不仲な妹の結婚式を欠席したい

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（トピ主 0 ）

call

2011年01月05日 10:53

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初めまして。トピを開いて下さりありがとうございます。 30代未婚のcallと言います。実の兄弟姉妹の結婚式に不仲で出席しなかった方はいらっしゃいますでしょうか？私は3人姉妹の長女なのですが末妹が結婚する事になったそうです。私はこの妹と不仲でここ数年口をきいていません。原因は妹の度重なる盗癖と、それに対する反省の色が無く未だに私の私室より盗難を繰り返している事。 (鍵をつけたいのですが、和室で扉が襖の為鍵が付けられないのです。) 両親も末妹に甘く、度重なる盗難も「お姉ちゃんなんだから。」的な発言で治めています。その妹が結婚すると言っても、祝う気持ちは一切ありません。ただ両親は体面を気にして鬼のように出席を迫ると思われます。それでも出席しなかった方の経験談をお聞かせ頂ければと思います。 (私は未婚ですが、今年結婚予定なのでひがみ等はありません。)

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我が家の場合

だにえる

2011年01月05日 16:35

私には5つ上の兄がいます。不仲で私の結婚式には出席しませんでした。その場にいない兄に対し、親族は激怒し呆れていました。しかし、実父は兄の援護をしていました。昔からいつも兄贔屓でした。私は兄と今後会う気はありません。私に子供が生まれて、兄から会いたいと連絡がきましたが会わせるつもりは一切ありません。絶縁に近い状態です。父親ともほとんど会わない状態です。関係ないことも書いてしまいましたが、トピ主さんは嫌でも出席したほうがいいと思います。家族が家のようにばらばらになりますよ。出席しない側も親族全員から非常識のレッテルをはられます。ほんの4時間我慢すればいいんです。私なら嫌々でも出席しますけどね。自分のために。まとまりのない文章ですみません。参考までに。

トピ内ID：8373118276

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行かなくても良いと思います。

🎶

ぴーつ

2011年01月05日 16:35

初めまして、30代既婚女です。うちの場合は、逆と言いますか… 夏に教会で身内だけの挙式をしました。私の実家の家族は仲がいいのですが、主人の家が一家離散という感じです。主人は三男。義理の両親は別居中。主人は義父と長男を嫌っているので、その2人には招待状も出しませんでした。呼んだのは主人と仲のいい二男と義母・おじさん夫婦だけです。行きたくない・呼びたくない人を招いて結婚式をしてもお互いが嫌な思いをするだけのような気がします。やはりお祝いの場ですがら、祝福する気持ちが無いならハッキリと断る方がいいと思いますよ。曖昧にしているといつまでもしつこくお母さんに言われるでしょうから、はっきり断ったほうがいいと思います。

トピ内ID：8901635784

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妹に判断させればいいのでは？

😢

とんとかいも

2011年01月06日 12:59

兄弟姉妹の間で、取った取られたは多少あるでしょうが、継続的に被害にあっていて、親も味方になってくれないというのであれば、関係回復は難しいのかな？結婚式への出席は、親ではなく、妹に判断させればいいのでは。妹が出席をお願いに来るよう要求し、今までの盗癖を認めること、今後一切、他人のものには手を付けないと一筆書いたら出席する。今後は、こちらから相手には当たり障り無いことしか言わないが、相手から物が無くなるなどで具体的に聞かれれば答える。相手方と接触しない方が良いのであれば、そもそも結婚式には出席しない方が良いと思うけど、それでも出席した方が良いの？で。私が妹なら、仮病使って休んでくれと言いますけど。。。

トピ内ID：3111128957

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ひとつの案ですが。

とと。

2011年01月06日 15:04

まず出席を要望されたら、今までの盗難被害の返還あるいは弁償を、妹さんもしくは庇い続けたご両親に要求してはいかがですか。身内相手とはいえ、過去の過ちも精算できない人間が、世間体や対面もないでしょう。もし欠席されるなら、妹さん達に悪者にされないよう、信頼できる親族の方には根回しした方が良いです。「妹には許せない事をされ、庇い続けた両親にもわだかまりがある」など。

