自分のせいですか？

レス34

（トピ主 7 ）

yuu

2011年01月04日 10:36

ひと

初めて投稿します。早速で申し訳ありませんが相談させてください。年末、姉から妊娠報告を受けました。家族全員とても喜びましたが、ひとつ不安がありました。それは姉の夫（義兄）の収入のことでした。義兄は音楽の夢があるため今まで定職に就いたことが無く、コンビニでのアルバイトをしています。結婚するときに就職活動をちゃんとするという約束は両親としていたそうですが、まだ就職できていないことに父は不満を抱いていたようです。そして昨日姉夫婦が実家に訪れみんなで夕食を囲んだ後の席で父の不満が爆発してしまいました。きっかけは私の言葉でした。姉の職場はハードで身重の姉にはきつすぎるためパートにしてもらうという話が出たので、「じゃあパパにがんばってもらわないとですね。」と笑いながら言ったところ父が「そのことだけどさ、○○くん（義兄）」と切り出し、これからの生活について義兄に問いただしました。みんな思っていたことですが、妊娠報告を受けてから初めて会うのでその日はその話題を出さず祝福してあげたいと母は思っていました。私はその話題はだしてもいいと思いましたが、責めるのでなく前向きに応援したかったのできつい言い方をする父をなだめましたが、父の怒りは収まらず、ついには姉がパニック状態になってしまいました。しばらく話し合いが続き、おさまりましたが、母にきっかけを作ったと責められてしまいました。確かに母にはその話題で嫌な空気にならないように気を配ってほしいといわれていましたし、私の配慮が足りなかった部分もありますが、いずれ出る話だし嫌な空気にはなってしまったけど、話し合いができたことはよかったと思うんです。姉夫婦はこの話題が出るのも覚悟してたからと言っていましたが、その後はずっと避けられていて電話も出てくれません。母の言う通り私がすべて悪いのでしょうか。皆様のご意見をよろしくお願いします。

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そりゃ、あなたが悪い。

fkm

2011年01月04日 16:50

そりゃ、あなたが悪いでしょう。事前に何も言われてなかったら、しゃーないなで済ませるけどさ。わざわざ事前に念押しされていたんでしょ。それをわざわざ口火を切るなんて。触れたくないデリケートな話題にズカズカ土足で踏み込んでって感じ。空気読んでよっていうか、もう少し大人になりなよ。相手を思いやる心を大切にしたいものですな。

トピ内ID：4741974976

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口をだすのは最小限にしてください

🐱

こたつ猫

2011年01月04日 16:50

妹ととして心配になるのも、いつかは直面して話合う日が必要になる可能性も有ったでしょうが、トピ様が口火を切ったのは良くないでしょう。姉にしたら自分の家庭の経済状況の事は夫婦で話合い解決していきたかったでしょう　その上で「夫が子供が出来て自分の稼ぎだけじゃ回らないのに、現実回避していて困るから夫の面子を壊さないように相談にのってくれるかな？お父さん」となれば、父が姉夫婦と話をすれば、いいんです　お母様は嫌な雰囲気に成りかねないと分かっていたからトピ様にクギをさしていたのに。。姉の本当の気持ちは電話にも出ない事から分かるでしょう普段からお父様は婿の仕事についてはお母様に不満を漏らしており、一旦、この件で話出したら簡単には済まないと分かっていたからこそ、トピ様に注意してたんでしょう今回の事は全てトピ様が悪いと思いますよ　危うい均衡を不注意に崩したんだから。。今後、姉夫が義父や原因を作ったトピ様に悪感情を抱く可能性も有るし、そうなれば悲しむのはお姉さまです　　妹の立場で口出しする問題じゃ有りません今後どうするかはお母様に思慮の浅さを詫び助言を貰って下さい

トピ内ID：6152277802

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誰が言わなくても

🙂

わにお

2011年01月04日 16:50

話が出ましたよ。それよりも、お姉さんの旦那さんが「ご心配をおかけしますが、これからは…」と、今後の生活についてお話をすれば良かったのにね。ま、今回は悪者になってあげましょう。

