夫はケンカになるとディベートを私にしかけて勝敗をつけようとします。最初は真面目に向き合っていましたが、だんだん相手するのがめんどくさくなってきてなんとかスルーしたいのですが、私の性格上なかなか気持ち的にスルー出来ません。子供じみた馬鹿みたいな発言も多々みられます。第三者に仕事で使うならまだしもなんで妻の私にまでしかけるのでしょうか？うまい逃げ切り方や言い方や対応の仕方態度はありませんでしょうか？よろしくお願いします。

ディベートしかける夫ってどう思われますか | 恋愛・結婚

勝てばいいのでは？

会社員

2010年12月29日 16:55

私は男性ですが、感情的にならずに論理的に話し合おうと言う態度の何がいけないのか解りません。

トピ内ID：9707923591

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議論好き

🐶

わん太

2010年12月29日 17:45

>第三者に仕事で使うならまだしもなんで妻の私にまでしかけるのでしょうか？単に議論が好きなのだと思います。そして自分の正当性に自信があるのでしょう。実はわたしも議論が大好きな人（研究者）です。ディベートはあまりしませんが、夫婦（妻は弁護士）で討論は盛んに行います。言ってみれば我が家のレクリエーションの1つです。理路整然と相手を論破する過程が楽しい遊びなのです。くっだらない内容も多いのですが。先日はお風呂は温度を何度に設定して湯を入れるべきか、で大論争になりました。（わたしが負け、妻の言い分が通りました。） >子供じみた馬鹿みたいな発言も多々みられます。ならばディベートでもなんでもないじゃないですか。そんな相手に真面目に向き合う必要はないです。必殺技「いやなものはいや」や「なんで」で切り返しましょう。かなり頭が悪そうに聞こえてしまうのが難点ですが、単なる夫婦喧嘩なんでしょ？女性に感情的に上記の言葉を連呼されれば、相手がいずれあきらめます。同僚はあきらめました。

トピ内ID：3324228112

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ディベート好きの人。

😣

しいぼる

2010年12月29日 17:45

仕事でお付き合いのあるお客様で、ディベート好きな人がいました。「私はディベートで絶対負けません。何か議論したいことがあればいつでも言ってください。」と公言してました。『ディベートで絶対負けない人』イコール『他人の意見に耳を貸さない人』と私は思っているので、反論も議論もせず、もっぱら聞き役に徹していました。「えっ！そうだったんですか！」「知りませんでした。いやー勉強になります。」等々リアクションを入れながら。本人は嬉しそうにずっとしゃべってましたが、聞くほうはつらいですよね。トピ主さんの場合は旦那様なのですから少し聞いてあげた後に、「あなたにはかなわないわ。私の負けです。」と言って終わりにしちゃえばいいんじゃないでしょうか？ディベート好きの人って、そんなの、どっちだっていいじゃないの、てなテーマで、延々としゃべってますもんね。ちょっと聞いてあげて、負けを認め、優越感に浸らせる。これでいいと思います。そもそも、勝ちでも負けでも、私はどっちでもいいんです。

トピ内ID：3399406083

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肯定して終わらせる。

あまね

2010年12月29日 17:45

ディベートに乗る気がないのなら、相手の意見を肯定しちゃえば？「そうですね」の一言で終わるでしょう。相手に同意する気がないのなら「ご意見、承りました」かな。

トピ内ID：4167658232

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簡単です

厳島

2010年12月29日 18:34

ケンカになると……というのは、お互いの主張や要求が食い違っている場合ですよね。そういう場合に、意見のやりとりをしたくないというのであれば、答えは簡単です。ご主人の要求を全て呑めばよいのです。意見のやりとりはしたくない、だけど自分の意見は通したい……って、子供じゃないんですから、そんなのが通じないことは分かりますよね。人は誰しも、自分の意見を通すためには、意見の正当性、妥当性、それによる利益などを説明し、相手の納得を得る必要があります。その過程が議論……トピ主さんのいうディベート……であるに過ぎません。とはいえ、議論はあくまで手段に過ぎませんから、目的（＝自分の意見を通すこと）がないなら、議論をする必要はないわけです。つまり、トピ主さんがご主人の意見を受け入れるなら、ご主人には「自分の意見を通すためにトピ主さんの納得を得る」という必要はなくなり、議論をする必要もなくなります。

