悪者にされた

レス50

（トピ主 0 ）

🐧

くまこ

2010年12月28日 12:59

ひと

クリスマスなので孫に会いに行きました。わたしと義母と夫で。ここには次男と嫁、孫がいます。

そこで食事前に孫にプレゼントのおもちゃを渡したところ、孫はおもちゃに夢中で全然食事をしませんでした。
「おすわりは？ご飯おいしいから食べよう」て嫁が言っても耳に入らず・・・これって親である嫁のしつけの問題じゃないですか？孫はこのクリスマスの2日前に3歳になったんですもの。なのに嫁は
「（おもちゃ）あれば遊びたくなるよね・・・」
など遠まわしに与えたあたしたちが悪いと言ってる気がします。前からおもちゃとかお菓子あるとそっちに目が行ってしまうのはわかってたけど。

もちろん嫁は孫にプレゼントした時は
「たくさんもらってありがとう。喜ぶわ」とお礼は言ってましたし、孫にも
「何て言うの？」と言ってお礼を言わせてましたので、礼儀がないわけじゃないんです。そして嫁が何回言ってもおもちゃに夢中な孫に
「しかたないね、こんな楽しいおもちゃだし。うれしいんだね。今お腹すいてないのかな」と言う。だったらはじめから言わなくてもいいのでは？？

あまりに頭に来てそう言ったら
「普段段からおもちゃに気を取られて立って歩いたりするの。けどみんな来てくれたんだからみんなで食事をする楽しさも教えたかったんだ。たまにしか来ないしクリスマスだから楽しいままにしたいし子供にあまりうるさく言うのをやめようと思って。お義母さんたちはこの子に買ってきてくれたわけだし、この子の喜ぶ顔見たかったんだもんね。」と今更いいフリ？涙目で笑って言うし。

これでわたしは周囲から悪者扱い。次男も何も言わないし。何だか次男も嫁のやりかたに染まってるような気がするんです。孫はかわいくてしょうがないんですがね。

この母親、余計に厳しい上に甘やかしてると思いません？
私も義母に散々意地悪されました（今もですが）今度は嫁から遠まわしに意地悪ですよ。

トピ内ID：1802283172

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数50

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

まあつまりは。

ああ…

2010年12月28日 16:09

ヨメはなにしても、どう言っても気に入らないんでしょう。そういう話ですね。

トピ内ID：9942585137

...本文を表示

なんか…

⚡

良好

2010年12月28日 16:09

読みづらいというか、解りづらい文章ですね私はそのお嫁さんの立場です。私もパーティーなどの場でも、つい子供に注意してしまう時があるのですが、実親や義親に[まぁまぁ今日位いいじゃないの]みたいな感じに言われます。うちはそれでおしまいです。トピ主さんの言い方は嫌みっぽかったり、キツイ言い方ではないですか？うちはサラッと言われる感じなので、言われても腹立つ事もありません。文面からしても、トピ主さんは付き合いにくそうな方だなぁと思いました。被害妄想的な思考もちょっと厳しいです。

