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努力しないから孤独なんでしょうか

レス28
（トピ主 7 ）
☂
小雨
ヘルス
３０代独身会社員です。 一人で生きてることに疲れてしまいました。 母とは折り合いが悪く、避けられており　経済的に困窮した時だけ連絡が来ます。他人への借金や浪費ではないのは救いです。 精神的な拠り所だった親戚は、今家庭内で色々問題が起きており、家族でないと解決できないため落ち着くまでは会えません。 友達だと思っていた同僚は、私以外の数人のグループで旅行やプライベートの行動をしていると何回か聞いているうちに疎外感を感じ、タイミングが合えば混ぜてもらってますが表面的な付き合いになってきました。 他の友人も家庭があったり、忙しくしていると思うと滅多に連絡は取れず、たまに会ったら　久しぶりに会って暗い話はしないほうが良いだろう　と思うと明るくしてしまいます。 仕事も問題なくやっていますが、飛びぬけたものはなく　大勢いる一人です。いなくても問題ありません。 彼氏もいません。付き合っても、不満があっても言えず「もしかしたら向こうも不満があるかも」と思うとそのうちぎくしゃくしてしまって上手くいきません。 誰にも必要とされない自分に疲れてしまいました。 努力不足で自分で作り上げている結果だと思っていますが、努力をしなくては、と思うことに疲れました。 したいこともなく、欲しいものもなく、最近では食べたいものもなくなりました。 仕事を辞めてみようか、でも何もしたいことはないのに。他人と関わらずに暮らしたいけど、そんなのは無理じゃないかな、とか。少ない貯金で数年暮らせたとしてもその後は？今は幸せじゃないけど不幸でもないと思うと、手放す勇気もありません。 誰かに必要とされるにはどうしたらいいんでしょうか。

トピ内ID：0378677891

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しがみつく人は重い

♨
keiko
　ご自分の孤独を意識されているようですが、その意識しすぎが気になりました。 　お友達は複数いるもの。一人とつきあっていると、別の人とはつきあえないなどということは当然ありません。むしろ、お友達が一人だけの人は、世界が狭く、つきあってもつまらないと思いませんか？ 　恋人は相手の全部を許して受け入れないといけないということはありません。100%相手の理想にならないといけないことはありません。そもそも100%理想通りの人と出会える人なんてこの世にいるのでしょうか？ 　あなたは人間関係に、密着しすぎたもの、強すぎる絆、完全すぎる関係を求めているように思えます。 　つまり、相手にしがみついてしまう人です。 　相手にしがみつかれると、人生をうまく泳げず、おぼれ死んでしまいます。ぎゅっと抱きしめられると、その腕力に絞め殺されるのです。 　ですから、多くの人は、しがみつくタイプの人をさけるのです。 　逆説的ですが、「一人でも生きられる人」こそが、相手に負担にならず、人に求められます。 　まずは孤独でも生きられる訓練をしましょう。一人でも大丈夫なだけ強くなりましょう。

トピ内ID：3954117261

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和顔愛語で努力していけば変りますよ

🐤
fuji
誰かに必要とされたければ和顔愛語で人々に接することです。 必ずトピ主さんを必要とする人が出てきます。 今努力が不足しているなと思うのであれば、今からでも努力していけば5年後10年後必ず変化が訪れます。塵も積もれば山となるです。 塵の努力でも10年積み重ねていくのといかないのとでは雲泥の差です。 仕事はやめない方が得策です。今あるものをまず大切にして地盤をきちんと固めておくことが大事です。その今ある環境からなにができるか、今手元にあるもの全ては地盤です。ステップアップするために地盤を崩壊してしまっては意味がありません。なにかを変えるということは一歩降りたところでまた地盤を固めなおすことになります。 私は輪廻転生を信じていますが輪廻転生の考え方は因果応報の世界で今世の努力は今世報われなくても来世報われると考えることです。人間は年齢ではありません。トピ主さんはせっかくまだ30代なのでこれから迎える40代、50代のためにもこれから和顔愛語で人との和を広げていけば多くの人から気づいた頃には必要とされるようになれますよ。 でも疲れているときは自分を癒して心の余裕を持てるようにして下さい