トピ内ID：7841422644

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本当にディベート？

ムラサメ

2010年12月29日 18:34

ケンカ中にゲーム（ディベート）なんてできるの？それにディベートって学生や社会人の研修で論議に関して使う教材だから、仕事でなんてやりませんよ。ご主人ディベートの意味分かってないと思いますよ。ケンカ中のディベートでご主人と主様の立場（怒りの元）の入れ替えはありましたか？トピ文からは冷静を装った議論の押し付けで、相手が黙ったら”勝ち”みたいに読み取れますが。スルーしたくないなら、参考書などを購入して本格的にディベートの勉強をして受けて立ちましょう。でもディベートの勝敗を決めるのには審判が要るのではありませんか？

トピ内ID：6940740252

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あー

ぷよりん

2010年12月29日 20:27

夫と出会ったばかりの頃、ディベート仕掛けられていました。トピ主さんと違って、ケンカの時じゃないんですけどね。普通に話をしている時に、子供が言うような意見を持ちだしたりして、その結果、険悪なムードになったりしてました。あまりにも幼い意見に対し、なぜそういう発言をするのかを問うたところ、「これはディベートの基本だから」というようなことを言われてカチンと来ました。そこで「私には、そういう議論の方法を取るのはやめてほしい。あなたが思ったこと感じたことを話すだけで良い。あえて反論する理由は何なのか、単に相手を困らせたいだけの幼い感情の表れではないのか、くだらない。主張したいことだけすれば良いのに時間がもったいない。」とキレました（笑）それから、そういうことはほとんど無くなりました。最近、夫に当時のことを聞いたら「あの頃は私を見下していた」とのことでしたよ・・・。切り返し方としてはあんまり上手い対応ではないと思うんですが、やめてほしいことや嫌なことはハッキリと言った方が良いと思います。

トピ内ID：0106158124

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負けるが勝ち

むぎチョコ

2010年12月29日 20:27

＞うまい逃げ切り方や言い方や対応の仕方態度はありませんでしょうか即座に謝れば下らないディベートになんかなりません「ごめんなさい、気をつけるわ」「ごめんなさい、私が悪かったわ」「ごめんなさい、気を悪くした？」言えませんか？言えませんよね……

トピ内ID：6469045928

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どうでもいいことなら・・・

なるほど

2010年12月29日 20:27

トピ主さんにとってどうでもいいことなら、負けてあげれば？「はいはい。あなたのおっしゃるとおりですね。はい、この話終わり！」それでもしつこく絡むようだったら、しつこいといえばいいのでは？「うーん、私にとってそれはどうでもいい事だから、あなたの勝ち、あなたが大正解ってことにしておいても構わないから、引き下がったんだけど・・・。でも、どうしたの？会社でなんか嫌なことあった？」とやさしく聞いて上げれば？実は、トピ主さんに甘えたいだけかもしれないですよ？旦那さん、意外と外面がよかったりして。で、無理して我慢している分、トピ主さんに八つ当たりしているだけだったりしてね。いつもいつも、正面から向き合わなくてもいいと思いますよ。ちなみに旦那さんのお母様はどのような対応だったのでしょうね？今度聞いてみては？

トピ内ID：5096163717

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よくわからないんだけど

アンドーナツ

2010年12月29日 20:27

具体例が無くてよくわからないんだけど、要するにご主人に言い負かされているってこと？想像だけど、トピ主さんは感情論でご主人をコントロールしようとしていて、それをご主人が論理的に論破しているって構図なのかな。もしそうなら、トピ主さんはご主人を論破する根拠を持った話し方をすればいいだけだし、子供じみた発言をしているのも感情論で話している側だと思うんですが。