トピ内ID：3790780777

...本文を表示

かわいそう

かりんとう

2010年12月28日 16:09

何がいけないのかさっぱり分かりません？トピ主さんも悪者にされてないと思いますけど？お嫁さんは至って普通の対応だと思いますが…かわいそうなお嫁さん。

トピ内ID：5605070904

...本文を表示

うーん

🐷

ュゥ

2010年12月28日 16:09

大人がそんなにいっぱいいるのに、なんで３歳の子に言うことを聞かせられないのかが分からない。うちの娘来月３歳なんですけどね、おもちゃを渡すならその前に言い聞かせます。「今出してもいいけど、ご飯のときはないないして一緒にご飯を食べようね」って。いざご飯の時間になって遊び続けようとしたら「約束したのにひどい。そんなことしていいの？」って言えば、慌てて食卓につきますよ。でもさー孫のところに来て毎回甘やかすジジババがいたら難しいかもね。ジジババがいると調子乗ったりする子もいるし。ジジババの協力あってこそじゃない？お嫁さんの躾に文句付ける前に貴方の方針もしっかりしないと。躾に口出さないor一緒にちゃんと注意する。お嫁さんだって義両親がくるならいいとこ見せたいと思うだろうよ。ちゃんと言うこときける孫を見せたいと思うだろうよ。まぁでも普段から甘やかしてるのか、元来言うことを聞かない子なのか、おもちゃに気を取られて食事中立ち歩くんでしょ。今から躾け直ししないと今後苦労するよね～協力してあげれば？

トピ内ID：1476775994

...本文を表示

そりゃ、悪者だわ

たろ

2010年12月28日 16:09

子供はね、おもちゃ＞食事　　　です。一緒にごはん食べた後で、おもちゃなら、お嫁さんは口うるさく子供を叱る必要もないし、楽しく食事ができて、おもちゃを喜ぶ孫の顔も見られたし、あなたもこんなもやもやした気分にならなかったのに、残念でしたね。 …ご自分が「失敗した」って思わないのが不思議です。意地悪だの悪者だの、被害者意識満載ですが、自分がしたこと棚にあげて「お嫁さんが…息子まで洗脳…」ってどうなんですか？食事を食べないことで心配されるんじゃないか、躾ができてないと思われるんじゃないか、あれこれ考えて、でもあなたの前できつくは叱れない、苦肉の対応ですよ。私でも同じ対応ですね。「1食ぐらい食べなくても大丈夫」ぐらいいいます。 5歳3歳の子供がいます。外食して、ゼリーがついてきても、すぐに隠します。おもちゃが先についてきたら「ご飯が終わったら」と隠します。外食先で食事に集中してくれないと、家に帰ってお腹がすいても困りますから。家でも、その状態だと、時間差でお腹すいたってなって二度手間です。ほんと困るわ。わかってて、先にプレゼントを出したあなたが悪い。

トピ内ID：2249273959

...本文を表示

そんなに大問題ですかね？

みー

2010年12月28日 16:09

トピ主さんかお嫁さんが「ご飯を食べてからにしよう」とおもちゃを取り上げれば済むことですし（3歳なら理解できると思います）むしろプレゼントをあげないほうが問題です。だからプレゼントを持って行ったのはOKです。お嫁さんの一言は別段意地悪でも嫌味でもないと思いますよ。取り上げればいい事は分かってると思いますがあげたトピ主さんのいる前で取り上げてしまっていいものか。その辺を気にしたんじゃないでしょうか。だからトピ主さんが苦言を呈したのは失敗だったと思います。「見えないところにしまっておけば？」とお嫁さんに言うくらいがいいのではないですかね。

トピ内ID：6094724242

...本文を表示

どっちもどっち

食育

2010年12月28日 16:09

嫁の立場です。孫の喜ぶ顔がみたかった主さんのお気持ちは分かります。ウキウキしすぎてちょっと自己中なことをしちゃったお姑さん、というだけのことです。お嫁さんも言い過ぎです。年に一回のクリスマス。お姑さんに嫌な思いをさせなくても良かったとは思います。ただし、各家庭にそれぞれの教育方針があり、日々その闘いをしている過程があると思います。常日頃から食が細く、食べない事を日々心配していて、なんとか食べさせたいという悩みを持っているお嫁さんなのかもしれません。そこにタイミング悪くおもちゃが出て来て、「分かっちゃいるけど愚痴の一つも言いたくなる」心境だったのかも。どちらも悪いし、どちらも悪くない。こんなこともあるよね、っていう日常のワンシーンですが、根に持つのは良くないです。お互いの家庭の事情を把握するなんて無理です。お姑さんも分からずにしたこと。お嫁さんもそれを分かれというのも無理な事。これまでとこれからの関係を左右する様な出来事にしないよう、きれいさっぱり忘れてください。

