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元義母のお見舞い

レス36
（トピ主 0 ）
🙂
にに
ひと
15年前に離婚した夫の母（元義母）が末期がんらしく、元夫から「見舞いにきてもらえないか」と連絡がありました。

私は12年前に再婚しており、今の夫と子供と一緒に暮らしています。
そして元夫とは元夫の不倫が原因で離婚しています。（その後、不倫相手と再婚したという話を聞いています）

当時、私が離婚する事を元義母に伝えたとき、元義母は「一時の過ちだ」「一度は許すのが妻のゆとりだ」と私を怒りました。義父は元夫が悪いと言ってくれていましたが。

そして離婚が成立、子供もいなかったので微々たる慰謝料を貰い、その後は元夫の再婚相手（不倫相手）から「結婚しました」のはがきを貰ったぐらいで後は何の関係も無くなっていました。

そして12年が経過して今、元夫から「義母を見舞って欲しい」のショートメッセージを貰い、返信せずに留めている状況です。
メッセージには続きがあり、「義母が当時の事を謝りたいと言っている」という事と、「再婚相手とは離婚した」という事が書かれていました。

離婚前、元義母とは2人で旅行をするぐらい仲が良かったです。
姑・嫁という立場を越えて友達！と言えるぐらいでした。
離婚を考えたときも、元義母と離れるのが嫌だと思い、考えを留めたぐらいでした。（その後、元夫の不倫が余裕で継続されている事がわかり、離婚に踏み切りましたが）
離婚の話の時だけ、元義母は息子をかばうような事を言いましたが、もしかしたら私との関係を終わらせたくないという気持ちもあったのかもしれません。

そんな元義母からのおそらく最後の願いだと思います。
しかし元夫にされたこと、元義母との最後の会話を思い返すと、返信できずにいます。

行かなかったら後悔しそうです。
でも昔の事を思い返したくないという気持ちもあります。

私はどうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：5ef003558a2da4e1

#４０代
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#心の悩み
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後悔するかも

🙂
ね。
そうですね。行って会っても後悔するかもしれないですね。何か言い訳めいたことを言われて、更にずっとまた心に残るかもしれないです。 １２年も前のこと。でも、今でも許せないでしょう。再婚して不倫相手から挨拶状ですか、ゾッとしますね。そのまま返信しないで終わりにしてもいいと思います。 返信だけ、例えば「お母さんの謝罪の気持ちはわかりました、お母さんのことは許します。お大事なさってください。」と元夫さんから伝えてくださいとでも返信して終わりでもいいと思います。 元夫さんからの謝罪は？都合よく、来てくれと？

トピ内ID：bce493dbdb51584f

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心のままに

🙂
クリームパン
どうしたいですか？ したいようにしたら良いんです。 私には離婚歴が無いので元彼に置き換えて考えると、どんなに良くして貰った元義母でも、今の夫の事を考えると会う気にはなれません。 死ぬ間際に許されたいのでしょうが、それでスッキリするのは義母だけなので、なんて自分勝手なのだろうと思います。 付き合わなくて良いと思います。

トピ内ID：ebe2998577c29fc8

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後悔。

🙂
nene
ご主人と一緒に見舞ったらどうですか。 今のあなたの幸せを知れば、彼女の後悔は薄らぎ安堵するでしょう。 あなたもご主人が横にいれば心強いでしょうから、相談してみたらどうですか。