トピ内ID：8974726388

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私も孤独です

🐤
れもん
うつ病になって、その後ずるずると体調が良かったり、悪かったりの毎日です。 最近、また調子が悪くなって寝てばかりいます。 私は家族がありますが、調子が悪くなると悲観的になります。誰にも会えなくなります。子供もいますので、大変困ってます。 主人の母が、あなたのお母様に似ているように思います。 自分の用のある時にのみ連絡をしてくる感じです。 孤独や不安感は、生育過程に作られたものなので、なかなか解消しにくいと病院の先生には言われました。 私、病んでますし、美容院にも１年も行ってないし、それでもなんとか生きてます(笑) たぶん一見、健康な人に見られていると思うけど、くたくたでへろへろです(笑) 私自身も孤独について解決を模索している所なので、明確な回答はできないのですが、結婚してても、してなくても孤独な人は孤独なのではと思うのです。仕事は生活のために必要なので続けていくことはできませんか?家にいるとさらに孤独になるような気がします。

トピ内ID：3962159760

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努力しても、孤独は孤独のままです。

041
みんみん
なぜなら、トピ主は、 「相手には不満を抱くこと」を当然のように思いながら、 「誰かに必要とされる自分」を目指しているからです。 友人が、自分以外の友人と旅行しただけで、 「次は、自分から誘おう」とも考えずに、 勝手に仲間外れにされたと思い込む。 彼氏に不満を抱くと、 「相手も不満を抱いているかも」と思うだけで、 自分の欠点を直すことも考えず、そのまま別れる。 トピ主が、何をもって「努力」と称しているのか分かりませんが、 相手に、 「あなたと一緒にいたい」 「あなたといると楽しい」 「あなたのことが好き」 と言われたいのであれば、 トピ主自身から、言っていけば？

トピ内ID：7259934549

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考えてみました

☂
雨傘音頭
結婚したら旦那様は貴女を必要として子供も貴女を必要と思うでしょうが　まだ先の話になりますね。 自分は自分と駄目な自分も自分のうちと認めて自己肯定をしてあげる練習をしましょう。ここまで頑張ってきた自分にご褒美を買ってください。１万円以上するもので自分だけに使うプレゼント。 エステでも１人旅でもけっこうです。 人からの評価より自分からの評価です。 犬を飼っては如何ですか？ 貴女が餌をあげないと犬は生きていけません。 貴女が犬を散歩しないと犬は運動不足になります。 家に帰ってきたらしっぽを振ってお帰り、さみしかったよーと表現します。 勤務時間が長い場合は一日中閉じ込められている犬が可哀想なので　運動は自分でしてくれる猫にしましょう。 生き物を飼えないマンション住まいの場合は　植物を種から育ててみてください。 花を咲かすか枯れるかは貴女次第、きちんと手入れすれば植物の生命力が吹き込まれます。

トピ内ID：7018008983

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誰かに頼られたいなんて、立派なお考えです。

🙂
パスワード
頼れる誰かが欲しい、というなら、 ｢ああそうだろうな…そりゃもっともだ｣と思うけど。 トピ主さんは殊勝で心がキレイ過ぎるんです。 人に頼って貰いたいと悩むくらい、 良く言えば、若い。 逆にいえば屈折が見られる。 おそらく母性的な考え方を良しとする人なのですね、きっと。 愛に溢れた母性的な人になりたいのでは？ 母性的な考え方を好む人で、 しかも人生に疎外感を感じている人は、 持っているもの(知恵や金品含む)を提供し与えることを潔いとし、 相手が笑ってくれるとそれで構わない、と、 実は、 大事なものをむしり取られたことにも気がつかない。違いますか？ 寂しさも、 そこからきているかも知れません。 何より、 自分で自分を大事にして欲しい… まず手始めに、 自分が好きなものや、 今年中にしたいことなどを確認しはじめたらいかがでしょうか。 私も小町で学びましたが、 なりたい自分を決めて、 足しヒキしていくと、 結構仕分け(笑)できますよ。 洋服選びから変わりましたから。

トピ内ID：9435832268

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甘えてみれば？

♨
うめ
人間、どんな努力をしても孤独な部分が無い人はいないと思いますが…。 トピ主さんは誰かに必要とされたがっている割にはご自分から距離をとってますよね。 唯一の家族というべきお母様と疎遠だからこその防衛手段でしょうが、これでは誰もトピ主さんに気を許してはくれないと思います。 今度個人的な関係に誰かとなったら思い切って甘えてみればどうでしょう？ お願いや頼みごとをしたり、悩みや愚痴を聞いてもらったり、自分の要望を口に出すのです。 もちろん受け付けられなくて傷つくかもしれませんが、それも織り込み済みで。 ここはご自分から変わらないと何も変わらないと思います。