トピ内ID：8763836196

...本文を表示

意地が悪いか？

🐴

jin

2010年12月28日 16:09

トピ主さんも相当意地の悪い見方をしてると思いますが。小さな子がおもちゃに夢中になるのは仕方がないこと。３歳の子にやさしく「ダメだよ」って言って「はい、ごめんなさい」って止めることのできる子がいったいどれだけいるでしょう。たいていはお母さんに怒られておもちゃを隠されて泣いて、落着です。皆が集まって楽しいクリスマス、お嫁さんは子供を皆の前で叱りたくなかったのではないのですか？叱ったらトピ主さんは「あんなことで叱って可哀想」などど思いませんでしたか？おもちゃがあるとそっちに目がいってしまうのはわかってたのなら食事が終わるまでプレゼントをあげるのは待っていればよかったのに。「子供が食事しなくなるのでおもちゃをあげるタイミングはきちんと大人が考えて下さい」ってハッキリ言われたら素直に謝れたでしょうか。お嫁さんは遠回しに言って、トピ主さんに今度から注意して欲しいなってわかってもらいたかったんじゃないかな。言わなきゃまたやるでしょう。結局トピ主さんはこのお嫁さんが嫌いなだけでしょう。それがひしひしと伝わってきます。

トピ内ID：3706976853

...本文を表示

食事前は渡さない

ゆかな

2010年12月28日 16:50

姑を立てて、「食事前にはあげないで下さい！」って言えなかっただけでしょ…。私の子どもは幼稚園に上がっているのですが、やはり食事前にテンションが上がるようなことをすればそっちに意識が行ってしまいます。食事が終わってからあげればよかったのに。自分にも非があるのに、お嫁さんばかり悪者にしないでください。あなたはお嫁さんの倍は人生経験が豊富なのだろうから率先して気を利かせるべきでは？それに、悪口なら嫁じゃなくて息子にしてください。息子だって孫の親でしょう？何もいえない嫁にそんなことばかりを言うのは、卑怯です。

トピ内ID：4290664108

...本文を表示

で、反省は？

🐴

匿名です

2010年12月28日 16:50

確かに、お嫁さんもそんな楽しい席で嫌味な感じにしないでもとは思いますよ。でもトピ主さんも｢前からおもちゃとかお菓子あるとそっちに目が行ってしまうのはわかってた｣んですよね。わかってるのに何故食事前に与えてしまったんですか？確かにご飯時に座れないのは躾けの問題ですけど、その躾けをわかってて邪魔したのはトピ主さんです。あと躾けは親であるお嫁さんとトピ主さんの次男の仕事です。決してお嫁さんだけの仕事ではありません。それに孫に接したいならトピ主さんもその躾けに協力する必要がありますよ。この事からでも、今回の事だけではなく、トピ主さんとお嫁さんの間には日ごろから色々摩擦があるんだろうなと思います。お嫁さんも積もりに積もってたんじゃないですか？他トピで、クリスマスは家族団らんで過ごしたかったのに、おしかけてくる義父母のトピがあります。もしかして、今回もトピ主さん達が招待される前に｢クリスマスに行くからね！｣と強引に押し切ったんじゃないですか？

トピ内ID：6496474605

...本文を表示

配慮すれば？

😝

まさ

2010年12月28日 16:50

『前からおもちゃとかお菓子あるとそっちに目が行ってしまうのはわかってたけど。』分かってたなら食事の後に渡せばよかったんじゃないですか？こうなると分かっていて食事前に渡す意味が分からないし、後になって悪者にされたとか、次男夫婦のしつけにまで文句いうなんて。　『何だか次男も嫁のやりかたに染まってるような気がするんです』これも親も大事ですが次男が一番大切にするのは妻子です。夫婦なんだから考え方などが似てくるのも当然だし、もしかしたら嫁さんに次男がそう躾ける様に言ってるかもしれないし。あくまで子供の躾けなどは夫婦の問題です。よっぽど酷い子育てをしてないかぎりは親といえども口は出すべきではありません。　今回の事は分かっていたのに食事前に孫にプレゼントしたトピ主さんの落ち度です。それで売り言葉に買い言葉で悪者にされたから意地悪とかいうのも大人気ないです。　嫁と姑の関係なんてお互いが我慢や気遣いや配慮をしなければ上手くいかないです。嫁さんとの関係が上手くいかなくなれば可愛いお孫さんともあえなくなりますよ。今は姑との絶縁なんかする人はすぐにしまので。　

