妻が不妊治療をしてくれるようになるには？

レス88

（トピ主 9 ）

ポッポ

2011年01月06日 12:05

子供

30代男性のポッポと申します。

結婚して3年経ちました。
そろそろ子どもが欲しいのですが、妻が婦人科検診を受けたところ
医師から子どもが出来にくいと言われたそうです。

自分は不妊治療しても子どもが欲しいと思いますが、妻は
「自然にできなければそれでいい、治療はしたくない」そうです。

妻の両親は離婚しており、子どもも含めたあたたかい家庭で
育ってきていないためか子どもを持つことに抵抗があるようで
不妊ということに明らかにホッとしていました。

年末に夫婦で治療について話し合いをしました。

僕は「一生自分の子どもができないと思うと、とても悲しい。」
と言うと、
妻は「ポッポには本当に申し訳なく思うのだけど、不妊治療を
しようと思うだけで心が重くつらい。正直言うと子どもは欲しくない。
出来てしまったら仕方ないけど。」
と言いました。

僕は妻を苦しめてまで無理やり不妊治療をさせたいとは思っていませんが
できるなら自分と同じように子どもが欲しいという気持ちになってほしいと
思わずにはいられません。

そこで相談なのですが、
妻は育った家庭での辛かった記憶などがあるから子どもが産みたくない
ように思います。
それを消化するためにカウンセリングなどをすすめてみたいと思うのですが
どうでしょうか？心療内科？など詳しく調べてみたいと思いますが、
女性の皆様のご意見やアドバイスをいただければ幸いです。

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無理でしょう。

😢

匿名

2011年01月06日 15:04

不妊治療ほど、女性の心身を蝕むものはありません。本当につらい治療なんですよ。乗り越えるためには、・子どもが欲しい、という強い気持ち・夫の理解と協力が不可欠です。奥様がいくらカウンセリングに通われても、せいぜい「子どもがいてもいいかな」に変わる程度でしょうから、治療を続けるのは困難だと思います。その程度の気持ちでできる治療じゃないんです。それより、「できない」ではなく「できにくい」なのですから、夫婦生活にせいを出した方がよい結果を生むと思います。嫌がる奥様に治療を無理強いして子どもができたって、きちんと子育てしてくれるとは限りませんよ。一日おき（本気で言ってます。これが一番可能性が高いです）に夫婦生活をもつ暮らしを何ヶ月も続けるんです。その方が夫婦も円満のまま、治療よりも高い確率で子どもを授かることができますよ。頑張って！

トピ内ID：7003281132

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何故結婚前に確認してないの？

つぶきち

2011年01月06日 15:04

『もし子供ができない／できにくい場合どうするか？』ってことを結婚前に話し合っていらっしゃらないのでしょうか？私は現在治療中ですが、きちんと夫と結婚前から話し合い、共通の認識を持って通院しています。始めから子供に関する共通認識（欲しいという思いの強さの一致）がなければ、治療には堪えられません。奥様との生活より子供のいる生活を望まれるなら、別離も視野にいれた方がいいのでは？

トピ内ID：9397828890

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どっちかを諦める。

💔

んん。

2011年01月06日 15:04

諦めるしかないと思いますよ。これはあなたが子供を諦めるか奥さんとの結婚生活を諦める。そういう女性に子供が出来たとして、本当に育てられるかわかりません。子育ては覚悟ないと出来ないし、子供が欲しいと言う愛情がないと作ってもいけないと思う。無理にはもちろんですが、例え自然に出来ても後々に問題が出る可能性がありますよね。あなたの言うとおり、心に問題があるなら余計です。ただでさえ出産後はホルモンが変わって、子供好きの人でも問題が出てくるのですから。まだ3０代ならさっさと離婚した方がいいと思います子供を作るかどうか夫婦間でももっとも重要な要素です。あなたが欲しいと言う気持ちを諦められないなら、パートナーを変えるしかない。家族の問題なのに、彼女それはでもうどうしようもないでしょう。女性は（私も女です）ずるいですから、そういう考えだったらズルズルといって子供を作らないって結果に持ち込みますよ。実際そういう女性のブログとか読みましたし。奥様の矯正よりも真剣に今後の身の振り方考えましょう