トピ内ID：0685047399

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避けてとおれない話

hoji

2011年01月04日 16:50

というより、お姉さんが妊娠して最初に家族でするべき話でしょう。お父さんとしては、顔を合わせるこの機にきっちりと姉夫婦の覚悟を聞きたいと思うのは当然でしょう。娘やこれから生まれる孫を心配すれば当然の親心ですよ。たとえトピ主さんが確信犯的に話を誘導したとしても責められる話じゃないと思います。お母さん、甘いよ。祝福だけでおわりなんて、重大な問題を先送りするだけで、娘や孫の幸せをほんとに思ってると言えるのか？トピ主さんを責めないで、言い方のきつい親父を責めろっての。姉夫婦も、大人なら、親なら、当然の苦言を甘んじて受け入れるべきで、電話にでないとかすねてんなよって思います。

トピ内ID：4195625147

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スケープゴートにされちゃったんですね

ノノ

2011年01月04日 16:50

一番若い、メスである、という群れの中で生物学的に弱い立場でいる貴方がスケープゴートにされちゃったんですね。お父さんでなく貴方を責めるのは貴方が弱者だからです。貴方を共通の敵にしておけば、一番楽と思ったんでしょう。本能的に。こんなこと、これまでありましたか？私から見たら、お母さんもお姉さんご夫婦も、ひどいと思います。

トピ内ID：4210895389

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それは

おっさん39号

2011年01月04日 16:50

目の前の現実に逃げる人からは責められるでしょうが、言ってることは至極まともですね。私なら、現実も見れない人間が「子供を作るな！」というかもしれませんね。

トピ内ID：7070769853

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あなたは

アメジスト

2011年01月04日 17:29

きっとあなたはお姉さん思いでしっかりした常識のある方です。ただタイミングが悪かったのでは？お姉さんにとっては妹の思いは分かっていてもイヤだったと思います。お姉さん夫婦にはお姉さん夫婦の事情は夫婦のやり方があるのです。お姉さん夫婦は周りに心配はかけていると思いますが迷惑はかけていますか？お姉さん夫婦は肩身が狭い思いをしてると思います。その日は祝福ムードに徹すれば良かったのに…

トピ内ID：2717274337

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連投すいません

アメジスト

2011年01月04日 17:29

すみません。またトピ主さんの読みなおしました。お姉さんも電話に出てくれないとは大人気ないですね…

トピ内ID：2717274337

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うん。悪かったと思うよ。

⚡

失敗だね

2011年01月04日 17:29

いずれ出る話題なら、なにも『この日』である必要はなかったのではないですか？お母様にも念をおされていたのに…トピ主さんに悪意があったと思われても仕方ないかもしれません。第一、義兄の就職について話し合うことがあったとしても、それは姉夫婦とご両親だけで話せばいいのであって、トピ主さんは部外者です。話し合いの場にいることさえ変なのに、話のきっかけを作るなんて…。姉妹でも結婚したら、別家庭です。兄弟の家庭、特に経済的なことに首を突っ込むのは、失礼で図々しいです。トピ主さんが、経済的援助を惜しまないというなら、構わないでしょうけど…。今後、お姉さんとは仲直り出来る日がくるかもしれませんが、義兄さんと無理だと思います。とにかく…大失敗だったと思いますよ。

トピ内ID：1635073765

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トピ主さんのせいじゃない。

🙂

みかん

2011年01月05日 10:53

一番悪いのは、義兄です。不景気だし、仕事はなかなかないかもしれない、そこは悪くありません。でも、それを義理の両親（トピ主さんの御両親）に説明する必要あるんじゃないの？「自分は、バイトですが。頑張って行きたい。男だけど家事育児も積極的にやって二人で乗り越えていきたい」とかね。口火を切ったのがトピ主…って、口火を切るべきなのは姉の夫！ですよ。次に、お父さん。心配するのは分かるけど、他所の家庭（姉夫婦は別世帯です）に口を挟みすぎ。ここでも責められるべきはお父さんでトピ主さんじゃありません。それから、嫌な空気にならないように根回しするのはお姉さんの役目でしょう？父親にも夫にも不愉快にさせないように夫には「父親が心配しているみたい」父には「夫は頑張っている」というフォローを入れなくちゃ。トピ主に空気を読んでと言うのは間違い。又、娘であるお姉さんを諭したり、夫である父親をなだめたりするのはお母さんの役目。なので、お母さんの言い分は全くもって的外れ。意味不明です。まぁ、娘のトピ主さんには文句を言いやすかっただけだと思います。愚痴と思って聞いてあげて下さい。お疲れ様。

