私の父が亡くなったのに喪中はがきを出さない夫

レス60

（トピ主 3 ）

🐱

mari

2011年01月02日 17:34

ひと

１１月に父を亡くしました。
長患いで覚悟をしていたため、突然のショックはなかったのですが、
葬儀やさまざまな手続きで忙しい１２月を送りました。

そんな中、私は喪中はがきを用意していたのですが、夫が、
「出すのは君の知り合いが共通の知り合いだけでいいよね？」
というのです。

理由を聞くと、年賀状をくれる人たちの近況がわからなくなるから・・と。

私からすれば、（失礼ながら）年賀状程度でつながっている人の、
一言二言のコメントを気にかけて、あえて喪中の知らせをしないと
いうのが信じられません。

また、そのあとで寒中見舞いを出せば、年賀状を出した人が受け取ったら
「失礼をしてしまった、知らせてくれていれば出さなかったのに」
とあまりいい気持ちではないと思うのですが。

皆さんはどう思いますか？

トピ内ID：8840028059

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絶対出すべきでしょー

🐶

mameman

2011年01月03日 10:01

お悔やみ申し上げます。喪中を出してもらえないなんて悲しいですね。親族としての意識が欠けているのでしょうか？年賀状なんて、最近は印刷されたものばかりで、近況を書いてくる人の方は少ないと思いますが・・・。知人の近況がそんなに気になるならメールか何かで個別に連絡したらいいのにと思います。もう遅いですが、喪中も出さないなんて社会人的常識がないと思われますよ。

トピ内ID：5250177894

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妻のホンネはトピさんのおっしゃるとおり！

🐴

wow

2011年01月03日 10:01

まずは、お悔やみ申し上げますいずれは迎える人の死ですが、私も自分の年齢が親を看取る年齢に近づきつつあるのを正直怖く感じるときがあります・・・自分（妻）の親がなくなったら配偶者の夫にも同じように喪中にしてもらうのが普通だし、配慮だと思います祖父母やおじ・おばの場合は自分の付き合いしている人のみに欠礼ハガキをだすこともあるでしょうが、親の場合は一緒にしてほしいですよね妻のホンネだと思いますじゃあ、夫の親のときには同じコトをいってやればいいんですよ！「欠礼ハガキは（夫）の分だけでいいよね～？」「自分（妻）は普通に出・す・か・ら！」って。

トピ内ID：4210749749

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出す必要が無い

😠

老婆神

2011年01月03日 10:01

喪中は「家制度」で決まるため、実家は喪中の適用を受けます。もしも、あなたが実家を離れて夫と新しい戸籍を作っていれば、適用外です。

トピ内ID：0118357773

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そもそも決まりはありません

💡

そうですね

2011年01月03日 10:33

まずは、お悔やみ申し上げます。 >「出すのは君の知り合いが共通の知り合い」喪の考え方自体が、宗派や故人との関係により異なるので、ご主人の考えが非難されるほどとは思いません。それに喪中の概念のない宗教もあるので、喪中の知らせをどの様に受け止めるのかは、人それぞれだと思います。故人を悼むことは大切ですが、生きている人との付き合いも大切だと考えます。

トピ内ID：4052781299

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うむ

🙂

ベルベット

2011年01月03日 10:33

主さんに対して失礼だと思いますし、又、寒中はがきってその為に（知らずに年賀状をくれた人に知らせる）あるとも思いますからはがきに関しては失礼ではないですね。

トピ内ID：2069636117

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あれって。。。

40歳主婦

2011年01月03日 10:33

「喪中なので新年のご挨拶を失礼させていただきます」という意味であって、決して「年賀状をよこさないでくださいね」の意味ではないですよね？年賀状をもらう分には問題無い、と聞きましたけど。ご主人の言い分もわかる気がします。それに後から寒中お見舞いを出すのであれば、問題無いのでは？喪中というのはあくまでも自分のことであって、相手に強要することではありませんよ。だからわざわざ身内の不幸を知らせるハガキなど出さなくてもいいのでは？特にあなたのご両親を知らない人に知らせても。。。私はあの喪中のハガキが来ると暗い気持ちになるので好きじゃありませんけどね。ちなみに私は喪中でも親戚以外（特に娘の友達など）には年賀状は出してます。それと自分が喪に服すのとは別問題だと考えています。気持ちの問題ですから。