トピ内ID：37d275a14746857a

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ショートメッセージでの御見舞い依頼には応じる必要なし

🙂
桃太郎のイヌ
15年前に前夫有責で離婚した経緯がありながら、前夫母の末期が近いから見舞いに来てもらいたいとは、虫が良すぎる話だ。 前夫からショートメッセージで依頼がきたという点も前夫の誠意を疑う。第一報は電話や文字通信でもやむ無しとするが、正式に御見舞い依頼をするなら対面の依頼、あるいは直筆の封書での依頼が当然の礼儀だろう。 前夫にとりトピ主は「むかしの妻」程度の存在に過ぎないのではないか？ 前夫の母親の末期が近いのは事実として、前夫と離別する際に彼女がトピ主に言い放った言葉や前夫を擁護する発言は、簡単に水に流せるものではないと思う。 いま、彼女は自分の半生を省みて悔悟しているのかどうか。案外、瞑目する前にトピ主へ一言言ってやりたいと考えており、悔悟や謝罪の意の欠片も無いかもしれない。 なぜなら、彼女の弁は全て前夫を介してトピ主に伝えられているから。 これはレス主の憶測だが、前夫は彼女に対し「前夫との離別を悔いており、病床の彼女に離別の詫びを入れたがっている」とトピ主の虚偽の弁を伝えているかもしれない。 このようなすれ違いを回避するには、彼女（前夫の母）がトピ主に対し直筆の手紙、あるいは動画やボイスメッセージの形で、トピ主と再会して詫びたい旨の本人意思をトピ主に伝えることが望ましい。 レス主の偏見かもしれないが、前夫が仲立ちするメッセージのやりとりに関し、信頼性や誠実さを感じることができないのである。

トピ内ID：28e9a57d0da1d661

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行っても行かなくても

🙂
makamemo
元夫が本当のことを言っていると仮定しますが。 どちらでも後悔するのではないですか。 行ったら謝罪される可能性が高いんですよね。その時どう答えますか。 旅立ちが近い人というだけで、すべて許しますか。「許せない」と伝えますか。 行かなかったら、そのまま旅立たれるでしょう。元夫から何か言われるかもしれません。 行く/行かないだけでなく、どの選択肢でも、後悔はなくならないと思います。 一連の状況の中で、トピ主さんが【一番嫌なこと】はどれですか？ 元夫には会いたくないなら、誰かに同行してもらって、そのふたりは外で待っててもらうとか。 元義母さんとのいい思い出だけを持っていたいなら会わないでいいし、許したくないならそれでいいのです。 それだけは嫌だ、ということにならないように、選んでみてはいかがですか。

トピ内ID：e02f8f6d0e89f794

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１００％無視で良い

🙂
ザオ
しかし、その元夫も自分が有責で離婚したのに、よくも、今更、平気であなたにメールをよこすなんて、どの口が言ってるのよ、と言いたくなります。 例え、義母さんがあなたに謝りたいと言ってるにしても、そんなこと、もう、後の祭りです。 あなただって、既に再婚しているんですし、夫婦は別れてしまったら当然他人です。 同じ他人でも、わだかまりのない他人ならともかく、腹に据えかねた他人なんですからね。 何にも迷うことはない、あなたは１００％無視で良いと思います。

トピ内ID：898297d9c5ba61ea

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行く

🙂
もうオッサン
後悔する確信があるなら行った方がいい。 > 当時、私が離婚する事を元義母に伝えたとき、元義母は「一時の過ちだ」「一度は許すのが妻のゆとりだ」と私を怒りました。 私は義両親には絶対的に信頼されており(それなりの事をしてきた結果)、妻と喧嘩になれば義両親は私の味方です。 ただそんな義両親もどちらか一方だけと選択肢を迫られれば間違いなく妻を取るでしょう。 当然です。 仮にトピ主さんが離婚の相談ではなく、不倫の相談をしてたら会話も変わっていたかもしれませんね。 > もしかしたら私との関係を終わらせたくないという気持ちもあったのかもしれません。 15年前も昔の話。 自身は末期ガン。 それが元義母さんのやりたい事というなら、かもではなく、あったのでしょう。

トピ内ID：21c0e71af26ee57c

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許せるなら行くし、許せないなら行かない

🙂
なぜブロックしない？
気がとがめる、迷うなら、お見舞いの品を贈ったら？ショートメールで『現夫への立場上、これ以上は遠慮します。ご配慮ください』『体調不良なので』とでも書いてブロック。 　会ったら、許さないといけない事になります。会う＝許す＝夫を許す 　と　同じことになりす。 　ご自身が過ぎたことだから、許してあげてもいいと思うなら、会っても良いと思います。 　個人的には、末期の人に関する断りにくい提案をする元夫って、どうなのよ？と思います。夫は断れば『元妻は 冷酷で執念深い』言えるし。会えば許さないといけないし。この提案は言ったもの勝ち自己満足なんですよね。

