義母は６０代前半で、特に口が元気です。(義父は２年前に他界しました)義母の嫌味は結婚直後に始まり、最初は動揺しましたが最近は少しは慣れてきていました。でも今回は、私の実家を悪く言ったり、夫との離婚を勧めるようなことを言われて戸惑っています。なのに何故なのかわかりませんが「いいお嫁さんで嬉しい」とも言ってきます。義母がどういう気持ちなのか全く理解できません。私はこれからどう接すればいいのでしょうか。また、先輩方の経験談やアドバイスがほしいです。参考になるかわかりませんが、夫は実の母親から離婚を勧められるような悪いことはしていません。

【義母から離婚の催促】先輩方、アドバイスください | 家族・友人・人間関係

裏表のある姑ですね。

😑

ハイ

2011年01月05日 16:35

その人はピンポイントで主さんにだけ本性を出しているようなので主さんと姑の２人でいるときに言い出す姑の言葉は本気で聞かない。（執念深そうで陰湿な面を出して来始めたらICレコーダーで録音する。）それまでは表面は穏やかそうに天然ボケを演じて聞き流す。主さんが痺れを切らしてネを上げるのを姑は“いままで成功してきたやり方”でやっているんでしょうね。その姑の言う事は聞かないほうがいいですよ、聞き流す事。

トピ内ID：3305483738

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孤独

🐷

アセスル

2011年01月05日 17:15

夫に先立たれた孤独と不安、息子が離婚して戻ってきてくれたらすごく幸せ。でも息子には幸せになってほしい。いいお嫁さんもいるし心配ない。でも私は・・（冒頭にもどる）この繰り返しで不安定な発言を繰り返してるのだと思います。御主人と相談して、心療外来へ連れて行ってあげてください。義母さんも苦しんでいるのだと思いますよ。

トピ内ID：8201562518

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病気？

匿名

2011年01月05日 20:31

義父が亡くなり１人暮らしをしてる？義母は近隣にお話友達等、親しくしてる人いますか？気軽に会話できる知人とかいなければ、精神的に寂しくなり、精神不安定になってるのかも？離婚を勧めるのは離婚すれば息子と一緒に暮らせる。主さんの実家を悪くいうのは嫉妬心？良いお嫁さんで嬉しいは、今の様な嫌味に付き合ってくれ、拒否してないから少し嬉しいのかも？今の状態を夫さんにお話されてますか？夫さんにお話され、夫さんからも、実母に電話するように言ってはいかが？そして夫さんの兄弟等いれば夫さんから、時々は電話をかけて話を聞いてあげてくいれと頼んでもらう。同居していての発言であれば、夫、実家と仲が良いから焼きもち焼いてる？姑の言葉をまともに受け取らず右から左へ流す。心配であれば夫に以前と様子が違って離婚しろとか言うのと伝え、健康でいて欲しいからと脳検査又はメンタルクリニック受診を相談してはいかがでしょうか？夫さんに姑発言を伝える事から始めるのが良いと思います。

トピ内ID：2091016576

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なかなか意地悪な姑ですね。

😀

まつ子

2011年01月05日 23:02

私の姑も結婚当初から嫌味な人でしたが、仲良くしなければいけないと強迫観念のように思っていて、嫌味を言われても、きっとそんなつもりじゃない、とか悪気はないって思いこもうとしてました。でもある時私はぶち切れました。結婚十数年経ちますが、当初言われた事思い出す度ムカついてきます。今ならあれらの事は、はっきり嫌味だし、嫁いびりって認識できますもん。今は隣同士住んでるけど、しゃべりかけないしたまに話すと一言余分なこと言う人なのでほとんど無視です。私の親に暴言吐いたり他にも許せないことがあり、私が怒鳴りこみみたいに文句言いに行ったりしてから、少しはおとなしくなりましたが、口の悪さは隠そうとしてもたまに話すだけでも出てしまうようです。トピ主さん義母も、実家を悪く言ったり、ご主人との離婚を勧めてくるなんて意地悪以外の何物でもないように感じます。夫は悪い事してませんとありますが、姑はトピさんに意地悪心でいったのではないですか？性格のいい姑ばかりではないので、そういう変な事を言ってきたら、たまには無視してやってもいいのでは？相手が従順だと調子に乗って言ってしまうタイプかもしれません。