トピ内ID：3618821935

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貴方を屈服させると同時に自分の考えを認めさせたいからですよ

はむ

2010年12月29日 20:27

ディベートは本来勝敗のつくものではありません。そこに勝敗を持ち込む自体が間違っていますが、けんかになったとき女性は根本的に感情的になりがちです。それに男はついていけません。ガーっとまくし立てられると、猟奇的本能からか少々勝ってやろうとか、思い通りにしたいとかまぁそんなこんな・・・思うときもあります。腹が立つからですですが、ディベートになっているのならばいいですが理論ではなく、感情になっているのならばそれは、俺が凄いといえーっという圧力ですね。男なんて、単純なのですから、褒めて欲しいんですよ。俺が凄いといわない女なんてと少し思っていたりもするもんなんですよ喧嘩で、お前なんか俺よりもこんなにだめなに癖にーっ問い言い始めたら反論してからでも、私は貴方に適わないかもしれない・・・だって、こんなにすごいんだもんでも、この要求は受け入れてもらえないよね確かに私は幼いかも…。迷惑かけちゃってゴメンネと言っても振り向かない男は俺様ですなー笑

トピ内ID：9892714177

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楽しそう

ママ

2010年12月29日 20:27

私も好きです。だから・・・しかけてるんじゃないと思います。性格上無視できないなら、主様もその素質があると思います。ディベートって、終わりがないので、面倒になったらやめればいいだけでは？適当に落とせばいいんですよ。そもそもディベートって、立場や意見が逆転してても討論できるのでどっちが正しいかの追求ではないですよね？ひたすら話してどういうふうに持っていくかを楽しんでるだけでしょ。うちの夫婦は「なるほどねー」ってなったら終わり。折衷案が出てきます。お互いを分かると結構早く終われます。喧嘩しちゃうと長くて辛いかも。皆さん仰るように「そーなんだー」で強制終了しましょう。

トピ内ID：9319562308

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わん太さんのレス

なるほど

2010年12月29日 20:27

わん太さんのレス、面白く読みました。＞お風呂は温度を何度に設定して湯を入れるべきかこれがリクリエーションになりうる、というのがまた面白い。どうでもいいでしょ？そんなこと。わん太さんだって、そう思いますよね？だからリクリエーションなんですよね？私は女性ですが、感情的に連呼はしないです。お湯の場合「あなたが好きなようにしたらいい」と言うだけ。自分が入るときには適温になるよう調節します。夫が後に入るようならば、出るときにその温度に設定しとこうかな。と思うだけですね。放っておくとお湯って冷めちゃうでしょう？変わる（いずれ冷める）と分っているもののためにディベート・・ばかばかしくって相手にしてらんない、です。女性は感情的だからディベートに不適・・かもしれませんが、「こうでなければ」という執着は苦しみや軋轢を産みます。物質でも心でも状態でも時がたてば変わってしまうものが殆どですし、ムキになってディベートするほど価値があるものは、少ないのも現実ですよね、わん太さん。奥様はかなり希少な方だと思いますので、どうぞ大切にね。

トピ内ID：5096163717

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ふと思ったのですが

青ざめた馬

2010年12月29日 20:27

違ってたらご免なさい。ひょっとしていつもの会話で論理的繋がりも全くない感情の垂れ流しをされていませんか？男女間でよくある話ですが、男側はディベートと思っていない可能性すらありますよ？本当にディベートを仕掛けられてますか？私も覚えが有ります。彼女と軽い喧嘩の中で、どっちが悪いか、という話になったので淡々と事実を整理してたらディベート好きって言われた事。ディベートでも何でもなかったのですが。トピ主さんの場合情報少なすぎて何とも言えませんが、そこら辺はどうなんでしょうか？

トピ内ID：1662298401

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よく分からないのですが

いつこ

2010年12月30日 10:37

ディベートって >子供じみた馬鹿みたいな発言も多々みられます。 > こういう発言って入るもんでしたっけ？勤めていた時に研修でしましたが、論理の構築がすべてだった気がします。ディベートでなく、それはただの屁理屈だったりしませんか？ちなみに私は女ですが、よく私から夫に議論を仕掛けます。楽しいので(笑)