トピ内ID：047d1e543cc92cd0

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不義理を清算してから逝きたい

🙂
ライムカレー
＞行かなかったら後悔しそうです。 ＞でも昔の事を思い返したくないという気持ちもあります。 元義母さんにしてみれば、トピ主さんに対する「不義理」をしたことを心に抱えたまま、「あの世」へ行きたくないという、心残りなんでしょうね。 もうあの世に行きかけている人からの「頼みごと」なんですから、聞いてあげてもバチは当たらないのでは。

トピ内ID：298245e32ca09098

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制限があるのでは？

🙂
とおりすがり
私の母が大晦日に入院して少し前に退院してきましたが、 コロナのこともあるし インフルエンザが流行っているから 面会は親族のみで3人までと制限されていましたよ。 元親族で見舞いって行けるのですか？

トピ内ID：bb36257a33b21eb3

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どっちの後悔がいいか

🙂
はにわ
行かないことを選択し、後に元義母さんが他界。もう一方はお見舞いをしたことで、嫌なことが思い出されて「やはり行かなければ」という後悔。 トピ主さんは、どちらの後悔を選択しますか？ 再婚してお子さんまで授かったトピ主さんは、今は幸せですか？幸せなら、昔の嫌だったことは過去のこととして心の中で消化できそうな感じがしますがどうですか？

トピ内ID：9f606c7433394c73

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自己満足に付き合う必要はない

😤
匿名
最後になって、悔いなく旅立ちたい元義母の自己満足です。 あなたが心を痛める必要はありません。 後悔なんてする必要ありません。 今の生活を大切になさってください。

トピ内ID：f08fea5bc08d8643

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行く事に背中を押して欲しいのならば

😀
魚肉ソーセージ
今のご主人同行でお見舞いに行く。 トピ主さんと元夫家族は他人ですので、一人で行かない方がいいです。 ところで元夫はトピ主さんが再婚したことを知っているの? 元夫がトピ主さんの再婚を知ってても知らなくても、自分の再婚相手(不倫相手)と破局したから寂しいし、義母とトピ主さんが仲良かったので、あわよくば元夫の所へ戻ってきてくれるかも…的な事を考えているかも。 義母とは過去良好な関係であったとしても、結局は不倫した自分の息子を庇って貴方を責めたのです。 トピ主さんと元夫が離婚して欲しくなかったのなら、トピ主さんだけを責めなければ良かった話。 冷たい言い方ですが、身寄りもなく独りで旅立つ訳でもないし愚息でも我が子に看取られるのだから義母は幸せですよ。 トピ主さんも新しい家庭を築いた他の男性の妻ですので、お見舞いに行くにしてもこれを最後に過去はキッパリ決別した方がいいです。 過去は美化されがちなので。

トピ内ID：19575fdfa0073cc4

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行かない

🙂
タマ
息子を不倫するような大人に育てた人の見舞いに行くなんて、そんなお人好しなことしなくていいのに。 後悔なんてしませんよ。 だって他人だもん。 トピ主さんは今、たとえば世話になった恩師が病気で余命幾ばくもないと聞いて感傷的になるのと同じような心理状態なんですよ。 行ったら後悔すると思う。 せっかく不倫の記憶・最後の会話の記憶が薄れていたのに、行って会ったらわーっと蘇るんですよ。 そういうのは心の健康に悪いです。 律儀に返信もしなくていいです。無視でいい。 元夫は嫌な人ですね。 不倫してトピ主さんを苦しめたくせに、お母さんを見舞ってほしいだなんて。

トピ内ID：a1d3eb8f38e249da

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会う必要はない

🙂
冬の空
そうですね、会って当時を思い出すのは辛いですよね。 入院して余命わずかな状態、現在の義母がどういう精神状態なのかも分かりません。 認知機能もかなり低下している可能性もありますし、その中でうわごとのように「謝りたい」と言っているのを見て、元夫自身が辛いだけかもしれません。 元夫が、自分が楽になりたいだけかもしれません。 「私は今とても幸せに暮らしています。 かつての結婚生活では、義母にはとても良くしてもらい感謝しています。 義母に対して恨む気持ちは全くありませんし、謝ってもらう必要もありません。 どうか気になさらないで下さい…そう義母にお伝えください。」 こんなふうに返信して、あとはブロックしておきましょう。 義母宛に手紙を出してもいいかもしれません。 直接会わず、義母の気持ちだけ受け取っておきましょう。

