母の手術に行かせてくれなかったくせに

レス81

（トピ主 5 ）

😢

傷心の嫁

2010年12月28日 11:24

ひと

さっき、義父母が出かけました。義妹の夫(私と同い年、５０代）が手術をするので、その付き添いだそうです。「Ａ子（義妹）がかわいそうだから」と言って。私はその一言で、心がかきむしられる思いです。もう十数年前になりますが、私の実母が大手術をしたとき、義母はその日に私を母のもとへ行かせてくれませんでした。たまたま、住んでいる地域の大きなお祭りがあって、我が家には多くのお客様がみえる日でした。若かった私は嫁として十分働いて準備をしたと自負しています。お祭りと母の手術が重なったのはやむを得ないことで、私は母のところへ行かせてもらえるものと信じていました。しかし義母は、「当日行ったって何もすることはない、お祭りが終わってから明日行け」といいました。私は、半泣きになりながら、お祭りに働きました。母は今、何とか生きていますが、あのとき、難しい手術中に大事に至ることがあったら、義母を一生うらんだと思います。同じ年の夏、義父の義妹が手術したときは、義父母は二人揃ってでかけました。そのときから、私の心の中には黒い炎がくすぶっています・・。無神経な義母に冷たくしても、いいと思いませんか。

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思いません

😡

特命課

2010年12月28日 15:43

前回の義妹さんの手術の時は、何か行事が重なっていたのですか？今回の手術では、どうですか？いずれにせよ、自分の母親の手術に立ち会わなかったのは自分の決断。他人に冷たく当たるのはお門違いです。

トピ内ID：6651685738

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それでは・・

🐷

ぴーすけ

2010年12月28日 15:43

「無事に手術が終わりよかったですね。私も母の手術の時は心配で心配で・・・。」と言うくらいいいんじゃないですか。おバカさんじゃなければ嫌味だとわかるでしょう。そして次同じようなことがあれば大きな顔をして出かければいいんですよ。しかし、ご主人は何をなさってるんですか？（汗）黙って見てるご主人が信じられない。

トピ内ID：9585564549

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いいと思います。でももっといいのが、

お元気で

2010年12月28日 15:43

心からとか、一生懸命じゃなくてもそれなりに、これからも表面上は尽くすのです。最後の最後、文字通り義理父母それぞれの本当の最後の日、体調を崩しましょう。一切動くのをやめて、可能なら実家に帰るとか、無理でも今の家の自分の布団から一歩も動かないように過ごしましょう。多少演技は必要だと思いますが、それでも何とか動かそうとする人間がいたらそれこそ迫真の演技で「・・・救急車をお願いします」とでも返して、様子を見ましょう。そういう人間は簡単には絶対に呼びませんから、とにかく何もせずにいましょう。もちろん一周忌や何だろうと同じようにする。実の子達に任せて、実家のお母様とのんびり過ごされればいいのですよ。いつかの時にそばにいられなかったのですから、当然です。大きな顔で倒れましょうね（演技はさりげなく）！その日を思えば日々も何とかやり過ごせませんか？

トピ内ID：8268945393

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北風と太陽なら太陽になりたいですね。

🙂

だいだい

2010年12月28日 15:43

恨みに思うお気持ち、本当によくわかります。自分にだって親はいただろうに、なぜ嫁が実家の親を大事に思う気持ちをわかってくれないのかと、胸が潰れる思いをしてきました。「帰らせてください」と頼んでいるのに、「帰らなくてもいいのに」と苦々しく言われたこともあります。本当に酷い人だと思いました。若かったころの義母は、息子夫婦と過ごすという自らの欲を満たすことに必死で、嫁の親が寂しい思いをしていることに思いを馳せることが全くできなかったようです。でも、ぐっとこらえて義母を大切にしているうちに、義母の心も少しずつ変わってきたようで、最近では「親は待っているから、帰ってやりなさい」と言ってくれるようになりました。もう私たちだって長距離の帰省が肉体的に辛い年齢になっているのに、いまさらですが…。それでも、やっと心が満たされ、私の親の気持ちを察してくれる心の豊かさを義母が持ってくれたことが嬉しいです。トピ主さんのお姑さんも、当時は心が貧しかったのでしょう…幸せを一人占めしたくて、人に分けてあげる余裕がなかったのだと思います。そろそろ人の心がわかる頃かもしれませんよ。

