夫に育児について勉強してほしい

レス15

（トピ主 4 ）

チョコパイ

2010年12月30日 10:01

子供

　些細なことなのですが、相談させてください。

　３ヶ月半になる娘がいます。夫は産後すぐから遠方に出張し、私と娘は実家に里帰りしてます。夫が娘と過ごしたのは、生後すぐの２日と、２ヶ月の頃３日程会ったくらいです。
　娘のことはすごく可愛がってくれるし、おむつ替えや入浴など、積極的な姿勢を見せてくれます。が、どうも勉強不足というか、赤ちゃんについて知らないことが多過ぎるんです。
　
　娘は身長体重共に平均なんですが、「こんなに太って大丈夫？母乳あげすぎじゃない？」
　爪を切ろうとしたら「まだ伸びてない。かわいそう」（伸びてました）
　「最近寝返りの練習中なんだよ」と言えば、「まだそんなこともできなかったんだ」など…その都度反論するのですが、悪気がないせいかあんまり真剣には聞いていない様子です。
　子と接する時間が短いから知識がないのはしょうがないし、彼なりにコミュニケーションをとってくれてるのでそれは嬉しいのですが、こんな状態で一緒に暮らし始めた時（来年春の予定です）やっていけるのかなあ…とちょっと不安です。

　育児本を送って「読んで！」と強制するのも何だか違うような気がするし…。

　皆さん、旦那さんにはどうやって赤ちゃんのことを勉強してもらったのか、お教え頂きたいです。
　乱文失礼しました。

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情報を提供して、相談してあげることかな

パパ

2010年12月30日 17:07

夫側からの意見です。私は１歳半の息子がおります。平日は仕事に出ていますので、妻が毎日何時ごろに子供に何を食べさせているか等、細かいことは分かりません。私は専ら息子の遊び相手になることと、妻と一緒にお風呂に入れてあげることぐらいしかしていませんが、遊ぶ時には子供主導子供の要求はできるだけその時に満たしてあげる危険が及びそうな場合には、本人が分かるように、その瞬間まで見守って最後に助ける、等の配慮をしています。夫側からすると、日常の細かいことは分かりませんので妻に任せていますが、相談されればいろいろ調べて一緒に考えたいと思います。また、相談されないということは問題なくやってくれているのだなと考えます。ですから、トピ主さんから頻繁に日常の様子を報告したり、ちょっとでも迷っていることは相談すると良いと思います。また、「私は手が離せないから、こういう本を探して送って欲しい」等と相談して、旦那さんに本を探してもらうのも手かと思います。旦那さんが読んでから送ってもらうとか、２冊買うとかすれば、その後に本の内容について話し合うこともできると思います。

トピ内ID：8828270817

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自分で教えます

みー

2010年12月30日 17:07

夫も何も知りませんでしたが逐一私が教えてました。一応育児書も用意したら読みましたよ。送らずに旦那さんの前で自分が育児書を読んでみればいいと思います。身長や体重のグラフを見せて「うちの子は今この辺だよ」とか。出来るだけカラーで写真がたくさんあるのがとっつきやすくていいんじゃないでしょうか。興味のあるところしか読んでくれませんが何も知らないよりはマシだと思います。

トピ内ID：0608161374

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トピ主です。

チョコパイトピ主

2010年12月31日 13:00

　レスありがとうございます。＞パパさん　お父様の立場からのレス、非常に参考になりました。　夫は基本的に「君がいいと思うようにして」というスタンスで、以前予防接種について相談した時も「任せる」と言われてしまい… 　私から何かを報告したり、相談したり、ということをもうちょっと意識してやってみたいと思います。　＞本人が分かるように、その瞬間まで見守って最後に助ける　とてもすてきな、でもなかなかできないことだと思います。　パパさんのご家庭のような親子関係になれるようがんばります！＞みーさん　何も知らないよりマシ…本当にそうですね！　春まで夫に会うことはできないので、カラーでわかりやすそうな育児書を探して送ってみようと思います。　特におすすめのページとか、月齢別でまとめてあるようなところだけでも読んでもらえるように言ってみます。　ありがとうございます！　

トピ内ID：1635334355

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あのねぇ

ぐっぴ

2010年12月31日 13:00

ご主人は３ヵ月半の間に５日くらいしかお子様と触れ合えてないのでしょう。かたや貴方は３ヵ月半ずっと付きっ切りなんですよね。貴方は誰から（或いは何から）子育てのやり方を教わったのですか？ご主人だって色々勉強しているから「太って大丈夫？」とか聞いてくるのでしょう。貴方は不安と言っていますが、普段からコミュニケーション不足ではないですか？トピ文だけではご主人のことを悪く言っているだけに思えてしまいます。それにね、３ヵ月半になる我が子に５日位しか触れ合えないのに自分（トピ主）の思うように動いてくれないと、ウェブで意見を求めるのをご主人が知ったらどう思うでしょう。産後うつとか、子育てに疲れたとか言う前にご主人と話し合いましょう。

