父が他界…周囲の対応に落胆（駄）

レス55

（トピ主 2 ）

💔

クロ

2011年01月09日 10:34

ひと

はじめまして20代サラリーマンのクロです。タイトル通り最近父が急死、近所や父の会社関係、何年も親交がなかった親族など、こんな人まで！と思う方々から助けられ、葬儀中は心から救われました。しかし、納骨後くらいからでしょうか… その感謝を上回る落胆にここ数ヶ月襲われています。原因は私の人間関係の薄さの露呈（発覚？）という所なのでしょうか… 初めての身内の葬儀ということで勝手も分からず、父の関係者以外（たとえば私の友人や知人、最近転職した職場の同僚など）には葬儀の事をどう伝えてよいか分からず、結局年賀状欠礼いう形で事後報告と日ごろの感謝の言葉を添えて年内から年明けにかけて葉書を出しました。しかし、連絡をした数十人中お悔やみの言葉をもらったのはたったの4人…（内香典2人）会社の同僚は転職したてでこの話題はまずかったのか全員何事もなかったかのように無視されています。ひどいのは年賀状欠礼を伝えたのにも関わらず、年賀状や年賀メールを送ってくる人です。喪中葉書を年賀と勘違いして（恐らく内容など一切居読んでいない）お礼メールを送ってきた非常識人間もいました。その他にも色々いましたが個人が特定されそうなので控えます。今回の葬儀で私自身は冠婚葬祭（特に葬儀と結婚式）における考え方が180度かわりました。以前までは面倒くさいと思っていた香典やご祝儀ですが、たとえ会社関係の連盟、花束一つでも当事者にとってはその心づかいに大変救われるという事がわかったからです。そして、そういう改まった場でキチンとした対応ができる人は素晴しいと。これからは私もそういう付き合いのできる人間関係を改めて築いていきたいと思っていた矢先でしたので、この周囲の冷たい対応に心が破れました。親しくなくても嫌いでもせめてお悔やみの言葉くらい…と思うのですが皆さんどう思われますか？

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自分に返ってくる

新参者

2011年01月09日 16:16

まず、喪中ハガキは「“私からの”年始のご挨拶は控えさせていただきます」という意味で、「年始の挨拶を受け取るのを遠慮します」という意味は全くないのだそうですよ。だから喪中の方に賀状を出したり、年始の挨拶をするのは失礼ではないそうです。私も小町で知りました。まぁ、一般的にわかられていないことだと思いますので、私は賀状を出しませんが、受け取るのは気にならなくなりました。また、自戒も含めて、冠婚葬祭の周りの反応は、自分がこれまでしてきた行動が全て自分に返ってくる機会だと思っています。トピ主様ご自身、お父様の葬儀までは、ご祝儀・御香典が面倒だと思っていたと明記されています。そういうお考えだったことが、今回逆の立場として自分に返ってきたのだと思います。今回はいい勉強だったと心に刻み、これからは冠婚葬祭も大切になされば、それがまたご自身に帰ってくることが必ずあると思います。過去の他人の行動を非難するよりも、未来の自分の行動を変えていこうと努力する方が建設的です。

トピ内ID：0588286145

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判るが・・・

親不孝者

2011年01月09日 16:16

トピ主さんの落胆も判りますが、それはちょっと前のトピ主さんの態度と同じではないですか？　　２０代で喪主側になるのは早いほうだと思いますが、これまで友人、会社の同僚、先輩のかたがたが喪中になった時にトピ主さんはどのようにしていましたか？　１８０度考えが変わったとの事で、いままでは全く気にしていなかったけど、お父様の同世代や自分よりずっと年上の方の気遣いにとても感謝したということですよね。　残念ながら、今、周りの方にトピ主さんが望む対応を求めるのはかなり無理があると思います。　お父様が無くなる前に他の方から口で言われただけで、トピ主さんの今の心境を理解し、今トピ主さんが周りの方に求める対応をできましたか？人より早く経験をしたと思って、今後周りの方が同じような立場になった時にトピ主さんが”良い印象を持った”対応をしてあげるしかないと思います。　30代前半で親を亡くし、喪主となった私の経験からです。