トピ内ID：0062827231

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主です。

yuu トピ主

2011年01月05日 11:55

　早速たくさんのご意見ありがとうございます。厳しいことをもっと言われてしまうかなと思っていたので少しだけ安心しました。後出しになってしまって申し訳ありませんが、少し補足させてください。　あの席ではみんな途中までは和気あいあいと話が盛り上がっていて冗談も飛び交っていました。私も冗談ぽく笑いながら言った言葉でした。（それが配慮に欠けることでしたが）私自身は姉の家庭に口出しするつもりもなかったしそれは父や母の言うことだと思っていました。だからそんな話になってしまったときもお互いのフォローをしながらなんとかうまく収まらないかと自分なりにやったのですが、それも姉夫婦からしたら気に入らなかったようです。私の推測ですが父のフォローをする＝父の味方と考えてしまったのかなと思います。ただ一つ引っかかるのは数ヶ月前から姉は母のことを避けていました。私や弟（これも後出しですね・・・すみません）が連絡すると電話もメールも返してくれていたのですが、母が用事があって連絡しても返さないのです。すみません、続きます。

トピ内ID：0488206772

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続きです1

yuu トピ主

2011年01月05日 13:00

母曰く結婚式の後からなので、家も裕福な家庭ではなかったから、沢山援助してやれなかったのが不満なんじゃないかと言っていました。けれど子供ができてからこまめに連絡をくれるようになったので、母もとても喜んでいましたが、もし母の言うとおりで結婚式の援助の金額が不満だったのなら、今までそういう態度をとってきたのに子供ができたからじゃあ無条件に祝福してくれっていうのもおかしいなと思うのです。今回のことでまた母からの連絡も拒否しているそうです。今回のことは私や父に対する怒りだと思いますが、もしかしたら今までの連絡拒否は放っておいてほしいというか二人の好きなようにやらせてほしいという姉の意思なのかも・・・とも思います。それならば父も母も何も口出しせずその代わり援助もせず二人の力だけでやりたいようにやらせるべきなのかなあとも思いますが母は父に内緒で援助をすると言っていました。母は優しすぎます。まとまらずすみません、続きます。

トピ内ID：0488206772

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続きです2

yuu トピ主

2011年01月05日 13:00

　本音を言えば義兄には少しでも姉に楽をさせてあげてほしいんです。顔を合わせる度に土日休みの職場じゃなきゃ嫌だとか給料がちょっと・・・とかこういう職種は嫌だとか言われると腹がたちますが、子供ができれば変わるという期待もありました。　けれど父は逆で義兄から「就職が決まりました」という報告が受けられるのを楽しみに待っていたようで、定職に就くという約束後は就活の話題を口に出しませんでしたが、今回義兄の就職より先に子供を作ったことに不満だったそうです。子供ができた過程を今更責めても仕方の無いことなのですが・・・　前向きに応援したい気持ちで言った一言がこんな風になってしまい、すごく落ち込んでます。なんか最後は愚痴になってしまいましたね。長々とまとまらず読みづらくて本当に申し訳ありません。

トピ内ID：0488206772

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だめですよ。トピ主さん

🐴

うる星やつら

2011年01月05日 13:00

そもそも、ご両親と姉夫婦のことではないのかな？お父上の不満を姉夫婦が自ら取り払う機会をトピ主が台無しにしてしまいましたね。トピ主の言うとおり、避けては通れないことだけれど姉夫婦が自ら考えることでしょ。母親が事前に釘を刺したのはなぜだと思いますか？ >話し合いができたことはよかったと思うんです。妊婦がパニックになるのが話し合いなの？流産の危険もあったのだけどトピ主は満足しましたか？

トピ内ID：1805511116

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本来、部外者だもの…

たろ

2011年01月05日 13:00

いずれ、話題になることだとしても、それが次の瞬間だったとしても、妹に言われるのと親に言われるのとでは「傷」が違いますよ。＞責めるのでなく前向きに応援したかったのでご両親、お母様は「今日はお祝いムードで」と思っていらっしゃった。お父様は、お姉様のことを心配していらっしゃった。外野から応援、なんて生ぬるいものです。あなたが黙っていても、お父様は「これからのことだけど…」と切り出されたかもしれません。あなたが（前向きに）「頑張ってね」「はい」（←義兄）なーんて感じで皆が笑って流す話じゃないですよね？お姉様もお義兄さんも真剣に考えてどうしようかと思っているところに、妹から口出されたんじゃ立つ瀬がない。話し合いができて良かったっていうのはあなたの自己満足。お姉さんにお手紙でも書いて謝った方がいいのでは？「悪いのでしょうか？」とトピを立てる方、自分が逆の立場だったらって考えないのかな？自分の彼氏が「しっかりしてね」って言われて気分いいのかな？それって「なんでそんな人選んだの？」って言われてるに等しいんだけど…