トピ内ID：0420123487

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レスをありがとうございます

☂
小雨 トピ主
私にしがみつかれたら、疎まれるだろうと思うととてもできません。 誰かに頼って振り払われるのが怖いので、一人です。「一人で生きる」も望んでないですが、そうなりそうです。 和顔愛語、素敵な言葉ですね。 きっと、邪魔にはされない「いてもいい」存在になれるんでしょう。 孤独は解消できないんでしょうかね。 相手に不満を持ちたいわけないし、相手を誘うこともなく誘ってもらえないなんて思ったりしないですよ。何度も、家に招待したり、飲みに行こうと話していて、「また都合を話し合おう」と言うだけで終了し、都合が合わないんだなーと思っていたら旅行に行ったとか飲み会をしたという話を聞いていたら疎外感を感じますよ。仲間外れにされたわけじゃなく、「忘れられている」だけなんです。 アレルギーの関係で動物は飼えませんが、植物は育てています。 なりたい自分・・・いくつかあって、やってみたんです。でも、孤独だったんです。あ、でも洋服選び変わりました。 そうですね、私は距離を取ってます。たまに近づいては傷ついてます。立ち直るものなかなか大変です。諦めきれたら楽なんでしょうね。

トピ内ID：0378677891

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嫌われることを恐れないで。

041
江梨
＞他人と関わらずに暮らしたい ＞誰かに必要とされるにはどうしたらいいんでしょうか。 他人と関わりたいんだか、関わりたくないんだか、 貴女自身、自分の気持ちが正反対に引っ張られ、疲れちゃってますね。 まず、多くの人が、「関わりたい人」と「関わりたくない人」を自分の心で感じて、自覚しています。 貴女が書いた、「他人」とか「誰か」という抽象的な言葉ではなく、貴女の素直な心で、 【　誰と関わりたいか、誰と関わりたくないか　】をしっかり意識し、線引きをしてみてください。 ＞誰にも必要とされない自分に疲れてしまいました。 貴女を必要としている方が若干１名、いますよね。 ＞母とは折り合いが悪く、避けられており　経済的に困窮した時だけ連絡が来ます。 貴女は、この方と関わりたいのですか？関わりたくないのですか？ まずは「親離れ」して、親から学べなかった「健全な人付き合い」を知ることが大事だと思います。 貴女は充分、努力したし、頑張りました。 だからもう、自分の本音を裏切ってまで、母親に尽くさなくていいんですよ。 貴女の心が（関わりたい）と感じる人にだけ、愛と誠意を表現すればいいんですよ。

トピ内ID：9502954670

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孤独・・・

☀
はな
　トビ主さんのお気持ちもなんとなく解る気がします。たとえば私の場合、メールなど自分が送らなければ、あまり来ることがないんだな～と気が付いた時ちょっと寂しかったです（笑）。ですが、皆そんなものではないでしょうか？ 　人間関係は畑仕事のようなもの、耕し、水をやったり手間をかけなければいい作物は育たない。と思っています。 　ありのまんまで楽に付き合える関係はそうそうないでしょう。

トピ内ID：6161526378

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ないものは得られないのでしょうね

☂
小雨 トピ主
去年の今頃、某国に旅行したいな～と話していたら、「一緒に行こう」と同僚に言われました。一人旅を考えていましたが、それならと思い時期などを時々話していました。前回話をした時に、「ふーん」という感じで興味なさそうな反応だなーと思っていました。そろそろ具体的に決めて行こうと思いメールしたところ「それ覚えてたけど、その頃に別の旅行の予定入れたんだ。ごめんね」との返答でした。 １１月にも「１２月家に遊びに行くわ～休みの日教えて。こっちも何人かの都合合わせておくわ」と連絡があり私の休みの日を連絡しましたがそれっきりで１２月に入ってから「どうする？」と聞くと「もう年末だしね」と。 私が同じようなことをしているわけではないですし、私の何かが至らなくてこのような扱いをされるならばぜひ直したいとは思いますが、続くと少々疲れました。誰かに必要とされたいと思うのに、関わりたくないと思うのは　もう傷つきたくないという臆病さからです。 必要な人間じゃないので、必要とされないという現実をそろそろ受け入れなくてはいけませんね。

