父親としての責任

我慢なんて意味ないです。妥協したら、次の妥協を求められ、１００％屈服するまでつけあがってくるだけです。 責任は相手にもあります。まともな家族に軌道修正しよう、と「改善をお願い」して拒否されて別居に至ったわけですから。夫婦は対等ですから、当然、責任も対等にあります。あなたに、妻や妻の実家の要求を全部丸呑みする責任などありませんし、それは父親の責任でもありません。むしろ、「言うことを聞かないと帰らない」というのは、子供を人質に取った脅迫とも言え、対等な立場で家庭を築く責任のある者の態度ではありません。 子供に迷惑を掛けるのは確かです。断腸の思いでしょう。また、母親が引き取れば、あなたの悪口を吹き込まれて育つかも知れません。でも、それも仕方ないではありませんか。あなたはあなたなりに出来ることをやるしかないし、それが理解されなくてもいい、と割り切るしかない。父親の責任は、お金を運ぶ事だけではありません。子供に生き様を見せるのが責任です。子供達が大人になって、ふと父親の人生に興味を持った時に、恥ずかしくないように生きればよいのではないでしょうか。 私はそう考えました。

まぁ、不仲の原因は、奥さん側の話も聞く必要はありますが・・・・ 最悪は夫婦がしょっちゅう喧嘩している家庭だと思います。 その原因が解決しない限り、離婚もお子さんのための一つの選択ではないかと思います。 元々父親はいつも家にいるわけではないので、いなくてもそんなにお子さんにはダメージは無いと思います。 もちろん父親としての義務である経済援助をした上での話ですね。

協議離婚はできせん。離婚したほうがいいというのは理解できます。しかし、子供に対して、自分の倫理観として離婚は受け入れがたいものなんです。離婚してしまえばどうしても気持ちが離れていきます。別居している場所も離れており積極的に交流しようとしない妻ですから・・・。周囲を傷つけ自分を窮地に追いやってでも守りたい家庭なんです。私は馬鹿ですね

これをちゃんと（自分なりに）定義できないと、何となく何でも背負い込まなければならないような気がするのではないかと思います。背負い込む＝責任を果たす事だ、と錯覚してしまう。 トピ主さん。もうあなたが「守りたい」と思った家庭は存在しません。奥さんが戻っても元の家庭ではないのです。奥さんは「実家に帰る」と脅せば、あなたが屈服することを学びました。あなたと奥さんは対等ではなく、主従関係になったんです。 父親の責任には、いろいろあると思います。もちろん、養育の費用や場を提供することも責任ですが、それだけではないはずです。新しい家庭で、つまり妻の意向が優先し、子育て・教育・躾に関してあなたに発言権が認められない家庭で、「それだけではない」部分の責任を果たせるでしょうか。 そこは人によって答えは違うかも知れません。最終決断は人それぞれです。でも、「父親の責任」というからには、具体的にどんな責任があり、別れた場合、結婚維持した場合の各々で、どれが果たせ、どれが果たせないのか、冷静に考える必要があるのではないでしょうか。なんとなく「責任」という言葉を雰囲気で使って判断すべきではない、と思います。