本文へ

毎週実家に行く事ってマザコン？

レス227
（トピ主 4 ）
😠
majidesu
ひと
初めまして。母親７０歳で別居、実家近くに住んでいます。 １年前、軽い脳梗塞で母親が倒れました。 幸い軽い後遺症ですみ、日常生活もほぼ出来ます。 父親は他界しています。 本当なら、母親１人で生活させていること自体親不孝だと思っていますが、妻がどうしても同居は嫌だと言い、何度も話し合ったが平行線。結局実家の近くで住む事に妥協。 近くに住む事になったので、妻が色々母親の事で動いてくれるかと思ったら全く動かず、相変わらず年に３回だけ実家に行く始末。 その代り自分が１日置きに会社帰りに寄り、毎週午前中だけ実家に行き、母親と買い物に行ったり、普段出来ない事を自分がやっています。 普段、何もしない妻が、「毎週毎週実家に行きすぎ！！こっちは２歳の子がいるんだから家族で出かけたい事もある。１年間我慢したけれど、毎週行かなくても隔週にして家族優先するのが当たり前！！親離れしろ！！と言われました。 自分は親離れもしているしマザコンでもない。 ただ、母親が１人で暮らしている事が不憫だし、脳梗塞で倒れたから心配しているだけなのに。 妻が言うように自分はマザコンなのでしょうか。

トピ内ID：9964634999

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数227

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お母さんは？

♨
こっくり
トピ主様がひんぱんにお母さんに会いに行くのは、 一人が心配だから、ですよね？ お母さんは、近所に住む息子夫婦が、 息子一人でひんぱんに来ることに対して、どう思っていますか？ 家事が手に余るなら、ヘルパーさんを頼むこともできます。 デイサービスもいいですね。 普通、子供に「家庭を２の次にするのはよくない」と 親が諭すものだと思います。 主様がマザコンとは思いませんが、 妻が様子をみてくれると思ったり、 それが期待はずれだから、と家族を２の次にしたり、 やり方がまずいと思います。 それでは、お母さんと奥さんの仲が進展することはないですね。

トピ内ID：4067900598

...本文を表示

母親からしたら

041
は～
最高の息子ですね。 でも、自分の旦那だったら嫌です。 この人母親大好きだな、と冷たい目で見ます。 日常生活に支障がないのに、奥様に負担を強いようとしたことがありえないし、毎週毎週実家にいく夫ってうざいです。 電話じゃダメなんですか？ 母親孝行だけど、家族思いじゃないですね。普段から母親、母親っていうのが全面に出てるから奥様も嫌なんですよ。

トピ内ID：3167624672

...本文を表示

マザコンではありません。

041
50代の男
奥さんの言い分、変ですよ。 私の友人（首都圏暮らし）でも毎週、一人暮らしの老いたお母さん（八十代後半）のところに通っている人がいますよ。その人には妹が２人いるんだけど（つまり男１人女２人のきょうだい）、きょうだい３人がそれぞれ週１でお母さんのところに行くことに決めているそうです。 不思議なのは、女の場合、結婚後も実家と切れない人でもマザコンと言われにくいこと。私の見るところでは、女の方がよほどマザコン、つまり結婚後も実母と切れない人が多いですよ。 トピ主さんはお母さんが高齢だし病気の後遺症も多少あるわけでしょう。週１回通うのは決しておかしくありません。自信をもってお母さんの世話をして上げて下さい。

トピ内ID：5304819214

...本文を表示

マザコンではない

041
まつ
マザコンではないが、当初の同居して当たり前と奥様に強要しようとしたことはいかがでしょうか？ 同居？嫌に決まってます。 逆に主さんが奥様のお母様が１人身になって軽い脳梗塞で倒れて心配だから同居したいと迫られたらどうですか？抵抗ないですか？ またお子さんがまた二歳とのこと。まだまだ家族水入らずで過ごしたい時期でしょう。 奥様の対応もどうかと思いますが、家族水入らずで過ごすことができない奥様の気持ちもわかりますよ。 ちなみにうちの実家も早いうちに介護が始まり、私が思春期の頃は介護優先の生活でした。皆がストレスを感じ家族はバラバラになりました。 主さんの家族がバラバラにならないよう祈ります

