子どもができない辛さを消化する気持ちの持ち様を教えて下さい

レス12

（トピ主 3 ）

ごま

2011年01月08日 11:01

子供

結婚6年目、30代半ば、フルタイム兼業主婦、不妊治療歴3年半です。

原因がはっきりしないまま、年齢のこともあり、不妊治療はどんどんステップアップし、先日3回目の体外受精でも失敗しました。
病院は2件目で、今の先生には今回、「病院によってはもうこれくらいで面倒見てくれないところもあるだろうねぇ。」と言われ、かなり落ち込んでいます。
ストレスフリーにするため仕事を辞めることも考えましたが、私が仕事を辞めれば、不妊治療に投資するお金は捻出できないでしょう。
また、「仕事を辞めれば治療しなくてもできるかも…！」と思い夫にもそう伝えましたが、「仕事を辞めても結局できなかったとして、仕事も子どもも諦められるのか？」と言われ、思い止まりました。
夫は、子どもはできれば欲しいけど、2人でも楽しく生きられると言ってくれます。
でも、私も子どもは欲しいですし、夫は本家の長男で、義父母もハッキリとは言いませんが、まだできないのか…？と探りを入れてくる感じがあり、それも気になっています。

これからどうしたらいいか、どの様に気持ちを持っていけばいいのか、途方に暮れています。

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いない子

🐴

mustang

2011年01月08日 15:32

「いない子には泣かない。」と言います。この言葉しか思いつきませんが、ご自分の恵まれた部分に感謝してお過ごしになられたらよいのではないかと思います。子供がいる人生、子供がいない人生、どちらが幸せでどちらが不幸か誰にもわかりません。どちらを生きるかだけです。

トピ内ID：1853100257

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子供がいれば

カナコ

2011年01月08日 16:03

子供がいれば幸せという事はありません。子供がいない方が苦労や不自由や夫婦のいざこざは少ないし悩みもありません。みんな誰だって足りないものや悲しい事を抱えて生きています。３０代半ばなら肉体的にも衰えてきているでしょうし妊娠しにくいのは自然の摂理です。子供ができない人だけが辛さを背負っている訳じゃない。みんなが思い通りにならない人生を生きている。不妊の治療を何歳まで続けるかだけを話し合って決めたら後は現実を受け入れるしかないでしょう。

トピ内ID：4660012474

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夫婦2人だからこその幸せもある

🐱

nats

2011年01月08日 16:03

結婚10年、アラフォー夫婦で子供はいません。仕事と治療の両立は経済的にも時間的にも非常に厳しいです。そして精神的にも。そうしている間は夫婦の間もギスギスしてしまいました。私の夫は1人息子なので、義理の両親に対しても申し訳ない気持ちと、ほっといてくれという気持ちが入り混じっていましたが、夫がちゃんと理由を説明してくれてご両親も納得してくれました。本心は分かりませんが、人生いろいろ、思い通りになることばかりではないということです。ご主人の仰る通り、夫婦2人でも楽しく生きられる、2人だからこそ生まれる絆もあります。子供がいない、即ち不幸ではありません。子供がいてもケンカが耐えない夫婦もいます。子供をめぐる悲しいニュースも多いです。子供に命を奪われる親もいます。人生いろいろ、子供を持つことだけが人生の価値を決めるものではありません。私は自分は何か欠けた人間であるような気持ちをしばらく持っていました。でも今は仕事をして、互いの趣味を楽しみ、夫婦2人の生活を楽しんでいます。子供がいればできないことも沢山あります。夫婦2人共に老いるまで仲良く若々しく過ごしていきます。

