別れられない

レス29

（トピ主 7 ）

😨

NASA

2011年01月05日 11:55

恋愛

つきあって２年の彼氏(36歳)がいます。
私は33歳。
長男の彼は、実家暮らし。
田舎の本家です。

彼は今の生活に満足していて、結婚も一度失敗しているし性格的に向かないからもうしたくないと言っています。

彼は自分が損することを許せない人間なので、確かに彼との結婚生活は私も無理だと思っています。

ただ恋人としてつきあっている分には、相性もいいです。
一緒にいると幸せです。
２年前、お互い燃え上がり恋に落ちました。
それからいつも時間があれば一緒に過ごしています。
最初は共通点が全くないと思っていた彼なのに、いつの間にか空気のような存在になってしまいました。

でも、私自身の将来を考えると結婚できないのは困ります。
だから、別れ話を何度かしてきたのですが、彼は仕方ないと受け入れるのに結局いつもうやむやにされます。

先日ケンカしたときに、
『お前と価値観が違う』
と一方的に言われたので、じゃあ別れようと言ったのですが、
『俺は別れるつもりはない』
と怒鳴られました。
そう言われると彼を好きなので、別れられません。
もうどうしたらいいのかわからないです。

結婚は諦めようかなあ。。

トピ内ID：6721354448

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じゃ諦める？

✨

2011年01月05日 16:35

都合のいい女のままで良いのか・・・都合のいい女だけでは保障は無いです。捨てられても文句は言えません。若い時だけはこの関係のままでいいのかも知れませんが、この関係で４０才になればどうしようもない泥沼ですよ。男の得手かってな相手にされませんように。もう少し自分を大切にしてください。母親世代より

トピ内ID：1067190561

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結婚はムリかも‥

サラダ

2011年01月05日 17:15

恋愛と結婚は違います。そこまで彼が結婚に前向きになれないのなら、将来一緒になるのは難しいかも‥ 確かに燃え上がる恋はしたかもしれませんが、トピ主さんの今後の人生を無駄にしてしまいそうです。結婚を考えているなら、自分の気持ちを伝えてキッパリ別れた方がいいですよね!! 彼のペースに流されないで自分をしっかり持って‥！

トピ内ID：4972553438

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優先順位をはっきりさせてみる。

ゴーヤ娘

2011年01月05日 17:15

１彼と結婚する、ということ２彼以外の人と幸せな結婚をする、ということ３誰とも結婚せず彼とずっと付き合う、ということこの３つの中で一番いいのが１ですか？でも彼はあなたが一番臨むことを叶えようとはしてくれないということですよね。じゃあ、２と３ではどっちが上ですか？今は分からないけれどもしかしたら彼より素敵なお互いを幸せにできる相手がいるかもしれないから２が本当は一番いいかもしれない。３はずっと今の状態が続くからもやもやも続くし不安もつきまとうけれど可もなく不可もなくって思えるかもしれない。私は自分の結婚相手は一番幸せにしてあげたいし自分を一番に思ってほしいから自分の望みより自分のことを優先する人はいっしょにいられないかなあと思います。

トピ内ID：7627392073

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先はわからないけど・・・

ささ

2011年01月05日 17:15

これから１０年がたちました。貴女は４３歳です。彼は、田舎の本家の長男として、どうしても結婚しなければならなくなりました。本家筋を絶やす事はなんねぇ、と親戚が猛烈に縁談を勧めてきます。彼は、貴女にプロポーズしました。貴女はどうしますか？結婚には不向きそうな田舎の本家の長男と結婚しますか？貴女に結婚を断られたら、違う娘と彼は結婚すると言います。４３歳で、貴女は一人になりました。それから婚活ですか？なんてことも、あるかもしれませんよ。

トピ内ID：4829516038

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ご随意に

♨

江戸の在

2011年01月05日 17:15

特別、意見を求められて居ない様ですが、ひと言、貴女は彼にとって非常に都合の良い女になってますね。男にとって、これはヨダレがでるくらい美味しい状況ですね。この状況では彼が「俺は別れるつもりは無い」と謂うは当たり前ですね。彼（男であれば）は決してこの状況を手放したくないでしょう。

トピ内ID：4228638480

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ありゃ…

❤

アクア

2011年01月05日 17:15

結婚しない人生もアリ！その前に… 少し距離を置いて考える時間も必要かも？この先10年・30年・彼との未来が見えますか？続ける自信は有りますか？相手を幸せにするのではなく自分が幸せと感じたならOKだと思います。今年がトピ主さんにとって幸せな一年になりますように。

トピ内ID：1471213897

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感情を切り離したらどうでしょう。

✨

I SPY!

