結婚を考えている彼とは交際３年。現在遠距離恋愛２年目です。お互い結婚を考え始めましたが、問題が発生しました。結婚したら彼のお父様と同居になりそうです。お母様は亡くなられており、彼はお父様と二人暮らしです。（姉二人、彼は長男）しかも近々実家を改築するらしいです。プランでは私が同居予定。結婚したら二人きりの時間がなくりそうなので同棲をしたいと思うようになりまた。私は一人娘なので就職時に実家に戻り就職しました。同棲となれば上京するつもりです。しかし、同棲をするくらいなら結婚しなさいと言われるのがオチだと思います。この考えは甘いですか？ご意見お聞かせください。

同棲をしたい！親の説得について | 恋愛・結婚

あの～

❤

通りすがりの主婦

2008年03月24日 10:57

義父になる方は、高齢で面倒見なければいけないんでしょうか。結婚したら、即同居なの？私も親なら同棲に反対です。男から見たら、おいしい関係だからです。責任取らずに、いいとこどりできるでしょ。女にとってだけ不利です。親が反対する理由考えたらわかるでしょ。あなたが不利になるからです。結婚して、新婚の間は同居しなければいいんです。

トピ内ID：5491619116

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結婚前の同棲はぜひすすめます

🎶

ただの人

2008年03月24日 11:48

お互いに、結婚に向けてよい関係を築くために同棲させて欲しいと頼めばいいと思いますよ結婚は生活ですしご両親には、結婚すれば彼の父親との同居になりそうだという事も含めて、不安を取り除いて結婚にいたるための同棲という事であれば強く反対される事もないと思いますが

トピ内ID：3503301325

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この場合は、改築時から同居していた方が。

💄

同棲○年

2008年03月24日 11:23

　結婚後に同居する可能性が高いなら、最初から二人の時間をもてるように改築してもらった方がいいと思います。　同棲は、女性側の親は反対するのが普通かも。私は、自分の部屋は彼の部屋のすぐ近くに別に借りてあって、実際の生活は彼の部屋がメインな「同棲（もどき）」ですが、結婚と比べてデメリットももちろんあるので、気楽に同棲を勧める気にはなれません。　二人の時間なら、逃げ的に同棲して確保するより、最初から結婚して二人の場所を確保してしまう方が、確実だと思うんですよね。

トピ内ID：3688882338

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あのね～

😠

kasumi

2008年03月24日 11:48

結婚前に彼と2人っきりの生活をしたい、という気持ちはわかる気がします。でもねー、同棲するために親を説得させたい、なんていう前に、彼と婚約したら？だって、わざわざ自分の仕事を辞めて上京するんでしょ？トピ主さんがそこまでリスクを負うなら、何らかの保証があってもいいじゃないですか？

トピ内ID：5915026959

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あなたの同意なくですか？

🐶

Stargather

2008年03月24日 11:48

>結婚を考えている彼とは交際３年。 >お互い結婚を考え始めましたが、問題が発生しました。 >結婚したら彼のお父様と同居になりそうです。 >お母様は亡くなられており、彼はお父様と二人暮らしです。（姉二人、彼は長男）しかも近々実家を改築するらしいです。 >プランでは私が同居予定。話し合いをして、合意してのことじゃないと「同居」は決められないでしょう。まだ結婚も、同居の予定も決まらないのに、改築とは気が早い。というより、搦め手から押し切るつもりなのかな。そうだとしたら問題です。常識的には、最初から同居と決め付ける必要性はありません。まさか、即、介護というような年齢（あるいは病気とか）ではないでしょう。姉たちにも親を見る義務は彼と同等にあります。今まで彼が見てきたのなら、これからは姉がという選択肢もあるはずです。まずは、結婚するかどうかを決める。そして、同居をするにしても、いつ頃からかを決める。という話し合いが先ですよ。話し合い無しに、勝手に計画を実行されるようでしたら、そういう人と結婚するのはよしたほうがいいと思います。