トピ内ID：5555152167

...本文を表示

意地悪ではないような

🙂

ももりんご

2010年12月28日 16:50

お嫁さんの口調がわからないのであれですが、トピを読んだ限りでは何とも思わないかなぁ。子供が小さい時期って、ご飯食べさせる事に必死になっちゃう親は多いですよ。私もそう。栄養とらせたい。食べなかったら心配なんです。でもこの場合は仕方ないかな。あなたやおもちゃが悪いんじゃないのは、お嫁さんもよくわかってると思います。ただ、ご馳走があるのに遊んでしまって食べない子供にちょっとイライラしちゃって、そういう言葉が出ちゃったのかな。悪気はないと思います。まだ新米母なので、ベテラン母のあなたは大きな気持ちで見守ってあげて欲しいです。あなたはもちろん、悪者なんかじゃないですよ。

トピ内ID：3420269314

...本文を表示

あなたは

⚡

雷雨

2010年12月28日 16:50

嫁を悪者扱いですね。自分がした事は反省どころか棚にあげてますし(笑) >そこで食事前に孫にプレゼントのおもちゃを渡したところ、孫はおもちゃに夢中で全然食事をしませんでした。子供がご飯食べなくなったのはこれが原因ですよね。目の前にプレゼントを出しておきながらご飯食べないから強引に奪ってでもご飯を食べさた方が良かったのですか？強引に子供から奪ったら泣くでしょうが！躾けとか以前に、3歳になったからって急に子供が物事の判断が出来たり全ての事を我慢できるようになる訳じゃないですよね？自分だって育児経験があるのであれば、食事前に渡したら気が取られるのは分るのでは？そこは主が食後に渡すように配慮すべきところだったのでは？「ご飯全部食べたらおばあちゃんが良いものあげるよ」で良いのでは？この件についてはお嫁さんだけが悪いわけじゃないでしょ？主にも配慮すべき点があったのですよ！それとアナタが義母に意地悪されたのなんてお嫁さんには関係ないですよね？自分も意地悪されたから下の人(嫁)にも同じ事するんですか？昔と今を比べても仕方ないですよねぇ？次からは会いに行かず送ったらどうですか？

トピ内ID：7109125557

...本文を表示

逆だよ逆

かた

2010年12月28日 16:50

義母から意地悪されたトピ主、嫁に意地悪されたのではなく、意地悪してるのがトピ主です。義母にされたことと同じことをしているだけですよ。ご飯前にプレゼントなんて渡しません。

トピ内ID：7553648979

...本文を表示

古来からの法則。

wanta

2010年12月28日 16:50

姑にいびられた嫁は嫁に同じことをする。この法則、トピ主さんに当てはまってませんか。お気の毒に、姑さんに散々苛められたのですね。長年そうしてきたせいで、人の発言の裏を読む癖がついてしまった。しなくていい苦労をして身につけなくていい意地悪さを身につけてしまった。「（おもちゃ）あれば遊びたくなるよね・・・」これをそんな風に捉えるのは妄想が過ぎませんか。姑さんに出会う以前の娘さんだった頃のご自身を思い出してください。そんな風に何でも悪くとる性格ではなかったはず。姑さんのせいでそんな人間にされてしまって悔しくないですか。今からでも元のご自分に戻れます、その気があれば。