トピ内ID：3987790288

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良いと思いますよ

テキトー男

2010年12月28日 15:43

義であろうが実であろうが、どちらも親です。同じようにしましょう。「実」の時に「行ってもやることない」という理由で行か（け）なかったのですから、「義」の時も同じ理由で行かなくて良いと思います。ただ、将来お嫁さんがもし居たら、行かせてあげましょう。

トピ内ID：0889594614

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可哀想

😨

ラブ

2010年12月28日 15:43

酷い義母ですね。お祭り所じゃないです普通。振り切ってでも行くべきでしたね。義母が手術の時は、用事作ってスルーしましょう。

トピ内ID：5631986239

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言葉にすること

ぶっこ

2010年12月28日 15:43

何も言わずに冷たくするんじゃ、病気のときになんて非情な意地悪なお嫁さんと一方的に思われるだけです。かつてのことは冷たくするより、ちゃんと言ったほうがいいと思います。あなたが思っていることを考えて欲しいと言うことは間違っていないと思います。でも、幸いにもお母さんがお元気でいらっしゃるなら、もうあまり長引かせないでくださいね。我が子の病気は親にはとてもつらいもの、あなたはかつてのことの文句は言っても、あまりそこで意地悪な態度をとって仕返しめいたことをするのはよくないです。あなただってお母さんの心配をしたわけですから、お嬢さんを心配する義理のご両親の気持ちを思いやることもできるでしょう。そんな心配をして初めてわかることもあります。こんなときに意地悪なことをすると、そんな自分をなんだかイヤになったりします。愚痴と文句は旦那様にも引き受けてもらっては？

トピ内ID：8679632586

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孝行したいときに親はいないものです

みー

2010年12月28日 16:09

トピ主さんが孝行するべきなのは誰ですか。義父母じゃないですよね。旦那さんは何をしているんですか。旦那さんには以前されたことを言い、これから冷たくする宣言をしておいた方がいいと思います。突然トピ主さんが冷たくなったら旦那さんが義父母をフォローする側に回るかもしれません。それだともっと傷つきますよ。

トピ内ID：2833195299

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意地悪な義父母ですね

ライチ

2010年12月28日 16:09

冷たくしてやっていいと思います。そんな仕打ちをしておきながら、自分たちはいそいそと見舞いに出かけるとは、業腹ですもんね。彼らが病気になったり、介護が必要になっても無理して世話をする必要もないでしょう。何か言われたら、かつての仕打ちを思い出させてやりましょう。

トピ内ID：2433469942

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ひどい

😭

penn

2010年12月28日 16:09

ほんとに無神経な義理の家族ですね。トピを読んでいて、凄く嫌な気持ちになりました。そしてそういう気持ちを持つこともお辛いでしょうと思います。どうか、トピ主様が少しでも心静かにすごせますように。

トピ内ID：9803014862

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冷たい義母だと思います

かさね

2010年12月28日 16:09

30代の嫁です。二番目を妊娠中(8ヶ月)実父が癌で、あと１週間と言うとき…上の子を連れ、車で三時間の実家に帰ることを反対されました。夫と義理の家に。葬儀後、数日の滞在も許してもらえませんでした。後悔してます。私が実父の元へ行ったときは意識がありませんでした。でも、父に声をかけたら涙を流しました。本当に辛いとき悲しいときにされたこと、言われたことは、一生涯忘れられません。今現在，夫は同居人で夫婦関係は戸籍上だけ、義理の家には3年行ってません。

トピ内ID：3620954096

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ひどいね。

🐧

wujing

2010年12月28日 16:09

ひどい姑ですね。夫は何も言わないんですか。なんだか嫁いびりされている印象で、よく耐えられましたね。こういう相手には、半泣きじゃなく、大泣きで自分の気持ちを出したほうが良かった様に感じました。幸い実母さんは、何とか大手術を乗り切られたようですが、無神経な人には、自分の感情をはっきり出したほうが良いと思います。文面からは、今でも義母に対して普通に接しておられるんですね。心やさしい方で感心しました。一つだけ、気になります。冒頭にも書きましたが、主さんの夫は援護射撃なしですか。まず、夫から「主さんの心境」を理解させる事にしたほうが良いと思います。今からでも、実母の大手術の時の反省を「夫」には求めたほうが云いと思います。少なくても、「私(主さん)は、不愉快です」という事を知らせた方が良い様に感じます。

