彼との結婚に反対する実父に困っています

レス45

（トピ主 0 ）

🐧

さえこ

2010年12月29日 16:14

恋愛

28歳の女性です。両親のことでご相談します。
結婚を約束した彼がいます。彼のご両親はとてもやさしく、私を実の娘のようにとてもかわいがっていただいています。
ところが、自分の両親の強い反対にあって困っています。私は今、ある男性とお見合いすることを強く父に求められています。父は公務員で、来年の３月で定年になるのですが、再就職を予定している会社の社長の息子さんがその相手です。地元中学校の教員をしているそうですが、私よりひとまわり以上年齢が上です。40歳すぎて独身なのは、仕事に熱心で女性とお付き合いするチャンスがなかったからだそうです。すでに私の写真などは、先方さんに渡っていて、とても気に入られていて、ぜひ嫁にほしいといわれているそうです。
私は、会ったことも無い男の人と結婚するなんて絶対にできません。ましてや、今付き合っている彼と別れるなんて到底考えられません。
今までに何度も両親に対して説得を試みましたが、きいてくれません。特に父は「俺はもう先方さんには親として承諾したんだから、あきらめて嫁にいけ」「会えば気が変わる」「嫁いでしまえば（相手の男を）好きになるもの。恋愛して結婚するなんて女のわがままだ」と怒鳴ります。今まで、唯一の味方であった母も「結婚は個人同士ではなく家と家がするもの。わがままばかり言っていないで、親の立場も考えなさい」というようになりました。
しかたがないので、直接先方さんへお断りの連絡を入れたら、そのことが父に伝わり逆上され、反対に彼の両親に娘を返すよう苦情の電話を入れられてしまいました。彼の両親は、事情を理解してくれた上で、自分の親をきちんと説得してから嫁に来なさいと諭されました。
彼は、私の両親に会わせてくれと言ってくれていますが、父が会おうとしません。
精神的にもう限界です。どうしたらよいかわからなくなりました。
どうかよいお知恵を拝借したく。

トピ内ID：6062055450

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数45

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

彼の気持ち次第

🐶

通りすがりの爺さん

2010年12月29日 19:32

トピ主様、今日は。大変ですね。彼は貴女様のことをどのように考えているのでしょうか？駆落ちの手もありますよ。お二人の気持ち次第ですネ。

トピ内ID：4183795898

...本文を表示

反対理由は？

ゆきうさぎ

2010年12月29日 19:32

彼ご両親の「問題解決してから来てね」って、トピ主さんの窮状を本当に理解しているのかなぁ？？トピ主さんのご両親の強引な反対ぶりをみると、トピ主さんご両親は、彼の家庭事情なんかを調べたのでしょうか。。。お母様からそのあたりを問いただすことはできないでしょうか？「彼の家柄に何か問題でもあるの？」って聞いてみて、お母様の顔色が変われば、そういうことなのかもしれないですね。

トピ内ID：9093087053

...本文を表示

結婚してしまえば

なかの

2010年12月29日 19:32

彼がどんな人かはわかりませんが、無職、極端に低収入、DV、借金、浮気、病気など、明らかに反対される要素がないのであれば、彼と結婚してしまえば良いと思います。親の都合で結婚しても後悔するだけです。お見合い相手も、教員、40歳となると、特別好条件とも思えません。親から反対されても2人でしっかりと家庭を築けば、幸せに生きて行けますよ。貴女のご両親は貴女の幸せではなく、自分たちの幸せというか世間体のほうが今は大事に思っているのかも。自分を幸せにできるのは自分だけです。周りは手助けはしてくれるけど。彼に気持ちを話して、2人でしっかり家庭を築いていける覚悟なら、親の反対は気にせず、結婚してほしいと伝えましょう。彼が、及び腰なら、まあ、彼も、大した男ではないでしょう。親なんて先に弱りますし、先に死にます。しばらくは親の助けは得られないかもしれませんが、そもそも結婚は、まず2人がしっかりしないとできませんから、頑張ってください。

