絶望感にとらわれて

レス26

（トピ主 0 ）

還暦親父

2011年01月09日 17:01

ひと

長男の結婚について、絶望感にとらわれています。我々50代後半の夫婦、長男夫婦30代前半、別居している20代後半の長女がいます。長男は、巨大組織の本部（東京）勤務、嫁は子会社に勤務する関東出身の4歳年上ですが、長男の就職と同時に知り合い、昨年秋横浜で挙式披露宴、暮れに自宅のある関西でも親族向けの披露宴を行いました。昨年1月に紹介されたとき、長男と一人っ子の結婚ということで、正直危惧しましたが、既に決定だということでしたから、盆正月に帰省すること、家の重要な行事には必ず参加することを「約束事」として、結婚に協力することとしました。５月に結納をし、挙式は、夫婦が新生活を迎える場所に近い横浜で行う事を積極的に賛成しましたが、引出物をデパートの外商に頼むように式場ホテル幹部に根回しをした（もちろん品物は新郎新婦がきめる）事を、新婦の母から新婦が泣いて嫌がっていると夜に電話が入りましたので、これでは結婚生活は絶対うまくいかないと考え、破談覚悟で、前述の「約束事」等もう一度確認をしたところ、承諾するということで結婚に至りました。地元の披露宴打合わせの為、結婚前にこちらへ来た時は、所有する賃貸マンションの１室で泊らせましたが、シーツ持参、ごみは駅前のコンビニに捨てる、妻が朝食に差入れた食べ物はまったく手をつけず、暖房付放し、息子の洗濯物は放置してと、正直、非常に心が傷つけられました。さて、初めての正月、夫の実家でテレビを見ながら談笑するのは、新婦には気づまりだろうと、家族そろって例年のように行く年越しコンサートのことを、結納前から何度も話題にし、本人も承諾しているように見えたので、チケットを用意しましたが、11月後半になってコンサートを断ってきました。嵐の司会する紅白を見たかったそうです。それなら、家でみんなで紅白を見るかと言ったら、帰省しませんでした。

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理解しかねます

タコライス

2011年01月10日 11:28

まず、なぜ引出物を若い夫婦に決めさせず自分が介入して業者を決めるのでしょうか？嫌がって当然ですね。そしてそのあと、これでは今後うまくいかないと思い、普通なら自分はノータッチになりますが、あなたの場合はさらに圧力をかけるように約束事を再確認した。もう最悪。私でも疎遠にしていくと思います。大企業に勤める長男であろうが、嫁側が頭下げて舅の言うことを聞く時代は終わっています。つまり貴方自身がもう、終わってる人です。その変な約束事も効力ありません。嫌な人がいる嫌な場所にわざわざ貴重な休みを使っていく気にはなれません。

トピ内ID：9791517635

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なぜ参加しないといけない？

ゆうこ

2011年01月10日 11:28

なぜ年越しに参加しないといけないのですか？あなたたちが２人だとつまらないからでしょう。年越しは夫婦それぞれで楽しんだらどうでしょうか。結婚式の引き出物に口を出されるのは、誰だって嫌でしょう、例え品物は選べてもです。結婚式は一生に一回ですよ？夫婦で一から決めたいのに。長男夫婦は、あなたたちの道具ではありませんし、年末を楽しむ手段でもありません。家の決まりごととか一見正当な理由をつけた、約束事でしょうが、蓋を開けてみたら、あなたたちが子離れできていないだけだったのではないですか？息子さんがいつでもあなたたちをかまってくれると思ったら大間違いではないですか？お部屋を貸したときは、息子さんが、そのままにしておいてとでも言ったのではないでしょうか。しかもお部屋貸してもらってるんだから、食べ物くらいは自分で用意しただけではないでしょうか。

トピ内ID：7008766632

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うるさそうなお家

いて座の女

2011年01月10日 11:28

私はトピ主さんに近い世代です娘も息子もいますが子供たちの結婚に関してはよほどのこと（相手に莫大な借金があったり破産者等…）がない限り口は出さないつもりです年末年始に帰ってこなくても二人が仲良くやってくれればいいですあまりうるさいことを言うと絶縁されますょ

トピ内ID：4133039024

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いい歳をした息子に

mimi

2011年01月10日 12:59

３０歳も過ぎた息子の結婚に、なにをあれこれ口出ししているのですか？自分の思い通りにならないから絶望だなんて、あなたの人生くだらないですね。もう親子とはいえ、別家庭を持ったのだから、いちいち生活に口出しされませんように。そんなこと繰り返していると、絶縁されますよ。それにしても、時代はこんなに進んで、インターネットで相談することができる年代の姑世代なのに、頭の中は、昭和の初期でストップかって感じですね。

