黙りこくる夫にどう対処する？

レス22

（トピ主 6 ）

😑

ゆうこ

2010年12月30日 12:13

恋愛

初めて投稿させていただきます。皆様のお知恵をお貸しください。結婚四年の夫婦です。普段はとても優しく温厚な夫なのですが、何か私が失言（？）をすると、黙りこくって一切返答しなくなります。私自身、不用意な発言が多い自覚はあるので、そういうときは「何か気にさわった？理由教えてくれる？」と聞くのですが、「何でもない」と言うだけで、一切無視です。私としては、気分の悪い時間をお互い過ごすより、問題点を話し合ってすっきりしたいのですが・・・。似たようなご主人をお持ちの方、いい対処法を教えていただけないでしょうか？どうぞよろしくお願いします。

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多いと思う！

😝

同じく

2010年12月30日 17:07

同じような状況の人多いですよ

トピ内ID：4193974936

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主さんが

りん

2010年12月30日 17:07

主さんがご主人の気にさわる発言をしなかったらいいだけだと思います。主さんは思いやりがないタイプだと思います。ご主人は思いやりのあるタイプなんでしょう。だから主さんのそういった思いやりのない発言にがっかりするんだと思います。優しい旦那様で羨ましいです。うちは逆に主人が主さんのように思いやりがなくて、わがまま、自分大好きタイプなので気にさわる発言を多々されます。注意をしていた時期もありましたが言ってもわかってもらえないし、それどころか最近は逆ギレされるんで無視をするようにしてます。相手にするだけ損なので。

トピ内ID：2102861847

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そっとしてあげて

💍

小百合ちゃん

2010年12月30日 17:07

ご主人の気持分かります。「話し合ってすっきり解決したい」というご自分の気持ちばかり優先せずに、ご主人の「話したくない」という気持ちを尊重してあげたらどうでしょうか？対処策は失言をしない事です。男性のプライドを傷つけてはいけないと思います。無視されている間はトピ主さんもご自分の時間が持てて良かったと思って趣味や家事に没頭して、ご主人から話しかけられるまでそっとしてあげてください。ご主人が話しかけてきたときには、優しく笑顔で仲良くお話しすれば良いと思います。

トピ内ID：1692270513

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不用意な発言をする人にかぎって

J2K

2010年12月30日 17:07

理由を聞きたがり、あまつさえ問題点を「話し合う」と言う。まずは、不用意発言を改めようとは思わないのかな？何かを言う時には一呼吸置いて喋る訓練をしましょう。というか、ムカつく発言をされて、すぐに「何か気に障った？」と聞かれる事じたいが「気に障る」のですよ。言ったお前が分からないのか？と悲しくなるしね。残念ながら、そのお話し合いとやらでスッキリするのはトピ主さんだけ。言われた方は「この人本当に分かったのかな？」と思いながらモヤモヤするだけ。良い対処法？不用意発言を無くすこと。これに尽きるでしょう。

トピ内ID：2593098272

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キィーキィー、キィーキィーと少々うるさく話すタイプの方かな？

正月おとこ

2010年12月30日 17:07

違ったら申し訳ないですが、トピ主さん、日頃から口数が多く、少々文句が多いタイプの方じゃないですか？これはトピ主さんが御自分をどう思っているか、どう感じているかの問題じゃありません。だいたいが正確に御自分のタイプを御理解している方はほとんどいませんし。旦那さんがひと言何か言うと、二言、三言と返すタイプではないでしょうか？もしくは、何か注意されると、ひと言めが詫びとか謝罪の言葉ではなく、まずは何はなくとも言い訳が間接的にでも直接的にでも言葉の中に入ってしまうタイプ……。男は大体がはっきり言いまして、これらが「大嫌い」です。『注意されたのならば、素直に謝りの言葉のみを口にしろ！』『言い訳はその場ではするな！』です。どうしても言い訳をしたいのならば、時を変えて「この間の事なんだけれどもさぁ…」と話すべきでしょう。当然この場合もしつっこく話すべきではありません。たぶん旦那さんは、気に障った事をあなたに言っても「無駄と感じている」のでしょう。その部分を話しても素直に反省する人とは感じていないという事です。だから、そこにいないものとして考えるのでしょう。

トピ内ID：4303730473

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話さない…かな！

🐱

さらさ

2010年12月30日 17:07

うちの夫も似てるかも！何か気に食わない事や、ムカつく事があると、一切話しをしなくなります。１週間くらいは無視しはじめて、ご飯食べたら部屋に閉じこもってしまいます。イライラしている自分が悲しくなるので、夫が無視し始めたら、私は必要な事以外は話さないで一人の時間、子どもとの時間を楽しむようにしてます。居ないものと考えてます！

