夫の女友達のことで・・・

レス318

（トピ主 20 ）

😑

めい

2011年01月06日 10:05

恋愛

私２６歳、夫２８歳、子供が１人いてもうすぐ結婚２年目をむかえるところです。夫には中学の時から仲のいい女友達が複数います。会うのは年に２～３回で男女複数いる飲み会の時くらいです。その中のＡさんは夫と特に仲のいい友達。私は実際には会ったことはありません。そのＡさんと夫のつきあい方にもやもやしているので愚痴になりますが聞いてもらえたら幸いです。具体的には・Ａさんから年明けとともに「あけおめ」コール→ 　２時間くらいはなしをしている・よくメールや電話をしている(夜中でも) ・夫も私の愚痴を言ったりしている・電話の場合、最低でも２時間はなしている・Ａさんからの年賀状に「めげずにまた遊んでね♪」　等書いてある・Ａさんは私があまりよく思っていないことは知ってい　るが、「私が男になれるわけじゃないから奥さんに我　慢してもらうしかない」と言っている。　やきもちからそう見えるのでしょうが、夫は私といるより楽しそうで・・・夫はただの友達だよ！と言いますが、どうしてももやもやしてしまいます。私のくだらないやきもちや嫉妬であることは重々承知でもっと心の広い人間になりたいと思いながらもできずに泣いたりしています。結婚したからと言って女友達とかかわりをもつなと言うのは何か違う気がするので言うつもりはありません。ただ、正直あんまりいい気はしないというのは伝えてあります。夫は「連絡するなってか？」と激怒し、Ａさんとのつきあい方を変える気はないと断言しています。私はどう気持ちを切り替えたら楽になれるでしょうか？気にしないのが一番ですがそれができません。夫の友達に嫌な感情しかもてない自分は最低です。心が苦しいです・・・乱文失礼しました

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うーん

🐷

ュゥ

2011年01月06日 12:59

いずれ何かあるかもよ。ほんとに男女関係ない友達なら奥さんに遠慮するもの。仲が良いからこそ奥さんも仲間に入れるもの。Ａさんはどこかで旦那さんを独占したいって気持ちがあるだろうし、旦那さんはそんなＡさんの気持ちが心地よいんでしょ。でも貴方が何か言うのは逆効果だねぇ。友達なんだから！って大義名分があるから。私も学生時代からすごく仲の良い男友達がいるけど、彼女ができれば自然に距離をおくよ。彼女に嫌な思いさせてまで遊ぶ必要ないし。

トピ内ID：6149530631

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最低じゃないですよ、当然の感情かと思います

冬香

2011年01月06日 12:59

私だって、２時間以上も電話してる女友達が夫にいたら、イライラしますからやはり、友達でも男と女はどこか異性だと思います。　小町を見てても、よくある悩みのようですし、その人それぞれの感覚と倫理観によるのでしょうね伴侶にするのは、同じ感覚、価値観を持つ人が楽だし、信じられると思いますこの場合、あなたにもそういう付き合いの男友達がいれば気になっても、そんなに苦しくはならないのでしょうでも、その女友達も「奥さんに我慢してもらうしかない」ってのは、本当の意味で友達ではないですね。　女として対抗意識がはいってますから。　　本当に友達なら、相手の家庭に波風立てようとは思わないでしょう。　お互いの状況を思いやれてこそ友達ですからただ、自分の事とかだらだら話したり、遊んだりする事が友人というのは、レベル的に低い友人関係な気がしますそれで家庭が揺らぐのに、そういう関係を維持したいご主人にも問題があるかと

