籍を抜けと言われた

レス23

（トピ主 2 ）

モコモコ

2010年12月26日 19:49

恋愛

はじめまして。悩んでいます。
彼とは遠距離でばついち同士。夏に婚姻届を提出しました。仕事の関係で今月末までお互い実家におり、彼の実家近所にマンション購入して準備してました。春に式を挙げる予定でした。年明けから一緒に…の予定でしたが私の実家の事情により来年早々すぐには私が行けない案件が浮上し悩んでいました。彼はそこは了承してくれてたのですが、先日あちらの父親から私一人に『入籍したのに一緒に住まないなら一旦籍抜け』等言われました。
事情を説明し何とかその場はおさまりましたが後日式の件で私の母が電話を入れたらあちらの父親は『浮ついてる！』と怒り出し『式キャンセルしろ』となり結局キャンセルしました。

彼ともケンカばかりですが『二人で頑張ろ』とは言いますが…。
当事者はアラフォー年代でなんで親がしゃしゃり出てくるのか、しかも『籍抜け』と言う言葉はいくら親でも言うてはいけないと思うのですが。
嫁として仲良くしていくつもりでした。
まだ暮らしてないのにこれからなのに他府県に行くのも不安なのに余計にやっていけるか不安になって今は行きたくない気持ちもあります。
アドバイス頂けたら嬉しいです。

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何故入籍が一番はじめなのかわからない

鍋好き

2010年12月27日 10:57

トピ文では語りきれないご実家の事情もあるのでしょうけど… 離婚経験者同士・遠距離という難しい条件をかかえた上での再婚を進めるアラフォーのカップルにしては、ずさんだなあと思います。 1度は離婚によって心配をかけた（当然信用度も低くなってます）親に「今度こそは大丈夫よ」と信頼されるためには、手堅い手順を踏むべきかと思います。挙式⇔新居住まい→入籍が当たり前の手順ではないでしょうか？あちらの親が口出ししてくるのは失敗を繰り返してほしくない一心だと思います。機会を作って順番を間違えてしまったこと・予定が色々変更になってしまったことをわびて、この結婚を真剣に考えている事安心してもらえるよう今後を見守ってほしい事を話したほうがいいと思います。この年になっても親がなんだかんだ言うなんて…という考えは少々傲慢です。その年になっても親に心配かけてるって傍の者は思います。辛口で失礼しました。

トピ内ID：7562617193

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せめて

さおり

2010年12月27日 10:57

「来年から一緒に暮らせる予定なので籍を入れた」んですよね？ちょっと簡単に結婚しすぎに見えます。お互い一度、結婚した経験があるからなのでしょうか。相手のお父様も、少し干渉し過ぎに見えますが、「あんたらその歳になって中途半端なことして、なにやっちゃってんの？」って言いたいんじゃないのかな

トピ内ID：4904632168

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よく分からないけど・・・・

🐱

りんご

2010年12月27日 11:16

実家の事情って・・・なんでしょう？＞なんで親がしゃしゃり出てくるのかトピ主さんのお母様も“式の件で母が電話を入れた”とありますが何故お母様が式の件で、誰に連絡する必要があったんですか？相手のお父様だけじゃなく、トピ主さんのお母様もしゃしゃり出ていると思いますが。

トピ内ID：2832226518

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肝心なことが分からない

⛄

一太郎

2010年12月27日 11:16

＞私の実家の事情により、来年早々すぐには私が行けない案件が浮上し… 　判断の分かれ目はここですね。　　どれほどの「案件」なのか。　常識的にみて重大なものなら、義父が短慮で横暴な人間と言えるでしょうし、　さほどのことでないなら、トピ主さん側が親離れ・子離れできていない、という見方になるでしょう。　確かに『籍抜け』という言葉は凄まじいな、と思いますけどね。

トピ内ID：0441357679

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彼のバツイチの原因は？

たっく

2010年12月27日 11:16

彼のお父さんにあったりしませんか？アラフォーの男が父親の言いなりになっているように見えるのは私だけではないと思いますが。主さんもこの一件でよくわかったのではないですか？