トピ内ID：6562125537

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他人事だから？

のりたま

2011年01月09日 16:16

自分にとっては一大事でも、他人にとってはそうでもないということ、沢山ありますよね。冠婚葬祭や出産がそれだと思います。＞年賀状欠礼を伝えたのにも関わらず、年賀状や年賀メールを送ってくるのはどうかと思いますが、私は悲しいことを思い出させてしまうのが申し訳ないし、その場で泣かれたりしても困るので、敢えてその話題は出さないようにしたりしてきました。今回は、＞私もそういう付き合いのできる人間関係を改めて築いていきたいと思っていたそう思えただけ良かったじゃないですか。お父さまの逝去から学ぶことがあったのですから、それを大事にしましょうよ。

トピ内ID：8870131957

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一歩先に大人になったと思いましょう

🐷

空飛ぶ豚

2011年01月09日 16:16

当方男性です。私も昨年夏に母を亡くしました。さて、トピ主さんの文の中でいくつか気になった箇所にコメントいたします。・年賀状への対処喪中欠礼の意味は「年賀状を送るな」ではなく「年賀の挨拶を控えさせていただく」という意味ですので、相手から年賀状や年賀メールをもらったからといって憤慨する必要はありません。トピ主さんのほうから「寒中見舞い（年賀状のお礼）」を出さなければいけませんよ。・お悔やみの言葉会社の同僚関係は転職したてですので仕方ないと言えるでしょう。トピ主さんは20代とのことですので友人関係は同じくらいの年代でしょうか。気遣いが行き届く年代ではありませんね。友人関係では、一歩先にトピ主さんが大人の対応というものを学んだということです。 > 私もそういう付き合いのできる人間関係を改めて築いていきたい今回のことで落胆はしてもいいです。ですが、だからといって相手に落胆をさせるような言動をしないようにしましょう。

トピ内ID：3034794585

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世間はそんなですよ

🐴

2011年01月09日 16:16

２０代でお父さんを亡くされて、大変だったですね。かねて親しい人でも知らんふりなんてありますよ。まして、慰めの言葉を掛けるのも今までの付き合い方に関わるでしょうね。冷たいと言えば冷たいのでしょうが、世間はそんなものですよ。その様に割り切った方が楽です。これからの人生元気に暮らしてください。人生長くやっている母親世代です。

トピ内ID：7373586344

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喪中はがきが遅すぎないかな？

匿名きぼう

2011年01月09日 16:16

お父様の件、お悔やみ申し上げます。　納骨もすんで数ヶ月、ということのようなので、年末になくなられたわけではないのですよね。でしたら、喪中はがきを年内～年明けにかけて出されたというのは、遅いと思います。　すでに喪中ということがわかっているのなら、年始挨拶の欠礼の喪中はがきはもっと早く出すものです。11月下旬に送ってこられる方もいらっしゃいます。年明けに（今言ってるのだから三が日あたりということかなと思うのですが）、というのはお話になりません。間に合わなければ松が取れてから寒中見舞いとしてだせばよかったのに。すくなくとも、ほかの年賀状に混じって元日に喪中のはがきが来ていたら？？？と思ってしまいます。もっと早く出すものだから。

トピ内ID：1695753330

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でも自分もそうだったんでしょう？

らんらん

2011年01月09日 16:16

お父様を亡くされたとのこと。お悔やみ申し上げます。まず、転職したての同僚からなんらアクションがなくとも気にする必要はないと思います。文中にもあるように、ご自身も今までは同じだったのではないですか？今までのあなたなら「大して知りもしない同僚の会った事もないお父様」が亡くなった知らせを受けて「可哀相に。お香典を出さないと」などと思いますか？ハガキを書こうと思いますか？？お悔やみを言おうと思いましたか？今回の葬儀により、ご自身が変わったのならそれでいいじゃないですか。自分が嫌だと思った事を他人にしなければいい、ということです。そして喪中のお知らせハガキはあくまでも「こちらからの新年の挨拶は控えさせていただきます」という意味であって「年賀状をよこすな」という意味合いのものではありませんよ。相手に対して「挨拶をするな」と強要するハガキではないのです。まぁ世間一般的には相手が喪中とわかれば「おめでとう」なんてハガキを出さないのが普通と思いますけどね。なにごとも「自分だったら」で話を進めると辛くなります。人に求めるより自分が与えるほうがずっと楽ですよ。