トピ内ID：4663560536

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あたたかい家庭で育ちました

☀

あるふぁるふぁ

2011年01月06日 15:04

父母ともに仲良しで、三人兄弟。末っ子なので特にかわいがられて育ったと思います。甥っ子姪っ子かわいいです。休みの時に実家で会うのを楽しみにしています。でも、自分の子供はいらないのです。考えると気持ちが重くなる、できたら仕方ないけど、不妊だと安心するだろうなあと思います。奥様と全く同じスタンスで驚きです。トピ主さまは理由を知って原因を取り除きたいのですよね…でも、本当に自分でもわからないのです。ただ、最近のトピに、子孫を残すことがエゴに感じる、と言うのがありましたが、それが一番近い気がします。子供が欲しいという話をされることや、薦められることが苦手です。生物としてのエゴを目の前にまざまざと見せられているような…たぶん、そういう嫌悪感です。ですから、私は夫が子供を強く望む人だったり、子供を望むのが正常だと思う人だったら、結婚していなかったと思います。奥様の価値観を治療対象として考えられるのは、奥様にとってとても悲しいことのように思います。

トピ内ID：7333268385

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生い立ちが生む思考のちがい。ポジティブ／ネガティブ

😨

トピ主さんに通じる？

2011年01月06日 16:27

奥さまの生い立ちをずいぶんさらっとお書きになっていますが、軽く考え過ぎではないでしょうか。重く受け止めていないというか、あそう、だったらこうすればいいよね（笑）みたいな。ポジティブ思考は良いことだとは思います。自分の中の難題を解決して行くには良い方向に向くことが多いでしょう。でもね、奥さまはこう考えていると思いますよ。幸せな家庭に育ったあんたにゃ、私の辛さは分からない。親が離婚したんだったら、俺たちが幸せになればいいじゃないか！子供が出来にくいんだったら、不妊治療ってものがあるさ！子供が欲しくないなら、欲しいって気持ちになればいいじゃないか！欲しい欲しいって願っていれば、欲しいって気持ちになるんだよ！勝手に想像しましたが、トピ主さんからは上記のような印象を受けます。奥さまから、ご両親のことなどを詳しく打ち明けられたことはありますか？多分、全部を話してもらえていないと思いますよ。なぜかと言うと、トピ主さんが上記のような思考だからです。こんな人に悩みや辛さを打ち明ける気にはなれません。ネガティブ思考になったのにも、ちゃんと理由があるんです。

トピ内ID：5872686335

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どうかな。

なっつ

2011年01月06日 16:27

もうすぐ二人目出産を控えている者です。なので、お気に障るかもしれませんがあえて… トピ主さんの気持ちも奥さんの気持ちもよくわかるけれど、ひとつ気になったのは、まだまだ話し合いの余地があるんじゃないかということです。今のところ、奥さんの不妊や不妊に対する考えはトピ主さんの主観と憶測ばかりで、奥さんの口からは『欲しくない』『嫌だ』しかないですよね。子供を作るのはお二人で、その責任もお二人のものです。もっと夫婦でしっかり話し合い、何故不妊治療が嫌なのか、子供が欲しくないのか、理解し合うことが今後のためにもいいように思います。また、不妊治療は女性の身体、精神的にもかなり負担をかけます。金銭的にもです。そういうところもしっかり理解されていますか？本当に奥さんの過去の経験だけが理由での拒否でしょうか？そういう理解をせずにいきなりカウンセリングや心療内科をすすめるのは、『子供を欲しがらないなんて、作れないなんてお前はおかしい』と決め付けて言ってるようなもので、余計に奥さんを傷つけてしまう気がします。まずは出来る範囲で二人で話し合いをしてみてはいかがですか？