トピ内ID：6812018951

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

よくわからない

みかん

2010年12月28日 16:50

何が言いたいのか、よく分からないんですが。トピ主さんが意地悪な姑だというのは分かりました。義母に意地悪されたことは、関係ないですよね。疎遠にされたらどうですか？

トピ内ID：9623112549

...本文を表示

違いますよ

むぎチョコ

2010年12月28日 16:50

頭にこようが、納得いかなかろうが、場の雰囲気を大事にするべきでした＞だったらはじめから言わなくてもいいのでは？？＞あまりに頭に来てそう言ったらお祝いの席でこのような喧嘩を売るような言動を取る人は、悪者ですクリスマスくらい仲良くできませんかね

トピ内ID：6685678132

...本文を表示

あなたが間違ってると思う

🐱

8492

2010年12月28日 16:50

あなたも親ならわかるでしょうに。そして、わかってるのにやったんですよね？食事の前に孫にプレゼントどうなるかわかっててやりましたよね？悪者にされたんじゃなくて、悪者なんですよ。気付きませんか？どうして、食事の後に渡しませんでした？「プレゼントあるから、しっかりご飯食べてそれから見ようね」ってその一言が言えませんでしたか？気付いているかどうかわかりませんが、あなたも嫁をいびってますよ。悪者にされた　　と、まるで自分が悪くないかのように、昔は姑に苛められて、今度は嫁にもと。違いますよ。あなたは先に嫁を苛めてます。わかっててやってますよね。それを苛めでないならなんと言いますか？責任転嫁の上手な方でしょうか？これからが思いやられますね。お嫁さんも一線引くことでしょう。私はあなたが間違っていると思います。誰も何も言わなかったのは、みんなそう思ったからではないでしょうか？お嫁さんに染まっているわけではないでしょう。あなたの「祖母としての配慮」がなかっただけで、その反応が出ただけですよ。

トピ内ID：1588054828

...本文を表示

あの。。。

😢

siro

2010年12月28日 16:50

うーん。私はですよ。お嫁さんはまだ母親として未熟という面も汲んでいただいて、子育てに四苦八苦しているとは先輩に思っていただけないものかと。主さんはお嫁さんにとっては大先輩です。そしてお嫁さんもある程度プレッシャーを感じていると思います。姑の前で孫の母親としていい親でありたい。でも、姑が買ってきてくれたおもちゃも渡したい。いろいろな気持ちが混在したと思います。私はですが、あまりお孫さんの教育面にまでお姑さんが口を出すと余計意固地になってしまうのが「嫁」だと思います。嫁には嫁の子育てがあり、それが生き届いてないと思っていてもご自身には責任がまだ発生してないのです。そして嫁側が救いを求めている訳でもなさそうです。ここはひとつ、主さんが大人になっていただいて、干渉しないという方針でいかがでしょうか。干渉していいことなんてひとつもありませんよ。嫁がお孫さんを虐待しているならまだ分かりますが。

トピ内ID：9953071895

...本文を表示

主さんに質問です

ワカムー

2010年12月28日 16:50

>これって親である嫁のしつけの問題じゃないですか？この場合の躾とは？お嫁さんはこの場合どうしたら良かったのですか？どうしたらあなたの気が済んだのですか？何と言ったらあなたは納得したのですか。ぜひ教えてください。普段から親の言った事には逆らわないようにするのが躾ですか？泣こうが喚こうがおもちゃを子供から強引に奪い取ってでもご飯を先に食べさせることが躾ですか？3歳になったからといって親のいう事を全て理解し、大人な対応ができたら躾が出来ている子なのですか？親兄弟でもちょっした考え方の違いで喧嘩があるのに。お嫁さんが何と言っても何をしても気に入らないものは気に入らないでしょ？あなただって十分お嫁さんを悪者にしてますよね？お嫁さんだってプレゼントを渡したあなたの立場も考えて言った発言だと思うのですが違いますか？それを嫌味ととるかどうかはあなたの勝手ですけど。そもそもご飯前だと分っているのにプレゼントを渡したトピ主さんにも非があるのではないですか？あなたも「ご飯食べてから遊ぼうね」と孫に一言いう事だってできたのに言わなかったのは何故？躾・躾と言いながらもその部分は嫁任せなのですか？