トピ内ID：3407995968

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そっとしておいてやる

🐧

秒針

2010年12月30日 17:07

男性と女性は問題解決のプロセスが違います。旦那さまはあなたを無視しているのではなく、必死に考えている最中なのです。あなたが話してすっきりしたいのならそうなさってもいいかもしれませんが、それはあなたが満足するだけです。よりご主人を混乱させ、黙りこくる時間が長くなるでしょう。

トピ内ID：1460032690

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言葉に気をつける

帰省する

2010年12月30日 17:07

ご主人が黙り込む原因がトピ主さんの発言ということなので、沈黙されてからの対処を考えるよりも、トピ主さんが言葉に慎重になることで未然に防ぐのがベターでは？話し合って、とトピ主さんはおっしゃるけれど、ご主人にしてみれば、いちいち言わないとわからないのか、または、話し合ってもでもでもだってで話にならないという気持ちでいるかもしれませんよ。具体的にどんな話をした時に、沈黙されるのでしょうか。

トピ内ID：0530793834

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私はご主人タイプです

コトハハ

2010年12月30日 17:29

夫に腹が立ったときは不機嫌そうに黙り込みます。怒っていることはわかって欲しい。だけどここで言いたいことを夫にぶつけてしまうと、後であんなこと言わなきゃよかった…と後悔する。なので黙り込んでしまいます。気持ちが落ち着いたらなんで怒ってたのか夫に説明しています。トピ主さんも、旦那さんが怒ってないときになんで黙り込んでたのか聞いてみるといいかもしれませんね。

トピ内ID：9676536038

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甘え

🙂

とおりすがり

2010年12月30日 17:07

話し合いをしない事には事実も展開も展望もないですよね。うちのバカ夫も結局中途半端な言い合いの状態で不機嫌に数日間黙って私を無視する人でしたよ。謝る事であれば仕方ないにせよ、意思のすり合わせを放棄し、自分のアピールだけはちゃっかり。察してちゃんの幼稚さにいい加減腹が立って、無視したらどうなるのか離婚覚悟で臨みました。結婚した途端に甘えられてもね。仕事上だったら違うのなら、方法を工夫できるだろ？ですよ。確信犯で、きっとトピさんの事もなめてるんだと思うし、話しても分からないとか、口下手だとか色々あるでしょうけど独りよがりな人じゃなければ、ボチボチと語彙力や工夫して繋ぎとめ様と頑張ってくれると思いますよ。寄り添う努力の出来ない人だったら諦めるしかないけど頑張って。

トピ内ID：5205477131

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話し合いに絶望？

🙂

４０歳男

2010年12月31日 13:00

ご主人の態度は、・これ以上、事態を悪化・複雑にしたくない。・家に居るときぐらいは、自分の本音に従いたい。の２つの考えが根本にあるように思われます。怒ると黙ってしまうとのことですが、ご主人が意見を述べられたことは少なくとも一度はあったと思います。その際、・感情的に反論する・言い分が男性からみて合理的ではない・過去のことを引き合いに出すなど話しを本筋からずらしてしまうのようなことはなかったでしょうか？もし心当たりがあるなら、ご主人は奥様との話し合いにほぼ絶望されており、その結果不満を口に出さなくなったのだと思います。職場では、納得できない事に対してもうまく対処し、周囲と引続き良好な関係を維持していくことはできます。ただ、大きなストレスが作用する行動でもあります。ご主人が黙り続けられているというのは、家庭ぐらいは自分の感情を表現したいという思いが原因ではないでしょうか。もし話合い方法に問題があったと思うならご主人にその旨謝罪し、「向上していきたいので、気づいたことがあったらその都度言ってほしい」のようなことを提案なさればよいのではないでしょうか。

トピ内ID：7328062879

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レスありがとうございます

ゆうこトピ主

2010年12月31日 14:48

同じようなご主人をお持ちのとおりすがり様、さらさ様、同じく様夫の気持ちを代弁してくださったコトハハ様、秒針様、帰省する様、小百合ちゃん様私の問題点をご指摘くださった正月おとこ様、J2K様、りん様皆様、お返事どうもありがとうございます。一つ一つじっくり読ませていただきました。失言を失くせば良いというのはまさしくその通りで、お互いの言動に気をつけた結果、当初は毎週のようにあった夫婦喧嘩が、今では年に数回程度まで減りました。ただ、どうしても地雷を踏んでしまうことがあり、一旦スイッチが入ってしまうと、全く取り付く島がありません。私は「万が一どちらかが今日死んでも、後悔しないように」ということが常に頭にあって、喧嘩を長引かせるのがとても辛いです。でも、それで早期解決を願うのは、確かに私のワガママですね。帰省する様からお尋ねのあった、具体例ですが…皆様にお話するのも恥ずかしいくらい些細なことなのですが、恥を忍んで今回の発端を書かせていただきます。長くなるので続きます。

