産後ウツによるバツ有り子持ち男性

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（トピ主 1 ）

🎶

たえこ

2011年01月05日 10:11

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すごく悩んでいます。
私は39歳未婚女性ですが、仕事もあり、明るくとても前向きです。
このたび縁あってバツ有りの子持ち男性と出会いました。
子供は彼が引き取って育てています。
離婚理由は、元奥さんの重度の産後ウツによる離婚です。彼は解雇ギリギリの半年間仕事を休んで育児と介護を下末の、苦渋の離婚だったようです。
とても真面目で子煩悩、仕事もしっかりしていて誠実な方に思えます。
自分自身39歳という年齢ですし、今後子供が出来る可能性はそんなに高くないことを考えると、子供はいないよりいた方が良いのでは…？と思って子持ち男性も結婚の視野にいれています。

まず彼のことを既婚で人生順風満帆な兄弟に相談したところ、子持ちだということ＆離婚理由で大大反対されました（ちなみに兄弟は社会的にいうなら超エリートです）。そんなに自分を低く見る必要は無いとも言われました。
友人に相談すると、産後ウツを支えられない男性はどうなのか？あなたならもっといい人いるでしょう？と言われました。

想像以上の周りの反対に、驚きとともにとても不安になってきました。
人間的な人を見る目には自信があるのですが、結婚相手の男性を見る目に自信がありません。
情に絆され易く、とても相手に尽くしてしまう、ダメンズ養成女性の典型タイプだと自覚しています。
私は短絡的すぎるのでしょうか？
この離婚理由は問題ありなのでしょうか？
皆様のご意見お聞かせください。

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なぜ離婚なのかな？

まこ

2011年01月05日 16:35

産後の欝病の奥さんとお子さんの世話で休職して、そこまでは美談の主人公のようなお相手ですけど、奥さんを見捨て離婚ですか・・病気の程度にによるのでしょうが、普通、半年の闘病で欝病って治るものでしょうかね？普通の感覚で考えてみて、おかしいとは思いませんか？逆の立場で考えてみてください。あなたが、奥さんのように、産後に欝病になったとして、離婚され、子供とも引き離されたらどうしますか？まわりのご家族や、ご友人の助言は、もっともな意見、判断です。病気の奥さんの看病はできない、お子さんの世話ができない、次にする事は、離婚ではありませんよ。逆に、離婚は、なかなかできないですし、なぜ離婚なのか、それは、奥さんが原因じゃなく、世話をする、ご主人側が、薄情で世話や負担から逃げただけでしょう。現実、産後の欝病は少なくない病気ですが、離婚するご夫婦は少ないと思いますけどね・・子供が持てる年齢か不安だから子持ちの男性でもOK、でも他人の子を育てるのは、頭で考えるように簡単じゃないですよ。できるなら、初婚の方は初婚の方を選ぶ方が無難だと思いますけど？

トピ内ID：0831825080

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スッキリしない理由

あん

2011年01月05日 17:15

離婚するのがその時は最良の選択だったのかもしれませんが「ウツの妻を支えられなかったのか？」というのは、やはり頭をよぎります。または重度のウツを表向きの理由にしているが、なにか他の問題があったのかも？とも考えてしまいます。離婚理由についてはよくよく聞いてみた方がいいかもしれません。（彼自身に問題があるという意味ではなく、彼にもどうしようもない問題を抱えていないか？よく見たほうがいいと思います）もう１つの心配は、ウツ状態で子供を手放さざるをえなかった実母が子供を引き取りたいと言い出すかもしれません。おそらくお子さんはまだ小さくてトピ主さんが母親代わりに育てるのでしょう。将来、ようやく育った家族の信頼関係を揺るがされても、動揺したり結婚を後悔しないかも考えてみてください。上記をひとことで言うと「＞あなたならもっといい人いるでしょう？」になるのだと思います。ましてや仕事にも恵まれているなら、苦労が目に見えている結婚に飛び込まなくてもいいのに。超エリートの兄弟がいるなら、どなたか紹介してもらいましょうよ。そのすばらしいコネを活用しないなんてもったいないです。

トピ内ID：1881314229

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離婚理由よりもお子さんがいること

ふむふむ

2011年01月05日 17:15

これが大きいと思います。自分の子でも子育ては大変だと聞きます。ましてそうでないなら・・・。小町でも配偶者の連れ子に悩む方がいらっしゃいます。読んでみてはいかがですか？また、結婚は生活ですから、尽くすだけでは疲れて長続きしません。

トピ内ID：9699715902

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所詮は

J2K

2011年01月05日 17:15

人ごとだからね…兄弟も友人も。その彼と話したりしている訳でもないし。単にその背景だけを聞けば、誰でも反対すると思うよ？ただ、トピ主さんにも正直疑問が残るよな… 結局自分の見る目に自信がない為に、人の意見を取り入れて混乱してしまう。本当に相手が誠実な人であれば、相当失礼な事だと思うんだよね。自分の身に置き換えて考えてみれば分かると思うけどね… 産後鬱ってのは誰が悪いわけでも無いと思うんだよね。実際に自分は経験してないし、身近にも居ないから断定はできないけど。彼が半年間仕事を休んで育児や介護をしたというのが、本当ならば私は誠実な人ではないかな？と思います。ただこれも他人の意見。実際はトピ主さんが判断すべきでしょう。で、彼はトピ主さんとの結婚願望があるのでしょうか？自分が未婚・独身だからと言って上から目線だけでの結婚観を持っているとあっさりと振られますよ？父子だけでも結構幸せに生きていけると思うから（笑）ゆっくりと考えてみましょうね。