トピ内ID：5777536605

...本文を表示

奥さんがわがまま過ぎます

💢
匿名
本来ならば同居するのが妥当と思います。 しかしそれが叶わぬのなら主さんのやられている事は、当然の事です。 ７０歳にもなると日常生活にも不自由する事が増えてきます。 近居なら奥様が掃除や食事の支度ぐらい出来ると思うのですが、 残念な嫁ですね。

トピ内ID：7794885118

...本文を表示

母親の生活を補助してるだけですよ

041
泣けました
奥様には、脳梗塞で倒れる という事に対する理解が なさすぎますね。 実のお子さんが 毎朝出勤前や仕事帰りに 親御さんの様子を見にいらっしゃるって 割りと私の暮らす地域では 多いですよ。 その位許して当然ですよ。 奥様、いくらお子様がお小さいとはいえ、 あんまりです。 堂々と続けて下さい。 マザコンなんかじゃありません。 なんて残酷な話だろう。

トピ内ID：1737539030

...本文を表示

う～ん…

041
さや
奥さんは結婚当初からお義母さんのこと嫌ってました？ 何も理由なくそこまで嫌がらないと思うのですが、お義母さんが奥さんに何か嫌味を言ったり命令したりした過去があって、それで嫌っている可能性はないですか？ それに、勝手な推測ですが、身体が不自由になって大変なのは分かるけど、依存心が強いタイプで出来ることも頼って来るとかありませんか？ トピ主さんには息子だから遠慮気味に頼まれると思いますが、嫁だと遠慮なくアレもコレも命令する人というのがいます。 その場合、息子にはバレない所でやっていて、お嫁さんは腹にため込んでしまっていることもあります。 毎週実家に行く事だけを取り上げて、一概にマザコンとは言えないけど、せめて奥さんに「今週の土曜はなにかしたい事がある？あるんなら実家行きは変更にするけど？」と訊いてから、実家に行くかどうか決めてはどうですか？ あなたの意識の中で、母親の事が第一になっていて、妻子は二の次という状況が許せないんだと思いますよ。 妻ばかり責めないでください。

トピ内ID：0592112755

...本文を表示

この場合は

🐷
草刈
マザコンじゃないと思います。 お母さん、もうご高齢で身体が心配ならやはり状態を確認したいですよね。 わたしも２歳の子がいますので家族も大事にしたいという気持ちはありますが、２歳の孫をお母さんにあわせないのでしょうか？奥様。それもちょっと・・・。 もし、週末家族ででかけたいなら、その週は平日お前が子供連れて様子見にいってくれる？といってみたら同でしょう。 でも、７０歳でも元気な人もいます。うちは親が７０歳すぎですが、みな元気でいるので、直接会うことはあまりないので人のこと言えませんがね・・・。

トピ内ID：2154018029

...本文を表示

嫁姑の仲は？

⛄
ショコラプリン
ここで聞いておられるということは ずばりマザコンという自覚がないのでしょうね。 まあ、男はみんなマザコンです。 単に奥様とお母様の仲が悪いのに気づいていないだけかも。 トピ主様がうすうす気づいてて放置してるというのも困りますが。 いくら病気でも、家族ほったらかしはまずいと思います。 結婚した時点で実家からは独立してるのだから まずは自分の妻・子供を大切にしないと。 せめて奥様と話し合ってルールを決めてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2701852256

...本文を表示

不思議な話ね！

041
チワワ
マザコンと言う言葉を使う事が そう自分で思うなら、お母様に話てみたら 買い物の事とか 一緒に買い物とかに行かない奥様も不思議だけどね！イロイロな夫婦が居るのね

