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親を老人ホームに入れたがる兄に激怒

レス100
（トピ主 9 ）
😨
チョコ
話題
私の母は８８歳で一人暮らしをしています　 まだ元気ですが兄夫婦がホームに行けと凄く言います　 私は他県に住んでおり　 また母子家庭です　 あと二年したら子供も就職するのでその時は帰って母と暮らし面倒をみる　 つもりです　 今日もホームへ行けと　 話たようで母は泣きました　 歳な親に何故同居もせずに　 まるで捨てるみたいにホームへ行け　 と言います 今日は頭にきて兄に兄弟の縁を切ると話ました　 私のとった行動はこれでよいのでしょうか？　 今までも親戚にも私にお金を貸したとか色々嘘を　 散々つかれて　 私も精神科に通い、まいって しまいました。　 親があっての私達と私は思い生きてる今　 子供として母には優ししたいのが私の考えです　 皆さんどうか今のままでいいのか？　 お力を下さい　　 宜しくお願いします

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老人ホームはなぜダメなの？

☁
フィヨルド
逆に。 お兄さんに怒鳴られてまで88歳で一人暮らしを続けなければならない理由は？ 老人ホームじゃなぜいけないの？ 今の家を売却し、そのお金で老人ホームで悠々自適の生活をすればいいじゃないですか、お母さん。 もしかして、トピ主さんの住む家がなくなっちゃうから老人ホームに入られるのがいやだとか？

トピ内ID：6333102205

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主さんは今手を打てないのでしょうか？

041
晴れ晴れ
現実と理想の狭間ってやつでしょうか？ 優しくしたいけれど、兄弟共に出来ていない。 お兄さんは優しく接しられない。主さんは金銭負担できない。 ってところでしょうか？ お兄さんも限界なんではないでしょうか？ 主さんが２年後に母親の元にって、２年間はお兄さんが見るのですよね？ それは主さんの都合だし、親元に帰って生活費はどの様に工面するのでしょうか？ 母親は年金を貰っているとしても、母親が亡くなればその後の生活費は・・・。 もしかして息子さんの送金頼りでしょうか？ならば母親はお兄さんに生活費を頼っている 可能性は？主さんはそれを少しも負担していない？ならばお兄さんが主さんにお金を貸した とか言い出しかねない？でも長男が親の面倒を見るべきで主さんは関係ない？ でも財産は等分？ 古いですが、同情するなら金をくれって世界ですよね。 口だけより、手も出した方がいいですよ。絵に描いた餅は食えないですから。 お兄さん一家に何らかの変化があり面倒を見れなくなった、と考えましょう。 その解決をする方が現状では早道ですよ。 現状のままがいいのだから維持しろは無理。

トピ内ID：0738145329

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お兄さんの意図は？

💡
kayoko
お母さんはお元気で、お兄さん夫婦とは別居なんですよね。お兄さんはどうしてお母さんに施設に入るように強く言うのか、どうしても理解できません。費用もずいぶんかかると思うのですが。 また、チョコさんは子供さんが成人する２年後にはお母さんと同居して面倒をみるつもりのようですが、チョコさんの今の仕事はやめなくてはなりませんね。それで、経済的には大丈夫なのですか？ お兄さんは、チョコさんがお母さんの面倒を見る代わりにその家などをもらうつもりじゃないかと心配しているのでは？ どうもお兄さんの「ホーム行け」の意図がわからないのですが。

トピ内ID：0268726404

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とぴ主様は

041
わがまま娘
お母様に対して、現在どのような支援をなさってるのですか？ 二年後と言わず、今すぐひきとって一緒に暮らしてさしあげて下さい。 今、ご自分が何も出来ないなら、口を出すべきではありません。

トピ内ID：4124238992

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2年は長いと思う

☀
みかん
88歳のお母さんにとって、あと2年は長くないですか？ お子さんの就職とどういう関係があるのかよくわかりません。 少なくとも、掛かりっきりで世話しなきゃいけない小さいお子さんではないようですね。 今引き取って同居は出来ないのですか？