トピ内ID：1970885040

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今は危機感がないんですよね。

chickpea

2010年12月31日 13:00

妻は実家にいるんですから。どうしていいか分からずひとりで右往左往ということもないでしょうし、ある意味安心していられるのでしょう。そんなお気楽な（失礼）状況で育児を独占しておいて「赤ちゃんについて知らないことが多過ぎる」だなんて言えた義理ではないと思います。無知ゆえの発言には、その都度説明（反論じゃだめです）しましょう。トピ主さんの方が知識が豊富なのは当たり前。相手だって感情のある動物です。言い方には気を遣いましょう。一緒に住むための場所が既にあるなら、年明けにでもお子さんとふたりでご実家から独立したらどうですか？自分は親頼りなくせに育児本を送りつけるなんて言語道断だと思います。お子さんに愛着を感じていることをまずはありがたいと思いましょう。一緒に暮らすようになる頃、お子さんは６か月くらいでしょうか。ご主人が「父親」になるための時間は、そこからやっと始まるのです。

トピ内ID：2245273779

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一緒に学ぶ（フリ）

2010年12月31日 15:34

一緒に住んでいるので状況は違いますが… まあわからないからいろいろ目につくことが不安なんでしょうね… 体重のことなんかは乳児健診後やほかのことで測った時に必ず母子手帳のグラフに記入して「見て見て～平均ど真ん中～でも○○クンは1kgも上だったよ～」と逐一報告しますので、そういった発言はありません（同居の舅姑にも同様）発達についても先生や保健師さんに言われたことは細かく報告します。つぶやかれたら、一緒に不安になり（場合によってはなったふりをして）その場で一緒に教科書確認、ネット検索し、一緒に安心します。私は保健師なのであまり上から目線にならずに（実際教科書通りにはいきませんし）ひとつひとつ娘について一緒に学ぶ姿勢でやっています。「自分のために買った」と本を置いておくと読んでくれますし。あと「やっぱりお父さんだとご機嫌ね。お母さんが安心するからわかるのかな～」「お父さんのオムツ交換嬉しいの～？」「やっぱりお父さんが一番」みたいに持ち上げておくことが学ぶやる気につながるかな～と思います。

トピ内ID：3821499112

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見守るのは結構大変です

パパ

2010年12月31日 17:28

トピ主様前回のレスでは文章がつながってしまい、読みづらくなって済みませんでした。「；」を入れたのですが、表示されませんでした。＞本人が分かるように、その瞬間まで見守って最後に助けるこれは実際にやると結構大変です。1歳半ですのでよく歩き回ります。私はとにかく後を追って後ろからすぐにサポートできる体制を崩さないようにしています。家にいる時は、子供がたまに私を見た時に、それに対して「ちゃんと見てるからね」と目線で答えることができるように、とにかく子供から目を離さず、妻に話しかけられても振り向かずに返事しています（笑）。生まれてから今までは本当にあっという間でした。子供は3歳頃までに一応の人格形成がなされると言われています。この間に大人（親）との信頼関係をしっかりと結んでおくことが重要だそうですので、恐怖感を与えないようにとか、騙さないように（子供を誘導するためについつい嘘を言わないように）とか、まずは子供の要求を満たしてあげるとか、特に気をつけて頑張っています。トピ主さんご夫婦も頑張ってくださいね。

トピ内ID：8828270817

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仕事でいっぱいいっぱい

🐷

ジョンママ

2011年01月01日 12:26

仕事の時間が多い人ほど無関心に見えますね。人間、ある程度の余裕が（時間とお金）ないと、調べたり読んだりする時間もなく、知的好奇心も失せるのでしょうね。ご主人の性格も大きく影響していると思いますよ。知らない事が怖い、と思う人は予習します。なんとも思わない人もいますし、他人に依存し「任せる」人もいます（日本はこの手の男が多い）。

トピ内ID：1490694945

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自分の子供を勉強してもらうではなく、知ってもらう

うーむ

2011年01月02日 11:43

　今日はこういうことができるようになったんだよ？今日はこういうことがあったよ。などなどを毎日話してみましょう。つまらないことでもいいんですよ。　赤ちゃんはいつまでも赤ちゃんではなく、だんだん子供になっていきます。新生児期と６ヶ月の赤ちゃん・１歳の子は世話のポイントや遊び方とか、ぜんぜん違いますし、それくらい変化に富んでる時期です。赤ちゃんの時はどちらかというと、父親の出番って少ないし、関わることってけっこう難しいんですが、はいはいしだしてからけっこう出番が増えてきます。　まずは、いろいろ自分の赤ちゃんのことを話してみましょう。まずはそこからでしょうか？

トピ内ID：0903293877

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そんなものじゃないのかな

さらさ

2011年01月03日 10:01

最近は父親教室などもあるようですが、そういう場に出席できる男性ばかりじゃありません。初めから熱心に自分で調べる父親もいれば、そうでない方もたくさんいると思います。母親に比べたら、知らなくて当たり前。トピ主さんがいろいろ教えてあげればいいのでは? それもまた夫婦のコミュニケーションとなっていいと思いますけどね。

