私は頭でっかちですか？

現代女性はスタイル良いので、“頭でっかち”ってことは 考えが古いってことかな？ 理念や理想が高く、行動が伴わない。 ってことは、本当は・・・ おじさん年代では、賛同する人が多いかな？と思います。 これから何十年と生活を伴にして、子供を育てて、まだそれからも 続く長い人生です。また、貴方のたった一度の人生です。 しっかりした自分の考えならいいと思います。 また、個人的には、そのように考え続けて欲しいですし、 そのような考えの若者が多くいて、素敵なパートナーと 結ばれることをお祈りしています。 ただ、お母様を反面教師として捉え過ぎるとチョット選択範囲は 狭くなるので、周りの方が心配されたのかな？ あと一言多いおじさんからすれば、 お父さんとお母さんの間ですが、お二人にしか分からないことも あって離婚の道を選ばれたかも知れません。 一方的に悪いとか良いとかは無いように思います。 お父様との関係はあるのかな？

アラサー男の意見です 私は貴女の様なタイプの女性としか付き合いません 「只の友達だし、変な関係になんかなる訳無いでしょ」と言われても人間の感情が当てにならない以上、脇の甘い女性は信用する事が出来ません それなりの歳をとると脇の甘い女性は雰囲気や行動で分かるものです 私は女性と仕事etc必要に駆られない限り電話やメールする事もしませんし、二人で食事するなど以ての外です まあ、性格的に女遊びする位なら野郎同士で飲んだり遊んだりする方が好きなのもありますけどね（笑） 貴女を叩いたお知り合いの方々には「変な奴～」と鼻で笑われそうですが、こればかりは各々の価値観の違いでしかないので仕方が無いですよね でも、女性には分からないでしょうが私の様な男は案外多いんですよ 最期に お父様の浮気の事がトラウマになってる様な気がします 人間、何かにつけ疑いだしたらキリがありません 余り疑心暗鬼になり過ぎてしまうと最終的に誰ともお付き合い出来なくなってしまいますよ この人だと決めたのなら、その相手の事を心から信じる事も時には必要ではないでしょうか

かなりの量のトピを見ましたが、元彼女と連絡をとっていて再燃したり二股というケース、よくありますよね。 私の友人でもありました。 あなたの場合、不安の種は最初から摘み取るという方式で間違っていないと思います。 これ以上男性に裏切られたら男性不信になってしまう。 自分からフェイドアウトでOKです。 最初から「そういうことする人とは付き合えない人間。父親のトラウマがあり、譲れない条件です。」と交際相手に言った後、「頭でっかち」と言うようであれば、それはあなたの苦しみより自分の交際範囲を守ることを優先させるようなくだらない人間です。 本当に人の苦しみがわかる人間はそんなことしない。 「頭でっかち」などの表現は失礼ですよね。 あなたの経験によるあなたの価値観を他人に左右される必要はありません。 万が一、価値観を無理に変えて裏切られたらチームの方たち責任とれませんよね？ 人の価値観に干渉するなと言いたい。

私は男ですが、トピ主さんの主張(?)に同意です。 相手にして欲しくないですし、相手に嫌な思いをさせないために自分でもしません。 それを”「時代遅れ」で「頭でっかち」で「視野が狭い」”とは思わないですけどね。 仮に大多数の人がそうだと言ったとしても、それならば自分の心を押し殺して時代の軽い流れに乗りたいかと聞かれたら答えはＮＯです。 自分の心底にある考えを曲げて上辺だけを装ったとしても、いつかなにかのきっかけで破綻すると思うんですね。 そんな闇を抱えて生活したり恋人や夫婦として付き合うことは嫌です。

「あたまでっかち」を取り違えていませんか？ 「時代遅れ」で「頭でっかち」で「視野が狭い」 もし、理屈っぽくて実行が伴わないと言うならば「あたまでっかち」でしょうが、貴方の言い様は感情の問題で理屈ではありませんよ。 恋人には他人とコンタクトしたり会うことを嫌うことは「時代遅れ」や「視野が狭い」という比喩では表せないことなので何を求められているのか少し判りづらいですね。 自分だけを見て欲しいと言いたいのでしょうか。 そう言うことならば理解はできますが、共感は出来ないでしょう。社会で生活すると言うことは他人と摩擦しながら生きていくことです。 ご質問が自分本位ではないことを祈ります。

