身勝手な自分の人生に後悔

私は幼少の頃よりどうも人より悩みがおおく、成人してからは鬱病を繰り返し、職が長続きしない、と思い悩んできました。 常識や人の目を異様に気にするくせに、それにみあった行動・努力ができていなかったのが大きな原因ではないかと、最近思いついたのですが、どうか皆さんのご意見をお聞かせください。特に対人関係において、それが顕著に現れていたのに、私は今までそれを無視して生きてきました。今年で３２歳。 具体的に申しますと、小学校の頃からですが、友人が欲しいと思いながら作れない。 ひとりぼっちが怖いくせに、他人と接しても相手に興味を持とうとしない。と言うか興味を持つって何？ 孤独な人と思われたくないと強烈に思うのに、グループの中に入ろうという努力もできない。（はいれても心臓がバクバクする）他人の会話にはいらず、 しかし会話の内容はしっかり聞いていて、頭の中で勝手に受け答えをしていたり、クラスの人間関係の動向に異様に敏感だったり。 （とはいえ、実際のところはそれがあたっているという保証もないです） 高校で友人ができたように思えましたが、卒業後は連絡を取り合わなくなり、大学も一応つるんでいれたけれど、留年決定の私は友人たちの卒業を祝おうとする事もなく、当然、遅れて卒業する私を祝おうとする人もおらず。 仕事をすべき職場で妙に人間関係の深まりを求め失敗。 結果、私に残ったのは１０年のうつ病歴とほとんど無いに等しい職歴、夢もなく、友人もなく。 身勝手で自業自得な人生ではありますが、今まで誰にも相談できませんでした。本来はこういった事はもっと若いうちに気づいたりして自己修正をかけるものだと思います。 これですべてが一気に良くなるとは思いませんが、気づいたからにはこんな悪循環のような生活から抜け出したいです。 一人で悶々と考えるのに疲れ果ててしまいました。私は一体どうすればいいのでしょうか？