トピ内ID：2892668623

...本文を表示

う～ん…

困ったね

2010年12月29日 19:32

読んでいて正直意味不明だな…って思いましたと言うか御両親は何故反対なんでしょ？御両親はお見合いとかなのかな？でも、今時って恋愛結婚って普通なのにわがままって… しかも自分の都合で訳あり独身を押し付けられてもね… 彼はきちんと考えてくれてるようなので、取りあえず御両親揃ってる時に突撃訪問するのはどうかな？御両親の良い返事を待ってたら、時期を逃してしまうよ彼にも相当な覚悟が必要だけど、２人で乗り越えられるなら頑張って欲しいです何か話聞いてると、一生認めてくれない気がする私なら、お互いの気持ちも決って結婚して幸せになれると思ったら、突進むとは思います例え家を出たってねまぁ彼親は認めて貰ってから…って言うから、無視する訳にも行かないのかな難しいねでも負けないで頑張ってね

トピ内ID：2765855224

...本文を表示

負けないで

2010年12月29日 20:27

私も結婚するときに自分の両親に反対され、説得に一年掛かりました。両親の反対行動は凄かった。泣いて大騒ぎは当たり前。就業時間中なのに会社まで電話をしてきて私の説得。さらに民間調査所を使って、彼と彼の家族、親戚を調べて私を説得するための悪い情報を探しました。こうして書くととんでもない両親です（汗）。民間調査所の調査の結果によって、彼がいかに真面目で素晴らしい人か、さらに彼の家柄も良かったと分かり、逆にいい方へ転びました。皮肉なものです。これで最終的には認めてもらいました。両親は娘に幸せになってほしいから、どうしても条件のいい縁談に傾きがちです。でもそれは親の愛情によるもの。だから、彼以外と結婚してもしあわせになれない、祝福してほしいと言い続ければ、いつかは分かってくれます。彼も彼のご両親もいい人達で良かったですね。

トピ内ID：8241928616

...本文を表示

それは辛いね…

りかっち

2010年12月29日 20:27

私なら家を捨てて出ちゃうかも！お父様は相手が彼でなくても誰でもお見合い相手以外は反対するでしょうね。彼に問題があるわけじゃないならトピ主さんと彼が頑張って説得してもなかなか難しいように思います。家を出るなりした方がいいかも！と思います。いい事言えなくてごめんなさい。

トピ内ID：1908648191

...本文を表示

反対する要因は別にあるのかな

はなこ

2010年12月29日 20:27

来春、結婚する者でトピ主さんと同年代です。同じ立場にある者として、とても他人事のように思えずレスします。お父様は再就職先の関係構築のために、お見合いを勧められてるんですよね？トピ主様のご実家の経済状況はどうかわかりませんが、普通の家庭であるならば再就職にそこまで躍起にならなくてもいいと思うしお父様の完全なエゴになりますよね。しかし、結婚を反対したいがために口実はなんでもよくてとくかくその彼との結婚が認められないがためにそういった行動を取られているのかその辺をもう一度再確認する必要はありそうだと思います。親のエゴで結婚しても幸せになれないと思いますが、好き同士で結婚しても幸せになれるとも限りません。要はトピ主様がこの人と幸せになる！と確固たる意志を持てる人と結婚するのが何より一番です。くじけそうになった時は、このことを思い出してどうか前へ進んでください。

トピ内ID：6997100797

...本文を表示

早く逃げて

mimi

2010年12月29日 20:27

頭のおかしいご両親ですね。家に住んでいるなら、一日も早く独立というか、彼と同居しましょう。もうあなたは立派な大人。親の言うことなんて聞いてる場合じゃないです。それにしても、そんな親が今時実在しているのか不思議なんですけど。

トピ内ID：6339689988

...本文を表示

成人しているんでしょ？

🐶

lenna

2010年12月29日 20:27

親に認めてもらい祝福されて嫁ぐのが理想ですが成人しているんだから親の許可がなくても結婚できますよ。＞とても気に入られていて、ぜひ嫁にほしい　そりゃ40過ぎていて20代のお嫁さんが貰えるなんて棚から牡丹餅ですね。＞あきらめて嫁にいけ　旧家とか地方の封建的な家系ですか？普通に考えて今時政略結婚みたいなの信じられません。　今の彼と強引に結婚してしまうしか無いのではないでしょうか？あなたが幸せならいつかご両親も判ってくれる日が来ると思います。

トピ内ID：4209173134

...本文を表示

親の許可など必要ありません

つちのこ

2010年12月29日 20:27

トピ主さんは親に逆らったことがないのですか？普通なら自分を就職の道具に使われた怒りが第一にあると思うのですが…少し不思議です。でもこれはむしろチャンスですよ。親離れするための。親の同意がなくても成人は結婚して問題ないのですから。お父上の説得をするために彼を会わせるのは逆効果です。むしろお父上の再就職が済むまで攻撃をかわして放置しておいたらどうでしょう？勝手に婚姻届を提出されてしまわないかが心配なので、先手を打ってトピ主さんと彼が婚姻届を出されたらいいと思います。