2011年01月05日 18:01

彼と居続けても結婚は無い＝一生独身。現在33歳＝日に日に自分の市場価値は下がる。または子供を持つ選択肢が無くなる場合もある。この部分が一番主さんにとっては大きく、5年後後悔しても後戻りは出来ない訳です。単に「好きなので・・」と思っていても最後憎しみに変わりませんか？相手に新しい女性が出来たりしたら特に。婚約者ではありませんから自由恋愛の中で起こり得ると想定しましょう。人は自分が一番可愛い生き物ですし、またそれで良いと思うのです。現にその彼は自分の思うように生きていますし、彼が彼にとって一番快適な事を選んでいます。そして別れられないのではなく、別れないのだ！という風に自己責任の思考を身につけた方が良いです。あなたが付き合い続ける事を選んでいるのです。例え怒鳴られても、泣きつかれても別れる選択権をあなたは持っていますから。

トピ内ID：2183205927

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？

年女

2011年01月05日 18:01

なぜ悩むのかがわかりません。自分が将来どうしたいのかで、決まってしまうことですよね。結婚したいのなら，この人と別れるしかない。相手が別れるつもりはない、とほざいても別に囲われているわけでもなし、別れられますよ。結婚しないでずっと恋人同士でいるっていうのも選択肢の一つではないですか。もちろん相手の方からお別れを将来的に言い出すかもしれず、何の保証もないですけれど。将来を見ているようでいて，実は今しか見ていないトピ主さん。将来のために犠牲にしなくてはならない感情もありますよ。しっかりしてください！

トピ内ID：5593082325

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覚悟があるなら、バクチを打つべし。

そうですか。

2011年01月05日 18:38

3年後、あなたが30代後半になった頃。彼が親戚の勧めで２０代の若い女の子とお見合いをし、話がまとまり。「別れよう｣っていわれたら、どうします？結婚すらしてくれないのに別れたくないほど魅力的な彼。結婚はしないが別れないと平気で言える身勝手な彼。このリスクは十分ありえますよ。＞彼は今の生活に満足していて、結婚も一度失敗しているし性格的に向かないからもうしたくないこれは現時点での彼の気持ち。将来はわかりません。＞彼は自分が損することを許せない人間３０代後半のいい加減飽きてきた女と２０代の若い女。彼はどちらを選んだ方が得か、考えるでしょうね。＞田舎の本家財産はありますよね。今の世の中、それは重要。両親だって息子が４０過ぎれば焦りますから、「２０代」の若い娘が嫁に来てくれるなら、嫁業はしなくていいくらい、いいかねない。結婚しないと言ってる以上、婚約破棄等の損害賠償はない。同居していない以上、内縁の妻としての保護もない。それでも。恋愛は自由です。そして感情は理性では制御しきれない。だから厄介。

トピ内ID：2801603277

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空気のような・・・ねぇ

🐱

8492

2011年01月05日 18:01

空気のような存在の人と、喧嘩はないですよ・・・自分たちの雰囲気に酔ってますか？「価値観が違うから別れよう」この言葉に、彼がＯＫはするはずないじゃないですか。だって、結婚もしないと豪語してそれを受け入れるあなたのような彼女はなかなか見つからないでしょうから。別れられないのは、ただ単にあなたが決心つけずに優柔不断なだけです。だったら、ずるずると事実婚で過ごせばいいのですよ。世間体は悪いでしょうがね。また、受けられる恩恵もそれなりに減るとは思いますが。彼は損しません。損するのは多分あなたでしょう。それを受け入れて事実婚するならそれでいいのでは？但し。あなたの責任で決めてください。彼の言葉に惑わされずに、自分の気持ちで決めてください。別れても、事実婚しても彼に責任転嫁をせずに「自分が決めたことだから」と後悔しない道を選んでは？ここでアドバイスを聞いてどっちに決めてもいいのですが、選ぶのはあなたですから、後悔しないようにね。私は次に行ったほうがいいように思いますがね。３３歳、結婚式もしたいだろうし、子供も考えるでしょうし。

