助けて。子供に対して感情的になってしまいます。

レス53

（トピ主 3 ）

匿名

2011年01月04日 15:04

子供

三歳9ヶ月の男女双子の母です。特に娘に対して感情的になってしまいます。例えば、トイレに一人で行けず毎回「お母さんと一緒がいい」と泣きます。もうすぐ入園だし、息子は一人で行くのでつい比較して「なんでアンタは出来ないの！」と怒鳴ってしまいます。結局間に合わず漏らしてしまうとカーっときて「何やってんの！いい加減にしてよ！」と金切り声をあげてしまいます。怒鳴りつけた後も怒りは収まらず悶々としていると娘は決まって「お母さん大好きだもん」と擦り寄ってきます。その姿も健気に感じる反面、ゴマすりに感じて「でもお母さんは一人でトイレに行けない子とはお話したくない」と背を向けて泣かせてしまう事もあります。また、息子は言葉も遅く幼さが残るタイプなので、口が達者で要領の良いタイプの娘に対して息子以上に厳しくしている気がします。私自身甘え下手で愛情表現が苦手なので、事あるごとに「お母さん大好き」とベタベタしてくる娘に戸惑ってしまいます。何故か脅迫のように感じてしまいます。時々娘を堪らなく愛おしく感じ、突然過剰にスキンシップをとる事があり、自分の情緒が不安定なのを感じます。

トピ内ID：5358054556

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年老いたら

ラン

2011年01月04日 18:30

年老いたらあなたが一人でトイレに行けなくなるかも知れないのですよ娘さんは愛され感がないから確認したくて甘えている冷たい態度は逆効果ですわずか三歳トイレについて行って上げて下さい

トピ内ID：9244202589

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同じく３歳９ヶ月の双子母です

ふい

2011年01月04日 18:30

うちは男の子の双子ですが、一人が私の性格に似ていて、自分の嫌な部分を見てるようで嫌になることがあります。一度怒ると感情が落ち着くまで時間がかかるのは、母親だって喜怒哀楽を持ち合わせた人間だから仕方ないと思います。私は自分の感情をいつも子供達に細かく説明して、私という人間がどういう人間かを教えるつもりで子供達と接しています。一緒に暮らす以上はお互いにお互いを理解する必要があると思います。子供が理解するしないは別として、私に出来る精一杯で子供達に接していること、してほしくない事を目の当たりにすれば嫌になること、それでも誰よりも強く愛情を持っていることは日頃の言葉や態度で示し、恐らく理解してくれていると思います。コントロール出来ない感情があるのは人間なら当たり前だと開き直って教えれば、不思議と自分の切り替えも早くなるし必要以上に怒ることない気がします。親子とはいえ、普通の人間関係だと捉えて解消出来ないイライラを一人で抱え込まず、子供達とスムーズな生活が送れるように、親子で一緒に解決出来るよう考えてみてはいかがでしょう？生意気言ってすみません。

トピ内ID：1152845796

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私も同じです！

もあねー

2011年01月04日 18:30

私は小５男子と小２女子の母ですが、娘に対して全く同じ状況がありました！私ももはや｢虐待寸前！？いや、虐待？｣と自分で思うほど、娘の声を聞く事すら嫌な時期がありました(数ヶ月前です)。泣きながら福祉センターに電話し、話を聞いてもらったらスッキリしましたヨ。結局、｢受け入れ｣と言う名の｢諦め｣しかないかと…。｢この子はそういう子｣。それしかないんですよね。つい昨日、親族でボウリングに行ったのですが、案の定｢お母さんも一緒に来て｣と言うので、娘が投げる時には毎回レーン前まで付き添いましたよ(笑)。一人じゃないです！頑張って！応援してますよ！

トピ内ID：3424783925

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私もそんな時期ありました

しまりす

2011年01月04日 18:30

こどもには本当にかわいそうなことをしました。ちゃんと　「お母さん　疲れてて　いらいらしてごめん」と謝ったり　後から「厳しく言うのは嫌いだからじゃない、好きだから色々教えてあげたいからなの」と話をしました。こどもの心はものすごく傷ついています。ちゃんと　謝って　抱きしめてあげてくださいね。双子さんの育児は大変でしょうね。きっと　お疲れなのだと思います。幼稚園か保育園には行かれてますか？１人の時間があれば　かなりいらいらも解消されますよ。頑張ってくださいね。しばらくの辛抱です。小学生になったら　そのころが　懐かしいですよ。

