１年半交際している彼から、そろそろ結婚してほしいと言われてます。交際は順調でいつもお互いにずっと一緒にいたいと思ってきました。彼は姉が３人いる末っ子長男で母親と実家で２人暮らしです。姉の１人が隣に住んでます。私が彼に「やっぱり実家を自分が継ぐって決めてるの？」と聞いたら、「そうだよ。自分が長男で世帯主だし、他に行く所ないもん。」と返事がありました。彼は４４歳で、私は４０歳です。細かい事は続きで書くつもりですが、彼のような言葉を言う男性でも幸せになる結婚はありなのかなあ。皆さんの経験談やアドバイスなどよろしくお願いします。

結婚してほしいと言われてますが・・・ | 恋愛・結婚

「つぐ」？

まどか

2010年12月29日 17:45

家業とかあるのかな？それとも先祖伝来の家土地でそれが彼名義？いずれにせよ「もれなく彼ママがついてくる」ということかしら？それなら私はイヤです。私なら幸せになれません。介護が必要ならともかくそうでないのに親と同居する結婚だけは嫌でした。夫は年がかなり上のバツありですが、それらは気にしませんが、同居の有無だけははっきりしてから結婚しました。私は自分の親とも同居は嫌でしたので（気を使わない単位の家族での同居しか嫌。自分の親とでも夫は義理の仲なので）、そこは譲れませんでした。どれだけ愛していても、です。

トピ内ID：7822946047

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幸せになるのはどっち？

🐷

空飛ぶ豚

2010年12月30日 17:07

当方男性です。トピ主さんの > 彼のような言葉を言う男性でも幸せになる結婚は、どういう意味でしょうか？彼のような態度の男性は幸せになれるのか？彼のような男性と結婚しても幸せになれるのか？どちらにも取れるのでレスをつけるのに困ります。まぁ、後者だと判断してレスします。自分が長男で世帯主　→　一家の長としての自覚あり。何を優先するべきかがトピ主さんにとって有利になるなら幸になるのでは？他にいくところがない　→ 母親に家事などの面倒を見てもらっている立場からだと、ふがいない人物のよう。幸せにはなれないのではないかと推測します。７５％程度の確率で「幸せにしてもらう」結婚は出来なさそうです。

トピ内ID：8085091973

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トピ主です。続きです。

🐶

あんずトピ主

2010年12月31日 14:48

彼には姉が３人いて、そのうち実家から少し離れた同じ県内に住むお姉さんが、旦那さんと２人暮らしで結婚生活を送っています。そのお姉さんは、旦那さんの実家に入ってお姑さんと同居する事を断りました。彼はお姉さんの事を「同居はちょっと・・・って断ったんでしょ」「旦那の親が８０近いんだから、使われちゃうよ。同居したら介護ヘルパーみたいになるから」と言ってました。こういう話しをした事もある彼だから、私との結婚で、「自分の実家に嫁に来てほしい。」と言った彼が不思議だったのです。母親とは２人でよく出かけるようです。私だったらお母さんと仲良くやれそうだと思っているのかな、と思います。彼には「どういう家か今度来てみて母親に会ってほしい」と言われました。レスして頂いた２人の方、ありがとうございます。お返事改めて書きたいと思います。

トピ内ID：7441368932

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よく話合って下さいね。

黒豆

2011年01月03日 12:03

長男の人って、自分が実家を出る発想がない人が多いですよ。親の面倒を見ると言えば聞こえはいいですが、逆にいえば、結婚は自分の今までの生活にお嫁さんが加わるだけと思っている独立心のない甘ちゃんです。でも、それは親や世間の刷り込みのせいですから、本人だけの責任ではないです。結婚話が出たなら、これからです。話し合いを重ねて、彼の意識改革をしましょう。それは絶対同居拒否とか母親を捨てろという話ではないです。結婚というのは、新しい別の家庭を夫と妻二人で築いていく事だという事に気付いてもらうのです。お姑さんが元気なうちか少なくとも数年間は別居をお勧めします。二人の生活基盤とか夫婦の絆ができた後なら同居もそんなに怖くないと思います。私の夫も長男で、将来的に親の面倒を見る予定ですが、当分は別居です。今は夫の意識改革もだいぶできたと思っています。私も夫と二人で築いてきた年月が加わって心に余裕が出てきています。何かあっても夫は味方でいてくれる確信もあります。将来、親と同居を始めたいと夫に言われたら二つ返事でOKしてあげようと決意してます。