トピ内ID：8504411407

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仕方ない部分もある。これからが大事（辛口です）

とお～りすが～り

2011年01月09日 16:16

お身内を亡くして落胆しているトピ主さんに追い打ちを掛けるコメントになります。もしつらかったらこれから先は読まないで閉じてください。慶弔時は己（と故人）の普段の交際、社交、友人関係がどうであったか、目の前に突きつけられるときです。自分が周りにしてきたことが同じように返ってくるときなのです。トピ主は今まで周りの慶弔時に「面倒くさい」を理由にして誠実に対応してこないこともあったのではありませんか。心を差し出してみせることはできません。心の有り様はなんらかの形に託すしかなく、それが代わり映えしないつまらない物、マナー本から抜き出してきたような紋切り型の言葉や行動であっても、相手方にとってはそれが一番わかりやすかったりするのです。トピ主は今回の不幸でこれが分かったというのは大変大きなことだと思います。のど元過ぎて熱さを忘れないようにしてください。これからが大事なのではないでしょうか。

トピ内ID：6461634223

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お互い様だと思います

🐷

そうこ

2011年01月09日 16:16

ご存知ないですか？別に喪中ハガキを貰ったからといって年賀状を送ってはいけない訳ではありませんよ？あれは、喪中だから自分は挨拶できないですという通知なだけです。喪中ハガキでの通知でしたら、恩義のあるひとでないと、お悔やみ出しません。所詮、相手方からしても喪中ハガキで済ませる程度の間柄だという事ですから、お互い様ではないですか？

トピ内ID：7195303645

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当事者には一大事、他人には日常

ｎｅｋｏ

2011年01月09日 16:16

トピ主さん、少しでも落ち付かれましたか？葬儀を出す方になると、忙しすぎて（あれこれと次々こなさなければならない事がある）当日は何も考える暇さえなかったでしょう。私自身も旦那の両親、自分の親と既に３回葬儀を出しています。旦那の時は３０代前半でした。正直、葬儀屋さんに｢次はこうしてああして」と言われるがままでしみじみ思いにふけるのは大分後でした。ただ、葬儀に関する考え方は様々で、当日少しでも駆けつけるのが良いという友人も居るし、今は大変だから落ち着いた頃にと言う考えも有ります。年賀はがきはトピ主さんの出す状況が遅かつたのが原因の一つだと思いますよ。通常１１月末～出しますからね。既に投函されてしまって居た人はどうしようもないでしょう。身内の死は当事者にとっては一大事ですが、他人にとっては｢ああお葬式なのね」程度のものであると考えた方が賢明です。まして同僚や友人でも、とぴ主さんの親御さんと交流なりが有れば解りますが、単に友人・知人の親程度の付き合いだとそこまで…と思うもの。会社関係は上司迄にとどめましょう。自ら言わずとも休み理由上司から伝わるハズです。

トピ内ID：7175009135

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大変でしたね

お悔やみ申し上げます

2011年01月09日 16:16

お父様をなくされおつらいことでしょう。お悔やみ申し上げます。私は５０代ですがこの年になると親が病気だったり亡くなったりで死というものを身近に感じるものです。人はなかなか自分が同じ経験をしないと他人の気持ちに添えない部分があります。私も両親が今現在病気で、義父も亡くなっております。年賀欠礼の件ですが、義父が亡くなったとき年賀欠礼のはがきを出したにもかかわらず、夫の同僚が自分たち家族の写真入りのはがきを正月に送ってきたことがあります。子供の成人式の振袖姿と自分たちの家族旅行の写真でした。添え書きに「今年はH家（我が家です）にも幸せなことがありますように」とかかれていました。夫と「どうしても娘さんの振袖姿を見せたかったんだね」とちょっと苦笑いでした。子供の成人式の写真を年賀状に載せる方は沢山いるのでそのこと自体はなんでもないですが、このタイミングは？と思いましたね。その方は昨年実父をなくされ年賀欠礼のはがきが来ましたが家族旅行の写真入りでした。写真入の年賀欠礼ははじめてでした。ちなみに喪中の方は年賀状を書きませんが、喪中の方に年賀状を送るのは良いそうです。普通はしないそうですが。