トピ内ID：5407462709

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子供が欲しいと思うようになりたい。というのも無いですね

白うさぎ

2011年01月06日 16:27

せめて、夫と同じように子供が欲しいと思うようになりたい！と思ってくれないとカウンセリングも受けに行かないだろうし、意欲がないと難しそうですよね。それより、本当に子供なしでも今の奥様で良いのか？を考えてＮＯならＮＯと伝えないと夫を失うくらいなら不妊治療するかもしれませんよ。子供を諦められるかどうか真面目に考えた方が良いです。不妊治療は女性の負担が大きいし、欲しいと思うようになりたいと、せめて思ってくれないとまずは、初歩段階が既にダメだと思います

トピ内ID：2705016695

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奥さんは子供欲しくないんですよね

反対

2011年01月06日 16:27

奥さんが望まないのに産まれた子供って、幸せになれるの？どんなに旦那さんが望んでも、治療を受けるのも身ごもるのも、長い妊娠期間を過ごすのも、産むのも育てるのも奥さんですよね。欲しくない子供のために頑張れるほど、不妊治療はラクではないですし、ましてや妊娠出産はもっと辛い。そんな風に、ただただ辛い思いをして産まれてきた、欲しくなかった子供。一体どんな育児を受けるんだろうか。子供が可愛そうに思います。

トピ内ID：5687745825

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二人が同じ気持ちにならないと

🐶

ソックス

2011年01月06日 16:27

結婚前にも　子供についての話は無かったですか? 今の奥さんの気持ちのままじゃ　治療なんて無理でしょ? カウンセリングと言うよりも　主さんが　子供を取るのか　奥さんを取るのか決めた方が良いのでは?

トピ内ID：6295573344

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不妊経験者です

紅茶

2011年01月06日 17:16

不妊治療して、子供を授かりました。治療している時は、辛かったですね。身体的には、検査して痛い思いをしましたし、心理的には、生理が来るたびに泣きました。金銭的にも苦しく、時間が要します。男性も検査するんですよ！精子の数、動きなど検査しますからね。もし、奥様が辛い気持ちになったら支えられますか？

トピ内ID：6086594167

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カウンセリングの効果

😠

匿名で

2011年01月06日 17:16

カウンセリングは、受ける本人が「変わりたい！」って強く思わないと意味ありません。また、幼少期からのトラウマだと下手すると解決までに何年もかかる場合もありますし、途中でフラッシュバックとかが起こった場合、一時的ですがかなり精神的に不安定になることがあります。その間主様はちゃんとフォローできるんですか？また簡単に不妊治療って言いますが、不妊治療は女性側に精神的、肉体的に物凄い負担がかかります。動けなくなる人もいますが、その間の家事など全て引き受ける覚悟はありますか？

トピ内ID：7272609288

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いくつか確認した方が良いのでは？

🐱

kiri

2011年01月06日 16:27

婦人科で調べて貰ったのは奥様だけですか？男性不妊もありますし、夫婦の組み合わせで出来にくい場合もありますのでそのあたりは確認されていますでしょうか。また、奥様は「出来にくい」と報告されたようですが、出来にくいのか出来ないのかトピ主様自身が事情を把握していますか？友人が不妊治療していましたが、彼女の場合「卵管が詰まっている」ので卵管のつまりを治す治療で、それほど時間もかからず赤ちゃんが出来ましたが、先輩は何年もいろいろ治療を受けたのですが授かりませんでした。当たり前ですが、不妊の原因によっては、治療をして授かる確率も違います。また、離婚家庭に育ったから「子供は要らない」というのも短絡的な推測です。だったら「結婚しない」という方がまだ納得がいきます。奥様が結婚前から「子供が欲しくない」と言っていたなら別ですが、「不妊治療をしてまで子供は要らない」という考え方は結構多いですよ？