トピ内ID：1999887688

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それなら言ってみればいい

😨

なっつ

2011年01月03日 16:38

「あなたのお姉さんは介護要員は嫌と言って別居してるんでしょ。あなたは私に同居を求めるけど介護要員が欲しいの？お姉さんとどう違うの？」実親でも同居は大変です。新婚の時くらいは二人で生活して絆を作らないと同居したらすぐ壊れてしまいます。それとも彼は何があってもあなたの味方？あなたは何があっても我慢できる？彼、実家を離れた事ないんじゃない？何か文面からだと「母子の生活に家政婦がくる」と思えるんですが… もっとよく話し合って、不安や不満は結婚前に言っておいた方がいいよ。

トピ内ID：8429248898

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考えさせられるトピです

同じく不惑

2011年01月04日 11:17

まだまだ考えが纏まりませんが・・・、４０代での幸せな結婚ってどんな形でしょう？お子さんへの言及がないので、ご予定はないのでしょうか？今の彼実家と貴女の家の二世帯に別れているより同居のほうが光熱費や住居費も節約できるだろうし、経済的でエコでしょうが、相手の親に関わりたくないというのであれば結婚という形を取る必要があるでしょうか？二人きりで生活して絆を深めたい、というのであればもっと早く結婚するべきではなかったのではないでしょうか？２０代３０代の時間を結婚とは別に事に費やしてしまった以上、結婚即介護も致し方ない様な気がします。彼の事は好きだが、彼の親孝行に関わりたくない、且つ、子供もいらない、というのであれば、このまま恋人関係を継続して、さして遠くないであろう、（不謹慎ですが）姑が天寿を全うされるまで結婚は待たれた方がいい様な気がします。今すぐ結婚したいのであれば既に御両親のいらっしゃらない男性を探してみればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：0060333363

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うーむ…

🐶

いぬぬ

2011年01月04日 17:29

続きを見てると、幸せにはなれないんじゃないかと思います。実は私も姉３人、母１人で近距離に姉１人の同じ状態です。けれどお義母さんは、同居なんて…っていう自立した素敵な人だし、皆いい人なので幸せです。私は夫より９歳下ですので、お姉さん方にも優しくしていただいてます。トピ主さんの彼氏の発言みたいなのは、結婚前一切ありませんでしたよ。

トピ内ID：8153927485

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お気持ちはわかりますが…

😨

マリン

2011年01月05日 15:50

20 30代の女性かと思いきや、その発言発想は40過ぎの方でしたか…。彼のお父様が死別か離別かわかりませんが、46歳のお母様は70前後でしょう。いきなり放り出すなんてありでしょうか？私の母は73歳で何の持病の無いまま、突然倒れました。70代は元気でも何が起こるかわからないのですよ。あなた自分の事しか考えてない、かれのお姉さんの事はもっと若い頃の話でしょう？

トピ内ID：5261105722

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先入観を持つべからず、まずは会ってみる！

🐱

カリー

2011年01月06日 16:27

私は、彼を親思いのいい人みたいだ、と思います。（パラサイトじゃないんですよね？）まずは、「彼」のお母様にお会いしてみないとわからないですよね。ここで、ヘンな先入観をうえつけられて、、、（既に）、ご自分の判断を間違えないようにしてください。まずは、一度お会いして、また報告してください。また、マリンさんもおっしゃっていますが、あなた方の年齢をみても、今後、介護は必須です。別居は考えられないでしょう。いくら新婚でも。。。。４０代とはそういう年齢なんですよ。まして彼のお母様は絶対７０過ぎですよね。今から生活スタイル（一人くらい、引越）を変えるというのは自分の親を考えてみても気の毒です。それと、周りにお姉様方がいるのだから、いざ介護となった時には、お母様も自分の娘達にやってもらいたいのでは。結婚したことがなければ、一度経験してみるのもいいかもしれません。あなたも働いて家にいないようにして、お母様と協力して家事をこなし、、、そして頻繁に旅行してラブラブすればいいんじゃないですか？それともこの先ずっと一人で頑張れますか？