トピ内ID：6246480958

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今回の発端

ゆうこトピ主

2010年12月31日 14:48

結婚以来、年末にはおせちを二人で作っています。今年もおせちのリストを作り、それぞれの分担を決め（一人5品くらい）、二人で仕事帰りに食料品の買い出しに行きました（二人とも同じところに勤めているので、行き帰りが一緒です）。夫の担当の一つに伊勢海老があったのですが、そのスーパーには特大のものしかなく、とても二人で食べきれないので買いませんでした。夫が他のスーパーにも伊勢海老を探しに行くと言ったのですが、「時間も遅いしお腹も空いたので、今日はもう帰りたい」「他にも色々作るし、伊勢海老がなくてもいいのでは」と言ってしまったのです。夫の表情が固くなって、「あ、まずい」と思ったときには時既に遅し。それ以来、夫は黙り込んでいます…。私の作った夕飯も、デザートもお茶も、全て無視しています…。張り切って作る気だった夫の気持ちをくじいてしまったのは、私が悪かったと思います。ただ正直なところ、徹底無視されるほどの失言だったのか、よく理解できていません…皆さんのおっしゃるように、私は鈍感で思いやりがない妻なのでしょうね。。

トピ内ID：6246480958

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今後について

ゆうこトピ主

2010年12月31日 14:48

失言を失くす努力をするのは大前提として、それでも失言して夫が黙り込んでしまったとき、どのようにすればいいでしょう？過去にやってきたのはその１．理由をきくなぜ怒っているのか分からないときに聞きましたが、J2K様のおっしゃるとおり、火に油でしたその２．泣いて謝る自分が本当に悪くて反省しているときは、泣きながら謝ります。比較的沈黙期間が短くなります。その３．放置する現在実践中ですが、食事が手付かずで無視されているのを見ると、とてつもなく辛いです。ぜひ皆様の「その４」を教えてください。夫は私が「むかっ」としたとき、「いやん、ゆうこちゃん、こわ～い」とぶっりこ風に言って、私の怒りをそらす技を最近身に着け、喧嘩の火種を早めに消火することに成功しています。私は夫が沈黙モードになりそうなとき、ワタワタ慌てるだけで、むしろ被害を拡大させるだけです…。年末のお忙しいときに恐縮ですが、どうか皆様のお知恵をお授けください…

トピ内ID：6246480958

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「話し合ってすっきり」って

jam

2010年12月31日 17:28

あえてお互いが傷つく喧嘩にはするまいと腹の内に飲み込んで収めた本音を引きずり出して、気に障るというか正しくは気持ちを傷つける言葉で徹底的に叩き、言い負かして「わかった、これからは君から何を言われても不愉快には思わない。全部納得して受け入れる」という謝罪の言葉でも引き出してとりあえず満足するってことでしょうか？そんなに喧嘩がしたいですか？

トピ内ID：5182946191

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｢あ、また、いじけてる・・・｣

🙂

匿名

2010年12月31日 17:28

｢あ、また、いじけてる｣と思うとトピ主さんの心に余裕が生まれると思うよ。オロオロする必要なんてないない(笑)。信頼関係があって、相手にされるのがわかってるから、いじけて見せてるだけだよ。黙ってるだけで抗議したことになる、こんなに楽で便利なやり方はないと思ってるんでしょう。卑怯だと思うから、私はやりませんけどね。子供じゃあるまいし、通常そんな人は放置でいいのよ。とはいえ・・・旦那だからね。夫婦なら、片方がいじけてたら構ってあげなきゃね。次は、｢あ、いじけてる。｣と愛しく思ってあげてみてね。

トピ内ID：6247850354

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う～ん

🙂

とおりすがり

2010年12月31日 22:57

ご主人に聞いてみないと極端ですね。あとは憶測ですが、思い入れを汲み取ったりサインを見逃しがちってことは？水面下でご主人の意思を分かっていながらも、感情の赴くままに発言し＆蔑ろに移してしまうとか。今回に限らず、加勢して欲しい所で奥さんが冷や水を投げるとか。ここって所でだと夫婦の意味がないというか悲しいですね。自由に発言しても大体ＯＫ、うっかりなのでしょうけど、 2011年ザ・おせちは記念のビッグイベントかもしれないですね。一緒にコンビで、デカイ伊勢海老を目の前にあーだこーだ。議論して、改めて出陣で双方向いてると思ったら横槍や、腰折られるなど小さな事だし、どちらも悪くないけども、毎回同じ展開だと落胆の気持ち分かるかも。トピさんの事が大事だからそうなるんだと思うんで、真摯に向き合われても良いかも。普段好き放題だったらＴＰＯに気をつけて感謝ですかね。