トピ内ID：7135816568

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スルーしておいて大丈夫

しゅうこ

2011年01月06日 12:59

私も、昔、犬も食わない夫婦喧嘩に口を挟んできた姑に、離婚するよう薦められた事があります。その時私は、姑に口答えもせず沈黙を守り、後で夫と話すと、夫は離婚するなど考えてもいませんでした。結婚は姑とするわけではありません。いくら姑が離婚を勧めてきても、旦那様とトピ主さんがその気がなければ、別れさせる事などできません。嫌味を言われても、離婚を勧められも「後で夫と相談します～」とでも言っておいて、ほおっておいて大丈夫ですよ。義母がどんな気持ちなのか、理解しようとするのは時間の無駄です。いずれ、義母はいなくなり、旦那様とあなたが共に歩んでいくのです。だいたい意地悪や嫌味をいう人で、幸せな人はまず居ません。夫に先立たれ不安なのかもしれませんね。たぶん、義母さんはお友達も少なく、趣味なども持っていないのではありませんか？

トピ内ID：6001739540

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計算している義母

ま

2011年01月06日 12:59

それは、もし離婚になった時義母さんにはなにも落ち度がなく嫁であるトピ主さんが悪かったから離婚になったという状態にしたいから、とか義母に負けずトピ主さんも、周りに対し至らない嫁で的な謙虚な嫁を演じたらどうですかそして義母さんの間えではきつい嫁とか

トピ内ID：8863833569

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【義母から離婚の催促】先輩方、アドバイスください

嫁歴５年トピ主

2011年01月06日 17:59

私のつまらない愚痴を聞いて頂いてアドバイスや経験談を下さって感謝しています。＞姑の言う事は聞き流す事。＞夫に先立たれた孤独と不安、でも息子には幸せになってほしい、この繰り返しで不安定な発言になり義母も苦しんでいる。＞寂しくなって精神不安定になっている。＞相手が従順だと調子に乗ってしまうタイプかも。＞スルーで大丈夫。＞自分(義母)に落ち度がない状態にしたいから。どのアドバイスも納得できました。なのに私は離婚したい気持ちになってしまっています。夫の事は大好きだし、可愛い子供もいるし、私もいい年で、姑からの嫌味なんて世の嫁ほとんど全員が経験している事なんだから、スルーするべき、しなければいけないと解っているのに。今、夫は単身赴任中で、愚痴を聞かせられないほど忙しい状況です。一応春から夫の元に行く予定で、行けば物理的に義母から離れられるのですが、離婚して本当の意味で全てから開放されたい気持ちがどんどん大きくなってしまっています。どうしたら自分の気持ちを切り替えられるのか、しんどいです。

トピ内ID：5855699295

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追加まで読みました

みかん

2011年01月06日 19:08

いくらご主人が忙しくても話す時間はあるのでは？そこまで追い詰められているならきちんと話した方が良いと思います。この週末は連休ですし、ご主人の所へ行くのは無理ですか？

トピ内ID：4001213175

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義母さんから催促された前後の会話は？

やっさん

2011年01月06日 19:51

どんな言い方でどんな会話なのか教えて！興味本位で聞いてないよ？うちも催促された事あるからぜひアドバイスしたいけど描写がこれだけじゃ分からないからさ。

トピ内ID：3778544741

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有難うございます

嫁歴５年トピ主

2011年01月07日 13:00

週末、今のところは夫の所に行く事になっています。けれど行きたくない気持ちから荷物の用意に取り掛かれません。もし離婚するなら春までに決心しなければと、何となく思い付いてから用意する気が失せてしまいました。もし夫に話したとして、どんな解決法があるでしょうか。夫は優しい人で義母の代わりに謝ってくれるでしょうが、同時に母親にも優しい人です。これまでの経験から、もう会わなくてよい等とはならないと決まっています。それが分かっているので、ここで私が逃げ出すか否かの最終決定は自分でしなければなりません。義母が離婚を勧めたのは、これで２回目です。今回はお酒を飲んでいましたが、心にもないことを言ったのではなく本心が出ちゃったのだと思っています。「いいお嫁さん」発言は夫もいた昼間で、嫌味や離婚話は夜義母と２人で飲んでいる時でした。心の底では私をすごく嫌っているのだと分かりました。義母は私の話し方が下品だと言い、私が「ほんとガサツで…」と言うと「ガサツじゃなくて下品なのよ」と言い、お互い同じ事を２回言った所で義母が「親の躾の問題」と言いました。