トピ内ID：7032249473

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時が解決してくれますよ

う～ん！

2011年01月06日 12:59

トピ主さんも御主人も、まだまだ若いのですものね。結婚して日も浅いようですし、今は気が気でない状態なのでしょう。不快に感じている気持ちをキチンと伝えたことは良いことですが、そこまでにしておいた方が良いですよ。周囲が、あまりに懐疑的になって五月蠅く言うと、案外「そこまで疑われるのなら、実際に少し位、間違いを起こしてもいいか・・」なんて心理が働くものだと思います。相手の女性も、そのうち特定の男性が出来て、結婚もすることでしょうし、段々、今のような間柄ではいられなくなることと思いますよ。まだまだ家庭よりも、外の友人達との付き合いを優先したい状態の男性と結婚してしまったのですから、相手の境遇や環境の変化を待つ方が良いと思います。そんな状態を見て、御主人も少しずつ大人になるはずですし。まぁトピ主さんの愚痴を聞かせるようなことは止めてくれと釘は刺しておいた方が良いかも知れませんね。又、友人に愚痴をこぼされるような事もないようにトピ主さん自身も心掛ける事があるのでは？

トピ内ID：2184010600

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ご不満はもっともだと思います

そら

2011年01月06日 15:04

年明けに２時間の電話は、どう考えても非常識です。同性の友だちだって、そんなはた迷惑な事は、まともな神経の人ならしません。遠慮が普通です。挨拶なら、数分で済みますし。それを許すご主人も問題ですし、「奥さんに我慢してもらうしかない」と言い放つAさんも失礼過ぎます。要するに、二人とも感覚がおかしいですね。まだ若いから単に我が儘（社会性が未熟）なのかもしれませんが、困りましたね。おそらく女友達は、ご主人を上手に言いくるめて、友情に無理解で水を差すあなたが悪い、みたいに持って行くと思うので、ご主人へのクレームが方略的に良いかどうかも、判断が難しいと思います。一番よいのは、共通の信頼できる友だちから、「ほどほどに」と上手に忠告してもらう事かな、と思いますが、そんな人がちょうどよくいるとは限りませんよね。同じ経験をさせて、体感させるという手しかないかもしれません。つまり、あなたも、男性の友だちと、同様のことをするということです。ご主人は、好きにさせる、あなたも好きにする。公平です。そうやって、あなた自身が、心のバランスをとりながら、様子を観察する方法もあると思います。

トピ内ID：7429813761

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まるで愛人

🐤

黄味豆

2011年01月06日 15:04

Ａさんがまるで愛人のように思えます。愛人でももう少し本妻に気をつかうか。ご主人の態度にイラつくのは当然の権利です。

トピ内ID：4230939336

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自分の「魅力」を見失わないで

🐧

冬装束

2011年01月06日 15:04

>夫は私といるより楽しそうで・・・ ↑そりゃそうですよ。トピ主さんみたいに、束縛しないし、気楽だし、不機嫌になったりしないし。会うと『楽しい』のが「友人」会えないと『せつない』のが「恋人」居ると『心が暖まる』のが「家族」「夫婦」なら差し詰め、そばに居ると心が安らぎ、今生の別れで半身を失う感覚に陥る。って感じでしょうか。トピ主さんの気持ちは良く判ります。液体同士をブレンドするが如く、混ざり合おうとする女と違って。男ってのは、自分のテリトリーの中のごく一部分に妻の為のスペースを作るのです。たとえその女性と妖しい関係だとしても、古くから交流のあったその女性を差し置いて、「結婚したい女性」として選ばれたのはトピ主さんなのだから、下手に騒がない方が懸命です。暴れれば暴れるほど、罠の網に絡まりますよ。その女性には無く、トピ主さんには有った「魅力」ってなんだったのでしょうね? 夫に幻滅されないように頑張って!