トピ内ID：0378677891

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気にしないのが誰にとっても良いのでしょうね

☂
小雨 トピ主
遊ぼう、会おう、空いてる日は？と連絡するのはほとんど私からです。 それでいいと思っています。断るほうにも都合があるのは当然ですから。 都合が合えば、会って楽しい時間を過ごせます。 私が孤独を感じて、小町以外で漏らしたりはしないので誰かが知ってるわけではないです。約束に返事がなかったり簡単に断られたりが重なり不快に思ったり小さいですが傷つきます。私は気にせず、誰にも知られずにいることが誰にとってもいいんだろうなと思います。 取りあえず、気を取り直して海外旅行は一人で行く計画にします。他人と都合が合わないなら自分だけでしたいことしてるのが一番いいですね。 母には口座に入金した以外はもう応じないことにして、連絡先は消去しました。親戚付き合いを代行して香典や結婚祝いを母の名前でしてきましたが、そのお礼も言われずお返しだけを受け取ってるようなので。 同僚たちとも距離を保って付き合うことにします。 これで不必要に孤独感に苛まれなくなったらいいですね。

トピ内ID：0378677891

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私のようなあなたへ

🐶
パンのかかと
たぶん幼い大切な時期にお母様にもっと愛されたたかったのかな。 私も人に異常に気を使ったりするのですが少しでも相手が不満そうに見えたらずっと距離をおいてしまいます。距離のとりかたが極端です。不器用です。 人前では明るくしていようと頑張りますが疲れます。でもなんだか人恋しくなったり。自分をどこまでさらけだしてよいのかわからないのです。 深刻な話題はさけてしまうのに一定のひとにはとことん愚痴ってしまって重く感じさせてしまったり。誰にも必要とされないとも感じます。 でも最近思うのはそんなに人にしよっちゅう必要とされている人っているのかしらということ。 昔の友達となかなか逢えなくなったりお互い価値観も変わってきたりと寂しいことも多くなってきます。 あなたがしてきた努力はそれでいいのですよ。でもこれからは本当に自分のために努力してみませんか。 一人旅なんてステキです!! まずあなた自身が自分を必要とする状況に身をおくことです。あなたの中の自分こそが一番あなたを必要としているのです。 あなたの心がさびしいよーと必死であなたに叫んでいるのです。その声に耳をかたむけましょう。

トピ内ID：3873915414

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それって

041
40代
人の運に恵まれないっていうことなんじゃないですか？ 旅行の件等を読むと、相手がいい加減な人っていうだけで、貴方が悪い訳ではない、むしろ誠実に対応していますよね。 私もトピ主さんの様に悩んだりもしましたけれど、もう人に期待しないし、相手の都合に合わせることもやめました。ずっと我慢してきたのでこれからは自分の感情優先でいこうと思っています。 タイトルの、努力しないから孤独、全く関係ないですよ。自信を持って言えます（笑）

トピ内ID：8573670870

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一人分の孤独？

☂
救心
うまく言えませんが、誰とも共有できない部分が有ります。 私はその部分が多過ぎるから、孤独感が強いのかなーと思ったりしています。 周囲の環境の移り変わりに反応して少しずつ、自分も装い方も変わってきたんだと思います。 でも、居酒屋から聞こてくる笑い声や、満面の笑みで携帯で話している人を見ながら 自分はその時どんな風だったっけ？って思い出そうとしても、よくわからなくて。 努力でどうにかなるものとならないものがあって、色々な風を受けますが 共有用のリアクションは身についたような気がします。 人それぞれに風当たりがあるはずなのに、私には努力の方法が思い当たりません。 読みごたえのないレスですみません。 でも、少しわかる気がします。

トピ内ID：1411924619

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共感します

041
あき
その孤独感、よくわかる気がします。 私も似たような感じです。 新しい土地に引っ越したり、新しい事に挑戦したりしても、 結婚して子供がいても、変わりません。 時々、この孤独とは一生つきあうことになるんだろうなと思います。 慰めにならなくてすみません。

