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完全に付き合いを止めたいと思う友人？Ａがいます。

レス30
（トピ主 6 ）
😢
eee
ひと
見てくれた方、ありがとうございます。
以前から私に対する態度があんまりなので、私はグループ？　内でＡとだけ疎遠にしていました。他友人たちとは月一くらいで出かけたり食事をしたりしています。

先日、二年ぶりくらいにＡから連絡があり、学生当時仲良しだった三人で集まることになりました。正直私は迷ったのですが、友人Ｂが社交的な人物なので大丈夫だろうとランチだけすることにしました。
ですが結果は…、

・Ａが嫌そうに「農業の人に声かけられて～」という話題の流れで→私「そういえば私もババ同居共働きで家事は女の仕事、な４０代後半の農業の人に熱心に声かけられたことがあった。何考えてるんだろうねぇ」→Ａ可哀想なものを見る目で「えー、私は公務員がいいわ」ハナシツナガッテマセンネ？　婚活しても農家からしか声がかからない人とは違って美人な私にはまだ可能性があるから、とか言いたいのか？　公務員との出会いも普通にあったんだけどなぁ…実らなかったけど。今も男側から三件程紹介話きてるんだけどなぁ。Ａには言わなかったけど。

・私「面倒くさい同期がいなくなって楽になったわ～」→Ａ、長々と自分が数人の同僚との仲が良好であるのかを語る。ナニヲイイタイノカナ？　現在私は３０人くらいの同僚ほぼ全員と良好な関係ですよー。貴方は私が変な同期たちに嫌がらせされて辛かった時、「ふーん」とだけ冷やかに感想言ってくれましたよね。なのに私の性格はキツくて非常識で思いやりがないとな、そうですか。へぇ。

という具合です。

Ａは一見おとなしそうな常識人に見えるだけに、質が悪いのです。そして逆に、私は彼女といると周囲から見ても自分から見ても嫌な人になってしまいます。
Ａとは二度と会わない方が良い気がしているのですが、皆さんの意見はどうですか？　どうすれば仲間内で責められずに縁を切れるでしょうか？

トピ内ID：4840805462

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へー

041
毛糸
ひねくれてますね ｅｅｅさんが・・・ 嫌いだから何でもひねくれて取ってしまうのですかね ハナシツナガッテルんじゃない？

トピ内ID：3027367686

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トピ主の方が

041
黒豚
相当ひねくれてる気がします。Ａさんの言ってること、そこまでおかしくないのにトピ主さんのコメントはものすごく嫌な感じで少しも共感できません。

トピ内ID：5007454648

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う～ん

🐧
nama
相性が悪い、その一言に尽きるんでしょうね。 その場にいたわけではなくトピ主さんの文章を読んだ限りでは、 友人Aは確かにトピ主さんに対してそれほど感じは良くないのでしょうが トピ主さんの、Aさんの発言に対するその後の反応は ちょっと穿ちすぎというか、被害妄想気味な所があるように見えました。 「ハナシツナガッテマセンネ？」「ナニヲイイタイカナ？」は トピ主さんの、それらの言葉の直後のAさんの心情を想像（妄想？）した 文章にもそのまま当てはまるような… でも、そう感じてしまうというのも相性の一つであって 仕方ないんじゃないかなと思います。 仲間内で責められずに、と思うのであれば さりげなく距離を置くしかないのではないでしょうか？ 「Aさんが来るなら私は行かない、Aさんがいない時だけ参加する」 なんて言って周囲を困惑させるようなことはせず、 自分の中だけで完結させる限り（顔や言葉に出さずに 自分で勝手に距離を置く）は大丈夫なんじゃないですか？

トピ内ID：1805974785

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よくわかんないけど

041
chacha
絶交したいならすればいいんじゃないの？ トピ文を読む限り、絶交のデメリットの方が大きいようだけど、気持ちの問題は他人には分からないからね。 たぶん、Ａの次にＢ、その次にＣ、それからＤ、ついでにＥと絶交していくことになるんだろうけど、それも本人の希望なら他人が口出すことじゃない。 あなたの周りにへんな人が集まってくる、というのは確率的にあまりなく、ふつうはあなたがヘンな人。

トピ内ID：0645482948

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へー

🐤
popopo
　個人的には、ババ抜きなんて言葉を使っているトピ主さんの方が頭がおかいしいのかと思いましたけど… 　同僚のことだって、「嫌な人がいなくなって嬉しい」なんていわれてもねー…。あなたが追い出したの？と思いながら「ふーん」で終わると思います。 　トピ主さんの発言自体が不愉快です。聞いていて楽しいものではないことは自覚してください。 　レスにはなっていませんが、私だったらあなたとの付き合いは控えたいです。

