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いつまで長生きするんだろ

レス74
（トピ主 0 ）
🐶
嫁４０年
ひと
この道、長男の嫁４０年
主人は数年前に亡くなってしまったのに
義父母は健在（95歳・同居）
先日、主人の弟から義父母のシルバー婚式（70年）をしたいと打診され
自宅でお祝いをしました
義母はうれし涙流していましたが
自分的には全くお祝いする気になれなかったです
義両親ともに未だ自分の事は自分で出来るので今のことろ介護には至っていませんが
その逆はどんなことにでも意見、了解を得ないといけないし行動を監視されています。
また、この年代の人は嫁が親の面倒を見るのはあたり前と思っていて
弟夫婦に食べ物やおこづかいをもらう事にすごく感動している反面
毎日の電気代、ガス代、税金、生協の食費、通院・理容院の送迎をしている私の事は
当たり前と思っているようです。

最近、この人達はいったいいつまで長生きするんだろ？と思う事が多くなってきました
１００歳越えの人口が増えている事を考えるとあと１０年は我慢しないといけないのか・・と
義父母が居なくなったら
仕事も辞めて、気軽に旅行に行って、庭には自分の好きなお花を植えて・・
そんな日々が来るのが正直待ちどおしいです。

こんな事を毎日考えている自分は悪人ですね
きっとどこかで罰を与えられてしまうのでしょうかねぇ
第二の人生を楽しみたいけど足元すくわれちゃうのかな？？
あー、あと何年待てばいいのかしら
マジでいつまで長生きするんでしょ

数十年後、ようやく看取ったと思ったら自分も同じ事を子供に思われてしまうんでしょうね
そう思われない時期に老人ホームに入居する準備もできています。

トピ内ID：aed065651aba7953

#５０代以上
#お一人様
#二世帯・同居
#介護
#父親・母親
#義実家

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私の婚家も100才越えの家系です

🙂
匿名
長生きですよね～ う～っ。

トピ内ID：40e3ee04cef46a5a

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家、出ちゃう？

🙂
下の上
出られないんでしょうね。 せめて自分の体が動くうちに好きに旅行へ行った方がいいですよ。 弟夫婦にお願いしますね。でいいと思いますよ。 私なら夫が亡くなった時に家を出てます。そもそも同居もしないですけど。

トピ内ID：899e95fd302103cf

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受け入れるしかないよね

🙂
わかるなあ
＞主人は数年前に亡くなってしまったのに これが胸に刺さります。大正か昭和初期の生まれの人たちは教育の違いから考え方がもろ、封建。現代の人たちには理解してもらえませんよね。そして、そうした化石のような人たちを支え続けてきた世代（おそらく、団塊の世代の前後？）は最後の生き残りなのでしょう。 ＞義父母が居なくなったら ＞そんな日々が来るのが正直待ちどおしです 120％わかりますよ、だってわたしも途中から同居40年、（舅は同居10年でしたが）、その後亡くなった姑はなんと110歳を超えてましたもん。お礼は離れて暮らす実子には丁寧だけど、そばでいちばんお世話してくれる人には当たり前、って忘れがちだしね。 ＞こんな事を毎日考えている自分は悪人ですね ＞きっとどこかで罰を与えられてしまうのでしょうかねぇ ないない！！！こんなご立派なあなた、もっとまっすぐ堂々としていて。応援する人はたくさんいますよ。 ＞第二の人生を楽しみたいけど足元すくわれちゃうのかな？？ もう少し、健康でがんばれ！わたしは今、ようやく解放されて、初めての自由を謳歌しています。いつも、「よくもがんばったよね自分。今より若かったからかな」なんて自分で自分をとてもほめています。 心の中では思って、もし、愚痴を言える人がいたら聞いてもらってください。とにかく、ご自分の健康だけは気を付けて。頑張るのは表面だけでいいから。あと、ネット通販なんかで時には好きなもの買いまくる、なんてのもありですよ。