トピ内ID：5269454402

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トピ主です

🐶

あんずトピ主

2011年02月01日 12:32

レスしてくれた皆様、貴重なアドバイスありがとうございます。彼のお母さんは今年の秋で７７歳で、１２年前に脳出血で倒れた時の後遺症が少し残り、週１回デイサービスに通っている方です。でも寝たきりではなくて、息子である彼に色々な場所に連れ出してもらっているお出かけ好きな方です。１人でも歩いて出かけたりもします。彼との結婚では彼の実家に住む事になると思います。義母との同居の面を考えても、やはり彼とずっと一緒にいたい結婚したい自分がいます。今年になって、彼から家に来てほしい、親に会ってほしいと言われて、私も会ってみたいなと思っています。お会いするのも緊張するし、もし反対されたら彼と交際出来なくなる事を考えてしまったり、情けない自分ですが、一度彼のお母さんにお会い出来たらまたご報告します。ありがとうございました。

トピ内ID：7441368932

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トピ主です。震災からの出来事、少しのすれ違い。

🐶

あんずトピ主

2011年03月24日 12:16

彼と日帰りバスツアーに出かけ、天気にも恵まれ大満足で帰宅した１週間後、東北関東大震災はおきました。ちょうど彼と会社帰りに会う約束をした日の午後、私のいる会社も地震で大きくゆれて電車も止まり帰宅難民となり、幸い上司と営業の人が営業車で自宅まで送ってくれました。その日待ち合わせ場所に来てくれた彼には電話やメールが通じない中、やっと電話がかかり事情を話し合い会うのをあきらめました。その後一度会い、梅を見たりしゃぶしゃぶを食べたり楽しい時間の中も一度小さいゆれを感じました。彼は、怖がる私をいつもより早めに家に送ってくれました。続きます。

トピ内ID：7441368932

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トピ主です。続きます。

🐶

あんずトピ主

2011年03月24日 12:16

その後はしばらく余震が心配な中、計画停電の影響で帰りの電車も動いてるか直前にならないと分からない日々が続き、彼とも会う約束が出来ないでいました。彼から会おうかと１、２度言われましたが。そして最近やっと電車が終日運転になり、私から会いたいねと誘った日は私が仕事で彼が公休でした。仕事をしながらもしかしたら連絡があるかなと思ったらなくて、お母さんが彼岸を理由にデイサービスを休んだからお墓参りに近場へのドライブ、銭湯に行ったとメールがありました。ちゃんと会う約束をしてたわけじゃないから、彼は悪気はなかったようですが。連絡がなかった事に傷ついた私です。その事を伝えると彼はメールで謝ってきました。今まで作ってきた絆がこれだけの事で壊れないはずだけど、悲しい出来事でした。

トピ内ID：7441368932

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自分なら恋人のまま

ｙｕｋｉ

2011年04月06日 17:16

４０歳に突入してから義親様と生活は精神的にきついですよ。朝起きてから寝るまで24時間気を使うなんて苦しくないでしょうか？義母様がすごくいいひとで素晴らしい方であっても、やはりいい大人同士が同じテリトリーにいる。というのは簡単ではないと思うのです。ここの小町を見渡しても同居や居候で円満な人たちがいますか？どの方も金銭面、精神面様々な問題を抱えているでしょう。恋人、友人としてお付き合いするのが無難な気がします。

トピ内ID：1699461531

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私は後悔しています１

😨

SORA

2011年04月06日 20:54

私も彼以外には結婚は考えられなかったので同居を了承し結婚しました。でもやっぱり考えが甘かったと今は凄く後悔しています。うちも義母(74歳)のみですが、フルタイム勤務から帰った途端話し攻撃にあいます。これがなかなか止まらないので疲れてるのに鞄を持ったまましばらく聞く羽目になり着替えも出来ません。私が料理してるとこの食材が余ってるあれ入れろこれ入れろとうるさいです。義母が長年使い慣れた台所は義母のテリトリーなので常に目を光らせてるように感じます。何をするにも見張られてる感じです。

トピ内ID：5770087068

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トピ主です

🐶

あんずトピ主

2011年04月06日 21:31

ｙｕｋｉさん、ありがとうございます。たしかにそうですよね。同居はしてみないと幸せになるか苦労するか分からないですよね。あと、彼は母親を扶養に入れています。家には顔を出す程度でちょくちょく隣のお姉さんが来るそうです。隣のお姉さん夫婦と食事に行ったりするそうです。子供も１人はいればなあと言っていて、母親に孫の顔が見せたいのと後継ぎの為と言ってました。私と出会う前は、婚活で知り合った女性とは続かなかったんだと言ってました。母親と２人暮らしというのを理解してもらえないと。それでも彼は今の生活環境を理解して嫁に来てくれる女性を探していて私と出会いました。自分が幸せになる為に結婚したいと言ってた彼も家からは離れられず家を守っていくのは自分だと思ってるようです。私が同居は嫌と言えば、彼は家を選びそうな気がするのです。