トピ内ID：6825312748

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私の

星

2011年01月06日 15:04

結婚を前提に付き合っている彼も同じタイプです。嫌な気持ちを正直に話しましたが、その時はわかったといいアドレスも削除してくれました。これで自分からは連絡出来ないから納得でしょと言われました。しかし、何日もたたないうちに向こうから連絡があり又同じ事の繰り返しです。先日は送受信メールを削除してましたが、履歴が残ってて…悲しくなりました。残念ですが、変わらないと思います。気にしないようにと言っても無理だし、問い詰めると逆効果だし…。ごめんなさい何のアドバイスにもなりませんね。

トピ内ID：3978929266

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いやなことをする夫

怪獣

2011年01月06日 16:27

正月から２時間も電話、異常です。また、奥さんがいやがってるのがわかってても控えない夫も最低。友人女が結婚しても同じような関係がずっと続くでしょうね。我慢か離婚かしかないと思います。

トピ内ID：4863042831

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男だと思い込む

❤

みなみ

2011年01月06日 16:27

私は主人の女友達のことを、男友達なんだと思い込むようにしています。はじめ嫉妬に悩み、仲の良い同級生の集まりにもイヤな感情しか持てずに苦しかったですが、私にも異性の友達がいるし、なんとか克服したかったんです。やっぱり女だと意識するからイヤなわけで、ここを「男友達と同じだ」と思い込むとかなり楽になりますよ。みゆき「ちゃん」じゃなくてみゆき「くん」なんだ、みたいな… 男友達と話していると思えば、長電話も楽しそうな態度にも「友達だからね」と思えます。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：0878761725

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異常

ママス

2011年01月06日 16:27

旦那もＡさんも無神経過ぎるので、同じ事をしていいと思います。いくら友達でも、普通は結婚したらどちらも一線引くのが常識です。選んだ男が悪かったですね。

トピ内ID：3870825140

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旦那さん彼女が大事

ん

2011年01月06日 16:27

旦那さんに、きっと彼女には怒鳴るようなことは絶対にしないんでしょうあなたが私より彼女を大事に思っていることはよくわかりましたどうぞ好きなだけ彼女と付き合って下さい私は邪魔はしたくないので家を出ますって私なら言いますね

トピ内ID：1893503605

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ブチ切れて当然

Ｊ

2011年01月06日 16:27

私ならとてもじゃないが我慢できません。その女友達もご主人も今までの長い付き合い方に感覚が麻痺して、多分トピ主に対して特別失礼なことしてる意識も薄いのでは？でも実際にはホントに失礼な二人です。妻の愚痴を他の女にうだうだ話す時点で私ならブチ切れます。夫が改めてくれないなら離婚も考えます。トピ主さん失礼な人間の為に泣くだけ馬鹿らしい。ご主人にはっきり止めてくれ、同じ付き合い方していくなら私にも考えがあると一度ブチ切れてみては？それ位言えなければ妻としての存在価値が無いと思う。自分の奥さんも怒れば相当怖いとご主人にインプットすることです。頑張って！

トピ内ID：2708758941

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気にしない

カッパ

2011年01月06日 17:16

夫の転勤で地元を離れて４年。夫にも私にも、電話をして来る異性の友達がいます。きのうは夫の女友達（ただし私の知人でもあります。）から電話があり１時間弱話していました。夜の１１時半位までだったかな？時間的に長いし遅い気もしますが、彼女の仕事上仕方ないし、私は気にしないタイプですね。内容は新年の挨拶から互いの近況報告、共通の友達の話…（私の愚痴はなかったです）途中５分位私とも会話しました。私の男友達は、気を使って夜の８時位までに電話してきます。夫と面識はありません。電話があった日はどんな事を話したのか夫に報告します。他の男性との電話が後ろめたいから…とかではありません。トピ主さんのご主人の女友達は1なんだか挑戦的ですよね？？ご主人もわざわざ2トピ主さんの愚痴なんて言わなくても…と思います。この1と2が無くなれば、きっとモヤモヤがかなり晴れると思います！