トピ内ID：7038935625

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ナメられがちなのでしょうか？

🐶
baboon
自分といて楽しいと他人に思ってもらう努力は大事だと思います。でもその上で、相手からの反応がいまいちだとわざわざその人と仲良くする必要はないですよね。トピ主さんにも選ぶ権利があることを忘れないでほしいです。 もし今周りにトピ主さんが心から仲良くしたいと思える人たちがいないなら、行動範囲を広げる必要があると思います。 旅行の話が流れた件など、もしかしたら、トピ主さんのほうが遠慮しすぎて、相手からの返事を待ちすぎたのかもしれないです。その同僚の方はトピ主さんは本当には一緒に行きたくないと思っていると感じてしまったのかもしれません。 トピ主さんの場合はもうちょっとあつかましく自分の希望を伝えたほうがうまくいきそうな気がしました。そして心から仲良くしたいと思う人たちにだけ誠意を尽くせばよいのではないでしょうか？トピ主さんはそういう相手にここぞとばかりに愚痴を聞いてもらったり自分の都合を押し付けたりはしなさそうだし、むしろ遠慮しすぎて他人にいいように利用されることを心配したほうがよさそうな印象です。 勝手な推測お許しください。

トピ内ID：7091527791

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よくわかります

041
のしのし
お気持ちよくわかります。 私も嫌われているわけではないとは思いますが、意識の中にないんだなと思わずにはいられない事が多々あります。 会社でみんなで通信販売でまとめて何かを購入するとき声をかけてもらえなかったり、会社の飲み会や外出のとき数歩遅れて歩いていても、まったく気にかける風でもなく振り向いてすらもらえなかったり。 おそらくトピ主さんの周りの方も悪気はないんです。でも、だからこそこたえるんですよね。 私は自分が傷つくことは、なるべく人にはしないように気をつけています。まるで報われませんが。 なにか習い事を始めてみてはいかがですか？私も習い事を始めて新しいお友達もできました。週に一度しか会わないので、会社のように毎日顔を付き合わせることもありませんし、気楽に付き合えるかもしれませんよ。 とは言え、同じことの繰り返しかと思うと怖くもありますが。 お互いいい人生にしたいですね。がんばりましょう。

トピ内ID：5748251775

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これからを大事に

😉
紀州犬
今迄に出会った人達はたまたま縁のなかった人達だったのですよ。 相性の合わない人と一緒にいたから何となくいつも居心地が悪かったし、必要 とされなかったのです。 それと、血がつながっていても相性の悪い親子っていますよ、残念ながら...。 どんな気難しく浮世離れした人でも生涯のうちに１人や２人は必ず気の合う人と 出会えています。 ただ、そのような気の合う人と出会う為には多少、自分を曝け出さなくてはなら ないと思います。 トピ主さんだって何もとっかかりのない何を考えているかわからない人と積極的 に関わりたいとは思わないでしょう...？ 旅行がお好きなら取りあえず過去は過去で１度葬り、勇気を出して一人旅に出て 見たらいいと思います。 旅に限らず、「やりたいこと」があったら１人で何でもやってみることです。 少なくともあれこれと考え過ぎて前に進めないより何かしら得るものはあるんじゃ ないでしょうか？

トピ内ID：4181817234

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ちょっと似ているなぁと思いました

🐤
ロータス
私も30代独身女性です 人に気を使っちゃうんですよね？ 電話したいなぁと思っても、相手が忙しい時じゃないかな？ 迷惑かけるなら、私が我慢すればいいや みたいな風に考えてしまいがちです あくまで例えですが 友人との付き合いもよくよく考えてみると、誘ってるの私からばっかりじゃない？と気づくことも多いです そんな自分が嫌になり、無理して友達でいてくれなくていいやと思い、私から連絡することがなくなった人もいます それも縁だなと割り切っていますが、気持ちが楽になりました 心を開いているようで、誰にも開いてないんですよね、きっと そういうのが伝わってしまうのではないでしょうか？ もちろん、私もそうなのですが 心を開くのって、裏切られた時に怖いから開けなくなってきている気がします その辺は、開放していかなければいけないと思う点です でも、無理していい子のフリしなくてもいいと思いますよ 自分にとって必要な人だけ残ってくれると思います お互い、ステキな人生にしましょうね