トピ内ID：4261775963

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なんで？

アリス

2010年12月27日 11:55

なんで結婚を急いだのですか？理由あるんですよねそれがわからないと何とも言えません

トピ内ID：4913501251

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約束を守らないトピ主が悪い

猛毒の霧風

2010年12月27日 11:55

理由が何なのかちゃんと書かれてはいませんけど、約束を守ってないトピ主が全面的に悪いのでは？同居義務も違反してますし。

トピ内ID：6301227002

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質問。

EGO

2010年12月27日 11:55

今回の主さんの悩みは、親が出てくるところですか？それとも引っ越しが延期になったことを理解してもらえないことですか？親が出てくるところは何歳になっても出てきます。うちの主人は29歳で義母が60歳、うちの実父は54歳で祖母が80歳ですが、どっちも必ず母親が口を出します。そして言うこと聞かないとあとでめんどくさいからといいなりの時もあるくらいです。理解してもらえないのは、延期になった理由次第だと思うのでそれがわからないとなんとも言えないですね。

トピ内ID：6730887918

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自分勝手な印象を受けました。

とど

2010年12月27日 11:55

貴方がというより、彼と貴方がです。入籍も挙式も一緒に住むのも、それぞれの事情のタイミングでよいとは思いますが、普通ではないような順番ですから、事前の根回し説明は必要ですよね。一緒に住んで入籍して、その後挙式なら分かりますが。一緒に住むメドもたてない段階で入籍する必要があったのでしょうか？彼の親にしてみれば、あまりにも、嫁側の事情だけで事を運んで、彼側をないがしろにしている印象です。夏に籍だけ入れてその後半年以上も別居婚で、更にその上に嫁側の事情で説明なしに先延ばしにするなんて、彼の父親が怒るのも当然かも。自分の親にちゃんと説明説得できない彼も同罪ですが。それにしても、アラフォーにもなって、何とも周りへの思いやりや配慮が感じられない印象です。あちらのお父様の非難の言葉だけをあげつらっていますが、そんな言葉を言わせてしまう行動を自分がしでかしているという自覚が必要です。今からでも、彼と二人であちらの家に出向いて釈明し、理解してもらう努力をしましょう。

トピ内ID：2075234654

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籍を抜くって

三線

2010年12月27日 11:55

何だか簡単に仰ってるようですが、要するに「離婚」することなんですよ？離婚したら女性は６ヶ月間再婚できません。尤も、同じ相手と再婚するなら６ヶ月待たなくてもいいらしいですが。彼氏さんのご両親、「住民票」と勘違いしているか、戸籍のこと全然わかってないかと感じます。その辺りを彼氏さんから意図を聞いてもらった方がよさそうですね。

トピ内ID：0512017409

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イマイチ背景が見えてこない

😨

ヴェロニカ

2010年12月27日 12:37

トラブルの原因が書かれていないので、何とも言えません。さすがに「籍を抜け」は行き過ぎだと思いますが。アラフォー夫婦の結婚式の準備過程で何故親同士、直接電話でやり取りするのか分かりません。普通は当人（トピ主さん夫婦）が間に入って報告し合うものではありませんか？どうにもトピ内容を読む限りでは、アラフォー夫婦がうまく立ち回れていないように見えるのですが。

トピ内ID：6163184956

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悲しいけど

J2K

2010年12月27日 12:37

その辺が時期尚早だったのでは？と思わせる内容ですね… お互いに離婚歴があるなら、全てがしっくりと来てから（つまり同居してから）婚姻届を出せば良かったのでは？と思います。急いだ理由が何かあったのかな？相手の親も結局は自分の子可愛さに無体な事を言うんですよ。年齢的にも我慢ができないでしょうし。これからも何だかんだと煩いと思いますよ？耐えられますかね？ま、籍を何度出し入れしようと、制度上の回数だから気にしない人は構わないと思う。トピ主さんも慌てずにゆっくりと考えればいいんじゃないかな？

トピ内ID：2404960289

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そもそも

💔

sesiru

2010年12月27日 12:37

何故、一緒に暮らす前に籍を入れる必要があったのか？＞マンションを見つけたが家の事情ですぐには一緒に暮らせないあちらのお父様が仰るように、一旦籍を抜いて、トピ主さんの実家が落ち着いてから、結婚の話し合いをしたほうが良いと思います。