トピ内ID：2516628040

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切ないなぁ

🐱

まぁこ

2011年01月06日 16:27

欲しいと熱望してもなかなかできない夫婦も、かたっぽが欲しくないと言ってるのに考えを改めさせようとする夫婦も…。奥様、どうにかあなたに諦めるようにカウンセリングを受けさせようと考えてたらどうしますか？夫婦で子供を持つのは当たり前だから自分は普通で、必要ないと思いますか？そっとしてもう少し二人の絆を強めたらいかがでしょうか。奥様は不安なんじゃないでしょうか、あなたと本当にやっていける自信がつくまで子供のお話にはフタを。

トピ内ID：1524710491

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むずかしいですね

😀

メガネ

2011年01月06日 16:27

　不妊治療で辛い思いをするのは奥さま。めでたく妊娠出産ができたとして育児はほぼ奥さまですよね。　トピ主さんがお子さんをほしいという気持ちは大変よくわかりますがやはり実際に産んで育てる本人が首を縦に振らなければ前へは進めません。　お二人でよく話し合ってお互いが納得できる結果が出せるといいですね。　

トピ内ID：5734620253

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続きです

🐱

kiri

2011年01月06日 17:16

後、不妊治療したから絶対子供ができるわけではありません。トピ主様が奥様の「説得」に成功して、奥様が「子供を授かることが最高の人生」という気持ちになって、不妊治療を頑張ったとしても授からない可能性は結構高いです。そこまで考えていますか？今日のニュースで元閣僚経験者の女性が５０才で男児を出産したそうですが、そこまで頑張る方もいれば、私の先輩の様に４２才まで頑張って、燃え尽きるように諦める人もいます。最初から子供を望まなかった場合と違い、喪失感というか挫折感は大きいですよ。奥様の気持ちを変える前にネットや書籍でいろいろ調べたらどうでしょうか。費用の問題もあります。また、ご自分も病院で調べて貰って、専門家の意見を聞くことも大事です。不妊治療の内容についても調べてください。治療内容によっては女性の身体に負担が大きい場合もありますから。その上でどうしても子供が欲しいなら奥様と話し合ってください。

トピ内ID：2516628040

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まずは

🐱

夜通し

2011年01月06日 17:16

奥様が受ける不妊治療はどんなものかご存知ですか？痛みを伴ったり、女性にとってかなり辛い治療なることが多いですよ。調べてみては？どうしても奥様との間に子供が欲しいなら、不妊治療というゴールの見えないことをするより、人工受精をしたほうが早いですし、ただ自分の遺伝子をもつ子供がほしいなら、奥様とは離婚して子供がほしいと思っている女性と再婚したほうがいい。ただ奥様との間に子供がほしいのか自分の子供がほしいのかをよく自分で考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：5108699452

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不妊治療中です

☁

サクラ

2011年01月06日 17:16

治療をするようになって、想像を絶するものだと実感しました。治療には夫の支えが不可欠ですし、同じように子供が欲しいと思わなければ継続は厳しいです。夫婦で子供を切望している私たちですら、何度も挫折しかけていますが、普通は嫌がる精液検査も嫌な顔一つせずにうけてくれ、可能な限りの協力をしてくれるので頑張れます。また、男性側に原因が見つかることがありますが(主人がそうでした)、その時にお互い労りあいながらゴールの見えない治療を続ける自信はありますか？

トピ内ID：7531492885

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暖かい家庭を

😨

chabo

2011年01月06日 17:16

カウンセリングや心療内科に行っても幼少の頃の経験を消化できるとは思えません。それよりも今の生活を大事にして、トピ主さんが奥様の心の傷を癒せる暖かい家庭を築いてはいかがでしょうか。不妊治療はしたくない人は本当にしたいくないのです。股を広げて痛い内診を我慢したり、薬の副作用で体調を崩したりと辛い事が多いのです。トピ主さんは奥さんに不妊治療をしてもらいたいと思っているようですが、どんな治療を受けるかトピ主さんは調べたことありますか？自分だったら同じ事が我慢できるか一度考えてみると奥様の気持ちも分かると思います。