トピ内ID：8532250228

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切り替えてみたら少し景色が変わりました

☂
小雨 トピ主
一人で海外旅行をするにあたり、滞在先の都市に友人がいて　そちらに一人旅をするので食事くらいできないか？とメールをしてみました。彼女は仕事を持っているので泊めてもらおうとか観光に連れて行くつもりはなく、その旨も伝えました。すると、「うちに泊まりなよ！○○に案内しようか？週末に到着なら空港まで迎えに行くよ」と申し出てくれました。お言葉に甘えて１泊だけお願いしました。 先日、前の職場の先輩と久しぶりに飲みに行きました。先輩は話の腰を折るのがとても上手な方で（笑）ちっとも話したいことが最後まで話せないのですが、なんだか楽しくて。 年賀状に「遊びに行くね」と書いていた友人から連絡があり「いつならいい？」と。本当に来るようです。 同僚たちとは同じように付き合っていますが、誕生日飲み会を初めて断りました。３年間誕生日会に出席してプレゼントもしていましたが、私の誕生日はいつも忘れているようです。「今日誕生日なんだ」と言ったら「おめでとう」と言われただけでした。ちょっと断るのドキドキしましたが、理由も言わず欠席を伝えました。 少し気持ちと景色が変わったような気がします。

トピ内ID：0378677891

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そのごいかがですか？

041
ここ
そのごいかがですが？気になっています。私も孤独ですが、最近気持ちを切り替えました。いまは、無理をしないことにしています。一人でいるのを楽しもうと思います。 お友達、遊びに来ましたか?

トピ内ID：0446179122

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私も同じです

041
daichi
私もよく、自分から誘うと大体断られました。 主さんのレス見てると「あるある」です。 最初は仕方ないなって思ってましたが、何回も同じ事されると さすがに、こっちも嫌になってくるので誘わなくなりました。 ちょっとぐらい私のために都合つけてくれてもいいじゃない！って よく思ってました 必要とされてないなら、じゃあいいや。 合わない人といくら合わせようとしても、ダメなものはダメ。 私は結局、ほとんどの人を疎遠にしました でも今は、別の新しい友人が出来て、楽しくやってます。 主さんも、そんな人達は放っておいて 新しい友人作った方がいいです。 必要としてくれる人を探せばいい。絶対います！ 主さんの事を忘れるような人なんて、その程度の人達なんです。 そんな人達に「ああしてほしい、こうしてほしい」は ないものねだりなんです。さっさと見放した方がいい。 ＞誰かに必要とされるにはどうしたらいいんでしょうか。 求めすぎてはダメだと思います。 相手が何を要求してるのかを、ちゃんと理解しないと。

トピ内ID：2711951289

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お久しぶりです

💤
小雨 トピ主
そんなには変わってないと思いますが、少し楽になってます。 時々このトピの自分の文を読んで、 考え過ぎて必要以上に落ち込んでるな～と思ったり 見ず知らずの私に皆さん優しいな～と思ったりしていることも 気持ちを軽くできているんだと思います。 いつ遊びに行っていい？と積極的に聞いてくれた友人は本当に来て泊まって行きました。久しぶりに長いおしゃべりをして楽しい時間を過ごせました。 誰にも何かを求めないと、それはそれで気楽ですね。 表立って、付き合い止めよう～としてるわけではなく「もういいや。誘わないもーん」と思っているとガッカリしないため精神衛生上良いようです。 家族の話になり、母親と仲の良い友人ばかりでのトークになると少し寂しい気はします。しかし、全ての人が母親と仲良し母娘ではないはずのでたまたま傍にいないだけ、とやり過ごしています。 努力不足で、母を含め他人から必要とされないことで孤独感が増すのかな、と思っていました。努力の方向を、孤独を和らげるような方法を考えることにします。 気にしてくださった皆様、レスをくださった皆様ありがとうございます。