トピ内ID：8830706019

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トピ主です。

チョコパイトピ主

2011年01月03日 12:32

　皆様レスありがとうございます。＞ぐっぴさん　産後うつとか言う気は全くないのですが、コミュケーション不足な部分はあるかもしれません。　夫は、私が妊娠中に育児書などを読んでいても興味を示さず、すすめても読まず…その内に出張が決まり、現在の状態になってしまいました。　私が不安に思っていることなど、夫に話してみようと思います。ありがとうございます。＞chickpeaさん　自分が恵まれた状況にいるとは自覚していたつもりだったんですが、24時間子供と２人きり、という生活に自信が無く、実家に甘えてしまっていました。　夫が帰るより先に自宅に戻り、３人で暮らす環境を整え始めた方がいいですよね。　具体的に行動していこうと思います。ありがとうございます。＞uさん　保健師さんなんですね！　検診の報告や日常の様子など、もう少し具体的に報告してみようと思います。　「持ち上げる」作戦とても有効そうですね。夫が何かやってくれる・くれようとしている時に使ってみたいと思います。ありがとうございます。　続きます。　

トピ内ID：1635334355

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トピ主です（２）

チョコパイトピ主

2011年01月03日 12:32

　続きです。＞パパさん　再度のレス、ありがとうございます。　親戚に２歳の子がいますが、片時もじっとしていなくてびっくりしました。パパさんのように目を離さず、いろいろな事に気を付けて接するのは本当に大変でしょうね。　私達もパパさんのように、子供と信頼関係を築いていけるよう、頑張っていきたいと思います。ありがとうございます。＞ジョンママさん　ご指摘の通り、夫の仕事は12月～１月が繁忙期です。自分の時間（読書やネットサーフィンなど）を持つ余裕はあるようだったので、もうちょっと子供のことも考えてくれたら…と思ってしまったのですが、多くを求めすぎだったようで恥ずかしいです。　夫は「任せる」タイプという訳でもないはずなので、ひとまず仕事が落ち着くのを待とうと思います。ありがとうございます。＞うーむさん　寝返りの話をした際にあまりにも反応が薄かったので、「それしか感想ないの？」と温度差を感じてしまったのですが、日常の小さなことの報告をもう少し詳しく、マメにした方がいいのですね！意識して話してみます。　ありがとうございます。

トピ内ID：1635334355

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無題

お

2011年01月03日 16:38

　でもさぁ、育児法なんてかなり幅があって、人によって言うことがかなり違うことが多いもの。　旦那さんが自分で勉強したけれども、それがトピ主さんの読んだり、学んだりしたものと違った場合に受け入れられますか？　「勉強してほしい」が「私の言うとおりにしてほしい」になりませんか？

トピ内ID：8862595087

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頭でっかちなパパになるより自然に任せたほうが…

はんす

2011年01月04日 18:30

熱心に勉強するあまり、実際育児に参加してない（できてない）パパにダメ出しされたらそれもまたストレスなんじゃないかな… 男性なんてそんなもんですよ。可愛がってくれてるなら、一番大事な「パパの自覚」が出来るのは早いと思います。いいパパです。わが夫も１歳過ぎるまで仕事の都合で子供と離れて暮らしていました。お風呂も怖くて入れられない、何でも危ないからってすぐ取り上げる…たまに会ってもそんな調子でしたよ。でも一つ一つ説明するうち、今は一緒に暮らしてしばらくたちましたがだいぶ父親っぽくなってきました。たまにうんざりして「ちょっとー、それくらい考えてよ！」って口調になっちゃうこともありますけどね。辛抱辛抱。他のレスにもあるように、ママは毎日見てるからわかって当たり前。その立場で無知を嘆くのは先生が生徒に「こんな簡単なこともわからないの？」って言っちゃってるのと同じじゃないかと。新入社員に仕事教える先輩だと思って、丁寧に教えてあげましょう。一緒に暮らせば自然に慣れてくれますよ。

トピ内ID：3287706865

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トピ主です。

チョコパイトピ主

2011年01月05日 13:00

　レスありがとうございます。＞おさん　最低限、「自分の娘が、一般的に何ができて、何ができない月齢なのか」くらいは知っておいてほしいなあ…と思ってしまったのですが、育児法で対立してしまうことを考えれば、今の状態で不満を言うのは贅沢ですね。ありがとうございました。＞はんすさん　１歳過ぎるまで離れ離れだったとは、大変ですね。　「父親の自覚」…まさにそこが不安で、一緒に生活し出す前に何かできることはないかと焦ってしまい、トピを立てました。人形か何かと同じ存在で、放っておいても大きくなると思っている気がして…。　やはり一緒に暮らすようになってからでないと難しいのですね。　夫が帰ったら、ひとつひとつのことを怒らずに教えていけるよう心しておきます。　　似た立場からのご意見、ありがとうございます。非常に参考になりました。

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