トピ内ID：0180828398

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兄の結婚式は欠席しました。

🙂

雪だるま

2011年01月07日 22:37

私が19歳で兄が25歳だったと思います。過干渉な兄と衝突して17歳から20歳まで顔も合わせませんでした。両親からは相当お目玉をくらいました。今は仲良しです。

トピ内ID：5557849936

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謝りなさい

れい

2011年01月08日 12:38

「実姉が欠席なんて、相手のご両親はどう思うかしら？式に出て欲しいなら、今まで盗んだものを返却し、謝罪しなさい！私から婚約者やご両親に言ってもいいのよ！」と厳しくおっしゃってみたらどうですか？　それでも謝らないなら欠席しましょう。生意気な態度をとるようなら、婚約者やご両親に盗癖の事をご注進してしまいましょう。　

トピ内ID：4750259639

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姉の結婚式

通りすがり

2011年01月08日 14:07

姉とは不仲ではありませんが、親戚が嫌いなので欠席しました。「親戚が集まるところは葬式だろうと欠席する」と宣言していました。親は怒りはしないものの、説得にかかってきましたよ。貫きましたけどね。姉とは仲良しです。

トピ内ID：0279734967

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敢えて出席する

残念

2011年01月08日 14:07

出席して、妹さんの盗癖と盗まれたものをすべてぶちまけてやれば？できれば物品と金額も含めて一覧表にしてやればいいでしょう。不仲な妹は泣き喚き、妹に甘い両親とは絶縁に。貴方の長年の溜飲も下げられる。いいこと尽くめじゃないですか。

トピ内ID：2065635381

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出席を勧めます

はな

2011年01月08日 17:02

何のためかと言うと「自分のため」、祝わなくていいから「トピ主さんの体面のため」欠席すれば　妹の式にも来ない非常識な姉というレッテルが親戚と義弟とその親戚に貼られます。ご両親も妹さんも言うわけないでしょう。来なかった理由の真実を。盗癖があるなんて恥ずかしくって親戚にも言えやしない。来なかったのは姉が悪いということになるでしょう。悪くないトピ主さんが親族たちから悪く思われるのは防ぎましょう。常識のない姉娘といない席で言われるのを阻止しましょう。新郎とその親にも顔見せを。今後妹さんがトピ主さんに対して問題を起こしても義弟さんは結婚式に来ない姉の言葉より妻の言葉を信じるでしょう。不仲だからこそこちらは常識的なことをされたほうがいい。親戚などに何か言われようなすきを見せてはなりません。正しいほうは堂々として。

トピ内ID：6870177310

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提案

mimi

2011年01月08日 21:14

親に、出席と引き換えに先方に妹の盗癖を教えるよと言うのはどうですか？出席しないなら黙っててあげるけど、と。盗癖のある人間と身内になりたいと先方の親御さんは思うと思う？と。

トピ内ID：4776963526

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絶対出席する

は～

2011年01月09日 11:11

その前に妹と両親にしっかり謝罪させるんです(後々のため録音。録音後、妹たちには当分証拠は残しておくことを公言)。謝罪しないなら披露宴の場で相手方に暴露、謝罪したなら一応普通に出席。欠席という選択はありません。あなたが悪者にされるだけ。録音しとけば、妹たちがあなたの結婚式で仕返ししようと思ってもできないでしょ。

トピ内ID：0101944345

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（一応）一生に一度の事なんだから大人になって出席したら？

lime

2011年01月09日 11:56

逆の立場です。姉は私の式に欠席しました。理由は、その頃姉がろくでもない男に入れ揚げていて自分が不幸だったから。姉寄りの母は「仕方ないわよ。人を祝える気持ちにはなれないものよ」と言いました。一生忘れません。どんなに悲しかった事か。その男と別れて、その男の子供をシングルマザーで産んで、今新しい人と結婚した姉はしゃあしゃあと仲直りをしようとしています。親戚の叔母になだめられて表面上は仲直りした様にしていますが、私は姉を許していません。今回、大人になって自分の立場を全うする事をお勧めします。そうじゃないと非常識は主さん、になってしまいます。形式だけちゃんとこなして、責任を終えたらサッと帰ればいいだけです。そうしないと一生後悔すると思います。お祝い金は常識より低くていいと思いますが。