トピ内ID：4311469807

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自分の幸せに気づくことです。

💡

ジーザスクライスト

2011年01月08日 16:33

キツイ言い方ですけど、お子さんができないだけで、日常生活は普通に送ることができるんですよね？お仕事までできる健康な身体がある。そして「二人でも楽しく生きられる」と言ってくれて一緒に生きるパートナーがいる。それだけで充分じゃないですか？若くして病に悩み、入退院を繰り返していたり、長期間の自宅療養をしている方もたくさんいます。結婚・出産どころじゃない人がたくさんいるんです。人間の欲望ってキリがないものです。結婚できたら次は子供がほしくなる。無事に五体満足で生まれたらそのことの感謝も忘れ、二人目を切望してできなければ二人目不妊で悲観的になる、あるいはどうしても男の子がほしい、どうしても女の子がほしいとなる。一度原点に帰ってみたらいかがですか？ゴールの見えない不妊治療を、肉体的・精神的・金銭的負担をかけて続けていくのか、気持ちを切り替えてご主人のいる幸せをかみしめて自分たちの人生を謳歌していく（治療をやめたら子供ができたっていうパターンもあります）のか。どちらにしてもあなたの人生です。後悔のないようじっくり考えてください。

トピ内ID：9574470728

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少し冷静に

🐱

ちくわ

2011年01月08日 17:02

>、「病院によってはもうこれくらいで面倒見てくれないところもあるだろうねぇ。」そもそも、病院の成績はどうなんですか？優秀な先生ですか？誘発方法はトピ主さんにあっていますか？採卵のタイミングの判断は上手でしたか？これくらいでというのは、3回失敗しているからですか？それともトピ主さんの卵巣の状態のことをいっているのですか？どの程度の「失敗」なのかわかりませんが（採卵できなかったとか、移植しても反応がなかったかとか）、一人の先生のひとことではわかりません。不妊治療は、先生の実力の差がすごくありますから。私は不妊治療5年目です。体外受精は4回失敗しています。年齢が40歳以上なので、子供なし人生も視野に入れているなかでの治療です。高齢を得意とするクリニックなので、卵が採れ成長するうちはたんたんと治療が進むのみです。もう、夫以外からの子供を産む事への期待は無視すると決めました。期待を感じていてもストレスになるだけ。ダメなものはダメなのだから考えても仕方ないと割り切りました。

トピ内ID：6590643464

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ご主人、素敵ですね！

😭

私は３１歳

2011年01月08日 17:02

心中、お察しします。女性であれば、子供を持つことだって夢見るものです。でも、ご主人のこのお言葉。 ↓ 夫は、子どもはできれば欲しいけど、2人でも楽しく生きられると言ってくれます。素敵ですよ！貴方の事を大事に思っているのが伝わってきます。この気持ちをばねに、何かに打ち込む時間も必要かな？と思うので、週に数日の軽いバイト、又はお家で料理のこったり、子供のことを忘れるわけじゃないですが、趣味を幾つか作り気を紛らわすことだと、思います。子供の事を考える事がストレスになっているのだと思いますよ。

トピ内ID：9198000514

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たぶん「昇華」ですよね？

🙂

かるかん♂

2011年01月08日 21:14

昇華させるとなると、実際に設ける方向性とは違う案を考えなければならないような気がします。実子が欲しいとする気持ちは理解できますが、年齢を考えるならば『里子』を視野に据え始めて良いのではないかと考えます。すぐに叶うわけではありませんから、情報蒐集を始められてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8498393540

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皆さまありがとうございます

ごまトピ主

2011年01月09日 17:01

コメントいただき、ありがとうございました。今私は、気持ちが「消化不良」状態なので、「消化したい」で良いのだと思います。体外受精では、採卵も受精も受精卵のグレードも良好です。ホルモン値も安定しています。でも、一度も着床したことがないのです。原因がハッキリしないから、先生もあんなことを言ったのだと思います。クリニックは、最初の病院から紹介されたところで、地方ではトップの成績です。県外からもたくさん来ています。ハッキリと「子どもを諦めたい」と思っているわけではないのだなぁ、と、皆さまからの意見を読んで気付きました。ただ、これまではダメでも「また頑張ろう！」と思えたのですが、今回は心が折れてしまって、頑張りたいという気持ちが沸かないのです。また、私は恐らく、子ども以外の面では大変恵まれていて、幸せです。そのことには本当に感謝していて、ありがたいと思っているにも関わらず、子どもができないという一点だけでこんなに悩んでしまうことが「消化不良」の正体なのだと気付きました。続きます。