トピ内ID：5774932717

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トピ主様も

041
梨
いやいやトピ主様も相当嫌な感じですよ。 他人をバカにして見下しつつ、自分は上げる嫌～な性格、考え方、言い方だなと 私はあなたの文章を読んで思いました。 そこを流してつきあって「くれる」人ならうまくやってくれるでしょうが ダメな人はダメでしょうね。 Ａさんがそうで、だからあなたとチクチクなるのではないかな。 まあ、長年の友人達ならあなたのその性格を知ってるでしょうから 今さら友人（Ａさん）を切ったところで、責められもしないんじゃないかな。 ピ主さんらしいね、あの二人ならこうなるのも仕方ないねと。

トピ内ID：0337342072

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トピを読む限り

041
む～♪
>> 私の性格はキツくて非常識で思いやりがない ↑ 主様の性格そのままと、思えてしまうのは私だけでしょうか？ 農業の方の件に関しても話は繋がっているような気がしますし、 そのほかのネタでも ”私の話は聞かないクセに”臭プンプンです。 >> 面倒くさい同期がいなくなって楽になったわ～ ↑ 愚痴でもこんなことは特別親しい人にしか言わないよ。 それに対してＡさんはフォローしてるんですよね。 疎遠にするなら、その集いに参加しなければ良いだけの話です。 トピ文からすると、その仲間内から疎遠にされているのは 主様ではありませんか？ だって、疎遠にしていた主様にＡさんからお誘いがあったのでしょ？ 実は ”たまには○○（主様）も呼ぼうよ” とＡさんが提案したのかも知れません。

トピ内ID：7757845925

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読んでる限り

🐤
nanonano
申し訳ないけど、あなたの方がイヤな人、って感じがします。 いちいちAさんの言うコト、やることを曲解して悪く受け止めてるから いちいち腹立たしくて仕方ないんですよね？ Aさんのことが妬ましいんでしょうか・・・ あなたがAさんと縁を切ったからって誰も責め立てるなんてしないと 思いますよ。ひとそれぞれ合う、合わないがある、あなたにはAさんの やることが気に食わないんだし、きっとAさんも似たような違和感は感じて おられるでしょうしね・・・。 つまるところ相性ですから、なるべく接点がないように過ごせば良いだけ です。ストレスは良くないですからね。

トピ内ID：3520490815

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読んだ限りでは…

🐤
ままれもん
　トピを読んだ限りではトピ主さんがずいぶんひねくれた被害妄想の持ち主に読めましたよ。 　確かに相性が悪い人はいると思うからＡさんと疎遠になりたければなっても構わないと思います。 　ただ、皆に嫌われている人は時間が経過するに従って輪から外されていくようになります。Ａさんが外されていない＝他の人から見たらＡさんはいいひと、なので、積極的にトピ主さんが動いてＡさんを輪から外そうとすると、逆にトピ主さんが外されることもあるので注意してね。

トピ内ID：3418820590

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性格が悪い

🐱
れい
のはトピ主さんの方に感じます。　 いちいち言葉じりをとらえて悪く考えて、全く共感できません。　

トピ内ID：4106694178

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共感デキマセン

041
ばぶばぶ
完全に付き合いを止めたいという関係はどんなものなんだろうと思いましたが、トピ主さんに共感できません。Aさんはいたって普通の返答をしています。 トピ主さんのほうが質が悪く見えますよ・・・。

トピ内ID：2586055597

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勘違い

🙂
AAA
＞私は彼女といると周囲から見ても自分から見ても嫌な人になってしまいます Aさんといるからではなく、もともとあなたは嫌な人なんだと思います。 トピ読みましたが、Aさんはそんなにおかしくないと思いますよ。 逆にあなたは、なんでも悪いほうに考えてめんどくさいです。 ＞どうすれば仲間内で責められずに縁を切れるでしょうか Aさんと縁を切って責められるというのはなぜ？ Aさんが誰から見てもおかしい人なら、だれも責めたりしないはず。 仲間から責められる可能性があるということは、あなたの仲間は、Aさんのことはおかしいとは思ってないんでしょ？ たぶん、あなたのほうがおかしい嫌なヤツだと思われてるんでしょうね。 だったら、Aさんと縁を切っても、誰も責めないのでは？ 安心していいと思います。 ＞二年ぶりくらいにＡから連絡があり あなたの仲間内で、あなたを誘おうとしていたのは優しいAさんだけだったんですよ。 Aさんを切れば、これから声がかからなくなるでしょう。 仲間と会うこともないと思いますし、気にすることはないと思います。