トピ内ID：8700440097

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そこまでいうかな～

ああ。

2011年01月05日 18:01

鬱を支えるって、他人事なら簡単に言えるけど、実践するのは並大抵のことではありません。しかも、子供がいる。子供の生活、特に安全を優先するのはありだと私は思います。ですから、お相手が離婚を選択したことを否定しようとは思いません。ただし。自分に子供ができないかもって子供のいる相手を選ぶというのは、甘すぎ。子育てはそんなに甘くない。ましてや、血の繋がらない子は。自分の子はいらない、何を捨ててもこの人といっしょに生きて、この子を一人前にする、くらいの覚悟が必要です。その覚悟は、トピ文からは伺えませんね。そこで、提案。超エリートの兄弟たちに、結婚相手を紹介してもらえばいいのです。トピ主に「自分を低く見る必要はない」と仰るのでしょう？結婚相手として同じエリートの同僚を紹介させましょう。 39歳独身の姉妹でも「結婚相手として価値の高い」と仰るのですから、当然できるはずです。彼らの本音が透けて見えるはずですよ。 ×イチ子持ちが姉妹の結婚相手では世間体が悪い、っていうね。あとはあなた次第です。

トピ内ID：3912822389

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本当の離婚理由を言ってない場合もある。

モモ

2011年01月05日 18:38

そもそも彼が、本当に100％真実を言ってるとは限りません。自分に都合の悪い事柄を隠してる場合もあります。産後うつになった奥さんはその後どうなってしまったのでしょうか。彼は病人を見捨てたわけですが貴方が、どうしてその対象にならないと確信が持てるのでしょうか。もし貴方がうつを患ったら、奥さんの二の舞にならないと言い切れますか。私は、「学生時代に不倫経験のある男性」と結婚したことがあります。不倫は若気の至りで、自分には関係無いと思ってました。でも、繰り返しましたよ、不倫。そして離婚後、元夫は、本当の離婚理由は周囲に言ってないようです。私の経験から、2つのことが学べると思います。・彼は不都合な事実を隠してる可能性がある。・人は一度したことを、繰り返す可能性がある。冷静に考えてくださいね。お兄さんの意見は貴重です。

トピ内ID：4753481152

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問題あり

櫻井

2011年01月05日 22:22

産後ウツとは、妻だけの問題じゃないと思うんですよね。夫婦二人の子供を産まなかったら、ならなかったわけだから。ウツになったら、その後の仕事もできるかわからない。その状態の妻をポイする旦那さんって、最悪中の最悪だと思うけど。そしてあなたと結婚して子供育てさせようとするんでしょ。ナイナイナイナイ。穿つとさ、産後ウツの妻をサポートするどころか、その旦那さん責め立てたんだよ。親権も取ってさ。で、いざ育ててみたら大変で、誰か育ててよ、みたいな。身内なら大反対しますね。

トピ内ID：5175594392

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あなた自身が決めること

🛳

2011年01月06日 10:23

人物評価に人づてのもの程当てにならないものはありません。あなたのご兄弟は彼氏のことを直接知らないわけですからね。判断はあくまであなた自身が下す必要がありますよ。産後鬱の妻を支えるって簡単に言いますが、場合によっては離れて暮らした方がいいこともあるでしょう。一生食べるに困らない財産でもあれば別ですが、子供の面倒と食っていくための仕事、さらに妻の介護なんて出来るものかどうかちょっと考えれば分るでしょう。でもその辺りの細かい事情や状況はやはり主さんしか分らないことです。自分で責任を持って判断するしかありませんよ。

トピ内ID：6736630294

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結婚とは本人の思考、自己責任で。排除するのは友達や兄弟の意見

ももっち

2011年01月06日 12:05

結婚はあなたがするものです。あなたが自己責任を持って判断しましょう。となると、まずは半興味本位の友人の言葉、兄弟の言葉は無視すべきです。なら、あなたが私の代わりに、私の最愛の人を連れてきてくれますか？という問いに彼らはきっと窮するでしょう。＞彼は解雇ギリギリの半年間仕事を休んで育児と介護を下末の、苦渋の離婚だったようです。苦渋の離婚、容易に想像ができます。普通なら子供は女性側が引き取りますが余程女性側に病的問題があったと信じてよいと思います。＞結婚相手の男性を見る目に自信がありません。情に絆され易く、とても相手に尽くしてしまう、ダメンズ養成女性の典型タイプだと自覚しています。結婚相手の男性を見る目は自分を信じるしかありません。４０年近い人生で人間を見るのです。その他の短所はこれから直せば良いでしょう。＞私は短絡的すぎるのでしょうか？＞この離婚理由は問題ありなのでしょうか？ちょっと短絡気味だけど離婚理由に問題はなし。むしろ、周囲の意見に惑わされやすいトピ主さんの性質に問題を感じます。