トピ内ID：1096134737

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干渉しすぎ

同年齢

2011年01月10日 12:59

同じようなレスが一杯付くと思いますがただ一言「干渉しすぎ！」です。私も同年代ですが、もう「嫁」などという概念は払ったほうが心安らかに暮らせますよ。息子さん御夫婦に干渉しない事です。「嫁」「すべき」などではなく、向こうから楽しんで来てくれるような関係を目指しましょう。

トピ内ID：9097971939

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レスします

プラチナ

2011年01月10日 12:59

息子さん夫婦はあなたのペットじゃあないんですから。６０にもなってそんなこともわからないのですか？子離れして下さい。

トピ内ID：5596843895

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干渉を受け入れないと絶望？

😨

白湯

2011年01月10日 16:27

干渉しすぎです。もう子供夫婦は大人で、別の世帯をつくったのですから、もっと遠くからゆったりと見守る（細かいことに口出ししない）のが親だと思います。

トピ内ID：2552217833

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どっちが絶望だよ

😠

ウザ子

2011年01月10日 16:27

過干渉だと思います。夫婦二人で過ごしたり、決める事柄に対してイチイチ口出ししたり、「してやっている」という恩着せがましさいっぱいで鬱陶しいです。あなたの支配下にでも置きたいのですか？私ならあなたのような義父は嫌です。もっと若い夫婦を自由にしてあげてください。気をつけないと疎遠になりますよ！

トピ内ID：0510102134

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あなたの

😨

匿名

2011年01月10日 17:47

家は旧家かなにかですか？そんな立派な家系なんですか？教えてください。あっ結婚して初めてのお正月なら２人っきりで過ごしたいのでは。

トピ内ID：8164310888

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自分の理想のお嫁さんじゃないから、絶望・・ということ？

sika

2011年01月10日 17:47

ホテルの幹部の方々に根回しができるって、トピ主さんは裕福で位の高い方なのですね。息子さんもお嫁さんも３０過ぎた大人なのですから、よほど外れた事をしていない限り、温かい目で見守るということも必要なのではないでしょうか。打ち合わせ当時の出来事については、・シーツ持参→肌の弱い人には、自分に合った布でなければ湿疹など出てしまう事・ゴミをコンビニへ→家庭ごみをコンビニに捨てるのはどうかと思いますが、トピ主さん宅にゴミを残さないようにとの配慮だったのでしょう・お義母さんのさし入れ朝食に手を出さなかった→この差し入れは　もしかしてお義母さんが持ち帰れるタイプのものですか？（例えばコンビニのおにぎりとかサンドイッチ）気を使って手を出せなかったのかもしれませんし、アレルギー持ちなのかもしれません・暖房つけっぱなし→これはいけない事ですが、うっかり忘れてしまったのかもしれませんそして初めてのお正月に帰省されなかったとの事。息子さんに、お嫁さんの気持ちを聞いてもらってはいかがですか？

トピ内ID：0197374561

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息子と一度ちゃんと話したら・・・

akireta

2011年01月10日 17:47

結構な玉の輿、妻の年齢は30代なかばから後半といったところ。嫌らしい言い方ですが、何が何でも結婚したかったことでしょう。結婚前の宿泊のくだりでは、逐一行動を監視しているトピ主の目にぞっともしましたが・・・まあ、どんな女性か気になりますよね。だらしなく、人の心使いを平気で無碍にする、潔癖症。そもそも度を越した潔癖症は「自分さえよければいい」という性質の人が多い。女からみたってハズレです！私があなたなら息子にその場で「今からでも考え直せ」と説得したでしょう。年明けてから三が日の間、一度も顔を見せなかったなら約束違反ですね。親御さんからしたら、格下のとんでもない女に引っかかったとしか思えないでしょう。息子と一度話してみませんか？怒りをぶつけるのではなく、息子はどう思っているのか訊いてみたら？だらしない、我侭、約束を破り自分の親をぞんざいに扱う妻に愛想がつきかけている可能性だってあります。男と女の仲は不思議なもので、不満はないかもしれませんが・・・でも、できるだけのことをしてみましょう。急いだ方が賢明です。子供ができないうちにね。

トピ内ID：8821520731

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子離れしなさい

一昨年還暦男

2011年01月10日 17:47

１昨年還暦を迎えた親父です。３年前に結婚した一人息子夫婦とはうまく言っています。何が不満なのかよくわかりません。結局、結婚条件の約束事が守られていないということですよね。今時のカップルに、いくら長男だからと言ってそんな約束事を守らせようとすることじたいナンセンスです。舅として一番嫌われるケースですよ。（姑から言わされている可能性もありますが）ほっておきなさい自主性と自己責任さえわからせておけばいいことです。