トピ内ID：3109352801

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具体的に

😀

東☆光太漏

2010年12月30日 11:35

ディベートを仕掛けるとは具体的にどういう内容なのですか? レスを読むと「理路整然と意見を言う」と解釈する立場に立ったものもあれば「ゲーム・ディベートを開始する」という解釈に立ったものもあり、トピ主さんがどういう状況に見舞われているのかですら誤解無く伝わっているとは思えません。一般的に言って、意見の相違があるときに理路整然と自説を述べ、相手の意見におかしな点があればそれも冷静に指摘し代案を示す、等という態度は子供じみているどころか大人らしく望ましい態度であり、その一方で夫婦喧嘩の最中にゲーム・ディベートを開始する状況は奇異過ぎて中々想像できません。単に夫が理路整然と自説を述べトピ主さんが言い負かされているならそれは夫の言い分が妥当だからであり、そのまま従うのが筋でしょうし、そもそもトピ主さんにとってどうでも良いことなら意見を対立させずスルーするか黙認すればいいことでは?

トピ内ID：5309783406

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は行

ツカサ

2010年12月30日 11:35

帰国子女の夫はディベート教育を散々受けてきたので、どんな会話でも勝ちたがります。特に興味が無かったり重要ではない案件だったら、「はぁ」「ふーん」「へえ」「ほう」と相槌だけ打って、とにかく真剣には聞かないです。今日は長いな～と思ったら、「それで？」「だから？」「話の趣旨をもっと簡潔にお願いします」とたたみかけます。それでもウダウダ言うようだったら「私がYESかNOか(AかB)で答えられるようにお願いします」と言って、私が答えたのとは違う選択をまたウダウダ言い始めたら、「私の返事はもうしたらから、後はあなたにお任せします」と、丸投げしちゃいます。ちなみに昨日のお題は大量に(1kg)いただいた生桜海老の消費の仕方でした。

トピ内ID：7711247066

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勝敗がいやなら

を見よ

2010年12月30日 12:13

「私と議論するのは、相手のことをお互いに理解するためなのか。それとも相手を打ち負かしたいだけなのか。後者ならあなたと話し合う気はない」ってはっきり言えばいいと思うのですが。

トピ内ID：4983020987

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ムラサメさんの意見にちょっと同意

朝まで討論・・しない

2010年12月30日 12:31

　私もムラサメさんと同じく、ディベートって大学などで議論の練習で行うものだと思ってました。1つの議論に対して2つの意見同士で議論しあうってやつですね。　でもトピ主さんのそれってただの意見の言い合いって感じで、ディベートとはちょっと違うんじゃ？　まぁでもくだらない事でも言いたい事があったら言った方がいいですよ。私は結構、議論するのは好きな方なんで、思ってるだけでは分からん！と思い、喧嘩すると夫をとことん追い詰めます。喧嘩の時こそ言いたい事を思いっきり言いたいんじゃないですか、ご主人。

トピ内ID：4659951520

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聞く耳があるのかどうか

ラヴェンナ

2010年12月30日 14:41

具体的な内容がわかりませんが、喧嘩になるということは双方の意見が食い違うということですよね。そういう状況に於いて、相手の話をきちんと聞いて吟味し「あなたは正しい、私が間違ってた」なんて受け入れられる人がいたら相当な大人です。たいていの人にとって「ディベート」とは自分の意見の正当性を主張するものであって、相手の意見を聞く耳なんか持っちゃいない場合がほとんどです。つまり双方異なる意見を言い合って平行線のままフラストレーションだけが溜まって行くのが関の山。それがわかっている人はそんな不毛な議論で時間を無駄にするよりも「負けるが勝ち」で内心不本意ながらも同意する、もしくは「ハイハイ、あなたの言い分はわかりました」と受け流すしかない。ご主人は納得すれば自分の非を認め、異なる意見を受け入れられる人ですか？Yesなら論理的に議論することにも意義はあるでしょうが、もし自分の意見が絶対で異なる意見に耳を貸さないなら「あなたの言う『ディベート』は自分の意見を押し付けるだけで私の意見を受け入れる気持ちはさらさらないようだから続けても平行線で時間の無駄」とはっきり言うしかないのでは。