トピ内ID：7441368932

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私は後悔しています２

😨

SORA

2011年04月06日 21:31

近所に義姉が住んでいるので子供を連れてしょっちゅう来ます。私の夫も義母をとても大切に思っているので3人で旅行へ行きたいと言われてます。…が、家で散々気を使ってるのに旅行でまで気を使うのは無理と2人で行ってと伝えました。私は一体何のために結婚したんだろう？義母の為の結婚だったのか？今は精神的に休める家が欲しいです。同居が辛いと相談したら俺は出られないからSORA1人で出る事になると言われました。夫は義母との生活を続けてくれて構わないので一人暮らしに戻りたいです。こう思う前に同居は良く考えた方がいいです。

トピ内ID：5770087068

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トピ主です。カリーさんへ

🐶

あんずトピ主

2011年04月06日 21:31

彼に、お母さんやお姉さん夫婦達や、親戚や近所の人とかが、嫁が私だって知っても簡単には認めないだろうし、なかなか歓迎もされないんじゃないかと心配で尋ねた事があります。そしたら彼は、あんずさんが嫁に来てくれたら母親もまわりもきっと歓迎すると思うと言い切ってくれました。どんなお母さん、お姉さん夫婦、親戚の方達なのかお会いしてみるまで分からないままですね。家に入る嫁は財産狙いとか悪口は言われないかなとか正直に彼に尋ねました。すると彼は、家と貯金があるだけで、特別な財産なんかないよって言ってました。彼はどういう家か一度来てみればいいよと言ってくれてます。心配な事が多い分、一度彼のお母さんやお姉さんに会ってみなければと思います。

トピ内ID：7441368932

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別れたほうがいい

いんてるしあ

2011年04月07日 10:21

はっきり言います。絶対無理！苦労するのは火を見るより明らかでしょう。義母と小姑さんたちがとてつもなく良い人達である可能性もゼロではありませんが、可能性はゼロに近いでしょう。せいぜい良くて普通の人でしょう。普通の人なら、普通に嫁姑の問題は、必ず起きます。そして、ご主人の情報を読む限り、強度のマザコンである可能性が極めて高そうです。もし、別れる選択も考える余地がある状態なら、私なら、別れる方を強くお薦めします。どんな辛い目にあっても、どうしても別れたくないというならば、頑張ってくださいという事になります。

トピ内ID：4601372366

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トピ主です。

🐶

あんずトピ主

2011年04月07日 13:01

SORAさん、ありがとうございます。私も、今の仕事をもし続けた場合の事で彼に尋ねた時に、続けて大丈夫だと言われましたが、定時で終わるもののフルタイムです。もしも嫁として彼の家に住んだら、義母を家にほったらかしにして働いても結局文句を言われるのかなあ。趣味も続けていいと言われたけど、本当に続けられる環境なのか。年齢も関係ないと言われたけど、（お姉さん達は晩婚でみな子供なしです）後継ぎの子供がほしいと思いながら４０歳の私と交際出来るのもなあ。すぐに結婚しなくて私の年齢がもう少し増えたら、彼は他の嫁候補を探すのかとも考えてしまう。私も高齢出産になるけど、妊娠したら嬉しいとは思います。自然妊娠が難しい年齢ですが。家や親を大切に思うのは良い事ですが、自分が生涯のパートナーを得て幸せな結婚をして未来を築くより、家や親とずっと離れないでいる方が大切な男性は、自分が不幸だとは思わないのかな。家を出れないのは、家を出たくないって事ですかね。