トピ内ID：da6a939086509be3

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貴女が生活費を出しているの？

🙂
匿名
嫁の貴女に義両親の相続権はありませんけど、ご存じですか？ 貴女がその家を出るか、義弟夫婦に引き取って貰いましょう 最後まで面倒見ても財産は義弟と貴女のお子さんにしか渡りません、骨折り損のくたびれ儲けです

トピ内ID：7c53a76a206e41f3

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自分の生活を

😭
驚いた
トピ主さん、お疲れ様です。 同居なら、他の家事全般もトピ主さんがされているんですよね？ トピ主さんの生活、お気持ちは素晴らしいし、誰にでもできることではないと思います。 義理の両親が元気なのは素晴らしいですが、老人中心の考えはたまに休んだ方がいいと感じました。 だって、何年トピ主さんはその生活をすればいいのでしょうか？ 自分の人生ですよ。 個人差はあるけど、体力が落ちるし、義理の両親のことを待っていたら、 年を取るだけです。今からでも自分の好きなことをしてください。 年を取ると、海外も敬遠するようになるようですし、気力も…と聞きます。 旅行に行く。その時は弟に見守りを頼む。それが無理なら、施設に短期のステイとか。 それに、ご主人が亡くなったら、家を出る方もいますよね…。信頼関係もあるとは思いますが。 ２人で老人ホームに入ると決めてもいいわけで…。そうする方もいますよね。 子どものことを考えて。 そうしないのなら、トピ主さんが徐々に自分の生活を尊重した方がいいのでは。

トピ内ID：c3e6c16e88b7b9dc

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変わらない

🙂
だんご汁
婚姻届終了届を出して、1人暮らしすればいいのに。 旦那さんの弟が面倒みるでしょ。 テーブルに書き置きを残して、連絡先も変更して家を出ればいいのに。

トピ内ID：6d7ffc13284f691d

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姻族関係終了届

🙂
匿名
トピ主さんは60代半ぐらいでしょうか？ ご主人が亡くなった後も同居されて偉いですね。頑張ってこらたんですね。 もう十分にされてこられ、もう自分の生活をしたいですよね。 義弟も兄嫁が同居してくれてるのを当たり前だと思っているのでましょうね。 今更、別居ってしにくいと思いますが、姻族関係終了届　しっていますか？ 一度、義弟夫婦と話し合って、義弟夫婦が親を引き取るのが筋かなと思いますが、義弟嫁が絶対に拒否しますよね。 最終兵器は姻族関係終了届です。

トピ内ID：92f3483437990f56

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なぜ我慢しているの？

🙂
なぜ？
家を出て、婚姻関係終了届をだせば縁を切れるでしょ？

トピ内ID：08a0402056313a3d

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私も

🙂
実娘50歳
同じタイトルで小町に投稿しようと思ってました！（笑） トピ主さんは、義理だからいいのよ、そう思っても。罪にもならないし、よくやってますよ。 私なんて実父よ。 85歳で暴君で超短気で超健康で自分が１番な嫌な人間なのよ。 憎まれっ子世になんたら。。は実父の為にある言葉だと日々感じます。 あくまでも私の感想ですが、100歳の誕生日に市長から表敬訪問とかのニュース見る度に皆が皆、家族が両手上げて祝ってないんだろうなぁと思うんです。私の実父も100歳の祝いで市報とかに取り上げられるでしょう。きっと。 でも私は「いつまで生きるんだよ」と絶対に思います。 実母が亡くなったら泣き崩れると分かってますが、実父のお葬式の帰り道はスキップすると思います。 トピ主さん、あなたは私なんかより良い人間だから、気にしない気にしない。 悪くも無いから「いつまで長生きするんだよ」って思っても罰は当たりませんよ。早くひとりお庭でお花を育てる穏やかな暮らしが来るといいですね。