トピ内ID：5100938424

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人のせいにするな

まり

2011年01月05日 15:03

いずれにせよ避けて通れない話でしょ。のんきにお祝いしている間にも子供は育ってるんですよ。無職でろくな職歴もないくせに子供つくりやがってって自分の子なら怒り心頭ですよ。お父様はずっと言いたかったんだと思いますよ。『きっかけ作った』と言ってますがちょっとしたことで揉めるのがわかってる状況で子供作ったのはアンタたちでしょーが！と言いたいですね。

トピ内ID：3019931924

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悪くないですよ！

😨

雪うさぎ

2011年01月05日 16:35

お姉さん夫婦の年齢が分からないのですが、音楽の夢を追って定職に就いた事が無い義兄・・・ご両親はなんでちゃんと就職しないうちに結婚許しちゃったんですかね。普通は就職先が決まってから改めて、って感じだと思うのに「就職活動する」のが条件って・・・？？私だったら絶対に許さないけど。お母さん、お姉さんに甘くないですか？「就職活動する」って条件は、両親が許したというよりはお母さんの口添えがあって、お父さんは渋々・・・だったのではないですか？結婚何年目なのか分かりませんけど、約束破られて（就職活動＝出来る限り早く就職だと思います）、お父さんも相当頭にきているのでは？ yuuさんの一言がきっかけのようになってはいますが、お父さんはその一言がなくても話したと思いますよ。だって、正社員（ですよね？）のお姉さんがパートになるって・・・夫婦揃って定職に就いてない（予定）なんて、親として不安だし。（寧ろ「パートになる」って話した人が切欠をつくったんじゃないかと思います） yuuさんの言ったことは単なる激励で、責めるお母さんが変ですよ。気にしなくていいです。

トピ内ID：3180107678

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それは

みつき

2011年01月05日 16:35

明らかに姉夫婦がおかしいと思います。おなかが大きくなって出産となればお姉さんだって確実に働けなくなるしそうなればどうやって生活してったらいいかとか不安になったりしないのかな。ちょっと考え方が甘すぎるというか夫婦そろって大人気ないですね。主さん家族は妊娠したお姉さんを思ってのことだしそういうことを言わずに黙っているほうが変だと思います。援助してもらいたいなら口出しされても文句は普通言えないはずですよ。お姉さんがそういう態度を取るなら主さんたちはもう口出し手出しせずにほっといたほうがいいかも。二人で好き勝手やらせればいいんじゃない？その代わり援助も絶対しないほうがいいですよ。

トピ内ID：4557815740

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悪いのは姉夫婦と甘やかしたお母さん

😨

雪うさぎ

2011年01月05日 20:31

トピ主の追記の前にレスしたので二度目になります。お母さんが甘やかすからお姉さん夫婦がつけあがるんです。結婚式の費用を出したとか・・・信じられないです。２人にお金が無かったら婚姻届提出だけでよかったのではないですか？（私が親だったら最大限に譲歩しても同棲までで、婚姻届提出は許さないですけど）今後、援助なんかしたら、義兄はますます定職に就かなくなるかもしれませんよ？？私だったら援助なんて絶対しません。（義兄にも実家があるんでしょ？そちらは何と？）トピ主さんは正しいですよ！！

トピ内ID：3180107678

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誰か説教しなさいよ

水玉

2011年01月06日 10:23

いい大人が式の援助が足りないからといって疎遠になる。生活に口を挟まれたからといってふて腐れる。お姉さんたちはちょっと考えが甘いんじゃないですか。それを助長しているのがお母様ですね。普通結婚して家を出たら実家がしてくれることのありがたさに気付きこそすれなぜ周りがいちいち機嫌をとらないといけないのでしょうか。妊娠期で気が立ってるせいもあるでしょうしおそらく初孫であれば周りも気を使うでしょう。だからといって周りに当たっていいわけではありません。今度のこともお姉さん側にもおかしいところがあるでしょう。その場しのぎのお祝いなんてどう取り繕ってもボロがでるんですよ。お母様が姉妹間で公平な仲裁をしないと姉妹もこじれます。もう少しまともな説教する大人はいないんですかね。