トピ内ID：7720654604

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私もです

あー

2011年01月04日 19:56

うちは一人娘。3歳7ヶ月。トピ主さんは全て2倍の育児をこなされておられるかと思うと、頭が下がる思いです。一人っ子で余裕があるはずなのに、まさにトピ主さんと同じような叱り方をしてしまい、娘に「ママ大好きだよ」と言われ戸惑ってしまう自分、いっちょ前に機嫌なんて伺っちゃって…等と思ってしまう日も…。自分でなんでもやれることが増えた今、やれないと頭にきたり…。なんだか同じ女として扱ってしまってるなぁ～と反省の毎日です。役に立たないレスですみません。反省できてるうちはまだ大丈夫だと思います。お互い育児頑張りましょうね！

トピ内ID：8811520390

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のんびりいきましょう

くまこ

2011年01月05日 10:53

双子の子育て、お疲れさまです。私は小学２年の息子ひとりですが、よく怒鳴ってしまい、よく反省してます。。。息子はまだ一人でトイレに行けません。。。学校や学童では、どうしてるのか不思議ですが毎日元気に過ごしてます。今は冬休みですが、毎日抱っこ星人になってます。私は他のお子さんと比べないようにしたら、気楽になりました。昨日の息子、１ヶ月前の息子と比べると、少しずつ成長してます。といっても、三歩進んでニ歩さがる程度です！あとは、子供は自分とは別人。私のペースでは動かない！！と自分自身に言い聞かせてます。何かのお役にたてば。

トピ内ID：3308426203

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私もそうです

たろ

2011年01月05日 11:55

５歳娘、３歳息子の母です。圧倒的に娘に厳しいです。彼女の中に自分が見えるというか、なんで毎回同じこと言われているのに懲りないんだろうか？という思い… 最初は優しく話しているのに、ちゃかして真面目に聞かず、段々怒ってきてもおチャラけて、沸点に達します。息子には甘いです。多分、息子のほうが空気読んでて「ここで必殺スマイル」みたいなところがあって、間が合うんです。娘はそこが下手なんだな～。そして、その下手なところが自分にそっくり（溜息）でもね、幼稚園でプール見学してた時に気付きました。二人組で２ｍほど先の先生に向って泳ぎます。娘と一緒になった子は編入してきてプールに慣れていません。先生の掛け声もフォローもその子に集中。ちゃんとやれている娘はスルーです。その日はいっぱい褒めてあげました。できない子には手が差し伸べられる。できる子はスルー…では寂しい。見ていて、私が泣きそうでした。兄弟なら時間差、自分の加齢による甘さ、色々あるけど双子となるときつい場面も多いと思います。お嬢さんは先生にスルーされた娘と同じ、と感じました。抱きしめてあげて。

トピ内ID：2841731182

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一緒に行ってあげましょうよ。

マリン

2011年01月05日 13:00

年子の子どもを無事育てあげたアラフォーです。幼い子どもが愛おしくいつもかまっていました。一般的に自分のことは自分でできるのがよい育て方と言われますがわたしはそんな教科書のようなことしませんでしたね。トイレも着替えもお風呂も一緒にやりました。子どもが自分でやりたいと言わないかぎり無理に1人でさせませんでした。考えてみてください。物心つくようになって一緒にトイレに行こうという子どもがいるでしょうか？いやでもトイレは1人でするようになります。一緒に行きたがっているのであれば一緒にいってあげましょう。トイレだけでなく、寝ることもそうです。ママと一緒がいいと言ってくれるのはほんのわずかな期間です。我が子はこれ以上ないほど甘えさせて育てましたが、成人した今盆正月に会うくらいです。大丈夫、う～んと甘えさせてあげましょうよ。