トピ内ID：9501472544

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あーもう、無視無視。そんなの。

夏みかん

2010年12月27日 12:37

親なんてほっときゃいいんです。何言われたってスルー。夫婦と言う単位で物事を考えるとき、進めるとき例え血の繋がりがあっても親なんか他人。とっくに成人した上、籍まで入れてもう親とは別世帯の人間だと言うのに未だにそういう威圧的な態度で干渉してくるなんて、ただのアホ。あーまたアホウドリがなんか騒いでるわー、ってぐらいの勢いで鉄板で無視しましょう。なんか遠くで鳴いてるわねーって。もちろん親を粗末にしろとかって意味じゃないですよ。ただこういう機会に親離れ子離れをキッチリしないと、永遠にズルズルいくし何よりも大切なのはあなたたち自身の気持ちや都合。自分達で考えて決めて、報告したことは翻してはいけません。相談とか頼るのもやめましょう。自分たちで考えて。「病める時も健やかなる時も」と誓って夫婦になるというのは、そういう事なんですよ。しかし旦那さんもグラついてないでしっかりしてほしいですね、情けない。

トピ内ID：9806207871

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なぜ

れんこ

2010年12月27日 12:37

実家の都合で一緒に暮らせないの？それなのに式の準備の連絡？めちゃくちゃでしょ。あなたは旦那さんと結婚したんだから実家の都合が優先じゃないんですよ。一度も夫婦で暮らしてもなく実家を優先するなら籍を抜け。当たり前でしょ。息子をないがしろにしてると思われますから。なんか自分の都合ばかりの人だね

トピ内ID：4694441266

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いや、成人した世帯なんだから

TAK

2010年12月27日 12:59

成人し、経済的に独立したら、親の意見は参考意見です。理性的な意見ならともかく、感情的で排他的な意見なら無視ですね。ただ、同じ世帯となるご主人が気になりますね。一人の独立した成人としての雰囲気を感じません。そもそも、まともな関係なら義父の文句はご主人にまずいくはず。後のトラブルが予想できます。私なら、今のうちにわかってラッキーと籍を抜いて逐電します。

トピ内ID：5635886173

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う～ん・・・よくわかりませんが・・・

🙂

うさぎ餅

2010年12月27日 12:59

年明けまで一緒に住まないのなら、どうして夏に入籍したのですか？翌春の結婚式後ではいけない理由があったのですか？夏の入籍が義実家の承諾なしに２人で決めたものならば、私が義父でも良い気はしないかなぁ。（年齢云々は関係ない）お互いバツイチでアラフォーとのことで、結婚式については義父も思うところがあるのではないですか？（義家としては結婚式も二度目ですよね？）モコモコさんのお母様は何も仰らないのですか？私がその立場だったら・・・写真だけ撮って披露宴なしで親戚との食事会で充分かな。相手が違うとはいえ、お金の無駄な気がするので。（ごめんなさい！）

トピ内ID：4146513613

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けじめをつけよということでは？

むーちょ

2010年12月27日 12:59

ばついち同士、アラフォー。来春に結婚式（予定）。半年前に婚姻届提出。別居中。・・・これは、、、結婚を急ぎすぎたのでは？あまりにもだらしない状態にご両親がキレたのでしょう。しゃしゃり出てほしくなければきちっとしましょうよ。＞まだ暮らしてないのにこれからなのに他府県に行くのも不安なのに余計にやっていけるか不安になって今は行きたくない気持ちもあります。これにもちょっと・・・じゃあもう行くのやめたら？っていいたくなります。だらだらですよね、ほんと。

トピ内ID：4048047501

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実態が伴っていない結婚

🐤

ままれもん

2010年12月27日 14:31

　夏に入籍して３ヶ月くらい別居、で、予定していた年明けにも一緒に暮らさない相手に彼の父親は不信感を抱いたのかもしれませんね。　お義父さんの年齢では、別居している結婚は（それも嫁の都合で別居）結婚じゃなくって、息子がだまされているんじゃないかと心配だし、トピ主さんに対していい印象は持てないんじゃないかと思います。　トピ主さんのお母様がお義父さんに電話した際、「トピ主さんが実家に都合で結婚生活を延期すること」についての謝罪はあったのでしょうか？　謝罪もなく式の話をされたら、「一緒に生活する気がないくせに式の話は虫が良すぎる」と受け取られても仕方がないと思います。　で、結局式はキャンセルしたんでしょ？　いい年して親に口を挟むなと言うなら、いい年して再婚なのに周囲への根回しが下手なのは自分たちでしょう。