トピ内ID：2654366322

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んんん～～～？

🐱

こはる

2008年03月24日 12:11

同棲うんぬんの前に、＞結婚したら彼のお父様と同居になりそうです。このことについてちゃんと彼と話し合うことのほうが先でしょう。

トピ内ID：9294524406

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同棲よりも、結婚後の別居期間

major

2008年03月24日 12:11

結婚の意志事態は固いのですよね？それでしたら、結婚を前提に、「新婚の○年は、家庭を築くため、二人だけの生活時間が欲しい」と、彼に上手く立ち回ってもらって、お父様に話してもらったらどうでしょうか？結婚の意志はお互い固いけれども、今まで遠距離のおつき合いなので、生活のペースをあわせるのも時間がかかりそうだ等を、伝えてもらうのです。私の友人が、そうやって義母を説得しましたよ。

トピ内ID：7287597290

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結婚後数年二人で暮らすのではいけないの？

おばちゃん

2008年03月24日 12:33

同棲して結婚に至る場合もあれば、同棲期間が長くなり結局別れるということもあります。期間限定で同棲することを考えているのなら、結婚後期間限定で二人暮らしをするという選択もあります。そして、その方が親の同意も得やすいと思います。

トピ内ID：1136902262

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同棲もいいですけど

🙂

ありす

2008年03月24日 13:00

こんにちは。＞結婚したら彼のお父様と同居になりそうです。＞実家を改築するらしいです。プランでは私が同居予定。とありますが、彼のお父様はお幾つなのでしょうか？？すぐにでも同居が必要なご年齢なら仕方ないかもしれませんが、そうでないなら、しばらくは2人で新婚生活を楽しみたいと、改築前の今だからこそ、彼さんを説得することは出来ないのでしょうか？？彼のご実家の近くにアパートでも借りて、2人でたびたび顔を出すくらいではダメなのでしょうか？

トピ内ID：3264519341

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主さん、どうしたいの？

ハロー

2008年03月24日 15:50

主さんは彼と結婚はしたいのですか？同棲は一時の事なのでは？『結婚してお父様と同居したくないから同棲する』がよくわかりませんよね。彼と結婚するなら長期的な視点に立って話し合ってください。（結婚当初から同居はしない等、彼さんの考えも含めて。）

トピ内ID：8773091983

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なんか・・・

既婚者

2008年03月24日 17:53

肝心要のところが手抜きというか・・・まず姉二人はすでに結婚して家を出たということ？一人娘ということですが結婚、同居ということがトピ主さんのご両親には話しがいってるのですか？そもそも結婚について正式に決まったことなのでしょうか。そうじゃないのなら改築プランが同居予定で進められることもおかしいし。なんだか現実味が無さ過ぎというか、重要なことが重要とされず「二人の時間を過ごしたい」に重点がおかれてしまってませんか？

トピ内ID：0153694663

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いやいやいや

27歳主婦

2008年03月24日 18:43

　結婚したら即同居？それは既に決まった事なのですか？トピ主さんのお話は全て「○○らしい」「△△の予定」「××しそう」。何ひとつ確かな事はありませんね。なのに言う事だけはいっちょまえに「同棲したい」？何も確かな事がないのに同棲を快く許してくれるような、そんな無責任な親がいるとでも思ってるんですか。　それに結婚自体まだ正式なものではないでしょう？ただ「いつかは結婚したいね」くらいのもので、正式に婚約した訳でもないですよね。その状態で同棲したって別れる可能性なんていくらでもあります。それにもし同棲期間中に妊娠でもしてしまったら、双方の親を巻き込んで大揉めになりますよ。そういう事態は決して起こしません！という保証などありませんよね。何も決まっていないのに半端な気持ちで同棲なんてしない事です。万が一の事があった時に親御さんを泣かせたくなかったらね。　何も決まっていないのに同棲だけはしたいというトピ主さん、私から見たらかなりのチャレンジャーです。「○○らしい」というような不安定な事を彼とよく話し合い、ひとつずつ具体的なものにしていく事の方が先ではないですか？優先順位が逆ですよ。