トピ内ID：21ce5b6ecb3c807e

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別居は無理なの？

🙂
みなこ
いいように使われて介護もしてあげても、嫁は相続には関係ありません。 ダンナさんが亡くなった後、出ればよかったですね。 知人は30代でダンナさんを亡くしたけど、そのまま姑さんと同居続けて定年まで働きました。 姑さんが子育てしたようなものですが、4人の子供たちはみな立派に育ちましたよ。 その姑さんは先日９５歳で亡くなりました。 嫁（知人）は70を越えましたが姑さんには恩がある。 トピ主さんはなにか恩があるのですか？ ないのなら婚家を出ても良いのでは？

トピ内ID：077ca5db3bd25cfd

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死後離婚します

🙂
つめやすり
私ならば籍を抜いて、家を出ます。 残りの人生、好きなように生きた方が後悔はないですよ。たとえ、ひどい嫁と言われようとも、長男である夫が亡くなっている以上は死後離婚すれば面倒を見る義務はありません。 ただ、もしかしたら義両親の遺産を放棄するのがイヤなんですか。孫には相続がいくので、トピ主さん自身にある程度のお金があれば問題ないと思います。 地方でずっといい嫁していたので、けっきょく家を出られないんですよね。世間体もあるし。ここで愚痴言っても何も変わりませんよ。 トピ主さんの人生です。決断できなかったことを数年後に後悔するでしょうが、自分の人生の選択権は自分にしかありません。 嫁であることから解放されたらどうですか。

トピ内ID：3af119c0b8ca8c61

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そうですねー

🙂
ミドリ
不謹慎ながら ９５歳で自宅暮らしなら 介護になっても 年数は少ないと思いますよ。 私なら夫が亡くなったら 死後離婚して 義実家を出ます。 あとは夫の弟に任せます。 主は出られないんだろうなあ、 心労お察しします。 いろいろな事情もおありでしょう。 あと、本当の悪人なら こんな事を考えたらいけないんだろうなあ。 とか考えませんよ。 私は同居してないけど 長男の嫁です。 義実家の行事など 何の興味もないのに 駆り出される不満はあります。 私は良い嫁は辞めました。 義親は近所で私の悪口を言おうが 私は知らないし、どうでもいいし、 気になりません。 うちの義親も１００歳超えの家系なので、 私の方が先に死ぬと思います。 不謹慎ながら 義親の死を待っていたら 私は何も出来ないまま 死んでしまいます。 だから、 義親存命だけど、 私は私の好きにしますよ。

トピ内ID：33f7f26fbe7a5922

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毎日お疲れ様です

🙂
しらたき
旦那さんは先に亡くなってしまったのに、義両親は95歳でピンピンなんですね。 あと10年も生きられたら、正直トピ主さんのほうが先にまいってしまうかもしれませんね。 うちは近距離に義両親(87歳と91歳)がいますが、うちも今のところ二人とも元気なんですが、二人とも100歳越えたら、私は面倒をみられる体力がないので、夫には長生きしてもらわないと困りますよ。(実両親の介護は終了しました) トピ主さんはお一人で二人の面倒をみられて、ご立派です。 夫の叔父(80後半)が何度も危篤になり、救急車の利用確か３回、ドクターヘリ１回(身内でドクターヘリは初めてです)を利用し、義母からは「今度こそは葬式になるから○○には喪服の準備をしておくように！」と毎回連絡が来るんですが、なかなかお迎えが来ないようで、介護している叔母さん(４年目)は、毎日フラフラしているようなんです。 (こんな人もいるんですよ) トピ主さんの義両親は、なるべく穏やかな最期を迎えられるといいですね。 ピンピンコロリは難しいようですが、自分のときはなるべくコロッと逝きたいものです。 トピ主さんもご無理されないよう、お身体ご自愛くださいね。

トピ内ID：6d325f0de0815cde

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親族関係解消

041
一度だけの人生
夫が死後親族関係解消という制度があります。 介護が嫌だから、同じ墓に入りたくない、自分の人生を生きたいから など様々です。 戸籍から、他人になれる制度です。 弁護士にご相談下さい。