トピ内ID：7269701451

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トピ主です

😑

めいトピ主

2011年01月06日 17:16

さっそくのレスありがとうございます。う～ん！様のレスまで読ませていただきました。夫にはめいは男友達がいないからわからないんだ！仲がよければ普通のことだろ？めいは友達とメールや長電話したりしないのか？と。夫の言うとおり確かに私には男友達はいません。いたら夫の気持ちを理解できたのでしょうが・・・ただ、もし私が男友達がいて、その人に彼女ができたり、結婚すれば奥さんのことを考えて距離はとると思います。逆におかまいなしに電話やメールをしてくるようならば、それは男友達に言うと思います。友達の彼女さんや奥さんを不安にさせたり、悲しませたくないですから・・・と、これは夫やＡさんからすれば理解できない私の考え方で押し付けるなと思われるでしょうが・・・時が解決してくれればいいのですが・・・ただ、このことをあとどれくらい我慢しなければいけないのか？と考えると苦しいですが・・・私自身も夫が愚痴をこぼしたくなるようなことはしないように気をつけたいと思います。夫のことを言う前にまず私が変わらなきゃですね。

トピ内ID：2364286916

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少しでも気持ちが楽になれたら

奈々

2011年01月06日 17:16

同じような体験あります少しでも気持ちが楽になれたなら良いのですが私が前付き合っていた人との事です私自身嫉妬深い人間なので女の子のアドは消してもらいました当然自分も男の子のアド消していましたしかし彼にはどうしても消せないアドがありました前のバイト仲間だったらしいのですが、相談などの時しか連絡しないという約束で消していませんでした正直そこまでしなくて良いんじゃないと思われるかもしれませんが… 最初のころは喧嘩して彼がその子にどうしたら良いんだろうとかだったのですが、だんだんそれが私の愚痴に変わり… その子に私のアドを聞かれ何のことかな？と思い連絡を取ったところ、彼にはあなたは向いてないなんて言い出すんですよそこから言い合いになり女の先輩に頼み連絡を落ち着かせました Aさんもその子と同じで多分旦那さんの事好きなんじゃないかなって思います旦那さんにどっちが大事か聞いたら絶対めいさんですよでも今のままならAさんって言ってもおかしくないんじゃない？って私はあなたを束縛しないようにしてるけどこんな私がいる心が苦しいって言ったらどうですか？

トピ内ID：9841506850

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理解不能

💍

mike

2011年01月06日 17:16

私にはその友情とやらはまったく理解できません。年に数回の飲み会参加だけで十分じゃないの？なんで頻繁（？）に長電話する必要がある？私なら電話している最中に荷造りして実家に帰ります。結婚して父親になったのだからその自覚をしっかり持って欲しい。友情より家族と夫婦の絆を大切にしてもらいたい。私の願いはたったひとつ。愛する夫に大切にされること。お互い、至らない所は夫婦で解決しましょう。夫から蔑ろにされる屈辱は耐えがたいです。と、置手紙でもして。しかし、今更だけど、新婚の頃からこんな感じだったのでしょうか？もっと早く釘を刺しておくべきでしたね。お子さんがいては家出も大変でしょうし・・・。

トピ内ID：8393647867

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理解できないです

まゆみ

2011年01月06日 21:29

どちらかに好意があると思います。普通に考えても、異常だし、おかしいと思います。一度、会わせてまらって、自分の目で確認してはどうですか？安心するかもだし、怪しいかもしれないって言うのが分かると思います。恋人でもないのに、二時間はないでしょ。私の知ってる人で、男友達といいながら、好意もってましたし、毎日、メールや電話してる人がいましたよ。気をつけてくださいね。

トピ内ID：7954754463

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トピ主です

めいトピ主

2011年01月07日 14:50

たくさんのレスありがとうございます。まゆみ様のレスまで読ませていただきました。この件について以前にも夫とはなしをしたことがありました。その時に言われたのは・Ａさんも私の感覚がおかしいと言っている。　俺もそう思う。・男女の友情を理解できない奥さんで大変だねと　Ａさんに言われた・本当にただの友達でありお互い恋愛感情はない　から心配しないでくれあと夫は知らないと思うのですが、夫が放置してた携帯を子供がいじってメール画面が開いていたんです。すぐにやめさせたのですが、いけないと思いつつもその開いてたメールをみてしまいました。 (本当にその画面だけです。そして、こんなことをした自分は最低だと反省しています) その開いていたメールはＡさんからでした。そこには「理解のない奥さんで大変ね。これからのことをよく考えたほうがいいんじゃない？いつでもはなし聞くわよ～」と書いてありました。ショックでしたが夫には言えません。人のメールを黙ってみるという最低のことをしたので・・・バチが当たったんですよね・・・