トピ内ID：9848174016

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即同居は絶対なのでしょうか？

くるみパン

2008年03月25日 12:13

今彼氏さんの家の家計や家事分担はどうなっているのでしょう？もし父親が主体で担っておられるなら、同居の必要はないと思うのですが近所に住んで頻繁に顔を出す、これではいけないのでしょうか？父親を一人で置いておくのが可哀相だ、と彼氏さんが強く言われるのでしょうか？だったら同棲して父親を一人で生活させる事を、親よりも彼氏さんが承知されないのではそれから姉二人と書かれていますが、近くにお住まいでよく顔を出されるなら、同居するとトラブルの起こりやすい環境です (お父さんがお姉さんの子供の面倒をよく見ているなら特に) 別居すればお金は掛かりますが、大きくトラブル回避できますよ・彼の父親さんに同居が必要か、本人がそれを望んでいるか・トピさんのご両親は、即同居を納得しておられるかまずはそのへんを、両方の親と話し合ってみてください「親を見るつもりはあるが自活できる間は別居したい」トピさんがこう考えておられるなら、そのときにそれも合わせて伝えてください結婚とその後の生活は、自分達だけの話しではありません

トピ内ID：8013667193

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トピ主です1

キヨシトピ主

2008年03月25日 12:53

皆様、貴重なご意見ありがとうございます。厳しい意見もありましたが、有り難いです。トピ内で不足部分がありましたので補足させていただきます。まず、私と彼との間では結婚の話は本決まりです。お互い、家族にはその旨を伝えています。今お互い25歳なので再来年ぐらいに結婚できれば…と考えています。（来年は結婚式などを決める期間）彼の家族構成ですが、お父様は定年を迎えており、嘱託社員として会社にいたようですが来月正式に退職するようです。お姉様二人と彼は１５歳ほど離れているのです。彼が中学生のころに二人共結婚されたので、昔からお姉様より「お嫁さんは家に入ってくれる人にしなさい」と言われていたそうです。お母様が亡くなられる前は彼も同居はしたくないとの考えだったようですが、お父様と二人暮らしをするようになり考えが変わったようです。この段階での彼の実家の建て直しですが、お父様が仕事を辞めて時間に余裕が出ることと生前のお母様が唯一叶えられなかった事らしくなるべく早めに建て直しをしたいとのことです。続く→

トピ内ID：7740589640

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トピ主です2

キヨシトピ主

2008年03月25日 12:13

私は一人っ子ですが、就職活動のギリギリまで東京で働くつもりでしたが、父の病気が発覚し、地元に帰る決意をしました。彼とはそれ以前の付き合いなので遠距離も承知でした。父は完治ではありませんが、元気に仕事をしています。結婚前に上京したいというのは二人の時間だけではなく友人達とも会う機会がほしいのです。地元にも友人はいますが、東京のほうが多いです。結婚をしてから二人で住む事も考えましたが、結婚してからはなかなか出来ないような過ごし方（友人と旅行にいったり）がしたいのです。もちろん一人っ子なので自分の両親も大切です。これからお互いの家族との話し合いも必要です。私がワガママなのでしょうか……

トピ内ID：7740589640

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そもそも

miho

2008年03月25日 12:53

結婚したら即同居と言っている彼が、同棲のため親と別居できるんですか？親と別居できるのなら、同棲しなくても結婚後数年間親と別居して、いずれ同居すれば良いのではないのでしょうか？

トピ内ID：9477093111

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こじれたらどうする？

✨

ゆう

2008年03月25日 15:06

同棲してても関係がうまくいってるうちはいいですが、万一こじれたりしたらどうしますか？例えば相手が浮気したとか、妊娠したけど産むか産まないかでもめたとか。あるいは勝手に通帳からお金を引き出して使い込んでたり。自分の相手はそんな人じゃない、そうおっしゃるかもしれませんが、トラブルに合った人はみんなそう言います。ある日突然そういう事実が発覚、相手が豹変することなどザラです。結婚してた場合は慰謝料・財産分与から今後の生活まで法律で守られてますし、何より「婚姻という約束をしておきながらどういうつもりだ！」という大義名分があります。同棲の場合、「相手が勝手に押しかけてきた、転がり込んできたから置いてやっただけでいつでも縁を切れる」なんて言われるのがオチですよ。そういう相談事例もあったと思います。だから婚姻届というものにきちんと判をついて、たとえ反対が無いのは分かっていてもいちおう親に挨拶をするのはそのためだと思っています。後でもめたとき、こういう形式を踏んだことが重要な布石になってくるからです。