トピ内ID：fa79c526a8da7c70

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あっという間ですよ

🙂
ささがきごぼう
今はまだご夫婦で健在だから心強いのだと思います。 どちらかが体調を崩したり亡くなるともう一人もあっという間です。 義父母がそうでした。 義父が体調を崩し入院して1ヶ月で亡くなったかと思ったら、義母が後を追うように3か月後に亡くなりました。 葬儀でお坊さんが仲がいいご夫婦ほど一緒に亡くなるんですよ、なんて言ってましたね。 夫を10年前に亡くした私にそれを言うんかいと思ったけど。

トピ内ID：c2bdeb73f7bd0f0d

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分かるー

🙂
わんこ
分かります。主さん罰なんてあたりませんよ､絶対！ 私も､日々そう思っているもの｡ うちも88歳の誕生会やったけど、もう絶対やりたくないです (義母はあんのじょう私への失言｡感謝の気持ちなんて無し) レスにもありますが、今の超高齢者を支えてきたのは私たちだと思います。 義両親がお元気なのが救いですが､そういう事じゃないんですよね｡ まあ、確かに寝たきりでも看なきゃならなかったら、と思えばいいかも？ 主さん､･････そうなったら、やりたいもいいですけど。 出来る事､やっちゃいましょう。何言われたっていいですよ､弟夫婦に任せて旅行いく、とか義両親は、デイサービスとかも使ってないんですか？ そしたら、介護認定してもらっちゃうとか｡ とにかく、頑張りましょうとしか言えませんが、もう少しの辛抱かも？

トピ内ID：aeb373723aaf73d5

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レスします

🙂
こなみ
私なんて実の親でも早くいなくなってくれないかなーなんて思うことすらありますよ。 まして義両親でしょ？ しかも実子である夫さんはご逝去なさってると… もういいですよ、出ていって良いよ。 トピ主さんには何の責任もないから大丈夫だよ。 あなたの人生をちゃんと生きたほうが良い。 義両親は義弟に任せましょう。

トピ内ID：9f946846072cc338

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どうして離れないの？

😒
ほしぞら
最初はどうして同居したのか分かりませんが、その同居にしても、義弟もいるのに、夫が亡くなってからも一緒にいることにしても、最終的には全てトピ主さん自身の選択ですよね？ それを何もせずにそのまま生きてきて、 ＞この年代の人は嫁が親の面倒を見るのはあたり前と思っていて 自分の今の状況を義父母のせいにしている。 ＞あー、あと何年待てばいいのかしら マジでいつまで長生きするんでしょ そのうえこれではマジで「何言っているの？」って感じしかしないです。

トピ内ID：b915e384d27b0d48

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いずれは出て行くことに

🙂
ライムカレー
大変ですねえ、それにしても、その状況ですと、不幸が２回あれば、トピ主さんは現在のお住まいを出て行かなければならなくなる可能性が大ですよね。 そのへんは、どう考えておられるのでしょう。 不幸が２回なくても、お２人とも施設に入られるなどした場合には、もしかすると次男さん側からの退去要請が来る可能性もあるかもで。 いずれは現在のお住まいを出ることになるのは、確実なのでは…？ だったら、もっと早く出ても同じなのでは。引っ越しをするなら、少しでも若いうちのほうが、ラクですしね。 姻族関係を終了させて、自由になるか、または義父母さんとの養子縁組をしていただいて、養女としての立場を確立するか、トピ主さんが不利にならないためには、そのどちらかじゃないでしょうかね…。

トピ内ID：bc027370e69e067b

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素晴らしい

🙂
とまと
トピ主さんのお嘆き、誰も咎めませんよ。 そこまでお世話する方だもの、口で仰ることと思うことは同じでも、実際なさることは多くの子供がする孝行よりはるかに素晴らしいと思います。 私は実父実母を87,92で亡くしてるので、トピ主が娘ならもっと長生きしたろうと思えば、親に申し訳ない気持ちで一杯です。