トピ内ID：5855699295

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有難うございます

嫁歴５年トピ主

2011年01月07日 13:00

他にも、私が敬語をきちんと使えていないとダメ出しされました。これについては自覚があるので本来なら素直に反省すべき所ですが。自分の用がある時(買い物や病院に送ってほしい時)はまるで実の娘かのような言動 (実の娘の悪口を言ってきたり、こんな事○○さんにしか言えないけどとか言われる)をとられていたので、親しい関係になったのだと勝手に勘違いして言葉の親しみステージを上げてしまいました。離婚と言う言葉が義母の口から出たのは、私が「夫の所に引越したら第２子がほしい」とか「それが叶わないなら正社員になれないだろうけどなるのが夢」と言った直後で、義母はすぐさま「正社員になるくらいなら離婚したほうがいい」と言い出し、私が「正社員と言っても○さん(夫)に養ってもらうのには違いないから」「○さんから独立したいわけじゃないから」と弁解を重ねても義母は「離婚」を繰り返しました。話の順序を間違えましたが、この後で「敬語がなってない」や「話し方が下品」「親の躾の問題」と言われました。

トピ内ID：5855699295

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義母の暗示と催眠効果ですね。（主レスより）

😑

ハイ

2011年01月07日 14:50

気をつけて。中世のヨーロッパだったら義母さんは王侯貴族に取り入って巧く占星術師としてやっていたことでしょうね。私はそう思います。耳栓をする「イヤーウィスパー」を薬局で買う。マツ○○キヨシなどの店のレジに聞くといいです。外の音は聞こえるし、けど自分の声以外の音の雑音が聞こえないフィルターを通して聞こえます。自分の信念に集中する事が出来ますよ。「どうしたの？」魔女なら目ざとく見つけて聞くでしょうね。そうしたら「最近、妙に音が聞こえすぎるんです。」と答えてください。すると魔女ならピソポソとヒソヒソ声で“魔女の魔法”をいよいよ発揮し出します。けどイヤーウィスパーしていると効かないのよ。試してみてね。私はその婆さんは「魔女」だと思うわ。春までそれで耐えろ！！

トピ内ID：3305483738

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計算高いんだと思いますよ

ライム

2011年01月07日 18:22

私の義母に似ているなと思いました。本心は丸見えなのに、遠まわしに責めてくる。そして、時々ボロを出す。慣れました。無視してます。無視されるのが一番こたえると思いますよ。そういう人。

トピ内ID：1328056642

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有難うございます

嫁歴５年トピ主

2011年01月08日 16:33

＞催促効果確かにあります。離婚なんて、義母に言われるまでは思いもしなかった事が今はそれで頭がいっぱいになりました。＞無視する無視というのは、プイっとするんじゃなくスルーするという意味ですよね。本当にそれが一番です。自分でも甘ちゃんだと思います。昨夜夫の所に来ましたが、相変わらず忙しい夫は早々と眠ってしまい、私は自分の殻に閉じ籠っています。離婚は、今は私自身にその勇気もなく現実的ではありませんが、春から夫の所に来るのはやめようと思います。