トピ内ID：3534984507

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男性かな

ななし

2011年01月09日 16:16

大変でしたね。まだお若いのにお気の毒です。自分が知人だったらと想像してみると、亡くなった時、又はその後にお知らせを頂いていたら、葬儀への出席やお香典、お手紙や気遣いの電話等は当然しますが、ただ喪中の葉書だけだとどうでしょう……。親しい知人であれば葉書で初めて知るってことは今まではないので。ただ便宜上事務的にお知らせしただけのような感じかも？また、20代と言う事で知り合いも若く、親を亡くすと言う実感やその対応に慣れていない事も考えられます。どうしたらいいのかを知らないのでしょう。ただでさえ男の人は女性よりずっと冠婚葬祭などのことに興味がなかったりマナーを知らない割合が高いように思います。母まかせ、妻まかせと言った感じで。年賀状は、自分は出せませんと言うお知らせであって、相手から来るのは本当はOKです。でも多分今は自動で印刷する人が多いでしょうから去年の設定でそのまま印刷して気付いてない人も多いと思います。また、小町のトピを見ると既婚者男性は年賀状は妻まかせでリストのチェックもしない、コメントも書かない等がよくいるようなのでそう言うのもあるかも。

トピ内ID：1102569382

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つづき

ななし

2011年01月09日 16:16

あなた自身が書いているように、あなたは自分の親を亡くすと言う経験を通して初めて「冠婚葬祭の考えが180度代わり」「めんどくさいと思っていた香典やご祝儀」「これからは私も」と言うように前と変わったのですよね？それをまだ経験してない知人達に、経験済みの自分と同じ価値観や感覚を持てと言うのは少々難しいかもしれません。知人達はまさに「以前のトピ主さん」なのではないでしょうか。これから徐々に場数を踏んで変わってくるのだと思います。この件だけでがっかりするのは早いですよ。

トピ内ID：1102569382

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他人に求めない

とも

2011年01月09日 16:16

お父様がお亡くなりなったとのこと。ご愁傷様でした。お若いのに大変だったと思いますきっとあなたはご葬儀を通じて、人と人とのつながりなど今まで気がつかなかったことを痛感したのだと思います。そして、ご自身でもご意見されているように、人間関係を改めて礼節などを大切にしたいと思うことも、新たな気づきです。が、、それを、自分がこうしたのに相手から返事も無かったお悔やみの言葉も無かったと、言葉は悪いですが見返りを求めるのはどうかなと思います。こちらが一方的に訃報を知らせただけで受け取る方の考えはまちまちですよ。天国のお父様はそのようなあなたの気持ちに対してどのように感じていらっしゃるでしょうか？きっと知らせてくれたことを感謝なさってると思いますが、返事が無い！けしからんとは思っていらっしゃらないと思います。

トピ内ID：1918611129

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私と同じですね

ほじ

2011年01月09日 16:16

私も、自分に経験のなかったときは、冠婚葬祭などのつきあいは形式的なものだと感じ、あんまり重要性をかんじず、多少軽く、いいかげんに考えていました。ずいぶん失礼なこともしてきたのではないかと思います。お悔やみを言ってくれなかった人たちも同様で欠礼はがきで知ったことも手伝って、もう済んだことであると、多少かるく受け取ったのではないでしょうか。自分が通った道じゃないですか。彼らもいつか気づいて恥じる日がきます。自分が心をつくせる人になったんだから、それで感謝しましょうよ。しかし、昔の人はいいことを言ったもので「気はこころ」という言い方がありますよね。つまり、気をつかうという行為は、実は心がなければできないし、すばらしく心を伝える方法なんだということです。形式にのっとった行為などは気遣いの代表だと思います。おろそかにできませんね。

トピ内ID：9824354653

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うーん

ちかこ

2011年01月09日 16:16

「親しくなくても嫌いでも、せめてお悔やみの言葉でも」と仰いますが、トピ主さんは今まで親しくも無い好きでもない人からの喪中の知らせに、きちんと対応してきましたか？　ご自分の父親が亡くなられて初めて、お悔やみの言葉やお香典のありがたさを知ったからって、いきなり出来ない人間は非常識だ！悲しい！と言いはじめるのっておかしいです。　 (お香典いただいた方には、香典返ししてね。)