トピ内ID：0752746535

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相性が悪いみたいですね。

041
37才パート主婦
私ならAさんのようには答えないだろうな、と言うような例ですね。 農業の人、の話なら「やっぱり女の働き手が欲しいんだろうかね」ってつなげるかな。 同期の話になったら、まああんまり愚痴は聞きたくないけどそれほどしつこい愚痴じゃなかったら多少は聞いて「他の子とは良好な関係みたいで良かったね」ってつなげるかなあ。 主さんは自分に合わせて欲しい人、じゃないのかしら。 そしてＡさんも主さんと似ていて「あ、そう、でもね自分はね、こうなんだよ」ってなっちゃう。それほど嫌な人じゃなさそうですが、相性がただただ悪いんだと思います。凸と凸で似たもの同士、で相性が悪そうです。 共通の友人がいてもＡさんがいる時には参加しない、としたらどうでしょか。 全員が参加、と言う時には参加することにして、席を離れてしまえばそうそう会話もしなくて済むのでは。もしAさんと会話をすることになったら、その時はＡさんの聞き役に徹するのが良いように思えました。

トピ内ID：2099716930

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まぁなんというか、、、

041
まろん
あなたの方が嫌な人だなと思ったのですが… Aさんが羨ましいんですか？ いちいち嫌な風に受け取って…。あなたが思ってる程Aさんはあなたの事なんてそんなに気にとめてないのでは？ 被害妄想がはげしいというかなんというか…。 とりあえず、離れようが付き合いなくそうが、何とも思われない存在だと思うので、大丈夫だと思いますよ！ Aさんにとって、あなたなんてそんなもんなんじゃないですか？

トピ内ID：2169769580

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敵に塩を贈りなさい。

😣
なんちゃってセレブ妻
そういう自分が嫌だと思う人には、 むしろ、 良くしてあげるといいわ。

トピ内ID：9303020957

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ひねくれてる？そうかもですね、でもＡに関してだけです。

😨
eee トピ主
私が説明下手なのも大きいでしょうが、本当に、理解されにくいみたいですね。だから嫌なのです。１レスにまとめるよりは端折らない方が良いみたいなので、長くなります。 相性が合わない、というのはあります。私も性格に癖があってきついのは確かですから。でも余程のことをされない限り面と向かって事あるごとに「性格がきつい」扱いはしませんし、「人の趣味を全否定」もしませんし、他人（←私）の失敗を何度も取り上げて第三者の前で笑いの種にすることもないです（私が注意したり怒ったら「そんなに怒らなくても。本当に性格がきついよね」となります。いつもそんな感じです）。微妙なラインにある、こういうことを今までに数千回はされていると思います。

トピ内ID：4840805462

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続き。

😨
eee トピ主
農業の人の話、つながってますか？　なら私が疑いすぎだったかもですね。気をつけます。因みに十歳以上年の差のある４０代後半の農業の人は、正確には私に「農業と家事は母を手伝ってくれればいいよ。貴方には外で働くのを許してあげる」を筆頭に色々と言ってました。私は農業以前に嫌なのでお断りしました。Ａとの会話でも実際にはとぴ分のような言い方もしていないですが、文字数の関係で端的に表現しました。 同期は、数々の嫌がらせも含めて自覚なくされたので、誰にどのエピソードを話しても信じられないと言われます。関係ないので詳しくは書きませんが。あと、前提として私は以前Ａが職場でハブられていた時、当時は「あれ？」と思うことはあってもまだＡを疑っていなかったので２年間ほど随分と愚痴を聞きましたし慰めもしました。その上での話です。