トピ内ID：6473974703

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同棲・・・！？

🐤

まだ独身

2008年03月25日 15:25

私は、３人年子の一番下ですが、実家の土地建物を相続しないといけなくなりました。姉は長男の嫁で、そちらの土地建物を引き継ぎます。兄は、実家から遠い会社に就職しそのまま結婚し、マンションを購入したので戻ってきません。兄は仕事の内容上、戻ってくることはありえません。私は、まだ独身で、予定もありませんが、両親には、宣言してあります。「最初は絶対同居しない。二人の時間、家庭生活をちゃんと作りたいから。」と。私は実家で生活しています。今の家は建て替えました。今の家は、当時私が結婚前提につきあっていた彼女といずれ住むことを前提にしたものです。だから２階は子ども部屋に改造できるようになっています。その彼女とは別れてしまいましたが・・・。まずは、お二人できちんと話し合い、他の方も書かれているように、彼に「まずは、二人できちんと家庭生活を築き上げたい」と言ってもらってはどうでしょうか？同棲は、解決になりません。正面から向き合って、話し合ったほうがいいでしょう。

トピ内ID：3959879973

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同居をしたいのは誰？

⛄

ゆき

2008年03月25日 16:44

彼のお父さんですか？それとも、彼自身が（長男だし、家を改装して同居しよう！）と思っているとか？いままで、家事は誰がやっていたんでしょう？お父さんが家事をしていたのなら、いきなり同居しなくても大丈夫なんじゃないかな？彼に（新婚のうちは２人きりで住みたい）といえばいいのでは？それから、ゆっくり自宅の改装を話し合えばいいでしょう。お姉さんも２人もいるようだし、少し様子を見たほうがかえっていいかも。同棲は軽く見られるだけで、あなた側にメリットはないと思います。

トピ内ID：3855754289

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よく考えて

😣

いやいやいや

2008年03月25日 16:44

現実から逃げたい気持ちはよく判ります・・でもぉ・・・あまりにも無計画ですよね。プランにトピ主さんとの同居があるのでしたら、早いうちに取り消してもらうべきでは？相手の是非を確認せずにプランを進めてるあちら側も無責任ですけど、トピ主さんもかなりの無責任ですよ。自分の首を自分で閉めてるっていうか・・・。私だったら「まだ同居は早いので、プランに私が関係あるのでしたら外してください」といいます。彼が家を出て、賃貸のマンションかどこかに住めばいい話でしょう？改築するくらいだから、お父さんも稼ぎがあるんでしょうし。同居はお父さんが介護が必要となってからでも遅くないですし。トピ主さんもっと自分を大事にしてくださいね。はっきりと自分の意思を相手に告げて下さい。

トピ内ID：8820663188

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結婚を甘く考えている。

🐤

ぴ

2008年03月25日 16:44

仕事もお互いそのままで、近くに住んでいるから一緒に暮らしちゃえ、みたいなものが同棲だと思うので、仕事を辞めて上京するのなら、同棲などはせず、きちんと親にあいさつをして結婚すべきです。同棲したいと子供に言われて、そんなことを許す親がおかしい。許すような親御さんじゃないんでしょう？当たり前です。結婚して実家を出ること自体は許されるのですか？お婿さんを取らなければならないの？お嫁に出ることを前提で話しますが、結婚後の同居については、彼に希望を話し、彼からお義父さんに、同居はしない！と宣言してもらいなさい。肝心の彼に話ができていないようでは、お話になりませんよ・・・。結婚というものを甘く考えていると思います。いっしょにいたいだけなら、親に黙って駆け落ちでもすればいい。でもそれは子供のすることです。社会的に独立した者同士が、双方の親のことも、双方の仕事のことも、きちんと折り合いをつけるのが、結婚に向けての第一歩です。結婚は親との縁を切るものではなく、親に独立した社会人として認めてもらうことです。

トピ内ID：3593147861

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だったら

🐤

ぴーすけ

2008年03月25日 17:19

＞結婚前に上京したいというのは二人の時間だけではなく友人達とも会う機会がほしいのです。＞地元にも友人はいますが、東京のほうが多いです。＞結婚をしてから二人で住む事も考えましたが、結婚してからはなかなか出来ないような過ごし方＞（友人と旅行にいったり）がしたいのです。 ↑これは１人暮らしでもできることですよね、上京しさえすれば。今は彼と「そろそろ、かなあ」「この人と、かなあ」とお互い考え「始めた」時期ですよね？同棲自体は「いいんじゃないの」と思いますが、彼の親と同居だとか（しかも話し合いがしっかりされていない様子）、友達が、とか、そういうのとは切り離して考えたらどうでしょう？同居の事だって、「結婚して数年は夫婦水入らずで」と決めることもできるんじゃないでしょうか。何だか、とりあえず彼と同棲したい！という気持ちが先にたって理由を後付けされているというか、詰めた話し合いができていない印象を受けました。