トピ内ID：9881617534

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若いから無理もない

残念だったね

2011年01月09日 16:16

お父様のご逝去を悼み、謹んでご冥福をお祈りします。喪中の方への年賀状については、小町で山ほどトピがたっているように、別に非常識なことではありません。賀状欠礼は、喪中の自分からは新年のご挨拶は遠慮しますねということであって相手からの賀状を拒否しますという意味ではありません。ただ、喪中に賀状を受け取ることを失礼を感じる人が多いので出さない人が多いというだけのことです。私は30歳のときに母を亡くしましたが、その年代でも賀状欠礼を受け取った人からお悔やみの手紙等が来ることはほとんどありませんでしたね。みんな実両親を亡くした経験がまだないので、ピンとこないんでしょうね。私自身は、賀状欠礼を送ってきた人で、お香典を送るほどの関係ではない相手には、寒中見舞いを出し、かなり親しい相手なら、すぐに連絡を取ります。寒中見舞いが届くのは、松の内を過ぎてからですよ。＞そういう改まった場でキチンとした対応ができる人は素晴しいと。確かにそうですが、親の躾や経験の有無によるところが大きく、形式の問題で、人格とは必ずしも関係ないかもです。

トピ内ID：4035758006

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因果応報です

ねこさん

2011年01月09日 16:16

このたびのご不幸、ごしゅうしよう様でした。心が折れているところ申し訳ないのですが言わせていただきます。新年欠礼の連絡は１１月中に出しましよう。今回、返事が少ないのはかって、とぴぬしさまが冠婚葬祭に熱心でなかったことが原因です。心がわりをしたことは誰も知らないのです。

トピ内ID：2858684716

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トピ主さんは恵まれている

みかん

2011年01月09日 21:08

お父様のご逝去を悼み、謹んでお悔やみを申し上げます。年賀状に関しては、小町でいろいろ議論されていますし、レスもたくさんあると思いますので、会社の方について少し。転職されたばかりとのことですので、まだ職場の方との人間関係が希薄ですね。ご本人のこともほとんど知らない間柄で、「この度は、お父様のこと残念でしたね。」と言っていいものかどうかためらいがありますよ。余計なことを何も言わない優しさだって、あると思うのです。ご葬儀で、周りの方からとても良くしていただいたんですね。これって、すごく恵まれてますよ。葬儀に際して、人様の驚くような態度や言葉に激しく傷つくって、よくあります。あなたが女性ならきっと色々あったと思いますよ。女の子なのに働きが悪いとかあれこれ言う人がいるのです。４人もの方からお悔みを言っていただいたのもありがたいことでは？まだこれから連絡があるかもしれませんし。人があれをしてくれない、これを言ってくれないと言うよりもこんなによくしていただいた、ありがたいなあと思っている方が生きやすいですよ。

トピ内ID：4035758006

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経験

モクレン

2011年01月09日 21:08

まずはお悔やみ申し上げます。トピ主さま、20代とありますのでお父様もまだまだお若かったのではないかと思います。葬儀、納骨など、トピ主さま、初めて経験されたことを良く頑張ったと思います。さて、喪中ハガキに関しては「こちらは年賀状を欠礼します」というお知らせであって、喪中であることを知っていながらも賀状やメールを送ってくる相手は非常識には当たらないようです。トピ主さまの人間関係の薄さ…というより友人・知人、同僚の方々がお若くて経験がないだけではないでしょうか。お悔やみの言葉…といっても何と言っていいかわからない、ナーバスな事柄だけに触れないでおこうという気遣いかもしれません。無視された…と思わないでくださいね。トピ主さま自身が冠婚葬祭における考え方が180度変わった、とのこと。素晴らしい収穫ですね。こんな人まで！という方々がら助けられた経験をこれからも大切になさってください。お父様が長年かけて築いてきた交流をお若いトピ主さまもこれから着々と作っていってくださいね。