トピ内ID：4840805462

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最後。

😨
eee トピ主
namaさんのレスが私の心情に近いです。自分でもＡに関しては変になっている自覚があるから、会いたくないのです。さすがにもう、友人たちに愚痴るのも気がひけます。手遅れかもしれないですが、いいかげん愚痴るのは止めた方がいいと判断したのでここで相談することにしました。でも、愚痴ってしまった友人たちには謝った方が良さそうですね。Ｂを含む他の共通の友人たちからも別件で年末年始に誘われているので、謝罪しようと思いました。こんな私に付き合ってくれている友人たちには、本当に感謝しています。 「Aさんが来るなら私は行かない、Aさんがいない時だけ参加する」をしたいのですが、やっぱりしない方がいいですよね。でも今まで同様に距離を置くだけでは、またＡの前にいる私と対面しなければならなくなります。 どうすれば良いのでしょうか？ Ｂは、私がＡを嫌がっていることを知っています。ＡとＢが二人で会う分には別に良いのですが……間に入る形になるＢを選ばせる立場にしたり気を遣わせるのはダメですよね。

トピ内ID：4840805462

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勘違いしてません？

041
あぶちゃん
実際の会話でも使っているのかは分かりませんが、少なくとも多くの人間の目に触れるこのような場で、「ババ同居」「男側から」という言葉を使用してしまうトピ主さんの上から目線というか、人を見下すタイプ、自分の意に沿わないことは相手の責任と考える、という印象を受けるからです。 だから、リアルのあなたを知るAさんがキツくて非常識、と仰るのだからあながち間違っていないと思います。 >彼女といると周囲からも自分から見ても嫌な人になってしまう たぶん、Aさんだけではなく周囲の方も少なからず嫌な人と思われていると思います。あなたが余程上手く、Aさんに対する態度と他の友達に対する態度を使い分けてなければ、です(それはそれで怖い気もしますが)。 Aさんに対する気持ちだけにとらわれて反省したり、自分を見つめなすことを怠ると、良好な関係にある３０人くらいの同僚から距離を置かれてしまいますよ。 自分で嫌な面が見えているなら直す努力をしましょうよ。大人なのですから。

トピ内ID：9922836623

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感じ悪いね

041
お局様
トピ主って。 勝手に深読みして、勝手に怒って、相手を悪者にしたいんだ。 発言そのものも、嫌な感じ。私でも、ふーん、しか返事したくないわぁ。 きっと、周り他の人も、そう思ってる筈だし、そのうちお望み通り、疎遠にされるでしょう、皆から。 人の事より、自分の性格、直したら？

トピ内ID：8882472438

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類友じゃない？

041
かな
トピ主さんの文章もよっぽど意味が分からないし、独りよがり。とりあえず質問に対する答えとしては、ほかの仲間に「あの人とはうまがあわないから、疎遠にする」と宣言しておけばいいんじゃないかしら。

トピ内ID：8422761548

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深読みしすぎ？

❤
アスラＢ
それほど嫌な発言かな？ Ａさんよりあなたの腹の内のほうが嫌な気しますけど。 まあ性格があわないのですから自然とフェードアウトしていけば自然消滅になるのではないでしょうか？

トピ内ID：6934152573

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笛吹けど踊り踊らず

041
おほほ生活
トピ主のように同意と慰めだけが欲しい人って、冷静なレスが付くと逆ギレシマスヨネ。 ナンデダロウネ？ Ａさんと合わないんだろうけど、トピ主の文章を読むと、トピ主もたいがい相手に失礼なことをしといて気付いてないだけって気もシマスヨ。

トピ内ID：1509107705

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共感を得られないトピ主さん

041
梨
追加分を読みました。 トピ主さんが実際にＡさんから、第三者が見てもひどいことをされていたとしても それを伝える表現が、なんともはや・・・。 文章が拙いとかじゃなくて、滲み出るトピ主さんの考え違いや性格を感じます。 タイトル文も、トピ主さんのほうが性格も根性も悪く伝わりましたし 追加分でも「数千回」もされたって・・・。 いくらなんでも誇張しすぎじゃないですか？ こういう点も「おおげさ」「自分ばかりやられてると思ってる」と、とられますよ。 トピ主さん的には、数千回の嫌がらせを受けたと思っていても 誰かに話す時は「いつも」「何度も」くらいの表現にしたほうがいいと思います。 Ａさんとだけ会わなくても仲間うちに責められずに済むには についてですが 人前で「数千回」もトピ主さんをバカにしてたら、周りだってＡさんを諫めたり 呆れたりしてますよね？ 「Ａさんがくるなら私は参加しない」と言っても、仲間は理解して同情こそすれ 責めたりしないと思いますよ。 本当にＡさんが、トピ主さんが言うとおりに、トピ主さんに毎度嫌がらせをしてきたとしたら。