トピ内ID：8928451409

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っていうか

はつしば

2010年12月30日 14:41

正論言われて言い返せないだけでしょ。ディベートの具体例挙げてみてよ。

トピ内ID：9212950615

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「ディベート」の意味をわかっていないのは主さんかも

匿名

2010年12月30日 14:41

トピ主さん、それたぶんディベートじゃありません。論理的に話そうとしているだけだと思います。

トピ内ID：2117205567

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トピ主です

せんとくんトピ主

2010年12月30日 15:10

貴重な御意見ありがとうございます。自営業なので(全員がそうではありませんが)『俺様』の所があります。『サラリーマンなんかたいしたことない』とか言いだすので反論しますが… ほんと日常でしょうもないことなんです。『黒か白か』と問われ意見が割れたら『グレー』の考えもあったらいい、と私が言えば『黒か白どっちかだ！』とか。延々朝から夕方まで。最後は私のことを『気がきつい』『言うこと聞かない』『おとなしく聞けばいいのに』とかも言われます。反論すれば『俺は正しい。』『ひとつも間違ってない』と言い張ります。私も疲れてきて『ごめんね』とかごろごろ(わざと)甘えたら機嫌治すから…結局正しいディベートじゃなくてただ単に感情的になってやり合ってたんですね(笑) レスの中にもありましたが『私を屈服したいのでは…』まさにそういう感じですね。めんどくさいヤツです。いつまで私のかまってあげる気持ちが続くかなぁ。すみませんありがとうございました。

トピ内ID：7880316496

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うざい人ですね

へぇ

2010年12月30日 17:07

私だったら絶対付き合いたくないタイプですが、そういう男女問わず議論好き（口げんか好き？）な人っていますよね。私は相手にはしません。「これって○○じゃないの？」「そうかな？」「じゃあ何故○○じゃないの？」「さあ別に。」「それなら○○って認めたことになるよね。」「へえ、そんな考えがあるんだ。」後は勝手に相手がヒートアップしてきますが、目の前で本読むなどして無視します。うざいあまりに感情的になると勝った（？）ことになるらしく勝利宣言されるので無視が一番です。無視しても勝利らしいのですが、全く無反応な人相手に勝利宣言するのは虚しいようで最近は話しかけてきません。私の場合職場ですが家でそれやられるなんて本当面倒くさいですね。

トピ内ID：9089783773

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ありがち

✨

中道芸

2010年12月30日 17:07

＞めんどくさいヤツです。いつまで私のかまってあげる気持ちが続くかなぁ言い争いになって感情の赴くままヒステリックな意見をぶつけたのに対し、夫から理路整然とした正論を返されて反論できない為、わざわざ「ディベートしかける夫」というおかしなレッテル貼りをして、詳細事情がわからない小町女性から賛同意見を募る事により夫を見下して溜飲を下げようとする考えがありありと出ていますね。小町でもありがちなんですが、自分が正しいとおもうのなら理路整然と反論すれば良いのです。無意味なレッテル貼りなどの人格攻撃は自分の意見は正しくないと言っているのと同じなのです。＞『私を屈服したいのでは…』まさにそういう感じですね屈服させたいと思っているのは人格攻撃まで行うトピ主さん側です。