トピ内ID：6118691415

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奥様に言えますか？

♨

こっくり

2011年01月06日 17:16

「子供がほしいと思うのは、あなたとの子供だからだ。愛する君との子供だからこそ、僕は子供を望むんだ。君は、僕の子供を望むことはないのか？」強く、ある意味では卑怯な言葉です。（愛情＝子供という図式だから）しかし、夫婦の片方が子供を望む理由が、相手との子供だからこそ望むのか、あるいは、自分の子供を望むのか、終着点はそこに向かうと思います。奥様に言えるなら、話し合ってください。

トピ内ID：6144889465

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余程のことが起こらないと難しいと思います。

xylitol

2011年01月06日 17:16

奥様の気持ちの問題ですがこのままでは変化しても微々たるものだと思います。不妊治療までしたくない、子どもは欲しくない、と思っている奥様は多分トピ主さんが頑張れば頑張るほど、ピルなどを隠れて飲むなりして自分を守ると思います。もしかしたら飲んでいるかもしれませんよ。そうだとしても奥様を責められません。望まない妊娠をして傷つくのは奥様本人だからです。今回、奥様から望んで婦人科へ出向き、不妊を確認したわけではないですよね。トピ主さんが行ってみては？などと言ったことから出向いたのでは？私の友人女性で子どもはまだ欲しくないんだと公言している人がいました。数年経ち、婦人科系の病気を患い、その時に初めて子どもを切望し不妊治療をし妊娠出産。決定的な事がないと気持ちが変化し、子どもが欲しいと思えるようになるのは難しい気がします。『子どもがほしいと思えるカウンセリング』は自覚して行うもの。まず奥様の話をよく聞き、ご自身の意見も伝え、双方を理解してみてはどうでしょうか？折り合いがつかなければ離婚も視野に。一生の事ですから。

トピ内ID：9747163473

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ご意見感謝します

ポッポトピ主

2011年01月06日 17:45

ポッポです。皆さんのご意見、アドバイス、読ませていただきました。本当にありがとうございました。結婚前には特に子どもについては話し合いを持つことはしませんでした。お恥ずかしながら結婚して夫婦生活があれば当然子どもができると思っていました。また、妻は「子ども嫌い」と言っておきながら甥姪を可愛がりますし、子どもにも懐かれるタイプです。きちんと愛情をもって育てられる女性だと思っています。そんな彼女が「授かったら生む」と言っているので我慢ができないほど嫌なことではないのかと思ってしまっていました。離婚家庭で育ったことが原因というのは、妻自身も「言い訳かもしれないけど」と言っていたのでそのまま受け取っていました。（辛かった記憶があるから…というのが自分の推測でした。紛らわしくてすみません）それから、kiri様のおっしゃるとおり、僕も検査しようと思い妻に提案しましたが「それが結局不妊治療をするということでしょう？今はまだやめてほしい」と言われました。もう少し考えてみます。厳しくてもいいのでまたご意見お願いします。

トピ内ID：7356899233

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追記

ポッポトピ主

2011年01月06日 19:08

トピ主さんに通じる？様妻の気持ちを代弁してくださっているように感じます。自分ではそんなつもりではないのですが、妻に「幸せな家庭で育った人にはわからないよね」と言われたことが何度かあります。自分には、本当にわからないのだと思います。経験したことが無いことを想像することができません。かわいそうだなと思っても、どれほどのものかわかりません。理解することは一生できないのでしょう。そう思うと、もうどうにもならないのかなと考えたりします。妻にここを見せてみることも考えてみます。妻もうまく説明できない（のか言いたくないのか）ようだったので夫婦の話し合いのきっかけにさせてもらえらばと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7356899233