トピ内ID：8034350610

...本文を表示

余計な口出しはＮＧ

あっぴ

2010年12月28日 16:50

くまこさんはおいくつでしょうか。若いおばあちゃまかな… 私50代後半、結婚した子はいますが残念ながら孫はまだです。 3歳児におもちゃを渡したら食事どころでなくなると、子育て経験あれば容易に推測できますよね。渡すタイミングを配慮すべきでしたね。又はくまこさんが「ご飯食べてからまた遊ぼう」と指示すべき。それを『親である嫁の躾の問題』で片づけちゃうの？同じ事を貴女が姑にされたとして『御自身の躾の不行き届き』で納得しますか？お嫁さんが愚痴る気持ち理解できませんか？文句を言いたい心情はわかります。そこはぐっとこらえ余計な事は言わないほうが、今後の為にもいいと思います。普段お嫁さんは「遊ぶのはあと。ご飯を先に食べなさい」と躾けているママだと思います。義理の両親・義祖母がいる場、口に出すだけでで妥協したということです。またその場でおもちゃを取り上げてお孫さんがぐずるようなことになったら、それこそくまこさんの立場がないでしょう。人間関係の基本は姑だとか嫁だとか上下うんぬんでなく、自分がその立場になったらどう感じるかを理解することではありませんか。

トピ内ID：3269678719

...本文を表示

わかってて

アリエル

2010年12月28日 16:50

おもちゃあげちゃうあなたがいけない。食後にあげればいいじゃない。食事前にお菓子をあげる大人は駄目だってことはわかるでしょ？同じでしょ。あなたの息子さんは食事前にプレゼントやお菓子出さなかったからちゃんと食事出来てたんでしょ？同じ様にしなきゃ。相談する以上聞く耳持って反省して下さいね。

トピ内ID：7962155594

...本文を表示

原因を

JKR

2010年12月28日 16:50

お嫁さんは、できる範囲で歩み寄ろう、カドを立てないようにしたみたいですねそれが貴女にとっては満足できない言葉・行動であったようですが。ですが、ご自身を省みて物事を善悪・白黒でハッキリさせることを脇においてカドが立たないように、貴女はどうしましたか？あなた自身が姑さんに、お嫁さんに意地悪されていると感じるならそれが事実だとしてなぜそうなのか？なぜ自分は嫌われているのか？意地悪されるのか？と考えてみたことはありますか？文章だけの感想ですが貴女自身、物事に対して「○○はこうあるべき・こうしなくてはならない・こうしたほうがいい」と枠に嵌めてしか評価・行動できないタイプに思えますそれが絶対悪いことだとはいえませんが、少なくとも円滑な対人関係をもつには「マイナス要素」になりますよ嫌われる・悪者にされる、それが自分でどうしようもないことが原因なら悲しいですが自分のありようでどれだけでも回避できるのに、頑なになるのは、歪んだ信念では。他人の気持ちになれない・共感できない・多様な考え方を受け入れられない傾向はないですか？貴女と同世代の舅からの感想でした。

トピ内ID：9435117528

...本文を表示

主さんはお姑さんに散々意地悪をされて感覚が変になったんですね

😑

ハイ

2010年12月28日 16:50

お嫁さんは気を使っての言動だったと思いますよ。主さんよっぽど苛められたんだね。私はそう思いました。主さんを苛めた姑はもう墓石の住人でしょうか？お嫁さんは主さんを苛めた姑とは別人です。主さんもそんな自分を苛めた姑とは違うんでしょ？仲良くやりなよ。なんでも悪い方に解釈するように自分を苛めた姑に躾けられてしまったんだね。そのイジワル姑からもう解放されなさいよ。