トピ内ID：0286478022

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私は夫の立場ですが

ラビット

2011年01月03日 10:33

まあ、素直に受け止めれば喪中にしますが、「家単位」で考えれば姓が異なる妻の親族の不幸に際し、私の側で喪中欠礼の葉書を出さないことも有りだと思います。勿論、ケースバイケースですが、独立して生計を営んで居る訳ですし、現状なら私も私の側は喪中にはしません。仮に同居してたりすれば喪中にするかな。こう言う考え方も間違っては居ないと思います。

トピ内ID：7628093816

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同じです

ふゆこ

2011年01月03日 10:33

私も自分の親を亡くした時自分に関係ある人だけに喪中のハガキを送りました。主人の方は普通に年賀状を出しました。（私が作りました。）決定的な決まりって無いと思います。

トピ内ID：4565144383

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確か

🙂

tanisi

2011年01月03日 10:33

本来、年賀状は喪中の人が「出してはいけない」ものであって、受け取るのは何ら問題なかったと思いますが。

トピ内ID：7059429679

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当方女ですが

ぴー

2011年01月03日 10:33

旦那さんと同じ意見です。昨年義母を亡くしました(私自身は数年前に父を亡くしています)が自分側の知り合いには特に知らせておりません。年賀状程度の付き合いと思うならトピ主さんにだってその程度の事なんですよね？辛さを誰かと共有しようと強要し過ぎないように気をつけて下さいね。年賀状どうのこうのより自分の気持ちの行き場の無さにやりきれない感じが伝わってきます。

トピ内ID：2121852026

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私なら

茶々

2011年01月03日 10:33

私ならべつにそれで構いません。したいようにしてもらいます。

トピ内ID：8171304488

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嫁に行ったのであれば

カピ

2011年01月03日 10:33

嫁に行ったのであれば逆に喪中のはがきを出すのはおかしい。喪に服すのはあなたの実家であって、夫の家は服さない。婿取りであれば出すのが常識と思いますが・・。

トピ内ID：8791804482

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ああ、わかるな…

かさね

2011年01月03日 10:33

確かに年賀状程度の繋がりの人の近況知ってどうするよ… 私も実父を亡くしたとき、喪中葉書出しましたが主人の両親初め、主人側の親類から結構年賀状来ましたね。理由は、苗字が主人の苗字になったから、喪中じゃないでしょ？だそうです…。昨年、主人の祖父が亡くなりましたが、主人が、俺だけ喪中で良いよ、と言いました。俺だけ喪中はないよな…。なんだかな…。

トピ内ID：5049440725

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確か…

そうせき

2011年01月03日 10:33

しきたりと言うか、昔ながらの考え方だと嫁側の喪中は旦那さんには関係ないんですよね？一応嫁いで実家を出てるから？でも、私だったら喪中ハガキをだしますけどね。

トピ内ID：5205311493

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旦那様の意見に賛成

やっちゃん

2011年01月03日 10:33

　６０歳前の男性です。　もし、私の母が亡くなっても年賀状は出すつもりです。年を重ねると年賀状を通じたつきあいは大切と私は考えるようになっています。あまり意味のないことでつきあいをなくしたくないからです。よけいな人までも喪中のはがきを出して、つきあいをやめるのもどうかと。　それに本来、喪中のひとに年賀状を出しても失礼ではないとどこかで読んだことがありますよ。　こんな私にまで他人の死を知らせなくてもいいのにと思うこともしばしばです。いろんな礼儀が失われていく中で、この喪中のはがきだけが健在ですね。印刷屋さんの陰謀？かとも思ってしまいます。私は喪中はがきに意味を感じません。　全く初めてのレスでうまく書けませんが。失礼いたしました。