トピ内ID：1539984727

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双子母です

アリー

2011年01月05日 15:03

もう我が家の子供達は小学生になりましたが、トピ主さんのおっしゃることはよくわかります。出産時にもらったリーフレット？に載っていたのですがもともと母親の愛情というものには一カ所に向かいやすいのだとか。（これを単向性というそうです）なので双子の一方を愛してしまうことは仕方のないことで不必要に自分を責めることはありません。ただ、それを本能のままに放置しないように心がけましょう、と。語弊があるかもしれませんがトピ主さんの愛情がキッチリと等分されなくてもよいのです。たとえ勘違いでもお嬢さんが巣立っていく時に「自分は愛されて育ったんだ」という満足感を持てればそれでヨシ。ウソでもいいから、演技でいいから「愛され大事にされている私」というイメージを持たせてあげてください。感情をぶつけてしまうのはどんな母親にもあることです。「～されて本当にママはイヤな気持ちだった」と正直に冷静に話してみてはいかがでしょう。子育て、いろいろあります。どんまいです。

トピ内ID：5203947971

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大丈夫ですか？

かんこ

2011年01月05日 15:50

幼稚園に入園したら大変さがぐっと減りますよ。双子ちゃんだから比べる対象が身近にありすぎて戸惑っていらっしゃるんでしょう。また男の子と女の子は発達に違いもありますものね。うちは女の子育てていますが、年の離れた自分の弟と比べても男の子のほうが幼く可愛く母親が贔屓していたことが分かります。私も子供の頃トイレに行くのが怖かった時があります。トイレの流れる水の音、ゴーっという音、あの密室が怖かったんです。子供も幼稚園年中ですがいまだに1人でトイレに行けない子もいればトイレの戸を閉められるのを嫌がる子もいます。色々です。一度トイレに1人で行けない理由を聞いてみたらどうですか？あと感受性の強い子に無理やり自分でさせようとするのは逆効果。余計にトイレが怖くなると思います。おうちで母親とトイレに行ける自信が幼稚園でトイレに行く時の自信になります。幼稚園のママ友と話していてもオムツが入園前ギリギリにやっと外れたとか園で昨日おもらししちゃったとか、またおねしょとか皆さん笑顔で話しています。うちも早生まれなのでお漏らししたまに仲間入りしています。

トピ内ID：1707046545

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あと

かんこ

2011年01月05日 15:50

お母さん大好きというのは、お母さんに嫌われたくないというＳＯＳですよ。私も弟との贔屓を感じ、自分を必要とされていないのではないかと常に不安で苦しかったです。お母さん大好きの言葉はご機嫌取りでも何でもありません。お母さんの気持ちを確かめたい、お子さんが不安定なのです。経験済み。子供は大人と違います。表現力も言語もまだ完璧ではありません。トピ主さんも一生懸命双子ちゃんの育児されている、悩んでいるのにＳＯＳを求めた時に「でもお母さんなのに３歳の子供のトイレについていってあげない人とはお友達になりたくありないです」なんて言われたらきつくないですか？口が達者で要領が良いのは親のほうで３歳の娘さんではありません。アドバイスは目につくところにお子さんの誕生してすぐの写真を飾ることです。怒りたくなったらその写真を見つめて、誕生した日のことを思い出してください。私もイライラする時がありますし失敗もあり反省です。あと「わたしがあなたをえらびました」これを検索して読んでください。すごく気持ちが落ち着きます。

トピ内ID：1707046545

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理由は？

🐤

第34地区

2011年01月05日 16:35

娘さんんが一人でいきたくない理由はなんですか？

トピ内ID：4658218345

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スリッパ作戦と良い匂い石鹸

♨

ドリ母

2011年01月05日 18:01

毎日、お子さん方に「ママは〇〇ちゃんが大好きだよ！」って言ってあげてますか？別々に言ってあげましょう。何となくですが、娘さんに距離を感じていませんか？どうして思い通りにならないのかって。それは女の子だからです。同じ性別だと近親憎悪が出るんですよ。それを緩和するのは、大好き発言です。毎日しましょう。しっかり目を見て大好きと言いましょう。アイコンタクト、大事です。それから、可愛いスリッパ作戦はどうですか？可愛いサンダル（音の出る物）とか、本人専用の履物を用意します。もちろん、「〇〇ちゃんは、自分のトイレスリッパ欲しいでしょう」と言って一緒に選びます。息子さんが欲しがったら、狭くなるけど二足買ってあげてください。自分専用を貰うと子供は大人として認められて嬉しいのか、自主的にするようになり、終った後は、「よく出来たね」と褒めてあげて下さい。いい匂いの石鹸を買って手洗いの習慣も付けましょう。私の経験だけど、お役に立てれば嬉しいです。頑張って下さいね。