トピ内ID：6968815514

...本文を表示

食事前に

🙂

経理課

2010年12月28日 17:05

おもちゃをあげてしまったあなたにも責任あると思いますよ。＞前からおもちゃとかお菓子あるとそっちに目が行ってしまうのはわかっ＞てたけど。わかっていたんですから、食事を食べないなぁと予想できましたよね。しつけと言うものは、みんなで教えていく物ではないですか？

トピ内ID：8374408356

...本文を表示

義母さん、次男の奥さんが意地悪ではないとは言いませんが

さらしな

2010年12月28日 16:50

同様のレスがたくさん入ると思いますが。おもちゃを渡すのは食事の後にすれば良かったのでは？お孫さんの気持ちになって、お孫さんがスムーズに生活していけるよう、こちらから気を遣わないといけないと思います。３歳児には気遣いは出来ません。何度も要求すれば出来るようになりますが、子供に年齢にふさわしくない気遣いをさせると、大きくなってから愚図りますよ。ここは「大人」が「子供（次男の奥さん含む）」に対して（気遣いってのは、こういう風にやるのよ）と見せるところですよ。

トピ内ID：1747417381

...本文を表示

意地悪？誰が。

はる

2010年12月28日 17:26

お嫁さんは何もあなたに意地悪なんてしていませんよ。姑根性丸出しの主さん、あなたが意地悪な見方をしているのです。食事よりおもちゃに目が行くのは幼児では当たり前。食事の後でプレゼントを出せば良かったのではありませんか。気配りとおおらかさが主さんには必要かなと思いました。

トピ内ID：3057040465

...本文を表示

まあ、よくある話。

黒豆

2010年12月28日 17:26

うちも３才の息子がいます。トピ主さんとこと違って、３ヶ月も前に３才になりましたけど、新しいおもちゃをもらったりした時の反応はトピ主さんのお孫さんと何ら変わりません。そしてうちの義両親も息子（孫）が可愛くて仕方ないと言ってくれ、訪ねた折にはいつもおもちゃやお菓子を買ってくださいます。で、それがタイミング悪く食事前に息子の手に渡ってしまうと、食事よりもおもちゃ、お菓子になってしまい、どんなになだめてもすかしても聞きやしません。たった２、３才でも、場の雰囲気をよく読んでいます。今の雰囲気なら親はあまりキツク叱らないというのを、しっかり理解しています。そういう時、周囲のちょっとした気遣いや義父母のさりげないサポートで子供が納得することも多いんですが… トピ主さんは、そういうことが全くできないどころか『わかってて』『わざと』やっちゃうものすごく残念なお姑さんなんですね。お嫁さんには本当に悪いなと、気の毒だなと思いますが、私の義母があなたのような人でなくてヨカッタと心から思います。お孫さんにまで嫌われないように気をつけてくださいね。親をイジメてると、敏感に察しますよ。

トピ内ID：7756736685

...本文を表示

大人になりましょうよ

🙂

ユウ

2010年12月29日 09:39

別に悪者にしてないと思うけど・・・ひとりで腹を立てて、突っかかって、めんどくさいなぁ。とにかく、食事前には渡さないようにしましょうよ。未婚の妹だって、そのくらいの気はきかせてくれますよ？自分のしたことは棚に上げて、相手のことは悪いほう、悪いほうにとって・・・大人気ない。それに、孫って覚えてたりしますよ、そういうの。友達が言ってました、「おばあちゃんがお母さんをいじめてたの覚えてる」って。お孫さんに嫌われたくないなら、お嫁さんに優しくすることです。

トピ内ID：1962634816

...本文を表示

なんちゅー被害妄想

みゅー

2010年12月29日 11:49

トピ主さんが勝手に自分一人で悪者になっているだけです。一々気にしすぎ。自意識過剰の被害者意識はおやめなさい。ところで。プレゼントっちゅーものは食事後に渡すってのが相場でございます。今後は気をつけましょう。

トピ内ID：3085707107

...本文を表示