トピ内ID：2364286916

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精神的な不倫に他ならない

かめりん

2011年01月07日 17:53

「友人」と言う大義名分の元、妻公認の不倫相手と言った所ですね。第一配偶者が「信頼を損なうから頻度を改めて欲しい」と切望しているものを『やましい事は無いから』と開き直るご主人。私にも学生時代の男の親友がいました。それこそ電話で6時間も話せるくらいの。しかし結婚してからは賀状に留めています。相手はメールをして欲しい、と来ますが夫が悲しい気持ちになるのは目に見えて判っているのでやりとりは年賀状のコメントのみです。もちろん私が夫にそれをされたら怒りと悲しみにどうにかなると知っているので『自分がされたら嫌な事は相手にもしない』を実践しているだけですが。ご主人はまだお若く、独身の延長線上の人間関係が保てると考えておられるのでしょう。解決方法はご主人が『妻にどれ程の悲しみを与えているか』自覚する事ですが同じ事を仕返しては如何ですか。このまま追いかけていても相手の結束を強くするだけです。それにはまず今の結婚生活が壊れても良いという覚悟が必要で、トピ主さんはトピ主さんの世界を持ちましょう。正直私ならこんな幼い夫なんていりませんけれどもね…

トピ内ID：4692322329

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困ったご主人とお友達ですね。

💍

mike

2011年01月07日 17:53

・Ａさんも私の感覚がおかしいと言っている。俺もそう思う。俺もそう思うって、あなたたちの感覚がおかしいと言っているんだし、そもそもAさんは独身なんだから、妻として母親としての立場からの感覚ってものが解らないでしょう。ご主人、同意を求めるなら奥様と同じ既婚女性に聞いて下さいよ。・男女の友情を理解できない奥さんで大変だねとＡさんに言われた男女の友情の理解ができないんじゃなくて、友情の範疇を超えた行動してるから理解できないの！！・本当にただの友達でありお互い恋愛感情はないから心配しないでくれよって、心配するな、って言われても否応無しに心配します。頻繁にメールや長電話をして心配するな？はい？全く理解できませんね。同性の友達でもそんなにしないよ。と、突っ込んでみました。「理解のない奥さんで大変ね。これからのことをよく考えたほうがいいんじゃない？いつでもはなし聞くわよ～」と書いてありました。これからのこと考えてご主人ともう一度話し合われては？本当の友情って何？一緒に飲んで付き合いがいいのが本当の友情の形？

トピ内ID：8393647867

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あと、

💍

mike

2011年01月07日 20:50

よく似たトピがあるので参考にしてみて下さい。夫と夫の女友達 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0726/334132.htm?o=0&p=0

トピ内ID：8393647867

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ゲーム感覚で楽しい

🙂

BAAD

2011年01月07日 21:30

トピ主さんが嫉妬すればする程、二人は盛り上がっています。女友達はゲーム感覚で楽しんでいることでしょう。旦那様は2人の女性を天秤にかけてモテ男気分を味わっているでしょう。冷静に証拠集めをすべきです。怪しいメールは保存。そして弁護士に相談し離婚準備しましょう。どうせなら肉体関係をもってもらった方がスムーズですよね。そうして離婚し慰謝料と養育費をもらいましょう。トピ主さんはお若いのでまだまだやり直しできますよ。お子さんにはそんな父親で良いのですか？私の主人も女友達が数人いましたけど、結婚を機に縁を切ってくれました。彼女たちは決して悪い人達ではなかったですけど、「なんだかモヤモヤして嫌な気持ち」になったので「縁を切って欲しい」とお願いしました。ご主人の言動ずいぶん子供っぽいですね。遊び足りずに結婚してしまった男性という印象です。配偶者を1番優先に考えられないなんて、一緒に生きる価値無いと思います。

トピ内ID：8290314282

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それ以前に

nya

2011年01月07日 20:50

広いお屋敷ならともかく。庶民の家屋で二時間もしゃべられたら、私なら、うるさいので家の外で話せ！と追い出します。楽しい会話だとついつい大きな声になるでしょ? テレビも聞こえないんじゃない?