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私も同じでしたが。。。

はなまる

2011年01月06日 19:08

私は両親の離婚、母親の虐待を受けて育ったので絶対に子供は要らない！と決めていました。結婚前に夫にも話し、私の気持ちを承諾した上での結婚でした。しかし、夫がやはりどうしても子供が欲しい、出来ないなら仕方がないけど、出来るのに持たないのはやはり辛いので、私の気持ちが変わらないなら離婚を考えたいと言われました。私は離婚が嫌だったのでしぶしぶ妊娠に向けて努力することに。結果、不妊治療が必要と分かり、不妊治療を受けて一人目を妊娠。妊娠中も全く嬉しくなく鬱状態でした。でも、我が子を抱いて、その思いは消えました。本当に愛おしいのです。今では自分の命を犠牲にしてでも守りたい存在です。その数年後、また不妊治療をして第二子を出産しました。子供を持って本当によかったと思います。もっと早く産んでいれば、それまでの自分の人生はもっと幸せだたのではないかとも思います。奥様も私と同じような気持ちになって下さるといいのですが。まずは、奥様がなぜ出来難いのか原因をはっきりさせた方がいいです。そして、あなたも検査を受けることをおすすめします。奥様の気持ちが少しでも前向きになることを祈っています。

トピ内ID：0657855500

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再レスです。奥様に見せるのであればと思いレス致します。

xylitol

2011年01月06日 21:29

前回のレスで私の友人女性の事を書きましたが、彼女が婦人科の病にかかった頃、私は結婚しました。結婚したての私でしたが、姑の干渉に合い子作りの意志を無くしていました。いつかは欲しい、と思ってはいましたが1年ほど自分の中で悩みました。こんなことで悩んでいる自分が嫌でした。そんな私のきっかけになったのも婦人科の病を患った彼女の言葉でした。欲しいと思ったときに自分の意志で子どもは出来るわけではないんだよ、と。その言葉がきっかけになったことは間違いありません。悩んだ分、例え子どもに障がいがあろうとも一生懸命育てよう、と考えたり出来たことも良かったと思っています。育児は大変なこともありましたが、心を据えて妊娠、出産、子育てと進んでいけたので、悩んだ時期も自分にとっての大事な時間だったのだと思えます。ケースは違いますが、こういう例もあるということでレスさせていただきました。ご多幸をお祈りいたします。

トピ内ID：9747163473

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すべて奥様のリスクになる。

☁

通行人B

2011年01月07日 10:38

奥様自身がお子さんを望んでないのであれば治療をしてまで子作り・・・というのは難しいですね。不妊治療の際、精神的・肉体的に苦労するのは奥様。妊娠した場合、悪阻や重いお腹を抱えるのも命がけで出産するのも奥様。出産後、育児に追われるのも奥様。育児に関してだけは、トピ主様が積極的に協力すれば軽減できますが不妊治療から育児に至るまで、女性である奥様にほとんどの負担が掛かってしまいます。それを考慮した上で、説得できますか？カウンセリングくらいで、全てを受け入れられると思いますか？子供を欲しいと思ってない奥様には、辛い未来でしかないと思います。子作りや不妊治療に関しては女性側の意見がとても大切だと思います。奥様が治療を拒否してる以上、無理強いはしないほうが良いでしょう。それでも、どうしてもトピ主様がお子さんを望むのであれば離婚も視野に入れたほうが良いと思います。

トピ内ID：6492179528

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ポジティブな部分に奥さまが惹かれたのも、また事実だと思う

🙂

トピ主さんに通じる？

2011年01月07日 11:17

お世辞でも取り繕いでもありません。トピ主さんの明るさ、前向きさ、屈託のなさ、そういうところに奥さまは惹かれたのです。本当にそう思います。自分にないものを持っている人。自分を明るい気持ちにさせてくれる人。つらい時素直に、頑張れば大丈夫だよ！って励ましてくれる人。トピ主さんはそういう人だと思うし、奥さまもそういう人を求めていた。だからおふたりは一緒になったんです。そうですよね？誰しも自分の実家しか知らず、それが普通と思って育ちます。ただ悲しいことに、家庭環境には差があります。多分おつらい環境の人のほうが先に、自分は他の人とはちがっていたんだと気づくんです。そして幸せな人は、自分のようでない人がいることになかなか気づけません。仕方のないことだと思います。一方幸せな人は、辛苦から遠いところで育ったので、頑張れば必ずうまくいく！とポジティブになれます。おつらい人がこうなるには、相当の努力や忍耐が必要だと思います。お子さんのことよりもまず、おふたりについてをもっと話し合いましょう。子供の頃のこと、親御さんのこと。愛し合っているんですもの。大丈夫。