トピ内ID：398dae216d73f5d8

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いやほんと

🙂
ponta
今の80代後半〜上の世代って超長生きですよね。 戦争を経験して戦後を支えて日本を発展させてくれたから感謝はしますが個人的なこととなると話は別。 トピ主さん、みんな言ってるけど家出た方がいいですよ。 今の時代が一番介護サービス充実しているけど、今後は人手もなくなりお金があってもサービスそのものがちゃんと受けられなくなる心配もあります。 だから、まずは今のうちに自由になって楽しんでください。 そのあとは自分の老後も考えなきゃいけないんだから。

トピ内ID：5eaaf1613b64afbe

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姻族関係終了届

🙂
自由は目の前
誰かと相談や許可の必要なくあなたの意思だけで役所に提出できます。 紙切れ一枚提出すれば姻族の扶養義務などすべてなくなります。 すでに受け取った夫からの遺産や今後の遺族年金はそのまま貰えてあなたの子供との関係や姓は変りません。ぜひ検索してください。 死後離婚と呼ばれて最近は増えているそうです。 もう充分以上に40年間尽くしてきたのです。介護になる前に急いで提出しましょう。

トピ内ID：673130f4192ef5a7

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60代男性です。

🙂
暦
旦那さんが居れば、ダイヤモンド金婚日(諸説あり)祝いも喜べたのにと思いますか、いないもんはしょうがない。あと数年の我慢です。 ＞葬儀でお坊さんが仲がいいご夫婦ほど一緒に亡くなるんですよ、なんて言ってましたね。 夫を10年前に亡くした私にそれを言うんかいと思ったけど。 嫁さんに上の話をしたら、男性が後に残されたら特に早く逝くと。女性はしぶといらしい。 さて本題ですが、俺が親世代になれば、さっさと施設でも行こうと思ってるけど、親世代から婚姻終了の話しを出してもいいのかな。 今回のトピ見て、考えさせられました。

トピ内ID：c570834fb8b6cd58

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わかります！

🙂
50代
私は実母に同じ事を思っています。バチは当たりません。私自身は主人に恵まれて幸せですから。 (親の事さえなければ) 親は困らない資産があるので支障ないですが、これで老後資金の少ない親なら大変。物価高と増税と年金減額で長生きが良い時代はとっくに終わったと思うのです。 愚痴る程度ならたくさん書いて憂さ晴らしして下さい。 心を大事に無理しないで下さいね。

トピ内ID：7c60806344f852d1

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婚姻関係終了でしょ

🙂
ざと
死後離婚で家を出る。これ一択でしょ。 本格的に寝込まれたら介護要員としてがんじがらめに縛られますよ、今しかチャンスはありません。 義両親に深い愛と情があって離れられないなら別ですが、そうではないなら逃げるのみ。 結婚40年なら、自分の人生だって残りさほど長くない。 下手したら義両親より自分が先に逝く可能性だって十分あるのです。 自由になるなら、今です。

トピ内ID：f1b3a60137f4b150

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死後離婚する

🤔
ぽん
私は夫が姑より先に亡くなったら死後離婚するって決めてます。（同居はしてないです） 顔を合わせれば嫌味言われて、夫がいるから我慢してるけど居なくなったらただの大嫌いな婆さんですから。 それより今住んでいるお家に、姑亡き後トピ主は住み続けられるのかしら？ 名義が義実家側のものならトピ主は追い出されない？ 私も難しいことは分かりませんが、将来自分に残るもの残らないものはきちんと把握してないと、下手したら無料の家政婦で終わってしまいますよ。

トピ内ID：542affeb6e45c66f

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本当にね

🙂
カオマンガイ
90歳の母を在宅介護しています。 私は68歳です。 本当に毎日がシンドイです。 訪問医療の医師が言いました。 85歳より上の方々の頑健な事は本当に驚きと謎ですって。 逆に70代の戦前戦後の方々の方が危ういそうです。 どんな状態でも生き抜く強いDNAが残ったのでしょうかね。 私が古希を迎える頃には施設にいれようかと今から算段しています。 トピ様の家を出るとか弟夫婦に投げるとか責任転嫁していいんですよ。 自分の人生が潰れてしまいます。 長生きは良い事だけど弊害の方が最近は大きく思えます。 子供が2人いますが私のような思いはさせたくないなと思います。