トピ内ID：6847093765

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Ａの片思いの可能性も

🐧

冬装束

2011年01月07日 20:50

Ａはワザとトピ主さんを怒らせる言動をしているのではありませんか？トピ主さんを、嫉妬深くて気難しく夫を雁字搦めに束縛する「恐妻」に仕立てあげる為に。そんなトピ主さんに幻滅し、中学の頃からずっと精神的な支えになり続けた自分(Ａ)を、赤い糸で結ばれた「運命の女性」として見て貰えるように画策していると思います。ココは一つ、納得出来なくとも夫に謝りましょう。可愛らしく闘争本能を刺激しないように、あくまで『健気な女』を演じながら。「この女を悲しませたくない」と思わせ、自ら進んで行動に移らせるのがミソです。連絡を取らせないように阻止するのはＮＧですよ。ロミオとジュリエットも障害が有ったから燃え上がったんです。無理に押さえ込もうとしても、逆にトピ主さんへの憎しみが増すばかりです。逆に、友人としての彼女を誉めてあげましょう。「私も貴方の支えになりたい」と付け加える事も忘れずに。それから、ホステスになったつもりで夫の愚痴は進んで聞く事。Ａに付け入られる隙を与えてはいけません。これからは、夫の「心の癒し」は妻の貴方が担当するのです。

トピ内ID：6825312748

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…どうして許しておくの？

🐧

ぺんぎん

2011年01月07日 20:50

ご主人がしていることは既婚者のする事ではありません、その相手も非常識です、相手が男性だとしても非常識ですもういい年なのに一体何をやっているんでしょうか、ご主人も自分がやっている事を恥ずかしいとも思っていないのが恐ろしいです何を言ってもトピ主一人からだと無理でしょう、両家の親、親友など第三者からも言ってもらったらいかがでしょうか、大勢に「それはおかしい」の大合唱をしてもらえばご主人も改めるのではないでしょうかあとその大勢に相手女性の親に言ってもらうのも効果的です「お宅のお嬢さん、結婚して奥さんも子供もいる男にしつこくしつこく連絡して付きまとってるんだって？みんな知ってるよ？有名だよ？誰が言っても友達だってごまかして止めないらしいけど一体どういう育ちなのかって世間で噂されてるよ？」なんて話が相手女性の親の耳に入れれば、親も娘を勇めるでしょう大勢が知っている状況、大勢におかしいと思われている状況を知ればさすがに自分たちを正当化しきれなくなり、ご主人もその友達も大人しくなるでしょう（まさかご主人の親も相手の親も「これは普通だ」なんて言いませんよね？）

トピ内ID：9553694656

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うさんくさい「友情」

見破りましたよ

2011年01月08日 10:27

Aさんの魂胆は、「理解のない奥さんで大変だね。これからのことをよく考えたほうがいいんじゃない？いつでも話聞くわよ～」で、まるわかり。友人関係と言う仮面をかぶった、不倫女からの宣戦布告、離婚説得です。とうとう始まりましたね。独身だから、奥様のあなたに嫉妬もしているでしょう。離婚させてやれ、という意地悪心がありますよ。本当の友情があれば、友人の配偶者にはリスペクトを払うものです。「友情」なんて、嘘っぱちです。A さんは、とても嫌な女ですね。こんな人を見抜けず、友情を理解しない配偶者とは離婚、というような極端な夫婦観（普通じゃないと思います）を、本当にご主人も共有するようなら、ご主人は、夫として欠格です。婚姻関係は、そんな軽い、安易なものではないでしょう。話し合いが必要でしょうね。できれば、信頼できる第３者をはさんだほうがよいと思います。２対１では不利です。