トピ内ID：5878554544

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忘れないでね

❤

クロ

2011年01月05日 20:31

赤ちゃんはただ寝ているだけ何も出来ませんでも出来ないことを責める人がいるでしょうか生まれてまだ３年しか経ってません赤ちゃんの頃と比べるとどうですか話せるようになったでしょう？歩けるようにもなったでしょう？１人で食事もするようになったでしょう？オムツも卒業したでしょう？何もかもやってあげなくちゃ生きていけなかった赤ちゃんを主様はここまで立派に育てていますよ？教科書どうりに育児が出来るなら親はいりませんよ！感情的になってしまう気持ちはわかりますでもだからこそフォローが大切もし間違えてしまったときは “親なんだから” 素直に謝りましょ人としてねこころが悲鳴をあげているときは『赤ちゃんのときは何も出来なかったのに今は○○出来るようになったんだ』と思い出して気持ちを落ち着かせていますあとは少しの時間誰かに任せて放置ですよ笑（１人でスーパー行ったりドライブしたり）男児双子の母より

トピ内ID：6944672742

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娘さんの言うことを聞く期間

🐧

中年おばさん

2011年01月06日 10:05

トピを読んで、トピ主さんは息子さんに手をかけて、娘さんは放置しているんだろうなと感じました。それで、娘さんが構ってほしくてしつこくして、トピ主さんがイライラする。よくある話ですね。そんなお母さんはどこにでもいます。でも、ちょっと気をつけたほうがみんな幸せになりますよ。トピ主さんは無意識だと、息子さんを構ってしまうんですよ。そういう性格なんです。だから、娘さんの言うことを聞く期間だと今は割り切ったほうがいいです。「これは仕事。夫が稼いでくるのと同じ。私の仕事は、娘のトイレに着いていくこと」って思うんです。親もただのどうしようもない人間なんで、複数子供がいたら無意識に差別しちゃうんですよね。で、子供は「私も同じくらい愛して」って言うんです。親には伝わらないんですけどね。ただのどうしようもない人間といっても、子供よりずっと年齢が上なんだしここは大人になってちょっと我慢して付き合った方がいいですよ。大変だけど、仕事と思って頑張ってくださいね。

トピ内ID：4728722007

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ありがとうございます

匿名トピ主

2011年01月06日 10:56

皆さんありがとうございます。トピを立てた時は、もう本当に追い詰められていました。例に挙げたトイレ問題で、一人で行けないどころか終いにはトイレを訴える事さえせずにお漏らし…。あまりにも厳しく「一人で行ってごらん」と言い過ぎて尿意を言い出せなかったんだろうと、頭の片隅にはあるのに自分の感情をコントロール出来ずに、喚き散らしました…。自己嫌悪のどん底だったので皆さんのレスに冷静になれたし、励まされました。一人でトイレに行けない理由は「お母さんと一緒がいい」と言うばかりで、何をするにもそう言ってゴネるので、単純に甘えなんだと思います。でも赤ちゃんの頃の写真を飾るとか、（確かに冷静になれそうです）彼女専用のスリッパを用意するとか色々実践してみようと思います。自分がこんなにも大人げなくヒステリックな人間だったなんて母になるまで知りませんでした。辛くて落ち込んでしまいます。

トピ内ID：5358054556

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・・・

涙

2011年01月06日 15:04

娘さん、かわいそうで泣けてきます。自分はママに嫌われていると分かっていると思います。私も、大人になってまでそう思っていました。ちょっとしたトラブルも「言ったらお母さんに嫌われる」と言い出せなかった。そんな自分と重なって泣きそうです。でも、母になった今は、主さんの気持ちも分かります。母親も人間だもんね。子供にイラっときたら、私は、こう考えることにしてます。 ○年前の自分と今の自分、すっごい成長してるかな？って。たいして変わってないなーと思います。自分はそんな成長してないくせに、子供にだけ完璧を求めるなよーって結論になります。逆に、子供は○年しかたってないのに、こんなに大きくなっていろいろ出来るようになってすごい！！と思います。娘さんは、まだ３歳。主さんは、３年前の自分と比べて別人のように成長してますか？