トピ内ID：495af5f96c221dfe

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悪いのは元夫　夫の期待に応えると思うと抵抗感があるだろうけど

🙂
救うことで救われる
死んでしまうと悪い出来事の記憶は薄れ、いいことだけが思い出される様になります。 嫁姑を超えて、それだけ仲の良かった女性。 当時の彼女のことを思い出すと ＞もしかしたら私との関係を終わらせたくないという気持ちもあったのかもしれません。 トピ主さんはこう考えてしまう。 私は会っておいた方がいいと思います。 会わない後悔と会った後悔。 私は会わなかった後悔の方が、心に棘を残すのではないかなと思うので。 元夫なんて考える必要ありません。 大事なのはトピ主さんと彼女のことだけだと思います。

トピ内ID：66ac64b5e3045fa2

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どうしましょうね。

041
んー。
たまに他人に酷いことをして何年後かに例えば結婚することを機に謝りたいと言う人居ますが、それは明らかに自己満な感じもしますが、これが亡くなって逝く人というと逆に生きている方がその願いを叶えても…なんて心理的にはなりますね。 ただ何より元旦那さんも其処にこじつけて懺悔やら謝罪してきそうな雰囲気もありますが。 何せ挑発的な再婚相手でしたし。 どうしましょうかね。 私なら元夫が其処に居ないのなら見舞いをしようかなと思います。 義母も結局人の親で息子を庇う気持も仕方なかったとして、それを謝罪したいのなら謝罪は受け入れる。 ただ言われた事が忘れられるかというと…そうではないけれど。 もし其処に元夫が居るのなら正直顔も見たくないし、先に書いた様に母親の謝罪にこじつけて自分も謝罪でもしてこような態度取られるのも嫌だし、何よりも元夫は謝罪さえも受け入れられないかもですので。 ですのでもしお見舞い行くなら元夫には「貴方の顔は見たくないので貴方が居ないのなら」と返信するかもです。 今の旦那さんは離婚理由も元義母との関係も含めご存知なのですか？ だとするなら同行してもらう。 実際元夫が居たら盾になってもらいたいし、何より今は別れて幸せとになれたと思わせたいですのでね。 ただ何よりも大事なのは今の家族ですので、今の夫が嫌と言うなら見舞いも行きません。 だとして見舞いは行かなくても気にされないで下さいと手紙は出すかも。

トピ内ID：280926fba522fe51

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悩みますね

041
猫に翼を
きっと、主さんと離婚した後は、何もかもうまくいかなかったのでしょう。 後悔しているのだと思います。 ＞元義母は「一時の過ちだ」「一度は許すのが妻のゆとりだ」と私を怒りました。 ＞もしかしたら私との関係を終わらせたくないという気持ちもあったのかも そうですね、そう思います。 あのとき、息子がバカなことをしなければ あのとき、主ちゃんをかばっていたら 孫も産まれて一緒に旅行をしたり 幸せな日々を過ごしていたかもしれない。 私も馬鹿なことをしてしまった。 病気になり、ますます鬱々となってしまうのでしょう。 ＞行かなかったら後悔しそうです。 元夫には 「お見舞いに行くけれど、あなたとは顔を会わせたくない。 　私は今、とても幸せなので、現夫に余計な気遣いをさせたくない」 そう、はっきり言えば良いのでは。

トピ内ID：3ec143de3ed2b1cb

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もしかして不倫のお誘いをするつもりか？

🙂
気になる
＞「再婚相手とは離婚した」という事が書かれていました。 これが気になります。 母親を見舞う話に何の関係もないことを書いてるのがすごく気になる。 末期がんは嘘かも。 トピ主さんをおびき寄せる手段かも。 嘘でないにしても、誘蛾灯のように母親の病気を使っているかも。 不倫癖のある人がいて、元夫はそれかもしれない。 自分に妻がいてもいいし、相手に夫がいてもよく、そういうシチュエーションが好きな人なのではないか。 私は連絡は無視した方がいいと思う。 最悪トピ主の今の生活が壊される可能性もある。 不倫する人は何かと巧みなので、無視してブロックがいいと思います。