トピ内ID：7429813761

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同じ事ありましたよ

まる

2011年01月08日 11:01

私も夫と結婚したての頃、同じようにメールや電話をしてくる自称「女友達」が何人かいました。夫はメールが来るときちんと返信していて、私はそのことが嫌で何度もけんかになりました。最初うちは何故私が怒っているのかも理解できてませんでした。それこそ相手に気が無いので友達に過ぎないみたいなのです。でも、私は女ですから相手の女性が夫に気があるのはメールの内容でとても良くわかりました。なので、夫に「メールや電話がきても、返信しないでくれ、本当の友人なら、家庭を壊すような、疑われるような行為をしないものだ。妻と仲良くして家族ぐるみで仲良くなりたい、なにより返信しないで切れてしまう友情なら、本当の友情ではないから」といって返信させなかったところ、確実にメールがこなくなりました。夫はそれで何かを納得できたようです。今でも当時を考えると腹が立ちますが、幸せな状況を壊したいとか、妻と張り合おうとする女性がいるのは事実だと思います。そういう人ほど友達を強調して訳の分からないことを言います。ご主人が早く理解してくれるといいですね。

トピ内ID：9353746539

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Ａの悪意が益々わかって良かったんじゃない

匿名女性

2011年01月08日 12:13

　これでＡがトピ主夫婦に波風立てて楽しんでいるのが、わかったでしょう、奪略目的かもしれないし。　　旦那さんに直接注意しても逆ギレして、Ａの思うつぼ、下心があるからマインドコントロールされて埒があきません。　メールを転送したり、旦那さんの行動(何時どのくらい長電話をしたか)や非常識な発言を日記に書いて義両親や実両親に相談してみては？　二人の言動がおかしいと思う人がいるはずです。

トピ内ID：8318582785

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同じ土俵に立たずに勝つ

ねね

2011年01月08日 12:13

失礼ながらご主人もAさんも子供なんだなぁと思います。同じ土俵に立っても何も良い事はありません。トピ主様はご結婚されているのですから、堂々と正攻法でいきましょう。まずAさんという存在を記憶から消す勢いで、気にしない。目に入らなかった事にする。ご主人が電話で長話をはじめたら「それって急ぎの話?それより一緒にこの映画見ようよ!」とか、二人でやるのが楽しい事をニコニコと提案しましょう。ゆっくり丁寧にコーヒーを入れて「コーヒー入れたから一緒に飲もう」と言って、電話していようがお構いなしにソファでぴったりくっついて飲み始めるとか。勿論Aさんが絡んでいない時間も同じようにしっかり二人で過ごしましょう。折角夫婦で過ごしているのですからその時間をきっちり使って、Aさんと話すよりも楽しい事・心地よい事を二人の間でどんどん増やしましょう。ヤキモチを焼かないで、甘え上手になりましょう。それが積み重なっていけば、「妻に遠慮しながらAさんと話す」いう面倒な事には飽きるかも。それでもAさんとの関係が止まないなら、障害があるほどむしろ燃え上がる系統の何か怪しい間柄なのかもしれませんが…。

トピ内ID：7880024814

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理解のない奥さんで大変ね。

☀

tokumei

2011年01月08日 17:29

私も言ったことがあります。でも、そういう場合御主人は男女構わず親しい友人には奥さんの愚痴をこぼしていると思います。男友達も同じこと言ってるでしょう。私の場合も、私に限らず仲間内全員から言われてました男女の友情は、これはもう肯定派と否定派は絶対分かり合えないと思うのですが、奥様よりも長い付き合いのお友達は御主人にとって本当に大事でしょうし、目に余る行動がないなら（二人きりで会う、とか）ほっといたほうがいいと思います。肯定派にとっては同性の友人と変わらないので、異性だというだけで大騒ぎされるとかえって引くし、冷めます。だって要は「合わない」ってことですから。もやもやするかもですが、大きな気持ちで、がんばって。

トピ内ID：5822341142

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