トピ内ID：2119542809

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ホーム

041
亀
同居して、めんどう見るというのは、お兄さん夫婦の話しているんですか？現在のお母さんの要介護度はいくつですか？ホームにいれるのを捨てるみたいに考える人もいますが、私のおばは、ホームが楽しくてしょうがないと言ってますよ、清潔だし、友達はいるし、上げ膳据え膳で、楽だし、みんな親切だからと

トピ内ID：7484731288

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チョコさんとお兄さんで話し合い

041
風花
チョコさんが、あと２年もしたら母と同居するという話をお兄さんとすればいいんじゃないでしょうか。 ８８歳とご高齢でもありますし、一人で置いておくのもお兄さんなりに心配なのではないでしょうか。 子供が少ない時代、老人ホームというのも老後の生活の選択肢の一つであると、わたしは感じます。 うちも母が一人暮らしです。まだ７０代ですが、わたしも妹も他県に嫁いだため近い将来どうしようかと考えます。 夫の親もありますので同居は難しく、できれば、わたしの近くのホームなり施設に入ってほしいと考えていますが、難しい問題ではありますね。

トピ内ID：3598062871

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きれいごとや自己満足で介護は出来ない

😀
介護事業所職員
確かにお兄さんの態度や物の言い方はあまり感心しませんが、 現実的に考えて、ホームに行ける状況であれば、 行った方が結局は全員の為です。 まだ元気とはいえお母様は今88歳ですよね？ ２年後に帰る予定って、ではその２年間は放ったらかしですか？ お年寄りが事故に合う確立が一番高いのは家の中なんですよ？ ２年後。 寝たきりになり認知症の症状も出て、 あなたが誰かもわからず四六時中罵倒を浴びせ掛ける。 母とはいえ、そんな老人の介護で一日中拘束されるあなた。 きちんと想像できますか？ その時、これで良かったと胸を張って言えそうですか？ たかが親戚にお金を貸しただのなんだの嘘を言われたぐらいで、 精神科に通うくらいメンタルの弱い人に、 そんな暮らしが出来るとは思えませんが。 今、ホームを勧めるということは、お兄さんにはアテがあるのでしょう。 しかし２年後はどうでしょうね？ 今でも空きのあるホームを探すのは難しいんですよ。 追い詰められてギリギリになって泣きついても、 縁を切ったお兄さんは協力してくれないでしょうね。 もっと冷静に考えて下さい。

トピ内ID：4782083936

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残念ですが、この場合はホームに行った方が幸せ

041
気持ちはわかるが…
　お母さんの主たる介護者に当たる方は誰ですか？同居していないにしても、兄夫婦が主な面倒みているのでしょう？ 　残念ですが、今現在、あなたが面倒をみているわけではないし、２年後も帰ってこれるという保証もない。そして、元気でも年老いた親を相手することはかなりの苦労が伴います。 　というわけで、有料老人ホームとかはいかがですか？比較的自立した高齢者が入る施設もありますよ。入居費用がお高めですが、兄夫婦の暴言の心配もなくなり、当面の生活の質は落ちないはずです。費用は兄夫婦の負担でもよし、主様の負担でもよし、もしくはお母様がご自分で支払うもよしです。 　別に施設に任せることが親不孝であり、優しいというのはないと思います。施設に任せず、１人で抱え込んで親子で共倒れといったほうがよっぽど親不孝であり優しくないことです。

トピ内ID：9482961462

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現在は誰が世話をしているの？

⛄
はつかり
状況がまったく見えないので、一概にどちらの意見が正しいかは判断できません。 しかし、「あと二年したら～」というのは、ちょっと無茶苦茶でしょう。２年後、お母さまは９０歳です。それまで、誰が面倒を見るのですか？ お母さんは「まだ元気です」という話ですが、８８歳という年齢を考えると、まったく健康と言うことも考えにくいですよね。 身体に不具合はなかったとしても、認知症が出ていたりすると、一人暮らしは危険と言えます。 「今までも親戚にも私にお金を貸したとか～」という話からは認知症の可能性が高いと思います。 お兄様夫婦がそれだけ強い言葉で入所を促すと言うことは、それなりの理由があると思うのですが、介護保険の要介護認定は受けているのでしょうか？ 他県であろうが、親が心配なら直ちに引きとって同居してはいかがですか？