トピ内ID：da911aeb0afe4c9f

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お疲れ様です。

🐤
ごま
何故同居を続けるのか？‥トピ主さんにも事情があるのでしょうね‥。 　夫を亡くして義母が長生きとか、たまに聞きますが‥95歳で義両親健在なんて珍しいですね‥いまだに長男の妻と思っている態度、感謝がないのがお辛いですね‥。 　幸い、まだ本格的な介護がないだけ良いですが‥そうなったら義弟に任せましょうね‥。 　本当に今の高齢者は長生きですね‥。 　私は実親ですが‥経済的な理由もあり同居しています。 　他の兄弟は（1人はいいけど、もう1人なんて、1年も音沙汰なし） 知らんぷりとか‥もうねー介護は　優しい人が負っていいますよね。 　私は全然優しくないです。 昔の嫌な記憶を思い出して‥まだまだ生きる気なのね‥80まで生きたらよくない？なんて思ってしまう冷たい人間です。 　長生きしても大丈夫な人は、たくさんの資産があって施設に入れる人や、それまでの生き方が素晴らしくて子供たちに慕われている人なのかななんて思ったり‥。 　私は一人目の夫を20代で亡くしているので、もう80までとか生きられたら十分では？ 願わくは、ピンころりでお願いしたいと思うのです。（自分も） 　だけど、医療現場は、すぐに手術とか言うし、もう高齢なのに‥またまた健康保険料あがるよね、これじゃあと思います。 　トピ主さん、お疲れ様でした、今後、ゆっくりとした幸せな老後が送れますように‥。

トピ内ID：d8ca6fb70d587ea0

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わかります

🙂
ＭＩＹＵ
夫親と同居の長男の嫁３０年です 家は夫は存命で義父が亡くなりましたが ８８の義母の介護生活です 家はここ数年認知症が進んできて 存命ながらにやっと私の好きにできるようになってきていますが その前はやはりトピ主のように ＞どんなことにでも意見、了解を得ないといけないし行動を監視されています。 ＞また、この年代の人は嫁が親の面倒を見るのはあたり前と思っていて と言う感じだったし、嫁は姑に従ってなんぼみたいな感じでした それこそ最近の義母とのやり取りを見ていた娘に ＜おばあちゃん丸くなったね＞と言われたのですが 気に入らなことがあるとヒステリックに怒鳴られるなんてことも しょっちゅうでしたから、それを見てきた娘には意外？に見えたのでしょう 家も先日８８で米寿のお祝いしましたし 市から賞状を渡されましたが、内心何がめでたいのか 介護する身になってほしいもんだと思っていました ちなみに誕生日当日はやはり泣いて喜んでいましたが 認知症なので１週間後にはもう覚えていませんでした（苦笑） まあ私は主人が先に亡くなったら、出て行きます 車で１時間の場所に義姉（夫姉）がいます 今は私達に全て丸投げで何もしませんが、夫がいなければ そんなこと関係ないです 元々遠方から夫地元の今の場所に来たので この地に何の未練も愛着ないですし こちらで親しい人もほぼいないし 近所や夫側の親戚が何か言おうとそれも関係ないしね その点トピ主はご主人が亡くなっても同居してるのは立派だとおもいます しかも働いて養ってるわけですよね？ ならば心の中で思うぐらいで罰はあたりませんよ

トピ内ID：68bdebb6ce09d2f8

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同居？

🙂
ぽよん
色々払っているということは、同居されているんですよね？ 旦那さんがすでに亡くなっているのに、まだ義家に住んでいるのはなぜでしょう？ 姻族関係終了届を出して、義家とは法的に赤の他人になればいいのに、と思いますが・・・ あなたが行くところがないのかな？

トピ内ID：e5fad972efe64b5b

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