トピ内ID：9387112098

...本文を表示

マザコンだと思います

041
チュン夫
子供が２才って、まだまだ大変な時期ですよねぇ。お母様の容態が安定しているのなら、隔日に行って、さらに毎週半日行くのは多過ぎでは。 お母様が明日にでも倒れそうな状況ならまだしも、そうでもなさそうだし。 >近くに住む事になったので、妻が色々母親の事で動いてくれるかと思ったら全く動かず、相変わらず年に３回だけ実家に行く始末。 婚約・結婚してから、奥様とお母様の関係を良くするためにトピ主さんは努力されましたか？。お母様も努力されたのでしょうか？。関係が良好でなければ、近いからと言って奥様が色々動くとは思いませんけど。そこの話し合いはしなかったのでしょうか。 隔日に行けるほど近くに住んでいる母親の一人暮らしが「親不幸」とか「不憫」と考えるのは「心配」とは別次元の話です。その時点でマザコンと呼ばれても仕方ないかも。

トピ内ID：4818023356

...本文を表示

マザコンだとは思うけど

041
はる
奥様や二歳の子供の時間より母親の方が大事な様ですし 離婚して お母様と同居すれば？ 養育費払っても そんな冷たい奥様と離婚したら？ 二歳なら貴方の事も覚えていないだろうし 奥様もいつまで続くかわからない休日過ごすのも可哀相だし 離婚しましょう そして 誰とも結婚しないか 同居希望の女性と再婚されては？

トピ内ID：3793747702

...本文を表示

ひどい奥さん

041
あい
マザコンではないし病気の母親が心配だから実家に行っているのに冷たいですね。 奥さんの親が病気で倒れたら同じ仕打ちをしてやりましょう。

トピ内ID：5049281647

...本文を表示

マザコンでなく親孝行じゃん。

041
るな
この場合は助け合うべきです。 育ててくれた母親に出来る親孝行です。

トピ内ID：1950952185

...本文を表示

レッテルの問題ではない

041
あれっくす
マザコンではないと思います。 私の理解では、マザコンとは精神的に母親から自立していない人のことを指すのであって、自立していて親の面倒を見る人をマザコンとは呼びません。 ただ本質は、「マザコン」と呼ぶか呼ばないかではないと思います。トピ主さんの状況において、トピ主さんの行動に良識・一般常識・公序良俗に照らし合わせて、非難される点があるかどうかだと思います。 何故なら、マザコンに関して独自の基準を持ち出して、トピ主さんはマザコンである、と非難する人もいるかもしれないし、逆にマザコンでなかったとしても悪いことは悪いからです。 私は基本的にトピ主さんは妥協して奥さんに随分譲っているのであって、非難される筋合いのことではないと思います（妻夫にかかわらず、両親の片方が残されて後遺症のある病気にかかったら、可能なら同居してあげるべきだと思います）。 出かけたいときには、トピ主さんが行かなくて済むように、奥さんに（平日に）お母さんのところに行ってもらうということにしたらどうでしょう？（奥さんが呑むと思えないけど）

トピ内ID：5144158009

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

マザコンではありません！

🐷
ぶたまん
思いやりに欠けている奥様ですね、、。 トピ主さんはマザコンではないですよ。 ご実家の近くに住んでいてよかったですね。 うちは、ものすごく健康な夫両親の近くに住み、 姑が来い来いとしつこくて脅したり圧力かけたりしてすごいので 週に何日も夫の実家に行きます。 姑が怖くて、夫は逆らえないようです。 姑は私に親がらせしてきますが、それも知らん顔。 うちの夫みたいな人をマザコンと言うのだと思いますよ。

トピ内ID：8669604284

...本文を表示

マザコンとは何ぞや？

♨
ドリ母
お母様の病後経過が気になっている場合は、介護に行っていると思います。でも、程度に拠ります。生活する上で不便なら助けて当然でしょう。 状況が細かく分らないから、どの程度お母様が自分一人の生活に困まるか分らないです。 私が気になったのは ＞母親が１人で暮らしている事が不憫＝つまり、可哀想だから行く トピ主さんの情の部分です。その情によってお母様の家に頻繁に行くなら、奥様は納得できないと思いました。 事務的に困ってるから行くなら、奥様も「しょうがないよね」になると思いますが、「可哀想だから行く」は愛情を奥様やお子さんよりお母様に優先していると感じられても仕方ないと思います。 つまり、事務的介護であれば構わないが、情をかける必要は無いって事です。 外部者には立派にマザコンに見える男でも、自分をマザコンだと認識してる男を見た事がありません。 その母親に対する情の深さゆえにマザコンと思われるのです。