トピ内ID：9223190713

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なぜ落胆？？？？？

2011年01月10日 10:06

あのー、トピ主さんが受けた仕打ち（？）ですが、いままでトピ主さんが他者に対して行っていたことと、似たり寄ったりなのでは？もしそうだとしたら、ついこないだまで自分も同じだったのに、いきなり落胆ですか？不思議だなぁ。その発想、理解できません。

トピ内ID：7943921685

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皆様も仰有っていますが、

🐧

青

2011年01月10日 11:28

　今までのご自身の対応を振り返って下さい、　このようなことで「心が破れる」ようでは、この先が思いやられます．　また、喪中葉書を年内から年明けに出すというのは、遅すぎです．　早い方はもう年賀状を出してしまっています．　私も昨年が喪中でしたが、11月下旬にはお出ししました．　人様の対応に不足を感じるのではなく、ご自分の対応をまず内省してみて下さい．

トピ内ID：3448498646

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喪中はがきに年賀状をもらうのは、珍しくないですよ～

😭

近年喪中つづき

2011年01月10日 11:28

祖父母を立て続けに亡くしたので、ここ10年ほど何年も喪中はがきを出す状態。祝賀ムードの友人や知り合いを、めでたくない気分にさせてしまったと申しわけない気持ちです。喪中はがきについて。あまりに早いと喪中だと忘れるだろうと思って、11月初旬、世間一般で年賀状の作製に入る前に出しましたが、年賀状は何通か届きました。 12月初旬に出しても、何通か届きました。私の喪中はがきを送る時期と、相手方が年賀状を作成する時期が合わなかったか、ミスか。仕方がないですよ。相手を責めるのはちがうんじゃないかな。私はむしろ、微笑ましくすら感じ、悲しみの中かえって救われた気分でした…。これは個人差でしょうが。冠婚葬祭に疎かったというトピ主さん。最近ご不幸があったということは、喪中はがきを出すにはもう遅い時期なのです。喪中はがきについて調べれば分かりますが、出す時期は11月か12月。遅いのは失礼に当たります。遅ければ相手が年賀状を送ってくるのは当然で、それに対して年明けに、お年賀の欠礼＆お詫びのはがきを出すのです。誰しもミスはあります。

トピ内ID：0549997830

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両親他界している40代です

どんど

2011年01月10日 11:28

私は30歳で父を亡くし、母を去年亡くしました。どちらも悲しみのどん底でした。でも、父の葬儀後、自宅に戻ってから我に帰りました。父が亡くなっても、地球は普通に回っていると… 父が亡くなっても、世間は何も変わってないと… トピ主さん、喪中を知らせた相手の非礼を悲しむより、親の死で価値観が変わった自分を見つめて生きて行きましょう。経験がないとわからないこともあります。経験してもわからないこともあります。何かに気付いた自分を信じて生きて行きましょう。気付いた自分に自信を持って下さい。

トピ内ID：8312286810

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反省して次に進む

ムーミンママ

2011年01月10日 11:28

トピ主さん、お父様を急に亡くされたとの事、お悔やみ申し上げます。私も昨年、親を亡くしました。子供が学校を休んだので、ママ友さん達が事情を知り香典を頂きました。昔、仲良くしていた社宅の奥様達からも香典や弔電を頂きました。(今は殆ど疎遠だったにも関わらず) でも、地元の同級生や(今は新幹線で3時間の所に住んでます)、喪中ハガキを出した人達からは何の連絡もありません。こういう時は、今までの自分を振り返ってしまいますね。私も、喪中ハガキを貰っても「そうなんだ」で済ましてましたから。私も今回本当に、叔母や、両親が大事に交流を続けてくれた親戚やご近所の方に助けられました。そして、今度は自分が助けられたらと思ってます。今までの自分を反省して、これからは、自分が出来る事をやっていけばいいだけではないでしょうか。あなたがガッカリしてる人達は「以前のあなた」なのです。