トピ内ID：5729912836

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いいと思います。

ツナ

2010年12月28日 16:09

きれいごとが好きな人、他人の気持ちのわからない人からは非難されるかもしれませんが、私はその気持ち理解できます。きっとほかにも色々とあったのでしょう。義父母さんはまだまだ元気ですか？私は、低収入のくせにパチンコ狂いで浪費家の舅と姑（完全同居）、厭味ばっかり言う小姑に散々虐められましたが、舅が死んだとたんに姑が擦り寄ってきました。「ツナさんに嫌われたらこの家にはいられない。」と。もうとーーーーーっくの昔から大嫌いなんですけど。姑はそれから何年かは大人しくしていましたが、また小姑とタッグを組んでいびり始めたので、いい加減にキレて、もう３年口きいていません。夫もそんな私を咎めるどころか、肩を持ってくれます。毒親だったので当然です。でも、舅に感謝していることがひとつあります。それは、早く死んでくれたこと。今も生きていたら、私と夫の稼ぎを全て浪費され、おそらく３人の子供を大学にやる費用が捻出できなかったと思います。トピ主さんごめんなさい。この場を借りて吐き出させてもらいました。

トピ内ID：4882051364

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つらいでしょうが

kim

2010年12月28日 16:09

嫁ってそういう扱いをされるものなんです。義両親は十数年前のことなんて覚えていないんですよ。基準はその時々で変わりますし。全部血がつながっている人と同じにしてもらいたい、と思わない方が幸せでいられます。お母さん，大事にはいたらなかったのですよね。もしも、という考えはお捨てになった方が賢明かと思います。トピ主さんのお気持ちはよ～くわかりますよ，嫁ですから。

トピ内ID：8660691902

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嫁であることを優先したのはトピ主さんです

🙂

saki

2010年12月28日 16:50

トピ文の＜嫁として＞という言葉にひっかかりました。トピ主さんは嫁の自覚があったから、お母さんの手術の時に義母さんの意見に従ったのですね。私は50代ですが、一度も自分は嫁だと思ったことがないので、同じような状況になったら義母さんを無視して病院に駆けつけたと思います。もちろん夫を味方に付けて。そのとき病院へ行かずに＜嫁であること＞を優先したのは、誰でもないトピ主さんですよ。病院へ行かせてくれなかった？行けばよかったのに、今頃何を言っているのですか？義両親を恨むのはおかしいと思います。

トピ内ID：1636639596

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線引きは必要

線引き

2010年12月28日 16:50

無神経な義母ですし、擁護する気はさらさらありませんが、ある意味、とてもわかりやすい人かと（笑）。冷たくする必要はないですが、あなたはあなた、私は私、という線引きをするのは当然かと。それにしても憎たらしい義母の言い草ですね。「今日は悪いけれどどうしてもあなたにはいてもらわないと困るの」くらいの言い方なら我慢できたのでは？どうせあなたが行っても事情は変わらないって、ねぇ。そんな言い方しかできないなんて、無駄な年の取り方したもんです。もうじき新年です。腹を決めて引きずらないようにしてくださいね。

トピ内ID：0441028102

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辛い思いをされましたね

yukie

2010年12月28日 16:50

そんな仕打ちをされたら忘れられないですよね。したほうは忘れちゃってるんでしょうけど。よく耐えられていると思います。私の夫の親もそんな感じの人でした。言いたい放題、やりたい放題自分達の好きなようにする人たちで、老後のことなんて考えてない。そしてそのツケが今やってきています。ふふふ。

トピ内ID：4752452005

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お気持ちよくわかります。

kana

2010年12月28日 16:50

言った側は昔の事をと思うでしょう。言われた方は、何十年経とうが腹が立つ、忘れられない、忘れたくない、許せない事なんです。私も許せないことを身内に言われ十年引きずっているので、主様のお気持ち良く分かります。こちらが誠心誠意尽くしても　そういう人に誠意は伝わらないのです。悲しいことと思います。そんな人に一生懸命尽くしても無駄、手を抜いて上辺だけで良いのでは？冷たくあしらえば良いのでは？ということになるのですが…。できるならもうやってますよね。主様は優しくて真面目で手抜きできない性格と思います。主様が義母に冷たくしたいと思っても、主様の性格に反する行動、ストレスになりませんか？無理に冷たくしたら、主様の心を閉ざし素直に喜べなかったり笑えなくなったりしませんか？それより『私は酷い事を言われようがやるだけのことはやった』と胸を張れる状態。その方が気持ちも楽で心から笑ったり喜べたりすると思うのです。勝ち負けをあえて言うなら　心無い人に振り回されるのではなく『無理せず自然体でいること』が結局人生における勝利なのでは？私は数年悩んだ末そう思うようになったのですが如何でしょうか？