トピ内ID：5855699295

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相手の思う壺にはまらないで

🐷

食べるの大好き

2011年01月09日 10:34

>春から夫の所に来るのはやめようと思います。なぜですか？そうなったら一番喜ぶのは誰ですか？自分の思い通りになって万々歳のお姑さんですよ。そしてトピ主さんには何一つ利益はありません。ご主人と別れたらお姑さんから解放されるように思っているのだろうけれど貴方のお子さん、つまり孫がいる限りそこまでタチの悪いお姑さんが完全に解放してくれるとはとても思えません。貴方が取れる道はただ一つ、旦那さんの赴任先に向かい、親子３人の絆を強化し、お姑さんの攻撃に対する心の砦を築く事だと思います。いくらご主人が忙しくたって、一緒に暮しているのとそうでないとでは話す機会が段違いでしょう。ご主人のいる場とそうでない場で態度がちがうのなら ICレコーダーを買って録音もしておきましょう。録音したからって必ず有効に使えるとは限らないけれど心を安定させるためのお守りの一つにはなるでしょう。かなり追い込まれていらっしゃるようなので、緊急手段としてカウンセリングに通われる事なども視野に入れてみては如何でしょうか。

トピ内ID：7970211947

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夫婦の関係は。

😑

嫁20年

2011年01月09日 13:00

旦那さまと一緒にいたいなら、離婚することはありませんよ。二人の関係こそが問題で、お義母様は別枠です。我が姑さんも、夫のいないところでは返答に困るような事ばかりいいます。舅が急逝して1年くらいは心配で通っていましたが、さすがに夫や義弟、故人の知りたくない悪口が飛び出すようになり、夫に【夫実家に居る時は常に私のそばに居ること、姑と二人きりにしないこと】を申し出ました。夫の前でなら、夫の悪口は親子の会話であり、私についての指摘は、単なる姑のアドヴァイス、ということに変換できるからです。そうならずに、夫が場を収められない場合、初めて離婚（一緒に居ていいかしら）がでてくるものではないでしょうか。トピ主さんの年代のときは、夫に話しても親の悪口ととられて喧嘩になり、接触を減らすことで、最悪の事態を避けてきました。単身赴任中で余裕が無いかもしれませんが、旦那様は、トピ主さんといたいと思ってくれていますか？二人でいる時間が安らぐものであるなら、お義母様の言葉は所詮外野ですよ。

トピ内ID：9770149710

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食べるの大好き様嫁２０年様

嫁歴５年トピ主

2011年01月10日 20:29

有難うございます。春から夫と一緒に住む家を、今日これから探す事になりました。夫には私がこんな気持ちでいる事を隠していますが、洗い物をしている時などふと義母の言葉が聞こえてきます。二重人格になりそうです。

トピ内ID：5855699295

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う～ん

kana

2011年01月12日 16:25

引越しの準備をしないといけないのに体の動かない主様、二重人格になりそうって思ってしまう主様、義母さんとのストレスでかなり疲れてるんじゃありませんか？春から義母と別居して　ご主人と暮らせるんですよね。妻として嬉しいと思うのですが、それなのに体が動かないとは何か精神的な病になりつつあるのかも？と思います。お引越しで忙しくなる前に一度精神科などの専門家を訪ねてご相談されてはどうでしょうか？お引越し先を探しに行かれたのですね。それが気分転換になって、主様の心が軽くなったらと良いのですが。ご主人とゆっくり向かい合うのは久しぶりなのでしょう？ご主人に甘えて楽しい時間を過ごせましたか？義母さんの言われた離婚等を　ご主人に話し(悪口として言うのでなく)主様が悩んでる事をお話してはどうでしょうか？無理なら話す事はないですが。主様が溜め込んでる嫌な思い全部を吐き出して話せたら、主様がお辛い思いから少しでも開放されると思うんです。ご主人に言えないなら専門家に相談です。スルーしたり我慢したりは主様の精神状態が正常だったらできることで、我慢にも限界ってのがあるんですよ。

トピ内ID：6920644622

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ひどい！！

🐴

momo

2011年01月28日 15:02

ひどい！！離婚とか否かは最終的に、ご夫婦の決断ですよね？なんでそんなこといわれないといけないんですか？義母の出る幕じゃないですよね？？その義母、単にストレスのはけ口として利用されているのでは？ストレスもたまりそうで、気の毒です・・・。