トピ内ID：3532519825

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説得力に欠ける同棲理由

🐤

ふむ

2008年03月25日 17:53

結婚＝即同居が嫌なら、条件を話し合うのが先ですよ。二人の時間が持てるなら、二世帯住宅や、敷地内別棟でもいいのでしょう？でも、そもそも結婚が確定していないのに、トピ主さんの同居前提でリフォームするって事自体おかしくないですか？ ”結婚を考え始めた”だけで、具体的には何も決まっていないのでしょう？そんな状態で、リフォームに希望出せないですよ。同居してから不便な部分が出てきそうですね。逆に、彼と別れる事になったら？どちらにしても、今の状態でのリフォームは、いい結果が見込めないのでは？そして同棲中はお友達と過ごす事も目的なんですか？でも友達との旅行なら、今でもできますよね？東京にいなくては旅行できないなんて事はないですよ。お互い子供が居なければ、結婚しても、食事したり、お茶したりする時間は取れますし．．．どうも、同棲したい理由が薄弱です。以前、同じようなトピがありましたね。こちらは、どうなったのかな？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0302/171905.htm?o=0&r=1

トピ内ID：7339611027

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何度読んでも肝心な部分の詰めが甘い、

🐱

み

2008年03月25日 17:53

我がままとかそんな話じゃなくて・・。彼が実父と結婚後同居したいと思ってるのを、主さんは「ふん、ふん」と肯いて聞いてるのですか？自分はそれが可能だと？小町の投稿でも同居での不満は相当多いですよ。「結婚してからはなかなか出来ないような過ごし方」と言いますが、結婚前と後をあまり分けて考えない方がいいです。無理は続かないですから。同棲を「責任がない立場」とお考えのようですが、それは男性にとってでしょうね。義父とは同居せず、婚姻届を提出して彼と暮らし、式は1年後にする。その後同居を考えるのが双方の家にとってもいいかと思います。

トピ内ID：4876170880

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だからね・・・

27歳主婦

2008年03月26日 11:31

＞私と彼との間では結婚の話は本決まりです。お互い、家族にはその旨を＞伝えています。今お互い25歳なので再来年ぐらいに結婚できれば…と＞考えています。　結婚は決まっていると思い込んでいらっしゃるようですが、これでは正式な婚約とは言いませんよ。こんなのただの口約束でしょ？「結婚が決まった」というのは、結納などを行って両家の親がきちんと2人の結婚を認めた場合に言うのです。「再来年に結婚する事が正式に決まりました」ではなく、あくまでも「再来年に結婚出来ればいいね」という事ですよね。どうしてこれで堂々と「結婚は本決まりです」だなんて胸を張って威張れるのか、とても不思議です。　友人と旅行がしたいだの何だのと仰っていますが、そんなのは同棲などしなくても出来る事でしょ？旅行なんて計画を立てて一緒に行くだけの事なのに、同棲しないと絶対に成し遂げられない事なのですか？我が儘というより、何だかよく訳の分からない人だなあという感じです。トピ主さんはとりあえず同棲が最優先事項で、他にもっと考えなければならない事を後回しにしすぎているとしか思えません。

トピ内ID：9848174016

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彼との話合いが先じゃないかな。

✨

moon

2008年03月27日 13:31

正式に婚約ではなさそうですね。でも本人達の意思は固いという事なのかな？トピ主様は「結婚したら彼の希望を聞いて同居する」のだから、「結婚前には同棲して、少しくらい私の好きな事をしてもいいんじゃない」という発想なのかな、と思いました。だから「我侭」っていう言葉がでてきたのかな、と。もしそうだとすると、その同棲の延長には、結婚が見えにくくなるものだと思います。彼が思い描いていた結婚とは離れてしまうでしょうから。それよりも、彼と二人で、結婚に向けての話合いが必要ではないでしょうか。結婚したい気持ち強くて焦ると、嫌われてしまうかも、喧嘩になってしまうかも、と考えてしまう事もあると思います。でも話合いをしなければ、結婚してもトラブル続きですよ。もちろん同居の件も含めてです。片方が我慢して上手く行く結婚生活ってないです。その中で、友人と会ったり、旅行したい旨も触れておくぐらいはしたほうがいいと思います。