トピ内ID：0760567367

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ひどい

ゆき

2010年12月28日 16:50

ばあさんですね(義母) 思いやりのかけらもない自己中な。冷たくしてやってください。

トピ内ID：6386741190

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気持ちはわかる

🐶

マメ

2010年12月28日 16:50

帰って来た義父母に自分の母の大手術には付き添わせてくれなかったのにご自分の親戚だけは大切になさるんですね。お２人に見習っても私もそうします、これから介護もありますしね。くらいは笑顔で言っちゃいますねだって義父母は実の親じゃないもの。養子縁組してないですよね？トピ主さんも何だかんだ言っても義父母の反対を押し切ってまでお母様に付き添わなかったのですから義父母だけを責めるのはちょっとおかしいと思いますけど。私はそんな義父母から守り、付き添いに行かせてくれなかった旦那さんのほうが問題だと思いますよ？これから年をとって動けなくなるのは義父母ですから同居嫁の機嫌損ねるような義父母にはガツンと言ってもいいと思います。

トピ内ID：7951542283

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ご主人は

むすめ

2010年12月28日 16:50

何をしてるの？家の事はいいから行けと言ってくれなかったの？男として情けない私でしたら義両親の事は気にせず出かけますし、母のところに行かれなかったらそれなりの態度でしか接しません言うことも聞かずには～とか流して相手にしないでしょうそして何か言われるようなら家を出ます夫と結婚したわけで、家や義両親と結婚したわけではないですから他人ですもの

トピ内ID：3181957896

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自分勝手な義母さん

♨

江戸の在

2010年12月28日 16:50

こんにちは、貴女の義母（夫の母）の様な人、その辺にゴロゴロ居ますよ。自分の身内に優しく他人に意地悪な姑。残念乍、義母さんから見てトピ主さんのご実家は他人なんでしょうね。トピ主さんがここで書いておられる心情は良く理解出来ます。「この様な仕打ちされたけれど、今迄の蟠りを捨ててもっと心を広く持って義母さんに接して下さい」等と神や聖人ではあるまいし、こう謂う馬鹿げた事は申しません。人間としての感情は如何に大事かと謂う事です。実際に人を貶める行動は宜しくありませんが気持ちの上においては宜しいかと思います。古代中国の斉の国（現、山東省、孔子の生地）の王、重耳の言葉に「恩を忘れた人間と恨みを忘れた奴は、何れも人間として失格だ」と謂うのが有ります。恩は恩。恨みは恨みとしてしっかりと胸に刻んで置かなければならないと思います。

トピ内ID：0009417896

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冷たくするなら、理由をちゃんと言って。

りす

2010年12月28日 16:50

　冷たくしても良いし、怒っても良い。けど、理由はちゃんと話してほしい。　お互いの為と、これからの為に。　ここのトピに書いたように、理路整然と。　でないと、お互いが黙りのまま　「なんか知らないけど態度悪い、変な嫁」　　と　「そう思うならそう思ってれば」　になってしまって、百害あって一利なしだから。

トピ内ID：4534660265

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理解しがたい

takoko

2010年12月28日 17:26

当時、姑に行くなと言われて行かなかったのはなぜですか？監禁されていたのでしょうか？嫁として我慢するしかなかった？私だったら誰になにを言われようが「準備はしましたから、後お願いしますね」と言って、さっさと病院に行きますけどね。だいたいご主人は味方になってくれなかったのですか？ちょっと理解できません。それに今回のケースは祭りや行事が重なったわけではないですよね？公平に考えても当時のケースと比較できるものではないと思います。恨む気持ちはわかりますが、行動を起こせなかった自分にも責任はあるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4830629576