トピ内ID：3019931924

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主です。

yuu トピ主

2011年01月06日 10:56

　さまざまなご意見ありがとうございます。姉夫婦は２７歳です。最初義兄は結婚の挨拶に来たときに定職に就いていないことで難色を示されるようならちゃんと姉と生活していけるかどうか見定める期間として一定期間同棲させてほしいと言っていました。しかし、両親とも同棲は好きではなく、「中途半端に同棲するなら結婚してくれたほうがいい」と言いました。そのときから義兄の仕事の件は心配していたそうですが、姉はとても奥手で義兄が始めて付き合った彼でした。両親が「見定める期間と言うけれど同棲をしてだめだったらあなたは諦められる覚悟があるの？」と姉に聞いたところ、姉は「諦められない」と言ったので、姉にとっても彼しか考えられなかったのだと思います。そこで、両親が義兄と例の約束をしました。両親も結婚を許したわけだし就職に対し、前向きに期待していたのだと思います。　先ほど母から連絡があり、夕べ姉から連絡が来たそうで、義兄は就職活動に対し前向きなようでむしろ実家のほうに溝を残してしまったのではないかと心配しているという内容だったそうです。私には、相変わらず折り返しは無いので、姉夫婦の怒りは私と父に向いているようです。

トピ内ID：0488206772

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｢子供が出来たなら頑張らないとネ｣、このエールのどこが変？

😨

草花

2011年01月06日 10:56

トピ主さんのトピックも、返信レスも拝見しました。私、トピ主さんが悪いと思わない。病気でもないのに、どうして彼等に対し、腫れ物をさわるように、言葉ひとつひとつに気を使わないといけませんか？それは、お父さんを激昂させない為でもあるのですか？でも、子供が出来たら、親はミルク代稼ぐ為に頑張るべき。トピ主さんは、せめて妹として、言葉を選びながらも、率直にエールを送った。ごく当たり前じゃないですかね。ごくごく普通に、エールも送ってはダメなんですね… 子供が出来たのに、それはそれで、一触即発な過激な家族だなと、むしろ今後を心配しますね。

トピ内ID：6177772961

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主です。

yuu トピ主

2011年01月06日 22:06

皆様のご意見を一つ一つ拝見しながら私なりに考えてはいるのですが・・・やはり二人でどうしてもやっていけないのならこちらが援助するしかないのかなとも思います。二人で勝手にやらせればいいと思ったりもしましたが、姉夫婦が努力しなかったとしても生まれてくる子供は悪くありません。それに、義兄の家族は少し複雑で義兄の父も定職に就かなかったのだと聞いています。そして今は県外（かなり離れています）の自らの実家に引きこもっているとのことです。義兄の母は数年前に亡くなっており、どういう経緯かは分かりませんが、親戚とも絶縁状態だそうです。そのため、家族は妹さんのみです。家計はお母様と妹さんが支えていたそうです。その妹さんももう結婚されていて、ご主人の実家に入りました。お母様は彼が音楽の夢を追いかけているのを生きがいに感じていたそうです。これは私の推測ですが、もしかしたら義兄は音楽を一生懸命やればお母様が喜んでくれる、お母様を喜ばせたいという思いでのめり込んだのがきっかけだったのかも・・・続きます。

トピ内ID：0488206772

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続きです。

yuu トピ主

2011年01月06日 22:56

　義兄はお父様のことを「父親としてのことを何もしてくれなかったクズだ。」といいます。妹さんももうお父様には会いたくないそうです。　私たち家族は義兄に音楽を辞めろとは思いませんし、むしろ辞めてほしくないと思っています。ただしそれは、仕事の合間の趣味としてです。それが生活の大半を占めてはいけないと思います。一番の心配事は同じことが繰り返されないかということです。苦しい生活でも義兄は夢を追いかけることを貫いたというかもしれませんが、成長した子供は、特に思春期ならば彼が父親に対していったことと同じことを思うのではないでしょうか。子供が義兄や妹さんのように小さいうちから苦労するのはかわいそうです。　昨日母には「私が言うことじゃないかもしれないけれど、子供に必要なベッドや洋服をそろえてあげる援助はいいと思うし私もできる限り協力するけど生活費の援助は違うと思う。」と思い切っていってみました。母はしばらくだまっていましたが、「そうよね。」と一言だけ言いました。そのことに関しては分かってもらえたように思います。