トピ内ID：7287597290

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トピ主です

キヨシトピ主

2008年03月27日 19:55

引き継ぎのレスありがとうございます。私は同居が嫌という感覚ではなくて仕方ないなという感覚です。それは彼自身が自分の家族を大切に思っているわけなので私の家族も同じように大切に思ってくれていると感じているからです。彼と話し合い、同棲云々よりも早めにお互いの両親に正式に紹介をしようということにしました。（結婚を前提に真剣にお付き合いをしているということ）皆様にお聞きしたいのですが、『婚約』とはどのあたりまでを指すのでしょうか？結納をしたら？両親の了解を得た時点？正式なプロポーズを承諾した時？私の感覚ではプロポーズ→両親への挨拶→結納→婚姻届け提出→結婚式の流れかなーと感じていました。婚約をしてからの同棲をし、その間に式の準備をしようと話し合いました。私が実家にいると式の準備の度に上京することになるのでその期間を同棲期間にしたいなと思います。

トピ内ID：7740589640

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本気で結婚を考えているのならば・・

ゆるさん！

2008年03月28日 15:08

婚約してから、結婚準備の間だけまとめて彼の家に居候する。そして、彼と義父になる人と一緒に生活をして同居結婚に向けての修行・お試しをする。これだって、ある意味「プチ同棲」です。結婚を理由に上京を希望するのならば、友達や旅行は「却下」でしょ？そのぐらい理解できますよね？現実の結婚（人生）を考えず、楽しい事ばかり考え浮かれた娘を恋人と「同棲」させる為に上京などさせられるわけがない。もっとしっかりしましょう。やりたい仕事を見つけ、内定をもらった段階で上京を希望する方がまだ説得できるんじゃないですかね？

トピ内ID：9935177898

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『数ヶ月の同棲のためだけ』に部屋を借りるの？

あ～

2008年03月28日 15:30

>私が実家にいると式の準備の度に上京することになるのでその期間を同棲期間にしたいなと思います。挙式準備期間に同棲するのは、（遠方なので）良いと思うのですが、『数ヶ月の同棲のためだけ』に敷金礼金を払うのですか？引越し代やカーテン代などお金が結構掛かりますよね。挙式、改築とただでさえお金がかかる時期に？結婚後もしばらくそのまま住んだら良いのに、と思います（つまり皆さんが提案されているように、新婚時代は同居しない）。皆さん反対意見ばかり書かれてますが、それは女（特に既婚）の立場から見て、トピ主さんにとって良くない・不利だから反対されてます。私は既婚女性ですが、「はやる気持ちはわかる。でもやめたほうがいいのにな。経験ないからわからないんだろうけど・・・」と正直思ってます。

トピ内ID：0727440770

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私が親なら、この結婚そのものに反対するけど……

♨

三十路

2008年03月29日 13:06

「家に入ってくれる人」というのは「自分達のルールに従ってくれる人」ということです。貴女の生活習慣全てを覆すほどのことがあっても、彼は貴女を庇わないということです。何故なら「家＞嫁」の考えがなければ「家に入る」という言葉は出て来ません。老齢の義父の介護をするということが大前提の結婚ということになりますが、本当に大丈夫ですか？　友人と旅行とか浮かれたことを言っている時点で、現実が見えていませんよね。良いとこ取りの人生なんてないですよ。一人っ子で何でも自由気ままにできた実家と違い、全て義父優先の生活にまず慣れないでしょう。同棲とか言う前に、この結婚反対されなかったですか？婚約期間というのは結納を終えてから結婚するまでの間だと思っていました。貴方の場合、閨の睦言で済まされてしまう範疇です。この調子で彼と結婚すれば破綻しますよ。他人と同居するということを軽く見すぎです。夫婦二人でも最初は習慣の違いから喧嘩三昧になるのに、義父もいるのよね。好きで苦労したいのなら構いませんが、多分、どれほど義父ができた方でも想像以上の苦労と忍耐が必要ですよ。ストレスと一生お友達になる覚悟はありますか？

トピ内ID：6573630830

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同棲をしたい！親の説得について

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