トピ内ID：6312034113

...本文を表示

妻から見たらマザコンのレッテル

041
imagine
奥様から見たらマザコンって思ってしまうのだから、トピ主さんご夫婦の中ではマザコンなんですよ。 でも、第三者として見たらマザコンとは思わないですけどね。 トピ主さんが心配されるのも当然のことだと思います。 御母様のことも自分の家のこともどちらも大切でしょうから、うまく折り合いを付けるしかないのでしょうね。 毎週午後は空いているようなので、そこを家族の時間に充てれば良さそうな気がしますが、そういう問題じゃないのでしょうかね？

トピ内ID：8529438423

...本文を表示

冷たい奥さん

041
ももたん
マザコンと親孝行は違いますよ。トピ主さんは、親離れをした上で、親孝行されてるんだと思います。 奥さん、鬼のような女ですね、お気の毒です。

トピ内ID：6712053447

...本文を表示

マザコンではないけれど

041
コタツムリなう
奥様は年に３回しか行かないのなら、子供さんはどうなのでしょう？主さんは子供さんも一緒にご実家へ連れて行かないのですか？おばあちゃんだって会いたいのでは？ そして、主さん自身は家族３人で旅行に行ったり遊園地に行ったりしたいと思わないのですか？ 理想は奥様が平日の世話をしてくれることでしょうが、嫁はあくまでも他人ですし、子供の世話だけで毎日が限界だと思います。お母様の世話はヘルパーを雇うのはどうですか？休日のまとめ買いも、主さんがネットで注文してあげて平日宅配にするとか。 脳梗塞自体は軽い、日常生活に差し障りはない、というのがまた奥様に世話を嫌がられている原因でもあると思いますよ。要するに、一度は倒れたけれども今は普通なんですよね？口も達者でしょうし、あれこれ指図もするのでは？これだけ元気なら、私が世話する必要ないでしょって思われているのではないでしょうか？ 子供のいない私から見ても、幼児のいる父親が、毎週末実家に入り浸るのはかわいそうだと思いました。

トピ内ID：5492385155

...本文を表示

自分の家族も大切に。

041
おばさん
思いやりのない奥さんですね。 でも、会社帰りに一日おきに実家に寄っているのなら、週末は隔週で十分だと思います。お母さんも、毎週来てもらって、何も言わないのもどうかと思いますね。

トピ内ID：7807221859

...本文を表示

マザコンでない

041
悠里
親離れって親を見捨てることではありませんから。 ただ、月に一番くらいは子供のためにふるで時間を使って欲しいです。それと行った日も、帰ったら充分子供の相手をしてあげて欲しいです。

トピ内ID：5944529032

...本文を表示

歩み寄り…

041
ruru
マザコンじゃないと思います。 行ける範囲で行くのは普通ですが、毎週朝から？ たまには家族で朝から出かけたいと思いませんか？ お子さんがいるのに、父親としての役目はどうしていますか？ 母親の息子であると同時に、お子さんの父親でもあるんですよ。 ＞妻が色々母親の事で動いてくれるかと思ったら全く動かず 私(40代既婚女性)なら、夫には毎日でも行ってもらってかまいません。 なんなら母親の家に住んでもらってもOKです。 (子育て半分終わったから言えるんですが) でも、私には何も期待しないで欲しいです。 親の面倒は実子の義務であって、伴侶はその実子が出来ない時のお手伝い要員に過ぎません。 自分でできるなら、妻に期待するなんておかしいですよ。 妻に何がしてほしいのでしょうか？ ＞母親１人で生活させていること自体親不幸 一人暮らし＝親不孝？意味分かりません。 私の母も子供が4人もいながら、一人暮らししていますが、 母は一人が気楽でいい、と。 なので、出来る範囲で遊びに行ってます。 奥さんが言うように実家訪問は隔週にするとか歩み寄ってはいかが？

トピ内ID：8248818662

...本文を表示

日常生活は出来るんでしょ？

041
みー
母親のことで奥さんに何をさせようとしたんでしょうか？ 日常生活は出来るのに。 マザコンと言うほどでもないですが まあ家族で過ごす時間より母親の方が大事ってところでしょうね。