トピ内ID：4585621635

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筋道立てて話せてますか？

んー

2010年12月31日 09:37

女性と話をしている時いつも思う事は、話の進め方に一定の傾向がある人が男性に比べ多いことです。それは小町の女性でもそうなので、単に私の周りだけの話じゃないんだと思います。その傾向とは、 1) 相談と言いながら、実は結論は決まっている 2) 1)の結論に導けるよう、大事な情報、特に自分に不利な情報が伏せられている事が多い 3) 2)に加え、単なる思い込みを事実であるかのように伝える事が多い 4) 2)、3)のため話の筋道の通らない事も多く、そこを質問すると「細かい事を言うな！」と言われる 5) 2)、3)の事情もあり、しばらく話すうちに最初と全く違う話になっている 6) 2)～5)の結果、1)の結論と違う方向に話が進む事が少なくない。 7) 6)になると関係ない話を持ち出して「相手も悪い」と言い出す。特に「あの時（場合）は相手が悪かった」「相手にも（関係のない）悪いところがある」から1)の結論なのだ、と言い始める 8) それでも1)の結論に同意しないと、話の分からない男、理屈っぽい、人間としておかしい、等の批判を受けるというものです。トピ主さん、思い当たる節はありませんか？

トピ内ID：0568376741

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逆に

厳島

2010年12月31日 10:04

> 『黒か白か』と問われ意見が割れたら『グレー』の考えもあったらいい、と私が言えば『黒か白どっちかだ！』とか。トピ主さんは、自分の要求について何の正当性も示すことなく、ただ自分が願っているというそれだけの理由で、相手に妥協を要求するのですね。それっておかしいと分かりませんか？対してご主人は、自分の正当性を占めそうとしている。ただそれだけです。そういったことをしようとせずに妥協を要求するから、「おとなしく聞けばいいのに」と言われるわけですよ。要するに、意見のやりとりをしたくないなら、言うことを聞く。言うことを聞きたくないなら、意見をぶつける。どちらも嫌、なんていうのは、子供と同じです。

トピ内ID：7841422644

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ディベートは勝敗を決めるものじゃない

リズム

2010年12月31日 13:00

ディベートの意味を勘違いなさっていませんか？どちらの意見が正しいかを競って優劣をつけるのはディベートではありません。それはケンカでしょ。相手を言い負かしたいのなら、正論攻めにするといいかも。ただ、愛情から遠く離れた行為ですよ。ディベートは、言い負かすことが目的ではなく、相手の立場と自分の立場から、様々な視野で意見や理論を語り、聞き、受け入れ、合意できる点を探りあう、相手をより受け入れようとする積極的なものです。ただ言い負かして一人悦にはいるのは、単なる「雄弁」、自分の守りに入った小さなヤツ、ってこと。

トピ内ID：0886990574

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根拠を示した？

🙂

tanisi

2010年12月31日 15:34

> 『黒か白か』と問われ意見が割れたら『グレー』の考えもあったらいい、と私が言えば『黒か白どっちかだ！』とか。なぜ、グレーというあいまいな考えがあってもよいかの根拠を示しましたか？それとグレーの場合、いわゆるケースバイケースになるんでしょうから、その時々にどうするかの判断基準が必要になりますよね。その判断基準は、誰がどのように権限を持つのですか？そういうことを言わずに「グレー」と言うから、相手が納得しないのでは？グレーの考えがあったら良いと言うのなら、その根拠をきちんと説明できますよね。説明できないなら、グレーの考えがあることは正しいとは言えないと言うことになります。正しいとは言えない考えを、自分がそう思うから相手もそう思えは単なる感情の押しつけです。

トピ内ID：7396753637

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晩御飯のおかずは何？

🙂

バートン

2010年12月31日 17:28

ダンナさんが力を込めて言った意見に「そんな考え方もあるんだ・・・、私も賢くなった気分！」って、言ってやればどうでしょうか？まぁ、「負けるが勝ち」ですね！多分議論好きな人は、相手を論破する事しか考えませんから、あの手この手で論破して来ます。私は、ひらりとかわせる様な態度を身に付けるのがいいと考えます。長々と話し合い、立場や見る方向で答えの形が変わるものを議論して、正答を導いても、時間が勿体無いと考えます。それよりか、晩御飯のおかずは何がいいだろうかを、悩んだ方がいいと思います！ちなみに我家では、妻がひらりとかわすタイプ、妻の方が賢くて大人なんだと思います。

トピ内ID：6153790359

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ディベートしかける夫ってどう思われますか

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