トピ内ID：0538020333

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今現在貴方は看れないのだから

❤
アイ
娘として母を心配するのは当然ですしお気持ち察します。将来は母との同居を考え面倒を看るつもりとの事。御立派だと思います。しかしそうなるまでにはあと２年もあるのですよね　その２年の間は貴方より母のそばに住んでいる兄夫婦に任せる状態になりますね？だってその間に貴方が母を助けてあげられるのですか？兄夫婦は看れない、看るつもりがないから施設を勧めているのですよ　それに同居しても実際に面倒を看るのは兄ではなく嫁でしょう？嫁には他人ですから一緒に住んでまで面倒看たいだなんて思えないですよ。だったら責任として施設を勧めるのはアリです。本当に見捨てているのなら施設すら勧めずに連絡もとらないでしょう。施設は出る事は簡単です。貴方が看れない２年の間だけでも施設に入れてはどうです？２年後に貴方が引き取れば済む話です。それとも子供の卒業を待たずに同居して面倒看れるのですか？できないのなら兄に任せるしかないでしょう？施設＝非情と言う考えは今時にしては古いですね。施設に住んだ方が幸せを感じた老人がいるのもまた事実なんです

トピ内ID：2659939670

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２年後といわず

041
ccc
今すぐあなたが一緒に暮らせばよいのでは？ あなたが今すぐ暮らせないのと同じように、 お兄さんにも同居できない理由があるのでしょう。 老人ホームに行かせたくないと思う人が 引き取るのが一番よいと思いますよ。

トピ内ID：5372305472

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2年後の事は分かりません。

🐧
ＭＡＣ＠パパ
認知症の両親を看取りましたが・・・ 地獄の苦しみでした。 2年後の90歳に面倒を見る・・・・今だから言えるんですね。 もし認知症を患うと、同居＝看護人が必要＝仕事が出来ません。 仕事をしないで看るならＯＫ。 仕事をする必要があるなら老人介護施設です。 これは、老人を捨てこれからの人間を生かすか、老人と心中するかと言うほど、厳しい選択です。

トピ内ID：7430262717

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ホームでもいいのでは？

😢
なすび
お母様を老人ホームに入れることにかなり抵抗があるようですが、なぜでしょう？ お兄さんはホームを勧めている、そしてあなたは子供が卒業する2年後まで同居はできない。 お母様は88歳の高齢で独り暮らし。 日本人の平均寿命、考えてみましょうよ。 お兄さんも同居できないのであれば、ホームを勧めるのは仕方ありません。 むしろ、他の人の目も介護の手もあるホームに入っていただいたほうが、安心では？ もしかして、お母様に認知症状が少しずつではじめているとか、一人では暮らせない何かがあるのかもしれません。 私は個人病院で看護師をしていますが、高齢者の独り暮らしって多いんですよね。 具合が悪くなってすぐに来られる人はまだいい、問題は知らないうちに悪くなっている方。 こたつに入っているうちに脱水症状を起こし、低温やけどと重度の脱水で配食サービスの方が見つけられた人もいました。 転んで、一日半、何も飲まず食わずでベッドの横の隙間に挟まっていた人もいました。 今は元気でも、何が起こってもおかしくはないですよ。