トピ内ID：5205477131

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モラ男だ

冗談じゃない

2011年01月01日 13:01

失言とトピ主さんおっしゃってますが、自分の意見を言うことがそんなにいけないことですか？失言とはもっと別の事態での発言を言います。４、としては、ご主人と二人きりにならず第三者を取り入れることをお勧めします。あなたのご主人がしていることは立派なモラハラですよ。モラハラをする人は二人きりの時にしかしませんから第三者を入れて甘えさせないようにするのです。でもそんなのいつも無理でしょ？離婚するしかないです。モラ男にいくら話しても無理です。自分が絶対正しいと思っていますからね。たちが悪い人ですよ。

トピ内ID：6113185604

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レスありがとうございます

ゆうこトピ主

2011年01月02日 13:28

４０歳男様、jam様、匿名様、とおりすがり様、冗談じゃない様、レスありがとうございます。沈黙するのは優しさや諦めとおっしゃる方と、甘えや幼稚さとおっしゃる方、両極に分かれますね。私にとって無視をされるというのは、自分の全存在を否定されるということで、それを最愛の夫にされるのが非常にショックだし辛いです。その後、私も夫を放置し続けたところ、珍しく自分から仲直りの歩み寄りをしてきてくれました。しかも、自分から怒った理由を説明してくれました！（びっくり）やはり私が夫のやる気をくじく発言をしたことが、嫌だったようです。夫曰く、「去年ゆうこが伊勢海老をとても喜んだから、今年も頑張って作ろうと思ったのに、自分が疲れたからってあんなこと言われて腹が立った」とのこと。とおりすがり様がご指摘の通り、二人の温度差が原因のようです…。続きます

トピ内ID：6246480958

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続きです

ゆうこトピ主

2011年01月02日 13:28

夫に謝った上で、無視されるのは非常に辛いのでやめて欲しいとお願いしました。夫曰く、「むかっとしたときに、何か言われるとさらにむかつく。気持ちを説明しようにも、落ち着くまでは言葉にならないから、黙ってしまう」だそうです。（何人かの方がご指摘下さった通り…）けれど、無視はやめるよう努力すると約束してくれました。年末年始のお忙しいときに、犬も食わない夫婦喧嘩にお付き合いいただきありがとうございました。あうん、の夫婦になるには果てしない道のりですが、一歩一歩二人で歩んでいきたいと思います。それにしても、小町には「エスパーか！？」という洞察力をお持ちの方が多いですね…

トピ内ID：6246480958

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男性は理性の女性は感情の生き物

ろっく

2011年01月02日 14:00

４０代後半男性です。まずあなたが直面している問題はご主人固有の問題でも無く、あなた固有の問題でも無く「男女の違い」に起因する問題です。脳の発達の違いから男女には大きな違いがあって、男性は理性の、女性は感情の生き物と言われています。あなたに欠けているのは「鈍感で思いやりがない」のではなくて、男性の行動に対する「理解」が欠けているのです。感情に優る女性は「共感」を求めますが理性に優る男性は「理解」を求めるのです。理性に優る男性は物事を実行するときに実行の計画を考えその計画を一人で実行しそれが上手く行ったときに大きな喜びを得ます。しかし、その実行途中で口出しされることを非常に嫌います。ご主人を怒らせたのは「伊勢海老がなくてもいい」と言った事です。つまり「あなたのやっている事は全く意味がない」と宣言してしまったのですから。些細な事ではありません。まずあなたに必要なのはこういった男女の違いを理解することで、ジョン・グレイ著「ベスト・パートナーになるために」という本で勉強してください。とりあえずは放って置けば怒りは自分で解消します。

トピ内ID：4687165175

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レスありがとうございます

ゆうこトピ主

2011年01月05日 16:35

ろっく様、レスありがとうございます。またお一人、エスパーがここに・・・（笑）おっしゃるとおり、夫は一度立てた計画をすべてクリアすることに達成感を得るタイプです。家事を手伝ってもらうために、掃除やおせちのリストを作って分担したのはいいのですが、私は「仕事の忙しさに応じて、できるところをやればいいか」、夫は「計画したからには何が何でも終わらせる！」と最初からかなり温度差がありました・・・。そうですか、男女の違いなのですね・・・私にはまだまだ理解が足りなかったようです。教えていただいた本で勉強します。どうもありがとうございました。

トピ内ID：6246480958

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