トピ内ID：0495395245

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ありがとうございます。

😨

NASA トピ主

2011年01月06日 10:05

暖かくも厳しいご意見ありがとうございます。やはりこんな関係は、あまり誉められたものではないですよね。。自分が都合がいい女なのは痛いほどわかっています。でも、別れに躊躇するのは、これから新しい人に出会える確約があるわけではないからです。彼と別れて、特別モテるわけでもない33歳の私が新しい人と出会って結婚できる可能性は、高くないと思っています。また、結婚できたとしても幸せになれるとは限らないです。今の彼とのつきあいは気楽です。実は私にも都合がいいので、数年後後悔することがわかっていてもなかなか決断ができません。プライドを持って一生一人で生きていく覚悟で今別れるか、いつか裏切られたり関係が終わる可能性を考慮した上で自分が彼に飽きるまでつきあうか。でも、自分が決めることですよね。なんだか最近将来に希望がなくて辛いし、やはり彼とは別れるべきなんだとは思います。しかし結婚できないけど、別れたくないってホント勝手な男ですね(笑)

トピ内ID：6721354448

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ひどい

😣

tokyo

2011年01月06日 10:56

(彼女が結婚を希望しているのに)結婚する気も無いくせに別れる気が無いって男として最低だと思うのですが・・・貴方の幸せは考えてくれないってことですよね。

トピ内ID：8230092744

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今の環境を変えたくないだけです

✨

2011年01月06日 12:59

２度目です。まだまだ３３才ですよ。これから出会いはたくさんありますよ。今の環境を満足しているかの様に思いたいだけで、変えるのが怖いのです。環境を変えるのは勇気が要ります。自分でも十分に納得しているのなら、一歩跳ぶ事も必要ですよ。今までは良い思い出として残して、悩みだした今がいい時期です。

トピ内ID：1067190561

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お互いを思いやれる他の男性と幸せになるっていう選択肢

根っこ

2011年01月06日 15:04

も忘れないで下さいね。結局のところ、彼にとっては【彼自身】が一番大好き・大切だから結婚しないで都合の良い関係を持ってくれるならトピ主さんじゃなくても全然良い訳で。別れて辛いのは一時だけ、数年後の後悔と絶望感に比べたら小さなことですよ。 >今の彼とのつきあいは気楽です。お互いに無責任に日々生きるだけなら良いんでしょうね。でも大事なことから目を背けてるだけですよ。お分かりとは思いますが。 >プライドを持って一生一人で生きていく覚悟で今別れるか、いつか裏切られたり関係が終わる可能性を考慮した上で自分が彼に飽きるまでつきあうか。お互いに尊敬できたり、思いやれる様な別の男性に出会って幸せにあるっていう選択肢も忘れないで下さい。今の自分大好きな無責任男より、トピ主さんの方がよっぽどしっかりしてると思います。上記の選択肢、充分に有り得ると思いますよ。

トピ内ID：5841354542

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不倫しているようなもの

ふりーじあ

2011年01月06日 17:16

彼の言っていることは「不倫男性の言い分」です。そしてトピ主さまが言っていることは「不倫女性の言い分」です。友達から同じ話を聞いたら「別れたらいいのに」って思うはず。好きな気持ちで目が曇るのは仕方ないけど、ろくな男じゃないよね。その彼。結婚だけが人生じゃないけど、自分だけが大切な男に無駄な時間を使うのはどうでしょうね。

トピ内ID：0518287490

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そうやってゴチャゴチャやっている内に答えは出る。

lime

2011年01月06日 22:06

別れる、くっ付く。決心が付く迄繰り返していいのではないですか？婚姻届を出すだけが結婚じゃないですけどね。でも彼はちょっと違いますね。実家にべったり、彼女とその時楽しければいいという付き合いで、相手と人生をシェアする訳じゃない。こういうのは保って4年、その内飽きるものなんです。相手を信頼できなくなるし、尊敬も出来なくなる、その時迄ね。合うなんてね、そうたいした事じゃないんです。それに気付く時がきたら、苦しまずにバイバイできます。それにね、自分が「別れよう」と言っても相手が駄目だ、と強く言われるのもいいもんじゃないですか。大事な女みたいに思われている感じでね。こういう経験をしてるかしてないか、で女も違います。こういうのも楽しんだらいいかと思います。