トピ内ID：0808836957

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夫に任せる

麦酒

2011年01月03日 10:33

私も昨年父を亡くし、喪中のハガキを出しましたが、夫には、夫の親族と関係者には出すかどうか確認しました。近況を知りたいとは言わず、かと言って自分で出す準備もしませんでしたが、喪中ハガキを出す意思表示はしたので、私が宛名を印刷して出しました。（例年は自分の分は自分でします）でももし年賀状が欲しいからと言われても、意志を尊重したと思います。もちろん義母が亡くなった時は私もそうするねと言う言葉を添えて。（もちろん出しますけど）私の父と夫は、程よい距離を保ちいい関係であったと思いますが、それでもそう思うなら、義母に悪意のある態度を取られている私はなおさらです。義理の関係ですから悲しみに温度差があるのは仕方がないと思いますし、義理とは言え親が亡くなったのに喪中ハガキを出さず周りにどう思われるかは、本人の勝手ですから。一応一般的な話はしますがそれでも自分の意志を通したいて言うなら残念ですが、そんな男を選んでしまったと諦めます。喪中ハガキを出さずに寒中見舞いを出すのには、余計な気遣いをさせないため、喪中ハガキを出す気持ちの余裕もなかったと考え、特に違和感はありません。

トピ内ID：1833715781

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へんだとは思いません

るん

2011年01月03日 10:33

トピ主さんの共通の知り合いには出すのだから、いいのではないですか。誰でも年賀状だけの付き合いの人っていると思います。そこでのみ近況を知ることができるのが、ご主人にとってはだいじなことなのでしょう。前に聞いたことですが、喪中のはがきというのは自分自身からは新年の挨拶は控えますと言う知らせなので、人から年賀状をもらうのは問題ないそうですよ。

トピ内ID：4809015539

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実に面白い

ガリレオ

2011年01月03日 10:33

トピ主さま…体調崩されていませんか？ご主人の頭の中…実に面白い発想で怒りというよりも情けなさを感じてしまいます。私もトピ主さんと同じ感性です。悲しいかな… 旦那は姑の作り上げた人間ですから今さら女房が変えようとしても無理なので諦めるしかないのですがお返しに義父母が死んだ年にはトピ主さんがしっかりと年賀状を支度してあげましょ。『出さなきゃ、皆さんの近況が知れませんものね～』と言ってやればよいです。

トピ内ID：0370691835

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思いやりのない旦那さんですね

なんと

2011年01月03日 10:33

自分からは年賀状を出さないけど、受け取りたいので欠礼葉書も出さないということでしょうか？身勝手な。喪中側から新年おめでとうの挨拶はできないけど、年賀状を受け取る分には構わない、というのが本来の形ではありますが、今は喪中葉書を受け取ったらこちらも新年の挨拶は控える、というのが慣例になっていますよね？もし、普段やり取りしている相手から年賀状が来ず、寒中葉書が届いたら先に知らせてよ、って私なら思いますけど。しかも、配偶者の親って姻族1親等になる上に、お父さんがお亡くなりになったのが11月ですよね？確かに旦那さんからすれば血の繋がりはないでしょうが非常識だと思うし、トピ主さんに対する思いやりも全く感じられません。旦那さんが会社勤めなら、お葬式などで忌引き休暇をもらったんじゃないですか？会社の人にも非常識認定されてしまいそう。もう1月なので今更でしょうから、自分の親を赤の他人扱いした＝義両親も赤の他人扱いでいい、という言質が取れたと思うしかないかな、と思います。しかし、旦那さんが同じ事をされたらどう思うのか。興味あるなぁ。きっと怒ると思うけど。

トピ内ID：9557054683

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旦那さんの言うことも一理ある

めめっち

2011年01月03日 10:33

印刷に関わる人の話では最近の喪中はがきは親戚や本当に親しい友達のみで一般（？）友達や仕事関係には普通に年賀状を送ることが多くそういう注文が増えていると言っていましたあぁ、なるほどなぁと思いました正直、仕事関係やあまり親しくないからから喪中はがきをもらっても今年は出さないけど、来年は用意するという面倒な作業が増えるしその後寒中見舞いをもらっても別にうれしくないです毎年、喪中はがきもらいますが、寒中はがきを送ってくる人ってごくわずか「失礼をしてしまった、知らせてくれていれば出さなかったのに」とあまりいい気持ちではないと思うのですが。そこまで深く考えて年賀状を出してないので、私は旦那さんに近い考えです