トピ内ID：4306252224

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トピ主です

😨
チョコ トピ主
皆さん沢山のご意見ありがとうございます　 質問にお答えします　 まず４年前に母に私達と暮らそうと話はしましたが　 知らない土地での生活は不安でまた父が亡くなった地元で死にたいが　 母の意見です　　 それからまた私が子供がまだ小学生だった為　 私達が母の元に帰り　 面倒を見ると母に話したら喜んで待ってたのに　 兄夫婦が大反対　 何故か？　　 妹のくせにいいとこどり　するな　 あと地元での仕事も決まってた私に　 母子家庭のおまえの面倒などみたくないと言われて　 大喧嘩しました　 私はいくら母子家庭でも兄のお世話には今まで何一つなってないのに　　 まぁ馬鹿にされて　　 結局は待ち望んでた母　 が泣いて帰ってこないで　 本当は帰ってきてほしいが 残念だと言いました　 それでなくなく帰るのは諦めた私でした　　 が？相変わらず同居は兄も母は嫌いだからと　 キッパリ言います　　 今は高校生の子供がいるので今は動けないので　 あと二年なんです　　 ホームは母が認知症の症状が出るまでは入らないと頑固として聞きません　 私が今してるのは年一回の帰省と毎日のハガキと　 電話です　

トピ内ID：2669124586

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トピ主です

😨
チョコ トピ主
今は兄夫婦は週一回　 買い物をして冷蔵庫に入れて１０分で帰ります　　 この間も母は転んで入院しましたが　 その時も母は一人で入院し退院する時に１日でも引き取るようにと　 兄に話しても嫌だと言い母は一人で退院しました。　 １０年前母が胃がんになった時も私は子供を連れて　　 地元の保育園に預けて　　母が退院するまで私が看病しました。　 今は兄夫婦は週一回行くのも嫌になり　 なんか精神科のホームに　入れたいみたいです　

トピ内ID：2669124586

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施設に入るのは

041
雪
悪いことではありません。娘として心配なのはわかりますがね。 兄夫婦が暴言吐くからには今までにお母様の兄嫁への言動も影響してるかと想像されます。 私事ですが、主人46、私36、子供2歳、新生児です。主人が定年してから子供にお金がかかります。私がフルで働き主人もパートで働かなければなりません。そのとき義父母は90近く、実両親も80代です。現実として引き取って面倒見る余裕はありません。入れる施設があるならそちらの方が本人のためでもあると思います。 兄夫婦が引き取っても実際に面倒見るのは兄嫁です。もし兄嫁も働いてるなら現実としては難しいと思いますよ。 見栄やきれい事で介護はできません。

トピ内ID：9269972610

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２年は長いです

041
あると
実質、トピヌシは週1の買い物もしてないんでしょ？ ２年後といわず引き取るとか一緒に住むとか出来ないんですか？ はっきり言わせてもらえば、お母さん２年後も生きてますか？ 私の周りに90まで生きてる人居ないので気になりました。

トピ内ID：5359473249

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そもそも元気な人は入れない

041
molt
民間の高いホームなら別ですが、特養、老健などは介護度がつかないと入れません。介護度がついてもグループホームは認知症でないと入れません。 しかも空きが全くと言っていいほど無い状態ですし、空いたとしても緊急度が高いとホーム側が判断した人が先。まだお元気なのでしたら介護度がついても低いでしょうし、ホームに申し込んだとしても、実際に入れるのは何年も先でしょう。 入れたとしても月に20万くらいは掛かるでしょう。お母様の年金によっては年金では間に合わないですよね。 というわけで、簡単に「ホームに入れ」と言われても、入れないのが現状です。 高齢の人は2年の間に状態が変わったりしますので、トピ主さんがマメに戻って様子を見つつ、お母様の地元の民生員さんなどにも話しておいて見守っていただき、どうにか2年過ごすしかないと思います。 介護度がつけばヘルパーなども安く利用できます。 原因が何かはわかりませんが、仲がこじれてしまった兄夫婦に見てもらうのは難しいかもしれません。 でも認知症になって徘徊などが始まるとトピ主さんに負担がかかり過ぎるので、縁切りはまずいかも。

トピ内ID：0314326440

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ん～

🐤
愛すればこそ
確かにお兄さんの言い方は酷いと思いますが、何か理由があるんじゃないですか？トピ主さんは、お母様の下の世話や食事支度や食事を食べさせる等の覚悟が出来ていますか？今元気でも、いつどうなるか分からないと思います。お年寄りにとっての2年後は長いと思いますよ。今頻繁にお母様に会ってあげて下さい。