トピ内ID：7623512844

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双方にとって都合がいい

🐤

WOW

2011年01月07日 12:03

　どちらか一方が本気で別れようと思えば別れられますよ。会わなければいいんです。　彼は別れるつもりはないんだから、彼に別れの決断を求めても無駄です。別れたいのはトピ主さん一人なんだから、トピ主さんが決断しないと。なぜ、彼に別れる決断をさせようとか回りくどく考えるのか...？　あと、男から見て都合よかろうが悪かろうか気にする必要ないです。必ずしも、男にとって都合がいい＝女にとって都合が悪い、ではないし。なぜ、相手が喜ぶ＝自分の損と考えるのか？　問題はトピ主さんから見て都合いいか（幸せになれるか）どうかでしょう。　彼にとって都合よくて、しかもトピ主さんにとっても都合いい状態にもっていけたらそれがベストですよね？　例えば、彼が親元から自立した上で、どうしてもトピ主さんと結婚したいと思ってくれるとか。　トピ主さんにとって今は彼とズルズル付き合い続ける方が都合いいから別れないのでしょう。トピ主さんにとっても彼は都合のいい男なのです。　自分自身も意思を持ち行動している主体だと自覚を持った方がいいです。都合の悪いことを全て彼の判断のせいにするのは、大人のすることではありません。

トピ内ID：1930423616

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ありがとうございます2

NASA トピ主

2011年01月07日 14:50

引き続きありがとうございます！なんだか耳が痛いです…。友人や母親にも『そんな男別れろ』と言われてます。私も友人が同じ立場なら別れることを勧めます。どうして自分のことになると最善の判断ができないんだろう。それもいい、経験だと言ってくださった方もいますね。みなさんの意見を見ていて気付いたのは、私が彼に飽きるなりして別れることになるのはいいのですが、若い女性に乗り換えられたりなどで痛い目を見たり、数年後やはり結婚できなくて後悔するのが怖いです。

トピ内ID：6721354448

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⛄

寒

2011年01月07日 22:37

同じような感じのお付き合いをしていました。一緒にいると居心地がいいし、彼のペースに巻き込まれていましたねぇ…。でも、一人になると…何か違う！結局は未来が無い！って考えるようになりました。分かれがあれば出会いがあります。今は誠実な人に出会い、結婚に向かっています。トピ主さん、人生は一度きり、後悔しないように。決断の時かもしれませんね…？

トピ内ID：5432182704

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ありがとうございます3

NASA トピ主

2011年01月07日 23:12

なんか彼のせいにしている自分が情けなくなってきました。今日仕事で(接客業)仲がよさそうな若い新婚カップルを接客しました。ダンナさんが優しく奥さんを気遣っていて、もう羨ましくて羨ましくて。でも、女性が若くて可愛くて、ああ私なんかには得られない幸せなのかなぁ…と悲しくなりました。彼氏は連絡はマメなんですが、私には興味がないんですよね。具合が悪くても何もしてくれないし、気遣われたことってほとんどないかもなぁ。。モテないから、淋しくて優しくもない男でもいないよりマシ、と思ってつきあってるのかもしれません。それって自分が決めたことだし、それで不幸せだからって彼のせいにしてはいけませんね。今にして思うと、一人の時の方が幸せだったな。やはり頑張って別れる努力をしてみます。