トピ内ID：3818818361

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私はそれで別れました

ばついち

2011年01月03日 10:33

私の元夫も同じような事を言いました。「自分は関係ないから、君の方だけ出せばいいよね？」と。怒り心頭でしたよ。「関係ない？　ふざけるな！」と思いました。私もトピ主さんと同じように『あえて喪中の知らせをしない』のは信じられませんでしたので。『寒中見舞いを出せば…』も同じ考えです。もちろん、先方が喪中でも“あえて”年賀状を出すという人もいるのは知っていますし（よく小町でもいますよね？）、それはそれで自由だと思います。ただ、私なら、悲しんでいるであろう人に『おめでとう』を意味する「年“賀”状」は出せません。元夫とは、結局別れました。そんな薄情な人と「一生添い遂げる気持ち」なんて、一瞬でなくなりましたから。今となっては正解だと思っています。まあ、トピ主さんはそこまでの気持ちはないようですが、こういう人もいるという事で。

トピ内ID：7981122113

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喪中ハガキは出して欲しい

うさぎ

2011年01月03日 10:33

年賀状は出されていないのですよね。喪中ハガキですが、12月中に出されたという事ですよね。２日のトビですが、もう先方からは年賀状届いていますよね。私は田舎の友人が喪中なのを知らずに年賀状を出してしまった事があります。友人は同級生の連絡網で喪中であることが伝わると思ってたようですが、後から知った私はバツが悪かったし、結局、香典を送る機会も失してしまったし。先に一言、知らせてくれたら良かったのにとか、連絡するほどの関係と思われていなかったのかなとか友人に対して恨みがましい気持ちになりました。

トピ内ID：1623841018

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それは

mumu

2011年01月03日 10:33

ご愁傷さまでした。さぞお疲れのことでしょう。ご主人は身内を亡くされたことがないのでしょうか？喪中葉書を出したくない理由がそれでは、がっかりしますよね。ただ喪中葉書、11月には投函が終わっているのがマナーだと思いますので、12月に入ってだと、どう考えてもギリギリ10日あたりまでが許されるラインかと。ですので、はがきを出さないことは、ありかなと思います。ご主人さまと話し合われることをお勧めします。逆の立場になって初めてわかることもあるでしょうし、私だったら御主人の親御さんが亡くなった時に、「あ、喪中葉書は出さないでいいんだっけ？　どうする？」くらいの嫌味はいってしまいそうです。

トピ内ID：4982068130

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辛いかな

さら

2011年01月03日 10:33

私なら「何この人」と不信感が生まれます。妻の悲しみが他人事なのかな？みたいな。何かこう、礼儀に反しているというか、親の死を軽く受け止められているようなぁ…悪気がないとしても、もやもやしてしまいますね。逆の事されても、なんとも思わないのかな？私が、年賀状を出してしまった立場の人間で、後で奥さんの親御さんが亡くなってたと知ったら、ぎょっとして「はて、どうして喪中の知らせがなかったのだろう？間に合わなかったのかな？」と思います。どう思うかと聞かれれば、こんな感じです。あの、予想外の対応って辛いですよね。

トピ内ID：2997496706

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非常識

お茶

2011年01月03日 10:33

旦那様は失礼ながら、あなたと同じ世帯を持ったのだという自覚がないと思われます。同棲してるだけなら、そういう対応もありかと思いますが・・・いい大人が、と思いますね。あなたのお父様は、旦那様にとっては義理の父ですよ。旦那様の方のご両親が（不吉なたとえですみません）もしなくなったとき、あなたが同じ対応をしたら、旦那様激怒だと思いますが？