トピ内ID：0925068017

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遠くにいる人は楽

041
冬みかん
確かに書かれているお兄さんの口調は酷いです。 それでも１週間に一度でも買い物をして冷蔵庫に物を入れてくれていた。 顔をあわせていた。 トピ主さんはお母さんの為にどれほど援助をしてきましたか？ 体力的にはできないから、お金や物資の援助だけでも十分にしてきましたか？ 母子家庭だからは言い訳にすぎないし、「二年たったら」も言い訳です。 結局は今、一番側にいる物が時間も手間も精神も体力もお金もかけるのです。 「精神科のホームに入れたみたいです」 ってことはトピ主さんは何も関与していないんですよね？ これにかかったお金、手間は全てお兄さんがかけたのでしょうか。 文句を言うだけなら誰でもできます。 お母さんを本当に思い、助けたいなら今すぐ引き取ってあげて下さい。 地元に帰らなくても、二年たたなくても 今、トピ主さんがお母さんをトピ主さんのところにひきとればいいのですから。 お兄さんと相談して、ぜひお母さんを呼びよせてください。

トピ内ID：7296499668

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私も…

🐱
ナコスケ
ホームが悪だとは思いません。 精神科に通うトピ主さんもネックですし… 電気やガスから来る火災や鍵のかけ忘れ。 本当にちょっとした事がお年寄りには命取りです。 感情だけでは生きていけません。 精神科と言うのはお兄様にも思い当たる節もあるのかもしれないので一度心落ち着けて話し合ってみては？ 何かあってもすぐに気付いてもらえる、空調もしっかりしているので暑さ寒さに辛い思いもしなくて良い。 人間関係で少し辛いことがあるかもしれませんが、 頼れる人も出来ると思います。 今はホームに行く事は恥ではありません。 祖母と母を見ててつくづく思います。

トピ内ID：5660260279

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近所も心配してます

041
蓄膿庫
身内から見れば、「まだ元気なお母さん」なのでしょうが… ご近所さんから見れば、「おばあさん」です。 火事！心配です。 施設に入居できるなら、そうした方が良いですよ。 お風呂にも入れますし。 主さん、お兄様ご夫妻との間に金銭トラブルがおありなんですか…？ お母様のことだけが不仲の原因ではないでしょ？

トピ内ID：1252431243

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お兄さんにとってのお母さんとは？

041
ヤドカリ
人には相性があります。 お兄さんとお母さんの相性が悪い場合、事態は救いようの無い方向へ向かってしまいます。 また、お兄さんの奥さんとの嫁姑関係が悪い場合、お兄さんはどちらに付くべきえしょうか？ 私の祖母と母の関係は非常に悪かったです。 母は母なりに毎日一生懸命祖母の面倒を看ましたが、祖母は、他人の気を引きたいばかりに、外で母の事を悪しざまに言いふらしました。 結果、たまに来る兄弟親族一同から、母は袋叩き状態でした。 とうとう母は体を壊し、父も我慢の限界を超え、兄弟に祖母を引き取るように要求しました。 しぶしぶ祖母を引き取った兄弟達は、結局一か月も持たずに親族間をたらい回し状態にしました。そして今まで蛇蝎のごとく毛嫌いしていた母に対して、手の平を返したように接し、祖母を引き取るように懇願し始めたのです。 それでもＮＯと言うと、今度は父母の責任で老人ホームを探して入れるよう逆ギレ状態で迫ってきました。 あんなに祖母がかわいそうだ、気の毒だ。と、言っていた方々がです。 遠くに住んでいて、接点が少ない人には見えてこないモノってありますよ。

トピ内ID：6700695895

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子には子の暮らしがあります。

041
レモン
アラフォー主婦です。わたしも実家から遠くに家庭があり親が年老いても 引き取ることも実家に戻ることもできません。遠方にいてできる限りの事 をするだけです。子には子の生活があるのです。 トピ主さんも同じではありませんか？今実家に戻れないのは事情があるから でしょう。近くにいるお兄さんとて同じです。自分は今すぐは無理、でも兄 は当たり前はおかしいです。同居を強いることはできません。 施設に入れるのは悪いことではないと思います。 子には子の暮らしがあるのです。