トピ内ID：6721354448

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同じです

😀

すみれ

2011年01月08日 14:07

もう締め切ったあと？にすみません。私も今同じような状況なのでコメントさせていただきました。年齢も設定も全然違うんですが、別れた方がいいと人に言われるまでもなくちゃんとわかっているのにそうできないところが一緒で・・・トピ主さんも頭ではちゃんとわかってるんですよね。でも心が言うことを聞かない。人に相談してもどういう答えがくるかも知ってるんですよね。客観的に状況がわかってるのにかしこく選択できない辛さ、わかります。心ってそんなお利口に都合よく「はい、やめた」とはいってくれませんから。私も「もう別れる」と何度決心しても彼の顔を見ると一瞬で戻ってしまいます。なんて馬鹿なんだと後で思うのに。上手に人生を歩けない人間もけっこういるんです。私も本当に別れようと思ってます。何度もそう彼に言っては戻りの繰り返しで、もう自力では無理だと思い、しばらく仕事も何もかも手離して離れるつもりです。そうでもしなくちゃ無理ですから。トピ主さんは若いですからあせらず納得のいく答えを出してくださいね。応援しています。

トピ内ID：0917037795

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子供産みたいのなら

たんぽぽ

2011年01月08日 15:04

去っていった年月は帰ってきません。十年後、今のあなたとは条件も全然違っているでしょう。悩めるのはまだあなたが若いからだと思う。 10年たって彼はあいかわらず結婚する意志はなし、彼はその十年に対して「こんな俺でもいいっていったのはおまえだろ？どうして俺が責任とらなきゃいけないんだよ」って全然罪悪感も感じないと思う。家族を持ちたい人なら子供産める大切な十年であったわけです。幸せな家庭を築きたいと思っているのならそこから出発すべきです。女の人のこの年代の十年と男の人とでは全然違いますよ。

トピ内ID：2959578779

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ありがとうございます4

NASA トピ主

2011年01月09日 15:20

何度もすいません！トピ主です。同じような状況の方もいらっしゃるのですね…。そうなんですよね。頭ではわかっていても、顔を見ると一瞬で戻ってしまうんですよね…(泣) これが友人関係なら、『こんな利己的な人間とはつきあえない』とさっくり縁を切れるのになー。子供が欲しいかについては、正直欲しくないのでいいんです。でも、10年経って43歳になったときに、信頼できる旦那さんと一緒になれてたらいいよなぁ、と思ってはいます。彼氏が浮気でもして、それを私が知れば、嫌いになれるのに、とまで思います。考えてみたら、高校から10年つきあった彼がいたんですが、その時も結婚は約束していたのですが、彼氏がモラハラ気味でいつもビクビクしながらつきあっていて、『別れたい、でも別れられない』ってずっと悩んでいたんでした。結局、ある日限界が来て、元カレの顔も見たくなくなり、私からお別れしたのですが、10年もかかってしまいました。若かったからよかったのですが、若くない今、同じことを繰り返してはいけませんね。別れたいと悩んでる時点で先はないし、あとは時間の無駄、なんですよね…。

トピ内ID：6721354448

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救われない人

🐤

WOW

2011年01月12日 20:05

　彼を悪者にしたいようですが、書かれている情報からは、彼に問題があるようには思えません。　暴力を振るうわけでもないし、浮気をするわけでもないし、お金をせびるわけでもない。ただ、過去の結婚に懲りて、結婚は二度としたくないと思っているだけ。そのことはトピ主さんにもはっきり伝えてある。　トピ主さんは、もっと条件のいい男がいたら乗り換えたいと思っているが、33歳という年齢を考えるとそう簡単に次が見つかると思えないので、取りあえず彼を手放したくない。でも、このままだと自分の条件はどんどん落ちて行くことがわかっているので焦っている。　どうみても、トピ主さんの相手に対する態度は褒められたものじゃないですよ。『こんな利己的な人間とはつきあえない』って...トピ主さんの方がよっぽど利己的では？　彼に問題があるのではなく、決断できないトピ主さんに問題があるだけです。　都合の悪いことを他人のせいにしている限り、そこからは抜け出せないと思いますよ。そこにいることを自分で選んでいるんだから。救われないですね。

トピ内ID：1930423616

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わかる日が来る

3年前の私？

2011年01月13日 11:22

今から、婚活しましょう。今は子供が欲しくなくても、数年後子供が欲しいという感情に襲われるときが必ず来ます。。今現在、まともにあなたの将来を考えてくれない人とこの先ずっと一緒にいても今の状態が続くだけ。・・・だけど、あなたは確実に歳を重ねます。別れられないのであれば、今のままで、でも婚活して視野を広げてみては？もっと居心地のいい人が見つかるかもです。この言葉があなたに本気で伝わって欲しいです！今の私が3年前の私に言いたいことでもあります。 30代前半というのと30代後半とでは正直、差があります。今からの3年はすごく大きいのですよ。　　　　　　　　　　　　　36歳　独身女より