トピ内ID：7582658236

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無題

パール

2011年01月06日 20:46

双子ちゃんの育児、お疲れ様です。私は子どもを授かれません。育児のアドバイスでも何でもないレスですけど「お母さん大好き」「お母さんと一緒がいい」なんて、一生言われることのない女もいることを思い出してみてください。子育ての大変さが宝石だと感じられるでしょう。

トピ内ID：6112518678

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お疲れ様です！

🙂

ハリー

2011年01月06日 21:29

双子の育児、大変ですね。入園前までは、１人でも、ママって大変です。お子様が入園すれば、園に行っているだけ、楽になりますから、気持ちに余裕もできます。うちは、双子ではないけど、男の子と女の子を両方育てました。やはり、女の子の方が、すべての成長が早いし、そつなくこなすので、つい成長の遅い男の子に目が行くんでしょうね。後、母娘とはいえ、同性だ、小さい子相手でも、つい女同士、衝突しますよね。だから、要領よく見えて、カチンと来る気持ちわかりますよ！娘さんにはできたこと、頑張ったことを、言葉に出して誉めてあげて下さい。それだけでも、楽になりますよ！

トピ内ID：8557691352

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みんなそうです

かんこ

2011年01月07日 12:03

わたしも育児に限界が来て同じようになった経験があります。娘がかまってチャンで我も強く本当に育児が辛くて辛くて相手もまともに出来ないこともありました。気持ちが分かるのでどうしてもトピ主さんの気持ちが少しでも元気になってくれることを願っています。娘さんの気持ちですがお母さんと一緒がいいというのは確かに甘えだと思います。出来ることをわざと出来ないと甘えて要求が通れば愛情を実感し安心出来る落ち着いてくると思います。大人は甘え（育児不安）を夫や友人、ネットなど色んな方法で解消出来ます。でも子供の世界は小さいうちは親が全て、甘える対象は親だけです。子供なので親の愛情を確認するため必死です。うちも３歳の時にすごくわがままと反抗が酷く思いっきり叱り付けたときに「怒るママなんて大嫌い」と叫び続けていました。その時に「そう？ママは○のこと大好きだけど？」と言うと嫌いの声が小さくなり泣きながら寝たくせに起きたら「ママ～だーいすき」と娘から抱きついてきました。

トピ内ID：1707046545

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気持ちを満たしてあげた方が結果、楽なんじゃ

ループ

2011年01月07日 13:00

＞単純に甘えなんだと思います。だったら、１時間おきに「ママ、トイレ行くけど、一緒にいく？」と、誘ってあげればいいのに。そしたら、ソソの始末とかしなくてすむし娘さんうれしくなるし、全員が楽じゃないですか？全部、誘ってあげればいいのに、料理のときも「ママと一緒にやって」といって、踏み台にあがらせれば、手先を見てるだけでも面白くてじっとしてるのでは？

トピ内ID：4658218345

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わかります！

🐤

るる

2011年01月07日 15:13

３才９ヶ月と９ヶ月の女児の母です。スッゴくわかります！長女はヘルパーさんが驚くくらいの赤ちゃんがえりでした。旦那に預けて数時間外出しても、途中で『お母さんに会いたい～』と携帯が鳴る始末。長女のご機嫌とりと赤ちゃんのお世話でアトピー悪化、円形脱毛症、膀胱炎等体調不良が続き、ストレスの為些細な事で怒るようになりました。オムツが完全に取れたはずの長女が、ある日お漏らし３連発！聞いてみたら『私にもわかんない！でもお母さん怒ってばっかり！』と…。頭では長女が可哀想、怒りすぎとはわかってましたけど止められませんでした。でもこのお漏らしがきっかけになり、むやみに怒るのは止め、優しく接するようにしました。そしたらお漏らしも、夜泣きも無くなりました。私の心も楽になりいいことずくめでした。ヒステリックになるのは一瞬はスカッとするけど、意味ないです。ちょっとストレス溜まるけど慣れれば平気ですよ！娘さんのＳＯＳなので、ここはぐっとこらえて構ってあげて下さい！お母さんに大切にされてると感じたら、きっとみるみる落ち着きますよ！大丈夫です。一緒に頑張りましょう☆