トピ内ID：8646968215

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なぜ

🐧

ラム

2011年01月09日 15:20

なぜ妹さんは盗難を繰り返すのでしょうか。なぜ「おねえちゃんのもの」を欲しがるのでしょう。自分では自制がきかない自我というものがこの世には存在します。この機会に一度腹を割って話してみてはいかがですか？それでダメだったら諦めれば良いと思います。姉妹だからと言って必ずしも仲良しでいなければいけないというものではないとおもいます。でも姉妹でなければ湧かなかった感情がこの世にはあるみたいです。末の妹でにしか湧かなかった感情もあるかもしれません。縁を切る（ごめんなさい、私の中で姉妹の結婚式に出ないということはそういうことです）のはそれを聞いてからでも遅くはないのでしょうか。

トピ内ID：6868969732

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私なら

Ａの所在

2011年01月09日 17:01

ボイスレコーダー持参でまずは妹と話し合い私が出席するなら、今まで妹が盗みを働いてきたこと、それにつて謝罪も返済も無い事を相手方に言う。私が欠席するなら、ウチ親族に言う。どっちがいい？で、出席→ボイスレコーダーを義弟(仮)に聞かせ、そいうい事で妹は数々(実際取られたものを言う)の盗みをしてきた。あなたの義理の親になる、うちの両親も知っている。でも容認している。一応姉として、妹の為、両家の為に、あなたには言っておく。これが妹にしてやれる最後の私からのはなむけ。欠席→親族一人一人に電話or手紙で、上記と同じように書く(言う) で、妹は今までも反省の色なく、今でも不仲であり、一応姉としてこれが最後の事。今までの経緯を思うと、とてもじゃないが祝う気持ちにはなれない。ご了承下さい。ですね。

トピ内ID：0323576275

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実例が知りたいというトピだと思うので私の例を

💢

誰が行くか！

2011年01月10日 16:27

私も妹も、若い人だから至らないとは言い訳できない年齢で結婚しました。私の時、忙しいだろうけど親族のみの式に出席をという電話をしたところ食事中だと切られ、オメデトウの一言なし、祝儀なし、式は服がないと欠席。その妹が結婚する事になったと両親に聞かされ、妹はその後にメールをよこしたが内容が「6月に結婚します。口座番号はxx銀行の普通xxxxxx」。お祝いの電話がてら、どういう話だと聞くと、祝儀を振り込ませるためのメールだと。両家で食事会をするが、アンタは姓が違う他人だから参加は断るでも姉妹なので祝儀を貰う必要はあるが、家にあげたくないからと。進学で二人とも家を出て以来、実家で鉢合わせ以外に顔を合わせず、関心もなく一緒に旅行や買い物・誕生日を祝うといったエピソードもない間柄でした。ドライにしてもそこまでするか、スゴイ人と姉妹だな私は、と認識した次第です。相手の両親に一人っ子なのかと聞かれてこの件を知った両親は姉なら親の面子を考えて無理にでも出るべきだったと私を叱りました。姉妹でも、式に出ない関係もアリだと思います。

トピ内ID：8025400500

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妹さんの態度次第

🐱

匿名希望

2011年01月11日 14:47

妹さんの立場です（盗癖等ありません。お互い様の喧嘩が原因でもう10年疎遠です）私は呼びました。姉としては呼んで欲しくなかったと思いますが、自分の立場を守るためには形だけでも義理は通さなくてはいけませんでした。もし私が呼ばなかったら母は「私が呼ばなかったから」と正直に言い、私一人が「我が侭な子」と言うことになったと思います。母としても姉としてもまさか私が招待状を出すとは思ってなかったようで(笑) 「出たくない、嫌がらせだ」と嫌がる姉の説得に母は苦労したようです。トピ主さんは私の場合と逆で呼ばれる立場ですが、呼ばれてしまった場合は覚悟を決めて行かないと何を言われるか分かりませんよ。　ただこれを最後にご家族とも疎遠になったほうが良いと思います。縁を切れ、とまでは言いません。でも悲しいかな実の家族でも疎遠になった方が上手くいく場合もあります。最後の禊と思って頑張ってみては？ちなみに私は自分の実家とは疎遠です。主人の家族が良い人で良かったとしみじみと思います。あとトピ主さんが結婚するときも招待状は出したが無難です。