トピ内ID：0488206772

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トピ主さんは悪く・・・な・・・い・・・？

bear

2011年01月07日 11:17

最初「トピ主さんは悪くない、周りの問題」と思っていましたが、６つ目の追加まで読んで「ちょ、ちょ、口出しすぎ」と思いました。「こちらが援助するしかないのかなとも思います」と仰ってますが、トピ主さんがお金出すんですか？ご両親とお姉さん夫婦の問題ですよ。援助の内容まで口出すなんて…。ご実家の家計を支えてるわけではないのでしたら、本当、トピ主さんが言うことじゃないですよ。

トピ内ID：7458022198

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気持ちはわかる

私も妹

2011年01月07日 13:00

お姉さんの幸せを願うなら今回は何も言わなければよかったのです。事前にお母様から言われていましたよね。義理のお兄さんの件は、お姉さん夫婦とご両親で話し合う事柄です。またはお兄さんとお父様が話し合う問題です。ご自分が考える正義は必要ないのですよ。

トピ内ID：7680923832

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試練

はる

2011年01月07日 13:00

子供に罪はない=すぐ援助では、お姉さん達は親になりきれなくなります。まず、2人でやってみて、お父様に言われた事を実行させてみて下さい。避けられてるとのことですが、反対に「子供が産まれるんだよ。生活大変になるんだから、言われて当然だよ。私のせいにしないでよ」って強く出て下さい。それが愛情でしょう。またお母様が余計な手助けをしているのが、いけないので、今後は金銭的援助はしない方針にして、お父様から「自立させる為に、お母さん、援助するな」っと言って貰いましょう。援助することが愛情ではないのですよ。

トピ内ID：0792088392

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お姉さんがトピ主さんに相談してきて初めて考える問題

2011年01月07日 15:52

悪いと言えば悪いでしょうね。そもそも姉妹とはいえ結婚すれば別家族なのですから口を出すべきではありません。まして姉夫婦とは普段から良いコミュニケーションが取れていないのですから尚更です。もしトピ主さんが結婚し妊娠した時に夫の兄弟に「これからはもっと母親として頑張って」的な事を軽ーくでも義両親の前で言われたらどうですか？全員が良好な関係であればサラっと流せると思いますが良好な関係でもなく自分が既に頑張っているのに上手くいってないことだったら…夫婦とも辛いですよね？それに産まれてくる子供が可哀想とか姉が不幸せというのは本人達が決めること。子供は経済的に貧しくても愛情豊かな家庭であれば幸せでしょうし、お姉さんは義兄と一緒にいるだけで幸せかもしれませんよ。それに自分の為にお父さんは夢を諦めた、自分のせいで夫婦仲が悪くなった、離婚したとなるかもしれません。それとまた聞きや推測で決めつけるのも止めましょう。義兄の就職状況、音楽活動の状況、育った家庭環境、結婚費用の件、お姉さんの男遍歴からくる見る目のなさ…どれも確かなものかわかりませんよね。

トピ内ID：0750585459

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推測で…

⚡

まなかな

2011年01月08日 17:29

物事を考えるのはよくないので止めたほうがいいと思います。ただ「土日休みの仕事じゃなきゃいやだとか…顔を合わせるたびに言われたら腹が立ちますが」という下りからはお義兄さんが努力してる人のようには感じられませんね。努力してダメなら援助してもいいけど…努力もしない人たちに援助しても無駄なんじゃない？お母さんもそんなに援助したいなら実家に同居させたらどうですか？

トピ内ID：9545897238

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これから不安ですね

😨

チョチョリーナ

2011年01月09日 11:56

トピ主さんは悪く有りません。だって普通のことを言っただけじゃないですか。私にも音楽の夢がある義兄がいまして将来に対して不安でいっぱいです。もう40歳なのにバイトなど職を転々としています。仕事をアレコレ選ぶトコロもソックリです。偉そうに選べる立場か！って思いますけどね… 音楽は趣味と割りきってくれれば良いのに… 義兄夫妻は子供はいないのでその点は安心ですが、この二人は今現在もカツカツな状況なので金銭的に援助しなければいけない将来が恐ろしいです。義兄には親族がいない為に保証人を頼まれた事がありました。スッパリ断りましたが。カツカツなのにマイホーム購入のローンを組もうとしていて恐ろしくなりましたよ！！なんだかなー、夢だけはＢＩＧなんですね。こういう夢追い人は。ともかくトピ主さんが気に病むことはないですよ。

トピ内ID：5385077477

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