トピ内ID：3694129280

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日本の現実

041
医療関係者
病気のない独居高齢者で家族の援助が得られないなら、施設しかありませんよ。 いくら情愛を語っても、あなたは今面倒みれず、ご兄弟を説得できないのでしょう？ ならば選択肢は１つです。 これが残念ながら日本の現実ですよ。

トピ内ID：3443862588

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今が無ければ、２年後も無い

☀
紅いオパール
今、８８歳。 ２年後は、どうなっているかは分かりません。 施設に入りたくとも、空きが無い・寝たきりでは受け入れてくれない。 兄夫婦も今は自分たちの生活で手いっぱいで、それでも何とか面倒を見てくれています。 文句があるのなら、今すぐに母の所に行って面倒を看てあげればいいのでは？

トピ内ID：6955553599

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現在

041
亀
現在兄夫婦がお母さんを面どう見ていて、主様は遠くから、自分の都合の良い時にだけ手伝うという介護の仕方では、主様に兄夫婦を非難する権利は無いでしょう、失礼ですが、８８歳の老人では２年後なんて、遠い未来の夢物語で現実的ではありません。主様のお子さんはもう、高校生か、大学生でしょ、一人で生活出来ます。親の介護が出来ない理由にはなりません。兄夫婦は老人一人で生活させるのに、不安なので、ホームへといっているのではないですか

トピ内ID：7484731288

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母や伯母が祖母を看るのを手伝っていましたが

🙂
sawa
過去、お兄さまや兄嫁さまとお母さまとの間になにがあったにせよなかったにせよ、お兄さまも兄嫁さまもお母さまを看る気はかけらもないということですよね？ ならば現在88歳、これからますます体も心も弱っていかれるお母さまのことを介護してもらうのを望むのはやめるべきです。 このままもっと長く生きれば、もしかしたら認知症が出てトイレも自力でいけなくなるかもしれないんですよ？気持ちがない人がいやいやしているのにまかせるのは危険 すぎるんですよ。祖母は94歳でつい先だって亡くなりましたが、母は70、伯母(祖母の娘)は76でした。祖母は認知がどんどん進みましたから、看ているだけでも心身ともに きついものがあったと思います。ちなみに祖母の姉は108歳まで生きました。お母さまのお年からならあと20年。気持ちがなければ最期までただの邪魔者あつかいですよ。 どうしても家族で看取りたいというなら、トピ主が家族そろって引っ越しお母さまと同居でもなさるか、それができないならばやはり介護のプロの手に委ねられるのが お母さまの心身の平安も得られると思います。施設に入れるのは悪いことばかりでもありませんよ。

トピ内ID：6295456508

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💡
ラッキー
母は6月に亡くなりました。 両親が亡くなった後は長女夫婦が遺産相続する事に私のいないところでなっていたらしいです。 だから長女夫婦は私が断りなしに家に入った事を怒っていました。 しかし、本当の介護が始まり、勝手に入ったことで誰の介護も期待する事は出来ませんでした。私はたった一人で寝たきりの母親の介護をしました。仕事が終わってから抱っこして点滴に連れていったり、紙おむつの世話は当たり前だし、食べられない食事の世話もしたり 今は姉はどう思っているかわかりませんが、姉が出来なかった分は私がして母親が満足してくれた事で良かったのではないかと思います。 何より、自分がやれるだけ世話出来たので喜んでいます。 2番目の姉は母に「いつまで生きてるの」という事は何度も言ってたらしいです。 大事に世話出来たので姉に断りなく無理やりに入ったのですが、良かったと思っています。 亡くなってからあの時・・・と思っても戻る事は出来ませんから トピさん、お母様を大切にしてあげて下さい。

トピ内ID：0321776519

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