トピ内ID：8808421548

...本文を表示

わがままですか・・・？

ひなぎく

2010年12月29日 20:27

悲しい出来事ですね。娘のこれから５０年はあるであろう長い人生を、数年の就職の為に供物として差し出そうと思うご両親をどう思いますか？相手の方は結婚相手に良いのではなく、父の娘婿に最適（必要）なだけですよね？私なら育ててもらった２８年間の愛情や感謝を忘れてしまいそうです。意見は言うけど反対はしない、いつも見守っていてくれる、それが親だと信じて生きてきました。彼のご両親は、親をきちんと説得してと筋の通った方のようですが、残念ながら貴女のご両親は娘の長い人生よりもご自身の余生の方が大切のようです。ベストな選択とは思いませんが、私は両親と疎遠にします。例え、今の彼と結婚出来なかったとしても、娘を犠牲にしようとした親は許せないと思うのです。両親の余生よりも自分の長い人生を大切に生きて行きたいと思います。貴女はわがままですか？望むように行きたいと思うのは当然のことだし、子供の幸せを応援出来ない親は何なのでしょう？

トピ内ID：2561009716

...本文を表示

親と縁をきる

二児ママ

2010年12月29日 20:27

私ならそうします。今どき親の為に結婚ですか？娘の幸せより自分達の立場？最低です。説得は無理だと思いますよ。親を捨てる覚悟がないなら彼とは別れた方がいいと思います。

トピ内ID：3181958251

...本文を表示

覚悟を決めて

酒飲み

2010年12月29日 20:27

覚悟を決めるしかないんじゃないの。確かに、結婚するときは双方の両親に承認・祝福されてしたいよね。だから相手のご両親の言うことはもっとも。でも、世の中には色々な親がいて、トピ主さんの父親みたいに半世紀前の感覚しかない骨董品みたいな（失礼！）人間もいる。説得してもダメなんでしょう？　だったら、既成事実を作ってしまうしかないよ。それには、あなたと彼との絆、および決心が大事。あなたの父親とは当面絶縁になると思うけど、それも仕方がないこと。そうであっても二人でしっかり家庭を作っていくと、あなたと彼が信じられるなら、一緒になればいい。時間がたって子供（あなたの両親にとっては孫）ができたりしていけば、父親との関係も改善する可能性はあると思う。いずれにせよ、大時代的な親の意向で意に染まない結婚をするなんて愚だけは避けましょう。大事なのはあなたと彼の人生なんだから。

トピ内ID：6313242682

...本文を表示

意味がわかりません

ごろにゃん

2010年12月29日 20:27

成人の結婚に親の同意は必要ありません。結婚したいなら届けを出すだけです。親と同居しているならさっさと出ましょう。分籍して結婚届けをだせば終わりです。何を迷っているのかわかりません。

トピ内ID：8961897838

...本文を表示

何故反対？

☀

みもー

2010年12月29日 20:27

彼との結婚をご両親が反対される理由は何でしょうか？私は彼の｢学歴｣で大反対され、トピ主さんみたいに親が見合い話を持ってきたことがあります。 ……嫌でしたね。最終的には｢人柄｣や｢誠実さ｣を理解してくれ親が折れる結果となりました。(彼に会ってくれるまで一年かかりました。) トピ主さんは彼と結婚したいなら一人で抱えこまずに、状況を話してお二人でご両親を説得するのが良いと思います。時間がかかるかもしれません。もし親の反対理由がどうしても引っかかるなら、よくよく考えてみることです。親はあなたが憎くて反対するわけではないですからね。