トピ内ID：2218063711

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トピ主です

モコモコトピ主

2010年12月28日 11:24

色々な貴重な御意見ありがとうございます。私がすぐに行けないというのは祖母の介護です。ただ状況が整ったのでそこはクリアとなりそうです。母一人にまかすのは大変なので姉も応援きてくれることになりました。そこについては二人で時期を決めようとはしてたのですが… 結婚は付き合って一年半、夏にプロポーズされ、『○○の日に入れよう』と入れました。婚姻届を提出した方が私の仕事が辞めやすい、という状況もありました。彼は前回も婚姻届だけ提出して住居を決めずに海外挙式、で、成田離婚です。結局あちらの父親は『前と一緒！！』と怒ってたみたいです。だから今回は住居を決めた…が彼の言い分。彼が状況を逐一報告せずあることないことで妄想した義父が『一旦籍抜け』と私に発し、その『コトバ』が許せず悩んでいたのだと思います。状況も立ち居振る舞いも根回しも出来てないのが誰かよくわかりました。結婚してるのに先週から彼と連絡取れません。メールも電話もです。今日お義母さんからはお正月来てね、と言われました。いったいわたしは彼にとって何なのかと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7260939862

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離婚するということは

福田

2010年12月29日 10:01

男女それぞれに原因があると考えています。相手のダメな部分を見抜く力が無かった、我慢が足りなかった、浮気された…いろいろあると思います。トピ主さん、今回もまた失敗しちゃったんですよ。結婚てなんだろう。好き勝手に籍を入れたり抜いたり、自由にするのは本人の勝手だけど、結婚て本人達だけの問題じゃないと思うんです。相手や自分のご両親、親戚…いろんな人が、自分の意志とは関係なくついて回るものですよね。その重み、わかってますか？旦那さんに原因があったとしても、あなたも同じバツイチ。何度同じ事を繰り返すんでしょうか。

トピ内ID：4904632168

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えーと、なんだかまるで・・・

にゃんこ

2010年12月29日 10:26

>彼が状況を逐一報告せず >あることないこと妄想した義父が >状況も立ち居振る舞いも根回しも出来てないのが >誰かよくわかりました。なんかまるで「悪いのは全て夫と義父！」と言っているように聞こえるのですが…。私には、きちんとせずにグダグダな状況にしているのは２人ともお互い様に見えるしどちらがより問題かと言えば、主さんだと思うよ？同居を先延ばしにしたのは、あくまでも主さんの個人的な一方的理由なんだから、相手方にきちんと通すべき説明責任があるのは、主さんでしょ？旦那さんでなくあーだこーだと愚痴を言ってるのもトピ主さんだしね「義父の妄想」なんて言ってられる立場じゃないでしょう義父にきちんと理解していただき、我が儘を受け入れてもらうのが、原因を作っている側の示すべき態度ですよ。（仮に介護だとしても相手にとっては同じ） >状況も立ち居振る舞いも根回しも出来てないのが誰かよくわかりました。の「誰か」が自分のことをおっしゃっているのであれば私の読解力不足なので、謝ります。旦那さんのことを言ってるのなら、ちょっと勘違い甚だしいですよ。

トピ内ID：7411929777

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トピ主です2

モコモコトピ主

2010年12月30日 15:10

貴重な御意見ありがとうございます。客観的に難を主張してるのは私サイドです…理解できます。結婚とは二人の問題だけじゃなく、家同士のつながりもある…からあちらの両親とも仲良くしたかったのですが、主人が(前回の結婚で親から相当言われたんでしょうね)『親・親戚を交えるとややこしくなるから関わらなくてよい』と主人から今まで言われてまして…。その中今回私から状況説明(もちろん主人もいます)に行ったのですが。まぁ皆、それぞれ色々な主張もあるだろうし、色々な家庭カラーもありますし。『二人の問題にしておけば良かったのに、親を巻き込んだから話しがこじれた』と主人から言われました。今日話したのですが、主人が怒ってる主張が『親と関わったから』。しかし、関わるな、と言われても最低限の親戚付き合いもあるやろうとも思うのですが。あちらは親子なのである意味他人にペースを掻き乱されたくない、といった感じです。主人に『離婚』を視野に入れて話してもうやむやな感じ。介護は春まで看たらよい、俺も仕事が春まで忙しい。春なったら気持ち余裕できる。…そういうのがあちらの親には許しがたい案件なんだと思うのですが…。

トピ内ID：7260939862

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