トピ内ID：8077434486

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有難うございます

嫁歴５年トピ主

2011年01月29日 10:29

kana様凄く有り難かったのにどうしても返信が出来ませんでした。気持ちを理解して頂いて凄く救われていました。あとになってから、有難うございましたと一言だけでもレスを入れるべきだったと後悔していました。病院考えていますが行動が伴いません。 momo様普段の私なら義母には言い返せずとも、離婚か否かをお義母さんに決められる筋合いは無い！と頭の中では必要以上に勇ましくなれるのです。でも最近は自分じゃないみたいにおかしいのです。あんなに欲しかったはずの第二子にも全く興味が無くなり、遠い将来するかしないかも判らない離婚に向けて働くことばかり考えてしまいます。引っ越したくないと夫に言いましたが電話の声があんまり寂しそうで言い通せませんでした。ほかの方に誤解を与えてしまいましたが、現在義母とは別居住まいです。引っ越したくないのに夫とは引っ越す話ばかりしてしまい、二重人格の度合いが増して体調がおかしくなってきました。義母の言葉は単なるキッカケで私は本当は働きたかったのかとも思います。何が自分の本望なのか、自分の事なのに解らないなんて不思議です。

トピ内ID：5855699295

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とにかく記録、夫と対策を練る

そうだねぇ

2011年01月29日 17:01

息子の前ではいい嫁、いない所では離婚を勧めるという矛盾した行為を堂々とできる（責めないトピ主さまにも問題あり）人にまともにつきあっていると精神的におかしくなるおそれがあります。これまでの二枚舌発言の記録を取り夫にみせて、義母の指示通り離婚しなくてはいけないという考えが頭の中から出て行かず苦しんでいること、今後どのようにすべきか夫と相談します。夫がまともな人なら、義母と二人だけにならないようにする（同居しない）という結論になると思いますが、トピ主さまから言うのではなく夫に考えさせるのが肝要です。

トピ内ID：1591849528

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気を使いすぎ

⛄

らんこ

2011年01月29日 17:29

大分混乱されているようですが、トピ主さんは周囲に気を使いすぎて自分を見失っている気がします。まず自分を大事にしないと他人を大事にする事はできません。トピ主さんにとって大事な事ってなんでしょう？まずはそれを守る事から考えてみては？それにご主人に何も話さないというのは良くないですよ。離婚なんて夫婦で考える事なのに自分だけで結論だそうとしてますよね。トピ主さんが疲れてるだろうからと旦那さんが気を使って何も言わず、ひそかに離婚考えてたらなんでー？って思いませんか？私の意見も聞いてよー！って思いますよね。義母が嫌なだけなら普通は引越しが待ち遠しくなるはず。そうじゃなく旦那と離婚を考えているのならトピ主さんは自由に働きたいのかもしれないですね。それも含めてご夫婦でちゃんと話し合ったほうがいいですよ。義母に言われた事がきっかけというのも言っといたほうがいいですね。（今後義母の邪魔が入った時に旦那に味方でいてもらう為に）まずは落ち着いて考えましょう

トピ内ID：7700939818

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もっと自分を大事に…

ほにょり

2011年01月30日 15:28

トピ主さん、御主人と離れて、気を使っているお義母さんに攻撃されて（気を許した所で攻めてくる所が酷いですね）、心が疲れているのだと思います。周り中に気を使い過ぎです。義母さんにも言い返して良いし、御主人にも相談して良いのですよ。義母さんの思い通りに、御主人と離婚…なんてことになったら、悔しくありませんか？それに、御主人も仕事で忙しく疲れているでしょうが、自分の知らない所で妻が母に苛められ、離婚に…ということになったら、それこそ不幸です。とりあえずは、ゆっくり休んで気分転換なさってください。御実家に行って、愚痴るのもありでしょう。

トピ内ID：6851643239

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本当に有難うございました

嫁歴５年トピ主

2011年01月31日 13:00

週末帰っていた夫が今日赴任先へ戻りました。皆様から頂いたものを読んでやはり夫に聞いてもらおうと決心しましたが、折角くつろぎに帰ってきた夫を前にすると何も言い出せませんでした。夫がいない所で子供に「４月からもパパの所に行かないでママと２人じゃダメ？」と聞いてしまいました。どうしてもダメなんだそうです。仕方なく夫の鞄に手紙を入れました。義母の事は何も書きませんでした。来週話したい事があると書きました。来週までに体調を戻したいので病院に行ってみます。皆様には御世話をかけるだけになってしまいました。これ以上皆様へ迷惑をかけるのが辛く、これでトピックを閉めさせて頂こうかとも考えましたが、来週結果報告を入れさせて頂く事で恩返しにしたいと思います。一週間だけトピ閉めを延ばさせてください。