トピ内ID：2809293966

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

見極めしないとね。

🐶

まこまこ

2010年12月29日 23:11

トピ主さんには兄弟、もしくは親戚はいないんでしょうか？そっちの方に相談してみるってのもできると思いますよ。お父様の押しつけてくる相手は、40歳過ぎで独身ってのは 28歳の娘の相手として好条件ではないと思います。恋愛じゃないし写真だけのお見合いで結婚したいって正直気持ち悪いです。なので、その方と結婚するのは、論外と思います。ですが、彼は客観的に見て、トピ主様の相手としてふさわしいんでしょうかね、家の釣り合いとかどうでしょう。家としての生活格差がありますか？年収・職業・人柄・その他諸々、どうなんでしょうね。普通の親ならその辺を見極めて反対するんですけどね。トピ主様の親は、ちょっと観点が違うみたいです。なので余計にややこしくなってますけど、一度、しっかりした大人の人に彼を見て貰うのもいいと思います。反対されて無理矢理結婚に踏み切ったら結婚に失敗しても実家には帰れませんよ。なので慎重に見極めてください。

トピ内ID：3398569898

...本文を表示

社長の息子なのに

恋愛結婚

2010年12月30日 11:05

教員なんですね。家業を継ぐ息子さんは別にいらっしゃるのかしら？結婚は経済的な事情ももちろん絡んできますから、せめてお金の心配のないところへ嫁いで欲しいという気持ちもわからなくはありません。しかし、そうまでして定年後の再就職にこだわるって…大きな借金でも抱えていらっしゃるんでしょうか？相手方に弱みを握られているとしか思えないですよね。親の言うとおりの人と結婚して幸せになった人もいますが、愛していない人と結婚し悲しいほど残念な人生を送る人もいます。

トピ内ID：2665815546

...本文を表示

江戸時代みたいですね.....

🐶

シゲ

2010年12月30日 11:05

今日日（きょうび）の日本でも、まだそのような事があるなんて驚きです。　　あなたのお父さんはあなたに相談もなく、勝手に相手に縁談を持ちかけていたのですか？？　　　両親というのは、子供の幸せを望むものです。　　しかし話を聞く限り、あなたのお父さんは自分のためにあなたを利用していますよね。公務員であれば、退職金や共済年金だけで、老後を十分に暮らせるのに、再就職のために自分の娘を不幸にするのをいとわないなんて、最低だと思います。　っていうか、再就職するなら自分の力だけでしたらいいじゃないですか！当人に能力があれば、娘を利用しなくとも企業が採用してくれるでしょ？　　　しかしトピさん、ここは日本です。　あなたの意思でなんとでもなります！　　　とりあえず家を出て、彼と同棲しては？　っていうか、彼とすぐに結婚したらいいよ☆　相手の両親はあなたの味方なのですから！！

トピ内ID：1910669325

...本文を表示

どちらをとるか 1

メロス

2010年12月30日 11:05

大分前の話になりますが、私の知人女性で、親の絶対反対を押し切って学者の卵と結婚した人がいます。その父親は少々有名な人ですが、学者の卵というものに偏見があり、絶対反対。結婚式は彼女の両親はもちろん、親族の出席もゼロでした。彼女はごく穏やかな、きちんと気配りのできる、感じのいい人ですが、シンはよほど強い人なのだろうと、まわりで話していました。しかし、彼女が強い人で、その意志が確固としたものであったばかりではなく、彼側の意志も態度もしっかりしたものだったのでしょう。トピ主さんの場合も、トピ主さんの意志がどれだけしっかりしたものであるかと並んで、それと同じくらい、彼と彼側の意志や対応がカギになります。しかし、それには特段の問題はないようですね。ご自身の気持ちをつらぬかれるといいと思います。年月が経ち、子供でも生まれれば、状況に変化が出る可能性も大きいと思います。(続きます)

トピ内ID：6556883624

...本文を表示

困りましたね・・・

😀

愛と誠

2010年12月30日 11:05

お父さんの発言・・・「俺はもう先方さんには親として承諾したんだから、あきらめて嫁にいけ」「会えば気が変わる」「嫁いでしまえば（相手の男を）好きになるもの。恋愛して結婚するなんて女のわがままだ」と怒鳴ります。今まで、唯一の味方であった母も「結婚は個人同士ではなく家と家がするもの。わがままばかり言っていないで、親の立場も考えなさい」というようになりました。　封建社会そのものですね。親としてこのような言い方は無いと思います。子どもの人権を、子どもといっても成人になっていますが・・・どのように思っているのでしょうか？　家同士の関係、しかも再雇用する先のご子息との関係が強く影響が出ていますね。　今回、あなたにとっていい条件は、そのご子息が教員だからです。教育に熱心で恋愛するどころではなかったというのはくそまじめな方です、そして常識、良識ある教員だと思います。その人と１回会ってあなたの今の状況と気持ちを伝えてください。常識、良識のある人だったら、そのご子息から断りの返事がもらえるのではないですか？　　この方法が一番良いでしょうね。ご子息の対応、考え方、価値観に期待しましょう。　