トピ内ID：8aff3307cd6bf3dc

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行かない

🙂
坊主
今現在の夫の気持ちも考えて下さい。 元夫には、結婚し子供にも恵まれ幸せにしている事、過去の事は済んだ事ですのでと伝えればいいのでは無いでしょうか。

トピ内ID：cddece7f664dbfae

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どっちが後悔しそう？

🙂
りんご
会わなかった後悔と会った後悔。どっちの後悔が大きくなるかで考えたら良いと思います。ただ、会うにしろ元ご主人には会わないのを条件にした方が良いですよ。 私ならですが、元義母に会いに行く。義母の為というより自分のしこりを無くすために。元夫には絶対に会わない。病院を教えてもらい、元夫が来れないに日に行く。

トピ内ID：02be3c1164343971

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私なら会いに行くかも

🙂
そら
私も会っておいた方がいいと思います 救うことで救われるさんのレスに同感 亡くなった人の思い出は、何故かよいことばかりなんですよね 最後に謝りたいというのは元義母さんの勝手な自己満足かもしれません でも仲がよかった時期もあったのなら、会っておいた方が後悔しないんじゃないでしょうか 元義母さんもトピ主さんのことは大好きだったはず 嫌いなら最期に会いたいなんて言わないと思います 葬儀は行かない、これが最後だと元夫に伝え、会いに行ってはどうでしょうか

トピ内ID：1ed45fb48181f23f

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ちょっと違う気がしてます

🙂
ロッ君ママ
元夫さん、トピ主さんと会うための口実を使ってるんだと思うけどなぁ～ 義母さんがトピ主さんのことを口にしてるのは…単に認知症も進んで「昔のことを都合よく思い出す」流れだったかもしれません。それを聞いて元夫さんが「謝りたいらしい」とか作り替えてる可能性有りますね 現実的にそういう事が身近にありましたので…… 面倒くさい関係を断ち切っての離婚だったと思います しかも不倫されての離婚の母親に情をかけても　報われずに余計な感情を新たに持つだけでは？ 現夫さんは何と言ってるの？もちろん相談してるよね？？

トピ内ID：a2d0fe0e1189a75f

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今の夫の心情に配慮すべきです。

🙂
瀬戸
今の夫の心情に配慮した言葉が全くありませんが、 立場が逆だったら、トピ主はどう思いますか。

トピ内ID：a0ae145bb02e60f6

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会わないです

🙂
手紙を書きます
お手紙かな。慰めと治療に専念する事だけを書く。元姑が思い残しのないように優しい言葉だけを綴って。 会わないのは､もう既に過去の人だし(色々と思いはありますが)1度会って終わりなら良いけれど､元のご主人が面倒臭い存在になるのは避けたいからです。これをキッカケに､また会いたいとか言われるのも嫌ですし。 会って良かったスッキリしたなら良いのですけどね。そうなるかどうかが分からない。少しでも不安なら会わない。私ならですが。

トピ内ID：402c9becce4472af

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会いには行かない

🙂
ドレミ
ちょっとした手書きのお見舞いカードなどを送ってはいかがでしょう。 そんなバカ息子を育てたのは元義母さん。 元夫がメールしてきたなら、元義母さんの返信や動画を送ってくることもできるでしょう。 主さんにしてみれば不幸の元凶のような親子です。 そこまでしてあげることはない。 そしてその元夫と妙なつながりができるのは避けたい。 行くとも行かないとも言わず、病院と病室だけ聞いておく程度でいいと思います。 相手が泣き落としや主さんの罪悪感を誘うようなことを言ってくるでしょうけど、毅然と対応されるといいと思います。不誠実な人間の末路はそんなもんです。