トピ内ID：9580910520

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大変ですね！

🐤

くまたろう

2011年01月09日 21:08

私はまだ子どもは産んでませんが、お腹に５ヶ月の赤ちゃんがいて、産まれてからの事を時々考えたり、デパートやスーパーに行った時に、赤ちゃんのギャーっという声に敏感にキャッチするようになり、自分も産まれたら現実になるんだ。大変だー。でも、産んでから、ちゃんとやっていけるのだろうか、怒らないでいられるか、など等不安になる時があります。お母さんのガミガミが子どもをダメにする「ほめて上手に育てる法」山崎房一さんの本があり、良さそうなので、買って読んでみてはいかがですか。私も、産まれる前に買って勉強しようかと思っています。大変だと思いますが、無理せず辛い時は誰かに頼ってみたらいいかと思います。

トピ内ID：4506482128

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全く同じです

みく

2011年01月10日 16:27

もうすぐ3才の男女の双子がいます。トピ主さんと全く同じように悩んでいます。娘は言葉も達者で何でも勝手に覚えてすぐに習得しますが、息子は言葉もゆっくりで何回も教えてやっと出来るようになります。とにかく息子は本当に手がかかります。だから２人が同じことをしても娘は出来て当たり前でも息子は誉めてしまったりしてしまいます。息子はベタベタと甘えてきても全然大丈夫なのに娘は長時間だと嫌になったり。気をつけていてもどうしても息子の方が可愛くて、またそんな自分が嫌でたまりません。娘がもっと甘えたいのも可哀想なのも分かっています。でも上手く出来ない。娘も本当に可愛いのです。でもその上に息子がいる。言い訳ですが、私は双子の前に長男を亡くしているので余計に息子が可愛くて仕方がないのかもしれません。一応、夕飯の支度を娘に手伝って？貰ったり、息子が寝ている時は娘を抱っこしたり、旦那が居るときに娘と買い物に行くなど娘タイムを作るようにしています。後は良いのかわからないけど、こっそりと娘だけ特別、内緒をやっています。

トピ内ID：6602319126

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うちにも子供がいますが。

😑

プッチ

2011年01月10日 16:27

>一人でトイレに行けない理由は「お母さんと一緒がいい」と言うばかりで、何をするにもそう言ってゴネるので、単純に甘えなんだと思います。違うと思います。お母さんから愛されていない、大事にしてもらえないと感じているから、愛情を確かめたくて「手のかかる子」になってしまっているのだと思います。もっと大事にしてあげましょうよ！娘さんは、こんなにお母さんを求めているのですから。その気持ちが満たされたら、変わるかもしれませんよ。感情的になるのは、子供が「自分の思うようにならない」からだと思います。つまり、あなたのこだわりが原因でイライラし、ヒステリックになっているのではないかと感じます。必要以上に子供に求めすぎです。ほかの子と同じようにできなくてもいいじゃないですか。お子さんをちゃんと見て、認めてあげましょうよ！もっと気を楽に、自分の枠に子供をはめないであげてほしいです。しっかりして、お母さん！あなたは、娘さんにとってかけがえのない人なのですよ！娘さんに、幸せだと感じさせてあげてください。そして、ご自分も幸せでいてください。

トピ内ID：5766610997

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男女双子です

くりぽん

2011年01月10日 16:27

今年五歳幼稚園年中の双子の母です。うちは上に二人いるので子育て体験あっての双子育てなので多少はこんなもの、と切り離しが出来ますがやはり双子は大変ですよ。しかも初めての子育てが双子とは頭が下がります。自我が出始めている時期なので子は親を独り占めしたくなったり構って欲しい気持ちが強くなりますし、親は自立して欲しいのと自分の時間が欲しいのとでイラッとしてきたりバランスが難しいですよね。皆似たり寄ったりだと思いますよ。だから少し位イラッとしたり口うるさく言い過ぎな気持ちになるのはフツーですよ、怒らない方が少ないんじゃないかな？幼稚園に入ってまた成長があって、良かったり悪かったりが交互にあるかと思いますよ。それが双子じゃないと体験出来ない特別な事、と(思えない時もありますが)楽しんでくださいね。幼稚園始まったらランチしたり趣味を満喫して息抜きしてください。