トピ内ID：6177131443

...本文を表示

思い切れないのは

🐷

すぽん

2010年12月30日 11:05

あなた自身がご両親に対して強く出れない理由があるんじゃないですか。いい年をして同居しているとか。どれほど年をとっていようが、働いていようが、稼ぎはあろうが、親元でぬくぬくしている人は自立しているとは言いがたいです。自立してなきゃ親にいつまでも口出しされても致し方ないですよ。同居でないなら、あなたのご両親が尋常でないだけです。尋常でない人の説得など誰に出来るものでもありません。親を見限りましょう。

トピ内ID：3419250914

...本文を表示

先方からお断りいただくように仕向けるのはいかがでしょうか

🐱

ちょこカレー

2010年12月30日 11:05

＞直接先方さんへお断りの連絡を入れたらどのように連絡されたのか分かりませんが、再度現状を先方へお伝えすることは可能でしょうか。もし可能ならば、今回は以下の内容をきちんとお伝えしてみてはいかがでしょうか。・結婚の話を進めている彼がいる・既に心に決めた人がいるまま結婚しても、お相手に好意を持てる自信はない・恋愛結婚は女のわがままと言われている・親の立場のためこの話を進められているこの状態で今回のお見合いの話を進められているが、そちらはこのような私でよいのでしょうか。と。そして「それでも嫁に来て下さい」と言われてしまうならば、ひとまず説得を諦め家を出て自立してはいかがでしょうか。また並行して、結婚したい相手がいるにも関わらず別の縁談を強引に進めようとする原因が、本当にお父様の立場の問題だけなのかどうかも、再度よく話し合ったほうがいいと思います。もしかすると別の原因も隠れているかもしれません。いずれにしても、結婚は幸せになるためにしたいですよね。。そのためにも、経済力はしっかり持っていてくださいね。よい結果へ向かえますように。

トピ内ID：9840101334

...本文を表示

どちらをとるか 2

メロス

2010年12月30日 11:05

父上は引退後の生活についての計算だけで頭が一杯。それで、なりふり構わず娘を人身御供に出そうとしているようです。ですから、父上や、父上に追従している母上の言っている事を理論的に理解しようとする必要はありません。晩年近くになってエゴが露骨に出てきたという、ごく単純な事ですから。人生には時に非常に大事な事が2つあるが、どちらかひとつを選ばなければならないという場面があります。今は悲しく残念ではあっても、絶対反対が続く覚悟、彼に会ってもらえず、結婚式にも出席してもらえない覚悟で臨みましょう。通常、何十年も先に生涯を終えられるであろうご両親にトピ主さんの長い人生を振り回されることは避けなければなりません。ご両親の態度に苦しみながらも、現在の彼とやっていくというトピ主さんの意志は非常に明確であると感じたため、以上のことを書きました。もし、トピ主さんがフラフラしていると感じたら、まったく別の対応を勧めると思います。なお上記のご夫妻は今もきわめて仲のいいご夫婦で、子供も生まれ、ご両親とは交際が復活しています。御主人は日本の最高学府の教授になりました。

トピ内ID：6556883624

...本文を表示

中年のオヤジの意見ですが、、、

🙂

バカボンのパパ

2010年12月30日 11:05

多分、貴女のお父さんとあまり変わらない年（50代）の中年オヤジです。私にも、18歳と9歳の娘がいますので、トピ主様のお父様の気持ちは、、、全く分かりません。貴女の今の状況は、100年前の世界ですよ。（政略結婚って知ってますか？）一言だけ、本当に気持ちをこめて、言わせて下さい。親を捨てなさい。大変失礼な言葉と分かっていますが、貴女のご両親は貴女の本当の幸せを無視していると思います。私の若い時代（昭和30年代）であれば、「駆け落ち」という言葉が当たっていると思います。頑張って下さい！応援しています。

トピ内ID：7621896430

...本文を表示

自信を持って

🐤

インコ

2010年12月30日 11:05

あなたはなんら悪い事はしてませんよ。　もう自分の両親としばらく音沙汰なくした方がいいと思います。　自分の娘を自分の仕事の道具のように扱うなんて信じられません。もう大人なんだからあなたもその自覚を持って、いちいち親の許しを請う必要なんてありませんよ。　自分の幸せのために自分で自分の責任を持ちましょう。彼ともちゃんと話をして、親から完全に独立するべきです。　それにはしばらくコンタクトを取らないで、親に「娘はあなたたちの物じゃない」と自覚させないと難しいでしょう。