トピ内ID：6113830113

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へんだと思います

納豆ママ

2011年01月03日 10:33

義父が亡くなったのですから，喪中欠礼というのが普通だと思います。私なら，昨年年賀状をくださった方，すべてに喪中欠礼を出します。夫，自分，子供関連全てです。喪中であることを知っている人（葬儀参列者）にも出します。うっかりして年賀状を書く人も稀にいるからです。１２月年末になくなったのなら，もう間に合いませんから，寒中見舞いで，連絡が遅くなったことをお詫びすることになりますけど。

トピ内ID：8456416001

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私なら

はなちゃん

2011年01月03日 10:33

「じゃあ、私も、アナタの親が亡くなった時は、そうするね～」と言うかな。あ、喪中はがきって「私は、新年の挨拶を失礼します」というお知らせであって、「年賀状送ってこないでね」というお知らせではないので、「失礼してしまった」とは思わなくていいんですよ。なので、喪中はがき出さなくても、すぐに寒中見舞いで送ればいいとは思います。でも、ご主人に軽く見られてる感はありますよね。私でもそう思うので、一番最初に書いたように言うと思います。

トピ内ID：5374857643

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良くわかりません

むさし

2011年01月03日 10:33

ご主人が喪中はがきを出したくないのは解りましたが、自分も年賀状を書く、というのではなく寒中見舞いとして返信されるつもりなのですよね？最初読んだ時は「学生時代の女友達あたりに結婚した事を知らないままでいて欲しい人でもいるのでは」と思いましたが、後で寒中見舞いを送るのであればいずれわかることですし、それ以前にトピ主さんには内緒で年賀状を送ってしまえば良い事ですしね。元旦に賀状が届いてトピ主さんに見つかったところで、「昔の友達に喪中はがき出すの忘れてた」で済む話です。良く分かりませんね～ただ、配偶者の親が亡くなっているのに喪中はがきを出さない、というのはかなり変わっているかなとは思います。祖父母が亡くなったけどどうしても友達との年賀状のやりとりをしたい小学生でもあるまいに、という印象。

トピ内ID：0008416607

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レスありがとうございます。

🐱

mayuri トピ主

2011年01月03日 14:03

老婆神様まで拝見しました。 mamemannさん、wowさん、私の気持を代弁してくださったようでうれしく思いました。（こういう内容のトピで「うれしく」という言葉を遣うのもはばかられますが・・）普段から時折「この人どうして人の気持わからないかなぁ」と思うことがあり、常識を気にかけないところがあって、それが「性別にとらわれない」みたいな私にとって気が楽になるものならいいのですが、今回はさすがに「普通相手の親なら出すでしょう」と思っていたので驚きました。（あと、トピ本文の＞「出すのは君の知り合いが共通の知り合いだけでいいよね？」は訂正させていただくと「君の知り合いか共通の知り合い」でした）老婆神様私と夫は別の戸籍です。書かれたような考え方があるのですね。勉強になりました。皆様、残り少ないお正月を穏やかにお過ごしください。

トピ内ID：8840028059

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情報が不足

🙂

tanisi

2011年01月03日 14:03

（１）夫の宗教、宗派はなんですか？宗教や宗派によっては、喪中の範囲が違います。喪中の意味も違います。義親なら、喪中としない考えも当然ありえます。（もしくは喪中と言っても、年賀状等は構わないと言う考え）（２）普段の宗教的考えは？これによっても、喪中のとらえ方が違います。（３）家制度をどこまで受け入れている？これによって、当然違います。＞社会人的常識がないと思われますよ。ちなみに、私の生まれた地方。あまりに冠婚葬祭に大雑把で、弟の結婚式すら私は普通のスーツでした。妻が、私の弟の出産祝いに5万贈ったら（私に相談前に贈っていた）、弟から「非常識な高額だから受け取れない」とあわてて電話がかかってきました。妻にしてみれば、長男の私の家から5万出すのが当然（少ないくらい）だから相談しなかったと言いますが、出身地の風習から見れば明らかに相手に余計な気を使わせる非常識な金額。冠婚葬祭は価値観を押し付けると、収拾がつかないと思うんですが。結局、私は妻の常識の押しつけに耐えられず離婚しましたが。

トピ内ID：7059429679

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