トピ内ID：8738355085

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続きです。

ごまトピ主

2011年01月09日 17:01

natsさんのコメントにあった >私は自分は何か欠けた人間であるような気持ちをしばらく持っていました。は、すごくよく分かります。職場で年齢の割には責任あるポストを任され大抵の屁理屈は論破できる私ですが、「あなたは子どもがいないから分からないでしょうけど」「（子どもがいないから）いくら何ができても半人前」と言われると、次に言葉が出てきません。ほとんどの場合それは、屁理屈にもならないような子どもを盾にした言い訳だと、分かってはいるのですが、強い自分の裏側で、子どもが欲しい自分が傷付いているのが分かります。そういう気持ちを「消化」したいと思うのです。皆さまからの意見を拝見して、私はまだ子どもが諦められないのだと、ハッキリ分かりました。年齢的にはまだあと何年も挑戦できなくはありませんが、それでは経済的に成り行かないので、期限を金額で設定しました。私の独身時代の貯金を使いたいと思います。それを使い果たしたら、終わり。夫は、2人の問題なのに…と反対しましたが、それがスッキリして良いです。皆さまありがとうございました。まだアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

トピ内ID：8738355085

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経験談

なっつ

2011年01月09日 21:08

私も子供を授かれない辛さを味わった１人です。私は、結婚前から卵巣の疾患で手術や閉経治療などを受けており、不妊を示唆されていたので結婚と同時に不妊治療を始めました。結婚する前に夫と治療についてじっくり話し合ったものの、いざ治療を始めると夫の協力はえられず、３年間ステップアップなしのタイミング治療のみ。結果、ホルモン剤の副作用で入院騒動になり、夫に「そこまでして欲しい気持ちが解らない。夫婦２人でいいじゃないか。」との言葉に絶望し、治療を辞め我が子を諦める選択をしました。子供を授かれない辛さを、自身の辛さから逃げる事で消化しました。辛くても乗り越えて子供を抱こうと思わなかったんです。子供を諦めて２年。犬を飼い、愛情を注げる存在を作る事で、ようやく気持ちに整理がつきました。私はこうだったので、月並みな事しか言えませんが… 年齢的な事や、そうする事への不安や心配はあるかと思いますが、一度、数ヶ月の休息を取られてみてはいかがですか？それこそストレスフリーになられてみては？休息は、先に進むなら英気を養う為に、途中下車するなら気持ちを落ち着かせる為に、きっとご自身の為になると思いますよ。

トピ内ID：0778317655

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横ですが。

🙂

あい

2011年01月10日 12:59

着床しないのであれば着床に向けての努力はいかがですか？体力作りや体を温めることも大事ですが気持ちの持ち方も決してバカには出来ません。未来を信じるには勇気が要ります。でも、『来月には私は絶対に妊娠している』と。信じてみることもオススメします。

トピ内ID：5425214032

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ありがとうございます

ごまトピ主

2011年01月11日 14:04

なっつさん経験談をお話いただきありがとうございます。私も夫から、とりあえず無期限のお休みとイヌを飼うことを提案されました。こんなことを申し上げると他の方々に大変失礼で申し訳ないのですが、実際に同じようなツライ思いをされた方は、優しさの厚さが違うな、と思いました。私も、この不妊治療がどういう結果でいつ終わりを迎えるのか今はまだ分かりませんが、せめて、この経験から学んだことを忘れずに、強くて優しい人間になりたいと思いました。あいさんステップアップする度に期待は増しました。「これだけやったんだから今度は！！」と、いつもバカみたいに前向きに考えていて、手を尽くし尽くした今回の撃沈で一気に心が折れた、という感じです。せめて原因がハッキリできればもっと強く自信が持てるのですが…

トピ内ID：8738355085

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