トピ内ID：63081be5fec4c23b

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そうですね

🙂
豆富の角
元義母との関係は最後の会話を除けば良好だった。 そして行かなかったら後悔しそうとまで思っている。 それなら行けばいいとは思う。 でもね。 元夫が見舞ってほしい、元義母も謝罪したいと言うのは元夫が再婚相手（不倫相手）と離婚したからだよね。 再婚相手とまだ夫婦でいたなら元夫も元義母もそんな事は言ってこないと思う。 元夫も一緒に主さんに謝罪したい気持ちもあるのかもね。 母子ふたりになり寂しいのか。 元夫はそのうち1人になってしまうのだろうし。 見舞いに行くかは必ず今の夫と相談した方がいいと思う。 主さんの正直な気持ちを話して。 夫が反対したならそれに従った方がいい。 見舞いに行くことになったら夫には同行してもらおう。 主さんにとって最も大切な慮るべき人は夫と子供だよ。 それを忘れずに。

トピ内ID：6a29a1199eb80e84

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トピ主さんの性格次第

🙂
２度目です
元のお義母さんが「今までの事は謝る､済まなかった」なら良いんですよ。本当は良くはないけど「お互いに､これで終わり」となりますから。 けれど病を得て心乱れ､また認知にも問題が出てしまって「息子(元旦那)を宜しく」とか言われちゃったら？「いなくなる私の代わりに､どうか息子を」とかお願いされちゃったら？元旦那もトピ主さんが忘れられずに「出来ればまた会いたい」とか抜かしたら？ それでトピ主さんがこのお願いを適当に躱し､その後の感情にも影響されず､割り切れれば良いけれど。 面倒臭い展開にも負けない､立ち向かえる度胸があるなら会っても良いと思いますがね。優しい性格とかキッパリ決められない迷いやすい性格なら止めておいた方が良いんじゃないですか？ ここで「会います」とレスした人はしっかりと自分の意見を持ち､言葉にできるタイプだと思いますよ。

トピ内ID：402c9becce4472af

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どちらも後悔するなら

🙂
幸せに
私なら迷わず行きます。 行って後悔するより、行かずに後悔する方が引きずりそうだからです。 今あなたには夫がいて幸せなら心にゆとりがあるのではないですか？相手は昔を蒸し返してあなたを責めようとしているのでない。許してほしいんですよね。 姑・嫁という立場を越えて絆があったなら良い思い出もあるでしょうし、救われた言葉や愛情も感じていたのではないですか？ あなたと離れたくなくて心無い言葉を言ってしまったならずっと苦しい思いをしていたでしょう。私なら解放してあげたいし、そうすることであなたもわだかまりから解放されるような気がします。 許すとか許さないとかどうでもよくなれば行く価値はあるし、やっぱり許せなかったとしても彼女が旅立った後、自分はやるだけのことはやったと吹っ切れませんかね。 何が正解かは人それぞれですが、私は大抵のことは対処できる年齢・経験があるのでこれから起こることより、過去を後悔するような選択をしたくないという考えで生きています。あなたにとって良い選択がで過去ますように。

トピ内ID：547ea5574f1c0b3c

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しらんがな

🙂
ぽん酢
どれだけあなたを可愛く思っていても、土壇場では息子をかばう そういう親ですから。 まあそれが親として当然の本音ですよ。 「一時の過ちだ」「一度は許すのが妻のゆとりだ」 ってまあよく言いましたね。 息子に謝らせて、ここは一時の誤りだと思って許してくれない？ このアホが！！と息子をなじって良いから考え直してくれない？ とか言うのならまだしも。 好き放題あなたを責め、不出来な息子の見方をしておいて、 何を今更謝りたいと？ 病気も何もない状態で、ごめんよ、あの時のあの言い草・・というのならまだしも 死ぬからって何？ 死ぬ前にスッキリして思い通りに死にたいと？ そんな事私、認めませんけど？ どうぞ未練をたらたら残して、自分のやった事にひっかかりながらお亡くなりください。 私があなたの気持ちがスッキリするために会う義理なんて、過去の事を思えばかけらもないから。 と無視します。 元旦那には、浮気で迷惑かけた上に今度は親の為に私に迷惑かけてごり押ししたいんだ。 まったく変わってないよね と嘲笑を浴びせかけます

トピ内ID：5deb47e34a6fc6b1

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