トピ内ID：5872686335

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自分に対する責任だけで精一杯なのかも

🐱

kiri

2011年01月07日 13:00

うーん。トピ主様のレスを見ていろいろ考えてしまいました。トピ主様の最初の書き込みで、「（奥様が）女性なのに子供を欲しがらないのはおかしい。不幸な生育歴からくる精神的な欠陥なら治療を勧めたい」というニュアンスを感じたのがちょっと気になりましたが。奥様は母子家庭で育ったようですが、生活が厳しかったのでしょうか。実は私も離婚家庭で育ちましたが、両親はそれぞれ安定した職業についていて、経済的には全く問題ナシでしたので不幸だとは感じていません。ただ、２０代～３０代の頃は「結婚」が永遠に続く、とは全く考えていませんでした。いつ離婚しても１人で食べていけるように仕事を続ける、と頑なに思っていました。そういう意味では奥様は自分だけで精一杯で自分以外の人間（子供）に責任を持つ自信が無いのかも知れないですね。また、実母が頼れない状況だとしたら、出産・育児に積極的に飛び込んでいく気持ちになれないのも分かる気がします。トピ主様は収入、家庭に割ける時間、家事能力等で奥様をフォローできますか。

トピ内ID：2516628040

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それはそれ、これはこれ

よこお

2011年01月07日 14:50

＞また、妻は「子ども嫌い」と言っておきながら＞甥姪を可愛がりますし、子どもにも懐かれるタイプです。＞きちんと愛情をもって育てられる女性だと思っています。私も家庭事情により子供は欲しくないと考えている者です。私は子供は「嫌い」ではありません。むしろ「好き」かと思いますが、それは私と関係ないどうでもいい子供だから「好き」なのです。私も甥姪は可愛がります。友人の子供にも子供目線で向き合います。だから子供からはとても懐かれます。でもそれは自分の子供時代の孤独感などを覚えているから、自分と同じように感じて欲しくないからです。だからといって、もし自分の子供が産まれたら同じことはできないと断言できます。あまりにも子供時代の心の傷が大きすぎて、それを毎日顔を合わせる、まっさらな状態で生まれてきてその子の将来は全て自分の手の中にある、自分の責任であるということと向かいきれないからです。甥姪に優しいから、子供に好かれるから愛情を持って子育てできるなんて、「幸せな家庭で育った人」の思考だなと思います。

トピ内ID：0130981181

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つらいのよ

✨

うに

2011年01月07日 16:30

「不妊治療の辛さを教えて下さい」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0106/376098.htm?g=11 これを見ても、不妊治療を強要したいと思いますか？

トピ内ID：6814089329

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結局は選ぶしかない。

まどか

2011年01月07日 16:30

自分に生殖能力があるかどうかは調べに行くべきです。そこはトピ主さんの問題です。自分に能力があるという結果が出た上で、選ぶしかありません。自分の人生で子供を得るチャンスが欲しいか欲しくないか。子供がいなくても愛して結婚した妻と生涯を終えること。自分は子供ができる可能性があるのにそれを生かさずに生涯を終えることはイヤだという自分の気持ちに従うこと。どちらを選んでも誰もが誰をも責めることはできないと思います。ただ、不妊治療は女性にとって非常に辛いものですので嫌がる現妻に強制をできないことだけは揺るがしようがありません。離婚して別の女性と結婚することになってもその人との間に子供を授かれるとは限りません。当然次の結婚の前には該当女性に先に妊娠能力があるかどうか検査してもらってからの結婚となるでしょうが（でないと今回の二の舞になる可能性がありますよね）、能力がお互いにあってもできるものではない・・これが妊娠の不思議なところです。なので、トピ主さんが選べるのは「チャンス」ということになりますが、それを選んで離婚するのも生物ですから、ありだと思います。

トピ内ID：6727041997

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