トピ内ID：5011474463

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いつかはあなたのそばから巣立つんです。

😀

あらーむ

2011年01月10日 16:27

解りますよ、かーっとなって言っちゃうことあります。そんな時、あとで「私ってどれだけだめな母親なんだろう」って思うことありますよね。そんな私の子供は、上が６歳ですが、いまだに時々「トイレついてきてー」といいます。単にトイレが怖いからだそうです。私が家事で手が離せないときは、２歳の妹を誘っていますよ（苦笑）ですが、読んだ限り娘さんは「一緒にしてほしい」ことで、お母さんの愛情を探っているんですよね。考えてみてください。ご自身世間、はたまた過去の学生時代に気を張って生きた経験はありますよね？彼女もそうなっていくんです。そんな中で、基本の幼少のころから、味方である母親に拒否されるって辛すぎます。子育てのストレスを、口が達者な同性の娘ってだけで、年齢感覚を上に見てあたってませんか。私が怒ってるときに、実母に横から言われました。「子供は宝よ。あんたもこの子がいなくなったら困るんでしょう」と…。抱きしめてあげてください。娘さんがけなげで可哀想です。生まれてからたった数年。誰を頼るのでしょうか。あなたが最愛の味方なんですよ。

トピ内ID：8208367185

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たいへんでしょう？苦しいんでしょう？

😢

hanna

2011年01月10日 17:47

だけどあなたは大人です。助けて欲しいのは、お嬢さんの方ですよ。お嬢さんは、あなたの何倍もいま苦しくて不安でたいへんなんだと思います。拒否されても必死で「大好き（私を愛して）」と訴えているのに。ただの甘えにしか見てもらえないなんて。あなたのたいへんさは、よく理解できますが、それは子どもを苦しめていい理由にはならないんですよ。あなたは大人なので、育てられない子を誰かに預けるなり、助けを求めるなりできるでしょう？お嬢さんは子どもだから、自分で他所にいったりできません。それに、どんな親でも彼女にとってはあなたが世界一のママだと思いますよ。いまのところはね。どうぞ自分がいま持っている幸せに、あなたが気づかれますように。

トピ内ID：1083466208

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ループさんに同意―「甘える」ことはとても大事

がんばれかあちゃん

2011年01月10日 20:29

双子のお子さんの育児お疲れ様です。中学生（男）と小学生（女）の母です。「子どもは親の思い通りにはならないもの」とはわかっていても、ぐずられると本当にいらいらしますよね。私は高齢出産で体力的にも育児がきつかったので、2人が生まれた時に3歳半の長男にあたってしまったことがあります。妹の出産で、目が覚めたら母親がいない、1週間も我慢してやっと帰ってきたのに、ちっともかまってくれない。私は3日続けてオネショをされてやっと気づいたんです。「これは母親である私に原因がある」と…。思えば、2人目の妊娠中激しい赤ちゃん帰りが続いていたのだから、当然、予測できることだったのに、ずいぶんと可愛そうなことをしたものです。翌日、息子を抱きしめて寝かしつけたら、オネショはぴたりと止まりました。今でも妹を可愛がるやさしいお兄ちゃんです。「つ」のつく年の間（9歳まで）は、たくさん抱きしめる…これは私が保育園の園長先生に言われた言葉です。9歳になった長女は今でも私が抱きしめると本当にうれしそうに笑います。「甘えること」もとても大事なんですよ。深呼吸して、しっかりと抱きしめて「大好きよ」と言ってあげてください。

トピ内ID：2958167459

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自分の子に対して何の感情もない親などいないでしょう

餃子の主将

2011年01月11日 11:35

多少の差はあれど誰でも感情はあります。他人の子ではないのですから。ゼロならネグレクトになってしまいます。まずは感情を肯定して、それを少しずつコントロールしていきましょう。育児日記を書いて読み返しましょう。育児は育自、といいます。

トピ内ID：6323325447

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