トピ内ID：6369404361

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ありがとうございます6

😨

NASA トピ主

2011年01月13日 11:52

あなたは救われないと言われてしまいました。確かにおっしゃる通りです。自分のことしか考えていませんでした。別れられないのは、彼と別れて一人になるのが怖いだけです。利己的ですね。ちなみに私は彼より稼ぎはあります。だから、経済的なことは目的にしていません。今回、いろいろ悩み、白黒はっきりさせようと思って彼にプロポーズしました。実は、二回目です。『私と結婚してください。毎日おいしいご飯も作るし、趣味も一緒だからきっと楽しいし、働き続けるから家計も大丈夫だよ。あなたが愛情もってくれてる限りは裏切らないし、幸せにするよ。今のままだと、あなたしか目に入らないし、私はいつか捨てられることに怯えてつきあっていかないといけない。それは辛いんだ。だから、白黒はっきりしてほしい。もしやっぱり無理と言うなら、あなたの人生だし尊重したい。ただ、私も結婚がない人とはつきあえないから、私と結婚できないのなら、あなたのことはすっぱり諦める。だから、ゆっくり考えてほしい。』みたいなことを言い、返事待ちです。これで断られたら、すっぱり諦めます。

トピ内ID：6721354448

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ありがとうございます5

NASA トピ主

2011年01月13日 12:26

トピ主です。彼とつきあうことにしたのは自分の責任なのに、彼のせいにしてはいけませんね。彼に、プロポーズしました。なんだかんだ言っても結婚したいと思われていないことが辛いんだな、と思い、プロポーズし、返事がノーならあなたのことは諦める、と伝えました。彼からは、『いつかは結婚したいけど、急かされても困るし俺は自分のペースでしたい』と言われました。思えばつきあいはじめに、『結婚してくれる？』と聞いたら『うん！』と彼は嬉しそうに言ってましたが、つきあって半年してまた聞いたら『お前とはまだ１年もつきあってないのにわからない』と言われ、１年経ってから聞いたときは『俺は結婚に向かないし今後も結婚するつもりはない』と言われたんです。なのに、今度は『いつか結婚はしたい』結局、結婚相手は私じゃないってことですよね。『ノーってことかな？』『今はノー。』続きます

トピ内ID：6721354448

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ありがとうございます6

NASA トピ主

2011年01月13日 17:15

『急かしてるつもりじゃなく、私との結婚の意思を確認したかったんだ。わかった。私との結婚はないってことでいいね。ではあなたのことは諦めます。』と伝えました。彼からは、リアクションはありません。もう連絡とらないようにしないといけませんね。まだ別れた実感がなく、ぼんやりしています。何年かしたら結婚相手に出会えているといいなぁ。。様々な冷静で暖かいご意見、ありがとうございました。自分の選択は自分の責任、と言うことを自覚して、強く生きて行きたいです。

トピ内ID：6721354448

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こんにちは

💋

2011年01月13日 17:15

もうそのまま話し合いなどせずに放置したほうがいいです。彼の言動、私の元彼と似ています。私は４年付き合ってしまいました。結婚の言葉が出て、話を進めない男は結婚などする気がないのですよ。～年後にはとか～が終わったらとか～になってから等等、すべてその場逃れの言い訳ですよ。私はきれて（心の中で）静かに去りました。二度と話も会うつもりもないです。男性の言葉を鵜呑みにしてはいけないんだと悟りました。とぴ主さんがどうしてもその彼が良いのなら、疎遠にしてみるといいです。すがってくるようなら結婚の話をもう一度だしてみて。彼が具体的に結婚について動き出すなら良し。またあれこれ言い訳するならもうそれで永久におしまいで。今が楽しければいいなんて自分の事ごまかしてますよ。実際、ここに相談するくらい不安に感じながらの付き合いなんですよ。そんな男いらないのでは？

トピ内ID：6412394613

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