トピ内ID：5855699295

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迷わず、「たたかう」

🐤

suezou

2011年01月31日 19:34

義母からの「離婚の勧め」は証拠をとりました？証拠があるなら、次は交戦ですね。相手以上の口激をおみまいしましょう。「離婚を勧めてきたの、３回目ですね、そうですね、今の時代、離婚もいいかもしれませんね。高収入で両親に問題が無い人を結婚前提でおかーさんが、紹介してくださるのなら、別れて上げてもよろしくてよ」ですね。義母が逆上してきたら、こっちのものです、夫には、「あなたのおかーさんが壊れてるよ」といいますね。いゃ～、私の方が性格悪いかな。

トピ内ID：2107814589

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気を使わない

匿名

2011年02月01日 18:43

皆さんは主さんを思い、姑の事で仲の良い夫婦が離婚へと発展して子供がひとり親で育つかも？の状況を回避して欲しく、主さんの心が少しでも軽くなるように、人生経験を踏まえて、アドバイスしてるのです。迷惑をかけられてると考えてはいません。このトピが主さんのストレス発散の場所になっても良いではないですか？姑の話は右から左へ聞き流す。同居してるのではないから気を使わない。考えすぎない。そして夫さんに話さなくては駄目。夫さんも何も妻から知らされないのも辛いですよ。健やかなる時も辛い時も夫婦で話し合い乗り越え、絆を強くしてね。姑から離婚の催促があり、そして私に褒め言葉も言うの。私は混乱して悩んでる。等夫さんに言いましょうね。働きたい願望が強いのであれば、就職に有利な資格を取得して、子供さんが小学生になってからフルタイムを検討。夫の収入で暮らせてるのだから、子供さんが小さい間は短時間労働で様子をみながら対応が良いですよ。引っ越すと環境が変り考えも少し変化して、おおらかになれるかも？今は1人で対応してるから混乱してるのでしょう。夫さんと暮らせば混乱も収まると思います。

トピ内ID：8014852474

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ご主人にすべて話してください

アフロ

2011年02月01日 21:21

1.されたこと言われたことをすべて思い出して、それをすべてご主人に話してください。 2.そして「私はこんなことをされて様子を見てきたが、どうしたらいいか？私はしばらく会いたくない」とでも言ってください。 3.それが無理なら、お義母様には、今度何か言われたら思いっきり言い返してください。そしてまたすぐご主人に報告してください。以後３を繰り返すといいかも。私もトピ主様と同じように、義理母に二人きりになるといろいろされたり言われたりしました。それで、上記のような方法をとりました。今は会っておりません。そのうち私の気持ちが落ち着いたら、会ってもいいかな、くらいにしか思いません。いまは自分の気持ちメインで考えているのでだいぶ楽になりました。もったいないから、そんな姑のせいで離婚しないで！こうゆう姑は離婚したら離婚したで息子の前では「残念だわー」とか言って演技するだけだから！

トピ内ID：2488246423

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迷惑なんてかけてないですよ

🐷

食べるの大好き

2011年02月02日 17:59

二度目のレスです。トピ主さん、私含めレスを付けている人達への迷惑なんて考えなくて良いんですよ。皆、誰に強制された訳でもなく、好きでレスを付けているのです。トピ主さんがレスのアドバイスに従いたければそうすればいいし、無視すればそうすればいいんです。ただ愚痴りたいのであれば思いっきり愚痴って良いのです。ネットの掲示板とはそういうものです。トピ主さんは今とても弱っていらっしゃる様に感じます。病院に行かれるという事でしたが、出来れば心療内科など心の方のケアもして下さる所に掛かって、話を聞いて貰った方が良いのではないでしょうか。貴方には今話を聞いてくれる人が必要だと思います。どうしてもご主人に相談しにくいのなら、このトピックをそのままご主人に見て頂いたらどうでしょうか？

トピ内ID：7970211947

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【義母から離婚の催促】先輩方、アドバイスください

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