30代既婚男です。 頭でっかちとは思いますけど、嫌なものは嫌なんでしょうからそれで良いの では？ 私はどちらかと言えばトピ主さんに避けられるタイプの人間です。 元恋人とはほとんど連絡を取らないけど、彼女がいるからといって女友達と距離を置いたりはしません。2人きりで飲みには行かないけど、飯くらいなら行ってました。 結婚してからは家に飯が用意されているので無くなりましたけどね。 100歩譲って、浮気の芽を摘むことはOKとしましょう。 でも、土壌までさらってしまうと浮気も出来ないでしょうけど、それ以外の人間関係も狭めてしまいかねません。 世の中半分は異性なんですから、そんな理不尽な事を要求するのはどうなんだろう？と思います。 最初のうちは合わせてくれる彼氏もいるかもしれませんが、そのうち無理が出てきて、トピ主的には「やっぱり男なんて」という悪循環に陥りそうで心配です。 それとご両親の件は、中年一言多いおじさんが仰るように当人同士にしかわからない(トピ主の知らない)事もあったかと思います。機会があればお父さん側の言い分も聞いてみたらどうでしょうかね？

6名の方、レス有難うございます。やはり、賛否両論あるのですね。 そして、「頭でっかち」の使い方と言うか、意味を捉え違えていた様です。不快に思われた方、申し訳ありません。 正解とは違いますが、「何かと条件を付け過ぎている。四角四面に物事を捉えている。」と考えていました。二重の意味で勉強になります。 「父と浮気の原因と話し合うべき」というアドバイスがありましたが、父は既に亡くなっており、不可能です。母の言葉を借りるなら、「バブルでお金を持って、人が変わってしまった。」とのことです。これは、祖父母やおじ達も同じ意見ですので、それだけでないとしても、限りなく真実に近いと思われます。良い父親だった時期もあるので、それほど恨んでもいないです。（続きます。）

簡単に言うと、父浮気（年長さん）→相手の女性と別れる（小学校1年生）→再度同じ女性と浮気（小学校3年生）→別居（小学校5年 生）といった流れです。別居してから、1度も会ったことはないし、養育費も支払われていません。 私にとって、浮気とは「人をまるきり変えてしまうもの」です。以前は、元カノと連絡をフツーに取り合う友人のケータイすら気持ち悪くて触れられませんでした。正直、彼氏と絆が出来上がるまでは、同窓会すら嫌です。「街中で偶然会って、立ち話」すら、叫びだしたくなります。苦しくて苦しくて、息も出来なくなるのです。 それと、質問なのですが、「父の浮気があって、女性関係はすっきりしていないと嫌だ。」というのは、はっきり言うものなのですか？もしくは言うと、対応は変わりますか？私は、父の浮気を誰にも言ったことはありません。母は大変プライドが高く、決して口外しない様に躾られて来たせいかもしれないし、父親が浮気したということをどこかで否定していたいからかもしれません。

二人になっただけで浮気相手候補になることを心配する点や 周囲もトピ主さんの姿勢に賛同していない点を考えると トピ主さんは男性の浮気に対する猜疑心が非常に強いのだと推察します。 トピ主さんも仰るように、この男性に対する猜疑心は 家庭環境に起因するものだと思います。 単に恋愛観から元恋人との接触を否定する人とは違って 家庭環境から男性に猜疑心を持つ方はかなり厄介です。 今は元恋人との連絡を嫌悪しているだけなのかも知れませんが 猜疑心は多方面に及ぶものです。 このため、結婚してお相手男性にに対する遠慮がなくなると 束縛は強まる一方になりがちです。 そうなると男性は息が詰まってしまい 他の女性に逃げ道を求めることになります。 また、トピ主さん自身も、 たとえ束縛に抵抗する旦那様の主張が正当なものであったとしても 束縛に抵抗する姿そのものに、つい女性にだらしのない父親の姿を重ねてしまい 愛情が冷めてしまいがちです。 私は、それで離婚したケースを知っています。 夫婦も恋人も、信頼し合うのが基本です。 性格の矯正には時間がかかるので 今からカウンセリングを受診してはいかがでしょうか？

> 別れた恋人とメールや電話といったコンタクトを取り続けるコト > “友達”と言って、頻繁にメールや電話をしたり会ったりするコト こういったことをするのが嫌というのは分かりますが「されたら嫌」と いうのはあまり声高に言うことではないかもしれません。 彼氏だってあなたとは別の人間、知り合う前から縛るのはどうかと思うし、 あえて言うなら、彼氏になった人に直接言えばいいのです。 > 彼女持ちの人は仕事以外は、2人にもならない様に > 浮気相手候補と思われるのすら嫌 家庭環境の影響は分かりますが「実際に付き合っている生身の男性」が いない状況で必要以上に異性との接触を避けるのは少々滑稽です。 > 先日、忘年会があったのですが、散々チームで叩かれました。 トピ主さんに非があるとすれば、仮にけしかけられたのだとしても、 職場（ですよね？チームって）の関係者の前でこんな話をしたことです。 ポリシーを変えるつもりはないのでしょうし、それに対する正直な評価が 聞けたことはそう悪いことではないはずです。 視野が狭いのは当たりですよね？