トピ内ID：7441368932

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同年代、似た立場の既婚。

匿名

2011年04月07日 15:29

40～50代の結婚は、親の介護と子供の問題が両方あるのが「普通」ですよ。 20代みたいに、二人きりで幸せな新婚生活を！なんて、滅多に無い。お金持ちの人は別かもしれないけどね。それ込みで考えられないなら、介護が終わる年代まで一人でいたほうが良いかもね。若い時と同じつもりでいたらダメって事です。あと、嫁とバトル出来る姑は若く健康です。または、現在年取ってもバトルしてる人は、嫁が若い頃に来た人が多いんじゃないかな。自分がすでに嫁に世話されてる立場だと気付かないで、息子が結婚した頃と同じ感覚で止まってる人がコレ。彼の母親は、すでに年老いてしかも病気を経験して体も不自由な様子。普通なら、自分が人の世話になる立場だという自覚はできてるはず。息子の結婚の邪魔になってる事もね。そういう自覚があるまっとうな人なら、嫁を大事にしてくれるはず。だからまずは会ってみたら。私はそれより問題は、子供のことだと思います。介護と育児が一挙に来ると、お金も時間も体力も相当取られます。40代では難しい。ここはよく考えるべき。今は一人で動ける母親も、やがては動けなくなりますしね。

トピ内ID：7102311777

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SORAです１

🐱

SORA

2011年04月07日 21:52

私は仕事を辞めないで良かったと思っています。通勤は片道1時間ですが今はその時間がとても貴重な時間になってます(笑) 私の場合ですが子供を授かった時、育児休暇を取っても日中ずっと義母と一緒に過ごす事が考えられません。まして義姉が育児中に子供を連れて来たら間違いなくノイローゼになると思います。彼には子供が欲しいと言われてますが、その不安を伝え考えられないと言いました。子供については他の方も言われていますが、育児と介護がいっぺんに来るかもしれませんので良く考え良く話し合った方がいいかと思います。

トピ内ID：5770087068

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SORA２

🐱

SORA

2011年04月07日 22:25

同居は大変と言っていますが、実は義母は小町でよくお聞きするような姑ではないんです。逆にとても気にかけてくださり、よく2人で夫の愚痴を言い合ってるくらいです(笑)それでも嫁の立場としては精神的負担が大きいです。私が神経質なのかもしれませんが(汗) お相手側からしたら同居OKのトピ主さんはとっても貴重かと思います。彼の親に対する考えを聞いて同居OKという相手はなかなか難しいかと…(ごめんなさい)だからこそ仕事も趣味も続けていいと言うのでは？トピ主さんはもう少し図々しいくらいになってもいいと思いますよ。

トピ内ID：5770087068

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SORA３

🐱

SORA

2011年04月07日 22:08

何度もごめんなさい。親離れ子離れ出来ていないと厄介かも。何があってもトピ主さんの味方でいてくれる彼ですか？トピ主さんが辛い時ちゃんと受け止めてくれそうですか？そうじゃなく中立なんて取るような彼なら要注意かも。私は結婚する前に同居が厳しかったら別居という逃げ道があるという事を前提で了承したのにいとも簡単にSORA1人と言われましたから(汗)義母元気なんですけどね(笑) 同居の前には良いこと言ってる場合もあるのでとにかく徹底的に話し合い決めごとは紙に書き残すくらいした方がいいと思います。

トピ内ID：5770087068

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トピ主です

🐶

あんずトピ主

2011年04月12日 10:16

SORAさん、匿名さん、いんてるしあさん、お返事ありがとうございます。実は、今月に入ってから彼が、職場のふだんから嫌な所長で部下からすごく嫌われていて、嫌味や嫌がらせをする人から、いつもにも増して嫌がらせをされて、仕事を与えてもらえず、辞めろとは会社は言わないものの、クビと同じ感じで、自分が辞めると言ったみたいな感じで解雇されるようなのです。それもあと何日かで、仕事をいっさいなくされるようです。私は労働基準署に聞くとか裁判とかでなんとかならないか聞いてみて、給料や退職金はちゃんともらえるの？と聞いたら、それはちゃんとしてくれるって言ってるよと彼は言いました。仕事を頑張っていた彼なので、私もその所長に腹が立ちました。貯金は十分にあるようですが、また社員の仕事を探すんだと言ってました。何もかも終わりだよなんて言ってたから心配でした。仕事が見つかるまでの間、時間がありすぎちゃうなあ。あんずさんに毎日会いたいぐらいだと彼は言いました(笑)　仕事を見つけるために頑張る彼の悩みや相談はなんでも話しを聞いてあげて彼を応援したいと思っています。

トピ内ID：7441368932

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結婚してほしいと言われてますが・・・

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