トピ内ID：6816117095

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産後欝でした

☂

二児母

2011年01月06日 12:05

私は一人目を産んだ後、欝になり数年後二人目を産んだ時に治療を始め薬を飲んで２年ぐらいで回復しました、薬で治る病気なんだなと思いました人に会うのが辛くて、母子二人一日中家の中で、子供には触りたくも無くて、泣き声がうるさく感じて苦痛でした、子供の泣き声が自分が親に虐待された事や嫌な記憶をフラッシュバックさせるのです予防接種、検診、お風呂、ミルク、オムツ換え、買い物すべて主人がやりました、職場から１０分ぐらいだったのでできたのです私は掃除と洗濯だけはできましたが産後はとにかく混乱というか錯乱というか言ったことをすぐ忘れたり、置いた物を無くす、長い話は覚えられない、できないと動揺する、の繰り返しで布団一枚のカバーかけに４時間もかかったりしましたうちは主人がメインになって子供を育てたことは間違いなく、私も支えられました産後欝はできない事の方が多いかもしれませんでもご主人が育児をやるしかないのなら離婚しなくても同じだったと思うのですがもしかしたら元奥さんは欝で全てが嫌になり離婚を希望したのかもしれませんねそれか他に理由があるかもしれませんが・・・

トピ内ID：1710973032

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私もしっくり来ないです

三浦

2011年01月07日 13:00

お子さんの年齢が書かれていませんよね？そこが凄く気になっています。また「苦渋の離婚」というのは？本当は別れたくなかったという事？仕事（解雇）と元妻を天秤にかけて、苦渋の決断で元妻（子からすれば母親）を捨てたという事？彼氏さんの職業が分かりませんが、仕事を休まなくても昼間はシッターやファミサポを使うとか有りますよね。重度の鬱病ならば入院も出来たと思うし、障害者手帳も貰えるから昼間はヘルパーを頼めますよ。元妻側の実家は、見て見ぬフリだったのですか？単に、字数制限で書ききれてないだけかもしれませんが。鬱病の方を支えるのは大変だというのは、親友がそうなので十分知っているつもりですが、既婚者（40代SE）の立場から考えると、イマイチ彼氏さんの話がしっくりこないのです。彼氏さんは、前の結婚から何を学んで、次の結婚にはどう生かそうとしているんだろう？（←再婚者は、ここが重要です）考えれば考えるほど、ネットで相談する内容でも無いような…気もします。結婚というのは博打です。失敗しても自分の責任だと思えるなら、踏み切れば良いと思います。

トピ内ID：4320297597

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他人事は何とでも言えるよね・・・

通行人A

2011年01月08日 12:54

＞　友人に相談すると、産後ウツを支えられない男性はどうなのか？あなたならもっといい人いるでしょう？と言われました。この言葉を言った友人が、自身か家族が鬱病経験者であれば真摯に受け止めて良いでしょう。そうでなければ、所詮他人事、何とでも言えるレベルですよ。まずは、相手のお子さんを見てください。もし、素直に育っているようであれば、結果的に離婚の選択は正解だったのです。

トピ内ID：6583664914

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ささえきれなかったのではなく、元奥が全て放り投げたのでは？

ladybug

2011年01月08日 12:54

　通常であれば奥さん側に行く年の子供を育てているのであれば、アナタが出会った男性はしっかりした人だと思います。　元奥さんの状況は鬱になったことで　　・全てのことが煩わしい　・自分自身のことでも、周りから見れば何でそんな簡単な事が　　と言うことですら普通にできない　・自分自身ですらそうだから、本来であれば大事な家族である　　お子さんや旦那さんがいること自体が煩わしい結果、元奥さんが離婚を望まれて、旦那さんが子供さんや元奥さんにどうしたら一番いいかを考え抜いた末での苦渋の決断だったのではないでしょうか？なった事が無い人はピンと来ないかもしれませんが、程度により、人が周りにいること自体が嫌になったりしますし。

トピ内ID：8959285891

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ありがとうございます。

たえこトピ主

2011年01月08日 14:07

皆様、アドバイスありがとうございました。 J2Kさん、ももっちさんの言う通り、人の意見に惑わされすぎるのは私の欠点です。ももっちさんの言う通り、自分に自信を持って、今まで生きてきた自分の目で、ちゃんと相手を見なければと思いました。そして昨日彼に会い、いつもより踏み込んだ話をしてきました。字数の関係、詳しく書いたところで信用するのもしないのも自分の判断なので細かく書きませんが、発病から離婚までの2年間、最後まで彼は離婚を望まなかったそうです。そして法的にも子供を引き取れない程彼女は病んでいたようです。辛すぎるのでなるべく思い出さないようにしていたという過去の出来事をたくさん思い出させて、彼を泣かせてしました。でも聞いてくれてありがとうと言っていました。自信が無い私はこれからも不安になるたびにこんな思いをさせるのかと思うと、少し考えてしまいました。自己責任を持って判断してみます。

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