トピ内ID：7103490992

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私は出席させられました

☀

うさこ

2011年01月11日 20:16

私も妹と不仲です。人の電話には私になりすまして出る、私のものは自分のもの、自分が一番でなくては気が済まない、そんな妹は母の贔屓によって、わがままに育ちあがりました。前の彼氏にもらったリスの世話をせず、リスを弱らせ、私に押し付けるような命に責任を持てないようなところも私は大嫌いです。妹は親戚だけの式をあげました。私は行きたくありません。しかし、母が怒鳴り狂い、結局、行く羽目に。でき婚し、子連れの式で、親戚たちも「なんで今更？」という感じ。あのような雰囲気の結婚式はみたことがありません。しかし、出席したことよりも、妹を結婚式によぶことのほうが私は嫌でした。「妹の旦那も一緒に呼ぶなら良い」（妹が暴走したときのためのストッパー）ということで二人で出席させました。一応、おとなしくしていたようでした。私は妹の結婚式出たときに、1人出席（引き出物なし）、5万を包みました。対して私の結婚式は妹夫婦＋子供1人（引き出物付き）で5万円の祝儀。それはまあ、良いのですが、なんでか妹は母に「姉（私）は3万の祝儀だった」と嘘をついていました。なぜ？

トピ内ID：8226735810

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戦わなきゃ勝利はない。

😨

あゆ

2011年01月12日 15:35

「出席」と引き換えに「謝罪と弁償」これに尽きます。録音して、二度としない旨一筆書かせ、もし次があれば盗難・被害届提出の上、結婚相手に全てを話す、と。色んなもの盗られて、主さんが困ったこと、沢山あったと思います。中には大切なものもあったでしょう。主さんが悔しい思いをし続ける理由なんてありません。何ならこのトピ印刷して突きつけてやればいい。ただ、私は出席した方がいいと思います。出席しなければ親と妹で結託して、主さんが悪いってことにされてしまいます。一度親戚に悪く言われてしまっては、その信頼回復は難しいです。主さんの今後がかかってるんです。出席だけはして、自分の立場は守るべきです。で、その対価はキッチリ請求してくださいね。

トピ内ID：0869702953

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取引をするのもアリなのでは？

箱

2011年01月12日 16:25

「弁済なりを行い、今後同じ事をやった場合は相手方の親族へ通告する」とすれば、双方共に納得する“結果”になるでしょう。但し、トゲが立つのは避けられないのと、後々厄介な事になりかねない事は覚悟しておきましょう。

トピ内ID：0712938418

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トピ主です。

call

2011年01月20日 11:11

批判ばかりかと思いましたが、皆様の真摯な回答に本当に感謝しております。本当にありがとうございます。現時点では会場や日程を決めている段階のようなのですが式の出欠を問われた際には欠席の意思がある旨をはっきり言っておこうと思います。多分こうでもしない限り、一生「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい、大人になりなさい。」と言われ続けるでしょうから。もう30年以上我慢したのですから、これ以上我慢の必要はないかと思います。どうしても出ろと言うのであれば、条件付きで出ようとは思っています。今まで人の物(それこそダイヤのピアスから生理用品まで)を当たり前のように盗んできた本人に謝罪をさせるつもりです。長女に生まれたってだけで妹になんでも盗まれていい訳がありませんから。もしくは結婚して彼の住む場所に行ってしまうか。時間の猶予はまだありそうなので、あれこれ考えをまとめておこうと思っています。さまざまな意見を寄せて頂いた皆様、参考になりました。どうもありがとうございます。ちゃんとした結果が出ましたら再度ご報告させて頂きます。

トピ内ID：9980629456

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