自分を変えた人は、いますか？

まず、他人を変えるのは不可能。そして自分を変えるのは物凄く大変なこと・・と私は思っています。 ここ５年ほど、それまで係わったことのなかった新タイプの方々と接触する機会が多々あり、彼らと自分の考え方の違いを痛感すると同時に、あらためて自分の性質を直視。　年齢を重ねるごとに、いい加減になる部分も増えますが、逆にこだわる部分に関してはそのこだわりが倍になります。 そこで考えました。　合わない人との距離のとり方。彼らの考えに対する自分の対応の仕方。相手の言動に対する私側の捉え方。など・・ 試行錯誤の末、私の行動・言動が以前と比べて変わったとしたら、傍からみて「昔と違うね」と言われるかも知れません。　外部からみてそれが良い意味か悪い意味かは分かりませんが、私自身のサバイバル＝ストレス軽減には不可欠です。 つまり妥協や回避を学ぶことによって表向きの対応と自分の気持の持ち様が以前と違ってくるわけですね。色々な意味で波風の数は減ると思います。　 それが上手く出来ず、何年たっても同じ問題を果てしなく繰り返す「変われない人」も少なくないのは事実でしょう。

私は、数年前まで、自分に自信が無く、いつもびくびくしてました。 ほんと。 でも、ある友人に出会い、あのころに比べると、自分は変われてると思います。 「明るくなった」「前向きになった」と、他の方からも言われます。 自分でも、昔より、プラス思考になれたかな。て思ってます。 私を変えてくれた友人とは、一生友達です。 今は、お互いに、いろんな面で、励まし合ってます。

病気をした時、自分の周囲にいる誰が、自分を本当に大切に思ってくれているかわかる、と言いますね。 自分自身が命にかかわる病気をした時、私にもそれがはっきりとわかりました。 １人だけ友達のふりをした奸物がいました。その人とは長年のつきあいで、私や私の家族に、「親友の頼み」とさまざまな依頼をしてくる一方で、私と自分の生活を比べ、何かにつけて「あなたは贅沢だ」と僻んで嫌味を言ったり、不愉快にさせるような言動を繰り返したりしていました。私が病気と知った時、一人だけ見舞う言葉もなく、病気の私を気遣うこともなかったのが彼女でした。療養中、私が出したメールの返事をしなかったことを、後日彼女に電話できくと「レイコのメールに返信するより優先順位の高いメールが私にはあるんだっ！」と怒鳴られ、この人は友達ではない、と確信し、縁を切りました。 驚いたのはそれから。彼女との絶縁を、家族や友達が喜んでくれました。夫からは「もう２度とつきあわないで」と言われました。彼女の事で周囲に我慢をさせていたことを知りました。つきあう相手を選ぶことをおぼえた私は、その後体調も人間関係も良好。良く変われました。

女同士の職場を辞めて実家を出ました。 実家はボロ家で何かいざこざしてる所でした。 職場は若い頃から入社してましたが、女々しい職場だったので、負けじとプライドだけでピリピリしながら働いてきました。 精神的ストレスも多く、言葉一言間違えたら命取りになるような女同士のやり取り…本来の自分の性格を見失った気持ちでした。 結婚までは何とか粘りたかったのでそれまで頑張って寿退社し、実家も出たところ… 生活が仕事や家族に縛られない為、性格もたちまちオットリになり、丸くなってきました。 今までは負けてらんない！て気持ちだったのが、まあまあいいじゃないって感じですかね。 仕事というものにしばらく触れたくなくて一年近くお休みしましたが、丸くなった自分で再就職してみようと思ってます。 ずっと変わりたくても変われなかったんです。 そんな時は環境も関係するんだなと思いました。 思い切って全て手放して良かった。 だからといって実家や職場があったから今の幸せを感じれるのである意味感謝もしなきゃなんですケドね。 打ってて意味が分からなくなってきましたスミマセン！ 私はそんな感じです。

我が人生、激変の歴史です。カメレオンか？と思うくらい。 だけど、実はこれ「自分を変えた」んじゃない。 あるとき、潜在的に持っていた意外な一面が引き出されて、「自分を変えた」と錯覚しただけ。 重要なのは、そんな一面を引き出してくれる人や物との出会い、じゃないですかね。

先生、友人、職場の同僚などなど、沢山います。 特に、話術を中心に、いろいろな人からちょっとずつ、良いところを拝借しています。 今、出来上がっている自分のキャラクターの気に入っているところをひとつずつ見ていくと、「この部分はあの人から影響された部分だな」というののカタマリです。 一つ一つは他人の真似かも知れませんが、その良い（と自分で思っている）部分をつなぎ合わせた今の自分は、オリジナルです。その自分を、また、他の人が真似してくれるようならいいなと思っています。