トピ内ID：0378677891

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孤独が好きですよ

♨
どらみ
あたしは孤独が嫌いじゃないわね。当方アラフィフひとり暮らしの女性ですが、仕事がハードなんで、毎日帰宅すると冷蔵庫に直行、缶ビールを出してぐびぐび。パソコン立ち上げ小町をはじめ自分の趣味のサイトを一回り。自分のために凝った料理を作ることもあるけど、コンビニもので済ますこともあり。自由です。手のかかる夫や、嫁姑とか親せき付き合いといったしがらみゼロで、この生活気に入ってます。 たまに職場のひとから食事や旅行に誘われると、めんどくさいので適当な理由をつけて断ります。自分から誰かと交流したいときは、「美味しいクッキー見つけたよ」とか手紙を添えて長年の友達にプレゼントを贈ります。で、食事や、温泉一泊に発展するのが年二回くらいかな。ちょうど良い塩梅です。 胸がヒリヒリするような孤独を引き受けることが、大人になるってことだよ。古今東西の芸術も「孤独」っつーのは最大テーマですもん。味わいましょうよ。みんなでさ。あ、仕事は辞めないでね、孤独でもお腹は空くからね。

トピ内ID：4333625408

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だいぶ気持ちの良い季節になってきましたね

☂
小雨 トピ主
お久しぶりです。 自分の孤独に疲れてしまう日もありますが、仕事は辞めずに 周囲の人にがっかりせずに過ごせています。 遅くなりましたが、どらみさんレスをありがとうございます。 先輩のお言葉は、とても為になり将来を明るくイメージできてありがたいです。 付き合いやしがらみがない気楽さは最近感じています。 精神的な拠り所だった親戚とはまだそのままですが、親族として必要だと思ってもらえたら幸せなのに、と依存していたなと思いました。 距離を感じた事が苦しかったのに、慣れたら気楽だなとも思え勝手なものです。 誕生日会を断った同僚が、珍しく旅行のお土産をくれました。私も同じ頃旅行をしていつもはお土産を渡していましたが、そういえば一度ももらったことがないのでやめてみました。だからとても驚き、旅行先で私のために、と選んでくれたことがとても嬉しかったです。 期待をしなければ、反応がなくても私の気持ちを落ち込ませないし、反応があればとても嬉しく幸せな気持ちが倍増です。私も周囲の人も幸せでいられていいですね。

トピ内ID：0378677891

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あなたの悩み相談のカギは母親だと思います。

041
9
あなたは、普通の人なんだろうけど、本当に母親に愛されているという自信をもって育った人独特の、芯からの明るさはないんだろうと思います。 人との距離感はあなたがすこーしだけ暗いから生まれるんだと思いますよ。 母親といい関係をきづく努力もしたのだと思います。でも心の奥底でもっと愛されたかった。と思っている。でも、それをあきらめている。それが他の人との係わり合いにことごとく出ているんだと思います。 愛された経験が豊富な人は、求める愛も大丈夫だって知っています。 愛をもとめて拒否されても、そんなにきずつかないんです。 母親を心で赦してあげてください。 母親は完璧じゃなくて、あなたが望むような理想的な愛をあげられるような人ではなかった。そんな母親の至らなさを理解して、人として赦してあげてください。 そしてゆがんでいるけれども彼女なりの愛し方があった。それを思い出してください。本当はあなたも、自分の母親に愛されていた。 あなたの母親も愛が足りなくて、愛を知らなかっただけ。 母を赦せば、愛されていた事に気づくことが出来ますよ。

トピ内ID：0324991872

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また出てきてすみません。トピ主です

☂
小雨 トピ主
最近調子が良く、波はあるものの孤独感は和らいでいました。 心療内科にかかって、投薬は不要と言われましたが希望してＳＳＲＩを5ｍｇと少量投薬されました。今は頓服程度です。 ただの愚痴です。旅行キャンセルの友人との接触は、私からは取りませんが共通の友人と食事に行く約束をしていたら通りがかって「私も混ぜて！」と来て（誘ってないで～）私の服を褒めてくれたのですが、「安かったん？」（高そうと振ってなぜそう聞く？）とか言われ　あー私この人と波長が合わないんだ！　と思えました。彼女は悪気なく、多分私のことも仲が良い人と思ってくれてると思うと腹を立てる自分が狭量と思いモヤモヤしていました。実際狭量ですが、立腹はちょっと置いて　単に合わない人　と思えばマイナス感情はさほど沸きません。 ９さん、母を何度も許そうと思いました。母が育児をしていた年齢になり理解できる事もあります。「堕ろせば良かった。かわいくない。産むんじゃなかった」繰り返し言われていました。愛されてたんでしょうが、その言葉も母の本音で　母と私も合わなかったんでしょうね。今は、愛を求める対象がいません（苦笑）

トピ内ID：0378677891

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