから。ありがとうございました。

エーリッヒ・ケストナー作の「ふたりのロッテ」という（大人が読んでも面白い）児童向け作品の中にこんな文章があるのを思い出しました。 「この世には離婚した両親がたいそうたくさんいること。そのために一層たくさんの子供が苦しんでいること。また、他方、両親が離婚しないために苦しんでいる子供がたいそうたくさんいること」（これ、１９４９年にドイツで発表された作品です） 決心されたようですが、まずはトピ主さんが心療内科にいって相談しましょう。それから、ＤＶ被害の相談室へも行って今の状況を話しましょう。御主人と同様の「病気の人の会・家族会」もさがせばあるかもしれません。 今後どうすればよいかは、そういった人たちの助言を得て決めていけばよいかと。 今のままだと、家族みんなが不幸になるように思います。いろいろな窓口へ相談に行って、今の状態から脱却する方法を模索してみませんか。 それと、病気の今後？が「御主人に内緒」なのがひっかかります。プライド高いＤＶ気味で、伝え方も難しいとは言え、それでは夫婦一緒に病気に寄り添うことはできないと思います。一人で背負いすぎでしょう。

チュン夫様ありがとうございます。チュン夫様は優しい方ですね。奥様も素晴らしいし『ふたりのロッテ』のお話考え深いものがありました。 どちらが正しいかは多分一生わからないかもしれません。子供達それぞれで捉え方も違うと思います。これから（今日は大晦日なので）年明けに心療内科で受診してもらいます。主人に内緒にしている今後の病気についても先生に相談してみます。 チュン夫様。本当にありがとうございました。

・結婚してよかったと思えること、よくなかったと思うこと。それぞれあります。 ・我が家は義母が最悪で、ストレスから私は難聴となりました。しかし、妻は大事にしたい。なぜなら、妻あっての家庭だから。妻あればこそ。子供ができたから。苦しいこともあるけど、一人よりはいいかな？ ・トピ主さんも、お子さんの手がかからなくなったら、働きに出てみてはどうでしょう？毎日が忙しくなり、収入も増え、違った視点が持てるようになるのでは？