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この場をお借りして

🐤

ふざけんな

2010年12月28日 17:26

嫁のみなさまに伝えたい。トピ主さんのように我慢して自分の気持ちを引っ込めてはいけません。「義母のいいつけを守って行かなかった嫁」を美談のように捉える時代錯誤の考え方をする人もちらほらいるかもしれませんが。たとえ義母に反対されようとも、実母の一大事、必ずかけつけましょう。何が一番大事なことなのか、判断するのは自分です。押さえつけられてはいけません。時代は変わっていくものなのです。変えていきましょう！

トピ内ID：5700454968

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どす黒い気持ちをくすぶらせるよりも

✨

マダム

2010年12月28日 17:26

好きなように行動したらいいと思います。お母様に会いに行ったり、お友達と遊びに行ったり。お母様の手術のときは、「この位しておけばいいだろう」っていう程度の準備はしたんですよね。それと同じように準備はしといて（文句言われないように）あとは好きに行動しましょう。冷たくしたり、どす黒い気持ちを胸に抱えているのはトピ主さんにとってもよくないです。幸運も逃げていきそう。ただ、言うなりになるのをやめればいいですよ。ご自身が正しいと思う判断で行動すればよいのです。嫁姑の力関係は姑が年を取ってきたらそのうち逆転しますよ。最後に笑うのは嫁です。姑って、どうしてそのことに思い至らないんでしょうね。

トピ内ID：2789095407

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イヤミたらたら言っちゃえ。

スイリン

2010年12月28日 21:25

私ならくすぶり続けるよりも、冷たい態度をとるよりも義親に言います。「○年前のあの時のこと、忘れてませんか？私は今でも恨んでますから(笑)」って。しつこくしつこく、ことある事に言い続けます。自分がスッキリするまで言います。

トピ内ID：4367314990

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お返事ありがとうございます

😨

傷心の嫁トピ主

2010年12月29日 09:39

トピ主です。早速のお返事、ありがとうございます。さまざまな意見を拝見しました。「あの時行かなかったのはトピ主の非」というご意見の方には、とうてい理解していただけないので、立場をわかってくださった方々にもう少しご報告をします。私は、今の私なら、何があろうとも母のもとに行きます。だてに２７年も苦労したわけじゃありません。母は、自分のせいで私が婚家でさらにつらい思いをしないように、頼むから来てくれるなと繰り返しました。その気持ちを思い返すと、何年たっても義母を許しがたく思うのです。私は、実はもうすでに、かなり冷たい人になっています。歳月は、私を変えました。歳月といえば、昔はこういう意見交換の掲示板もありませんでしたね。一人で怒りを抱えて我慢しなくても良くなった時代、当時の、いろいろな意味で若かった私が、みじめでかわいそうに感じます。「できごと」は確かに十数年前に終わりました。しかし、家を出ようが嫁をやめようが、消せないものもあります。さっき義母が帰宅したので、一言思いを伝えました。義母は黙って逃げました。義母は、今度誰かの付き添いに行くとき、何か感じるでしょうかね。

トピ内ID：4685668694

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冷たくしてもいいですが

☁

2010年12月29日 11:17

冷たくしてもいいと思いますが、私はトピ主さんにも歯がゆさを感じずにいられません。そんなに義母を怨むなら、お母さんの手術にかけつければよかったのに・・・私は長男と結婚し、義父母から同居を迫られましたが拒否し、離婚覚悟で大喧嘩もして何年もかけて別に家を持ちました。同居している人から羨ましがられると、（私はすごくつらい思いもして、別居を勝ち取ったからだよ）と思います。人それぞれ事情があるのでしょうが、すべて相手のせいにしてしまうのは違うような気がしますね。

トピ内ID：7654669142

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同居ですか？

lisa

2010年12月29日 11:49

義母に冷たくして、それがあからさまと周囲が認識した途端、非難されるのは主さんでしょ。辛い思いをして尚罪人なんて馬鹿らしくないですか？同居ならそこを出る、夫に話をして理解してくれない、主さんの立場に立ってくれないなら離婚したらどうですか？ぐちぐち人を恨んだ人生なんて、それこそ時間の無駄だと思うんですか？上記にあれは駄目、これは駄目と思うならご自分でその気持ちを整理してください。本当に、たかが結婚にくっ付いてきた事情（嫁姑問題）なんかに悩んで暮らすなんて馬鹿らしい。結婚と結婚相手は産まれ付き決まったものじゃなく、自分で選べるものなのにね。

トピ内ID：5829918248

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