トピ内ID：0337342072

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フルボッコですけど、

⚡
えのき
別にトピ主だけが一方的に叩かれるほど悪いとは思えませんけどね。 少なくとも、 ＞ハナシツナガッテマセンネ？ のところは、確かにつながってませんし、 ＞Ａ、長々と自分が数人の同僚との仲が良好であるのかを語る。 本当に誰の目にも「長々と」と言える長さでこんなことを語ったのであれば、 誰だってイラっとするでしょう普通に。 絶縁したいのであれば、次にAさんから不愉快なことを言われるかされるかしたときに、 我慢せずに必要以上にキレてみせてください。 で、その後、共通の友人全員にものすごく下手で 「こうこうこういうことがあったので、もうAとは無理。迷惑かけるけどゴメン許して。」 って連絡を入れるのがおススメです。 何のトリガもなく自然に・・・ってのは、逆に不自然ですし、 周囲の理解がないと絶縁ってのはなかなか継続できません。

トピ内ID：0476822758

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あなたの好きにしたらいい

🐤
がぁ
あなたの事「嫌な人」に思えてしまうのですが、 それはAのせい・・・ということなのですよね？あなたの理屈だと。 それなら縁を切ればいいのでは。 ＞どうすれば仲間内で責められずに縁を切れるでしょうか？ 変な連帯意識ですね。なんで責められちゃうの？ あなたの自由でしょう。 そんなの無視して「Aといると嫌な自分になってしまう」と言えばいいだけのこと。

トピ内ID：5915214533

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「皆さん、本当に酷いー」

😨
eee トピ主
レスのタイトルは、Ａの真似です。イラッとした方は多分私の同類です。ひと言Ａに言い返すとこれを何年も言われるから、現実での私は妄想だけで何も言い返さないのです。Ａは機会を見逃しません。 このトピでは、私以外の人の方に理があるだろうと私自身思います。仮に私をＡとして、その上であえて効果的にタイトルの台詞を使うのがＡという人間です。 因みにＡは現在、仲間内から外れ気味です。私自身以外の理由は知りません。 数千回はダメですか。誇張ならばどんなに楽だったか。Ａと会うと１０分に１回はこういう言い回しをされます。ついでに言うと、Ａが何かを決める時は、大抵が Ａ「××へ行こう」 私「ふーん？　いいよ」 ここまでは、Ａと私しかいない状態です。その後Ｂと合流。 Ａ→Ｂ「私さんが××に行きたいって」 という展開になります。そして、食事が不味かったりするとＡは笑顔で「私さん、美味しくないね」と何度も言ってきます。Ａは人前でバレるようなヘマはしてくれません。 いつもこれなので、私は深読みしなくても不愉快に感じますが、深読みしないとどういう解釈になるのかを知りたいです。 続く

トピ内ID：4840805462

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わたしにもいます

💢
カナ
mixiのボイスさえ、イラッとするので非表示にしています。 皆さん言われてるとおり相性なんでしょうね。 ＞私は彼女といると周囲から見ても自分から見ても嫌な人になってしまいます。 わかります。 他の人が話したら気にならない内容でも 彼女だとつい張り合って嫌な人になっちゃうんです。 今後グループの付き合いはやめていく方向です。 トピ主さんも、深いお付き合いをされている 仲良しグループなのでしょうが、 似たように楽しめる相手ができたら、 そのグループと会えなくなっっても あまり気にならなくなるのではと思います。 友達が減るのは寂しいですが。

トピ内ID：5181921981

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続き。

😨
eee トピ主
Ａ以外の前での私は、どちらかというとのんびりしています。嫌がらせをされない限り、私の性格はのんびりです。人に対して、自分から攻撃的になることもありません。よく「怒ったところを想像できない」とも言われます。確かに、ここ１０年くらいはＡといじめ以上のことをしてきた同期相手以外に怒った記憶もないので、別人かもしれませんね。でも他の人たちは私に嫌味や当て擦りを言わないですからね。深読みなんかしないし、する必要もないです。 梨さん、えのきさんのレスを読みながら気がついたのですが、もうＡを友人とは思わない方がいいかもですね。私は嫌いな人ほど薄情かつ丁寧に接する人間（周囲からみると嫌っていないように見えるらしい）なので、もういっそのこと割り切ってそういう対応をした方がいいのかもしれません。 えのきさんのレスは、参考にさせていただきます。ありがとうございます。

トピ内ID：4840805462

...本文を表示

突然ですが。

🙂
eee トピ主
とても良いアイデアを他で発見できたので、〆させていただきます。 ありがとうございました。

トピ内ID：4840805462

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