トピ内ID：2301723753

...本文を表示

お目が曇っているお父様に鉄槌を・・・

がんばれ！

2010年12月30日 11:05

とっとと籍を入れ、駆け落ちしましょうか。彼に部屋を借りて貰い、さっさと逃げましょ。仕事やめたりしなくてもいい場所に。職場に報告する際、ご両親との経緯を簡単に説明して新しい住所は伏せてもらう。彼のご実家にご迷惑をかけてしまいますが事情が事情なので

トピ内ID：7112625116

...本文を表示

一つ一つ解決しましょう

🐱

kiri

2010年12月30日 11:05

トピ主様は働いていますか？　働いていて収入があるのでしたら、良い機会ですので一人暮らしを始めましょう。アパートの保証人はお金を払えば保証協会が使えます。職場の上司、同僚には事情を話しておきましょう。　ポイントは「父親の再就職先の社長の４０才の息子と結婚させられそうになっている」ということです。トピ主様も先様もまだ会ってもいないのに、先様が乗り気だ、というのも不思議な話です。彼と、彼のご両親にはもう事情は話してあるのですよね。結婚話はしばらく延期していただきましょう。とりあえずの優先課題は、４０男との結婚を回避することです。正直言って、１８才のお嬢さんじゃないんですから、親に逆らうくらい出来るでしょうに。育てて貰った「恩」と言っても、親が子供を育てるのは当たり前です。先方様には既に断りの電話を入れてあるのですよね。お父さんの再就職話が壊れるかも知れませんが、会ったこともない人と結婚するよりはマシです。困っていないで怒りなさい。悲しい事実ですが、ろくな親じゃありません。

トピ内ID：3064644516

...本文を表示

ご自身の気持ちを大事に。

❤

愛美

2010年12月30日 11:05

愛する二人を引き裂いてまで、好きでもない男性と無理矢理に結婚させようなんて、酷すぎる。いつの時代の話だ!!と言いたい!! そんなことをしても、誰も幸せにはなれないでしょう。トピ主さんのご両親さまは、トピ主さんの気持ちや幸せを、本当の意味で分かっていないと思います。それから、これからも分かることはないでしょう。人間が、そんなに簡単に考えを変えるとは思えません。なので、今は、トピ主さんは、トピ主さんご自身の幸せと正直な気持ちを一番に大事にして、反対されようが追い詰められようが、好きな人、一生を共にしたい方を選ばれたら良いのではないでしょうか？親は先に行きます。残るのは、トピ主さんなんです。ご自身の気持ちを一番に大事にしてください。悲しいけど、生きていれば、仕方のないこともあります。泣いても良いと思う、でも本当に本当にトピ主さんはトピ主さんの好きな方と一緒になって幸せになってください。私も、少し似たような経験をしていて、落ち込んでいます。でも、トピ主さんの様な立場になったら、一番に自分の気持ちを大事にしようと思います。出来ない妥協は、してはいけないよ。

トピ内ID：1837213790

...本文を表示

横ですが、不受理届？を出して下さい。

🙂

食いしん坊万歳

2010年12月30日 11:05

たいへん失礼ですが、トピ主さんの御両親はそのままエスカレートすると、婚姻届を勝手に出したりしそうですので、スミマセン正式名称を忘れましたが、役所に【不受理届？】を出して下さい。

トピ内ID：4066041986

...本文を表示

ご実家を出ましょう

ジャッキー

2010年12月30日 11:05

私も２年前、彼との結婚を大反対され、実家を出て同棲をはじめました。未だに母親は反対していますが、やっと諦めてきたようです。子供を自分の操り人形にする親を言葉で説得するのは不可能に近いです。行動で諦めてもらうことも選択肢の一つですよ。トピ主さんは、今までご両親の期待に答えようと、様々なことをがんばってきたのでしょう。もう自分の気持ちに対して、自由になっていいと思いますよ。一時お父さんは大荒れするでしょうが、ほうっておけばいいんです。彼との絆を大切にがんばってくださいね。応援しています

トピ内ID：0947292151

...本文を表示