トピ内ID：8525182887

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お父様が教えてくださった

🐤

けあ

2011年01月10日 17:47

この度は、ご愁傷様でした。うちは、娘が小学６年の時、主人が病死しました。危篤の時も通学してましたが、本当に辛かったようです。何も知らないクラスメートに本当の事も告げられなく、誤解も招いたようです。通夜の時クラスメート全員が来てくれました。何も知らないで、ごめんね！ってみんな言ってくれました。娘はみんなに力もらったと私に話してくれました。それから、数ヶ月後中学生になったクラスメートのお父様が亡くなり、娘は、自分の経験をクラスで話して、その友人への応援の手紙をひとりひとり書いて、それを届けたそうです。あの辛い思いは、経験した人にしかわからないんだよ。友達ってありがたいと教えてくれました。父親の死で今まで気付かなかったこと、お父様があなたに教えてくれたと思いませんか？人にされて、うれしかったことはすればいい。イヤだったことは、しなければいいと思います。１１月から、１２月の初めに喪中はがきを出したら、よかったね。それも教えられたことでは？決して落胆は必然ないですよ。天国から、お父様はあなたを応援しますよ！

トピ内ID：0533030088

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お父さんのこと

にゃん

2011年01月10日 17:47

まずはお悔やみ申し上げます。年賀状ですが、喪中に出すのは駄目ですが受け取るのはOKです。それから年明けに喪中葉書を出しても対応できません。年内の早い時期、11月から遅くても12月頭にいただいた喪中葉書には対応できますが、それ以降は受け取り手の葉書作成時期によるのでは。郵便局もCMで「年賀状の投函はお早めに」と12月半ばから25日あたりまでに出してね～と言っています。お父さんを亡くされて気持ちが落ち着かないのでしょうが、時期的に難しかったと諦めるしかないです。それとご友人方の対応、20代男性の礼儀一般の常識把握率は低いと思います。ちっちゃなことですが同窓会通知や結婚式招待状のご芳名の「ご芳」を消さずに返信とか当たり前ですよね。(ちゃんと消していたならごめんなさい) まだ若いので気も廻らないでしょう。貴方も今回のことで初めて面倒ごとが面倒なだけじゃないと学んだのですし、他の方々も同じです。知らないことは出来ない。誰かが同じような立場になったときに、貴方が今回感謝を抱いた相手がしてくれた対応を出来る人になってください。

トピ内ID：7718269100

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申し訳ありませんが自業自得ですよね

マナ

2011年01月10日 20:29

職場での出来事です。同僚が欠勤。どうやら別居の親が亡くなったようでした。当然私はお通夜へ参列するつもりでした。しかし、職場の誰も会場がわからない。本人が伝えていなかったのです。私にも本人から直接電話がかかってきたので、お悔やみを述べ、通夜告別式会場の日時を尋ねました。でも、言わないんですよ、本人が。遠慮しているようでしたけど。結局、職場の上司にも伝えなくて、新聞の訃報欄を探したり葬祭会場に問い合わせましたが確認できず。職場の誰も参列しませんでした。そこはしっかり言わなくちゃね。参列していれば香典５千円包むつもりでしたけど、参列しようがなかったし、職場ではひとり千円で話がまとまりました。実際に現場に参列しない場合は、香典の額は奮発しなくていいかなって思うものですよ。トピ主の場合も、たかがハガキ報告で香典を出す気持ちにはなれませんって。私の親も他界しています。当時、私は平のパートでしたが、亡くなって数時間後には職場に報告しました。職場の同僚上司等(２０名近く。知らない人もいました)は参列してくれて、遠い本社の代表取締役からも弔電等いただきました。

トピ内ID：3449689541

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そんなもんですよ。

田中

2011年01月10日 20:29

滞りなく葬儀告別式が済んだのならそれで満足しましょう。関係の薄い人にまでお悔やみや慰めを求めても無駄ですよ。誰でもそんなもんです。

トピ内ID：4052849200

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ご自分で書いていらっしゃる・・・

おばさん

2011年01月10日 20:29

＞以前までは面倒くさいと思っていた香典やご祝儀ですが自分のことを棚に上げとは、まさにこのこと。＞親しくなくても嫌いでもせめてお悔やみの言葉くらい…と思うのですが皆さんどう思われますか？トピ主さんは親しくない方や嫌いな方にお悔やみの言葉を書けてきましたか？喪中はがきを出すのも遅すぎます。喪中はこちらから年賀状を出せないだけで、受け取っていけないわけではありません。また一つ勉強できたので良かったじゃないですか。次につなげて下さい。

トピ内ID：7351987446

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