トピ内ID：1208713151

...本文を表示

嫁さんは・・・

🐶
ポチ☆LOVE
そこまで、お姑さんを嫌がる理由はなんなんでしょうか？？ 昔、何かありましたか？？ 普通なら、一緒に住むのは嫌ですけど。 近くなら、ちょっとおかずを多めに作って持って行くなど。 交流があってもよさげですが・・・。

トピ内ID：2572163896

...本文を表示

心配ですよね

🐤
似た環境にあります
仕事とお母様のお世話と大変ですよね。 お母様は来てくださるだけでも十分に喜んでくれているのではないのでしょうか。奥さまにももう少し理解をしてもらいたいところですね。 マザコンとは違うと思いますが。 うちも…自宅近くに住む義母（60代）が数年前に２度ほど脳梗塞で倒れています。幸い後遺症もなく日常生活には困ることなく過ごしていますが、旦那はものすごく心配しています。だって、次に同じことが起こったらさすがにもうダメだと言われているので…。 私は旦那にはできることはしてあげてほしいと思います。 ただ…うちの場合、義母が過度の子離れできていない人なので苦労しました。また、家事全般が元々何もできなく、金銭感覚にもかなりの違いがある人です。たとえ、そのような病気があったとしても、私自身の気持ちで言えば同居は絶対にないと思うし、たとえ同居したら夫婦関係は壊れるだろうなと推測できます。あまりにも価値観の違う人と一緒にいるということは仕事以上に疲れることですよ。 家は安らぐためにあるものだと思います。 お母様、奥さまとよくお話したほうがよいと思います。

トピ内ID：2148874133

...本文を表示

あまりにもバランスが悪い

041
さくらもっちり
奥さん、一年も我慢したんですね… それは父親としても夫としても、あまりにもサボリすぎです。 お母様が心配なのはわかりますが、息子としての務めだけではないはずですよ。 あなたの心には、同居を拒否し、お母様の世話をされない奥様への当てつけのような気持ちがありませんか？

トピ内ID：9030029538

...本文を表示

マザコンではない

🐶
わんこ
・・・と思います。 結婚してなければ、１００パーセント 同居していたはずですから。 貴方の奥様、ご自分が今していること 言っていることはすべて、いずれ 自分の息子なり娘なり、言われるはずです、 必ず、自分がしてきたことは自分に帰って きます。 貴方がお母様を大切にすることは ある意味、特別なことではなく 当然です。 奥様の言葉は強く無視していいです。

トピ内ID：1695872145

...本文を表示

お疲れさまです

🐶
昔の小町
知人に同じような男性がいます。 彼は長男ではありませんが、母親(70代後半)とは近居で、毎週日曜日に買い物に連れて行ってます。 やはり、その他の雑用などもお手伝いしているようです。 唯一のお嫁さんはノータッチ、また彼も何も期待していない状態です。 トピ主さんも奥様に期待出来そうも無いので、自分の親だから…と動いているのでしょうね。 それで良いと思いますけど。 ただ、奥様の要求も多少は理解できます。 『毎週毎週、実家にとられて』という気持ちなのでしょう。仕事帰りに一日おきに寄られているなら、尚更思うんじゃないかな… 事前にお母様と連絡を取るなどして、用を足す計画を立て、どうしても手助けが要る事を優先にし、そしてほんの少しでも回数が減る事が出来れば、奥様も歩み寄ってくれるのではないでしょうか。 お母様思いの優しい息子さんですね。 私はマザコンなどとは思いません！ 50代前半 主婦からの意見でした。

トピ内ID：0646769995

...本文を表示

マザコンでは無いですょ

041
にゃん
妻が看る気無いんだし、主さんがちゃんと頑張ってるんだからいいと思いますょ。 主さんが看なきゃ妻にふりかかる恐れが無きにしもあらず。だから良かった、あなた頑張ってね、陰ながら応援してるわ、ぐらいに支えてくれたらいいのにね。 親孝行してあげてくださいね。

トピ内ID：3169410056

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