トピ内ID：1225966153

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すでに嫌われているんですよ。

😡

回転木馬

2011年01月10日 17:47

同じようなレスがつくと思いますが。お嫁さんのことを、「がさつ」「わがまま」「家風と合わない」と感じているようですが、その女性を選んだのは、あなたたちが育てた息子ですよ。お嫁さんも、最初から、あなたたちに遠慮していないようですね。「約束事」「引出物の根回し」に、将来の地獄絵図を見たのでしょうね。初めが肝心、と思って行動に出たのでしょう。もうすでに、嫌われているんですよ、あなたたち義親は。このお嫁さんは、義親とうまくやっていこう、とは思っていません。正月帰省しなかったのは、その意思表明です。これ以上あれこれ文句を付けたり、無理矢理家族行事に参加させようものなら、おそらく完全に、あなたたちとの付き合いを切ることでしょう。下手したら孫ができても、見せてはもらえないでしょう。でもその方が、あなたたちも楽なんじゃないですか？好きなコンサートや紅白は、ご自分たちだけで楽しんでは？引出物、コンサートの件での「価値観の押し付け」。小町で見知らぬ人たちと夫婦そろって「嫁だたき」。誰だって大嫌いになる義親です。

トピ内ID：3647263435

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間違いだらけ

アラ漢親父

2011年01月10日 17:47

私も同じく結婚した３０代の息子二人がいます。先ず、その「約束事」を突きつけた時点で新婦はトピ主を受け入れる事ができなくなったでしょうね。逆に、新婦の親が貴方の息子さんに同じ約束事を持出したらどう思いますか？条件は一緒ですよ。トピ主さんは嫁としてもらってやるんだから、自分の言うことを聞けといった優越意識持っていますね。次に、トピ主さんはなぜ引出物の購入先を勝手に決めたのですか？相談か依頼されたのですか？新婦が怒るのは当然です。更に破談覚悟で「約束事」等もう一度確認って何ですか？息子さんに頼まれてやったのですか？その時息子さんが新婦の味方をしなかったとしたら情けない男ですね。更に、所有する賃貸マンションに泊まらせた？　ホテルに泊まったほうがはるかに気楽でしょうに。＞「シーツ持参、ごみは駅前のコンビニに捨てる、妻が朝食に差入れた食べ物はまったく手をつけず、暖房付放し、息子の洗濯物は放置して」息子さんも一緒だったんでしょう？なぜ新婦さんだけ責めるのですか？更に更にチケットの件は本人が行きたければはっきりそう言うでしょう。今後も正月帰省は有り得ません。

トピ内ID：3526808562

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えっと、正直よくわかりません。

ころころ

2011年01月10日 20:29

・巨大組織の本部（東京）勤務・長男と一人っ子の結婚ということで、正直危惧・盆正月に帰省すること、家の重要な行事には必ず参加することを「約束事」・引出物をデパートの外商に頼むように式場ホテル幹部に根回しをした・これでは結婚生活は絶対うまくいかないと考え、破談覚悟で、前述の「約束事」等もう一度確認もう21世紀、平成23年ですよ。ご自慢の息子さんのようですが、ご結婚されたなら別所帯の男。あれこれ口出さずに任されてはいかがですか？

トピ内ID：7404358274

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こっちが絶望します…。(嫁)

😨

鏡餅

2011年01月10日 20:29

息子さんの事を「巨大組織の本部」お嫁さんの事を「子会社勤務」って、格下扱いがミエミエですね。浅ましいです。自慢気で恥ずかしい。結婚においては、ただの夫と妻ではないですか？・まず、引き出物。どうしてわざわざ問題を引き起こそうとするんですか？夫婦に任せればいいのに。根回しが余計にいやらしい！・宿泊でマナーが悪いという件。合わないと思うのはお互い様です。トピ主さんご夫婦だって完璧じゃないですよ。どうやってやれば合格でしたか？トピ主さんみたいな義父がいたら疲れます。・年越しコンサートの件。ダンナ実家でテレビ見るよりずっと負担になるんですけど…。確かに息子さんご夫婦にも至らない点があるのかもしれません。でも、トピ主さんの、「気にくわない嫁だけど結婚させてやったのに」っていう態度が相手にも伝わっているのでは？「息子ならもっといい相手がいたのに！」って思ってこれからも、採点し続けるんですか？それじゃ絶対うまくいきませんね。それともいっそ、お嫁さんを追い出して、理想の嫁に来てもらいたい…とお考えなのでしょうか？失礼ですが、うまくやりたいとお考えとはとても思えません。

トピ内ID：7620919000

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確実に時代は違っています

✨

姑２

2011年01月10日 20:29

私も姑ですが（同じ様な世代です）、所帯を持った子供は完全に別世帯です。自分の希望、意見が若い人達には通用しないと思った方が良いですよ。私達の育った時代は「嫁ぎ先」を大事に考えた物ですが、今は違いますよ。親子関係は消えないのですが、「婚家」はあまり重要視されないようです。家を前面に（良かれと思ってすることも親の過干渉にしかなりません）出せば、良い関係は保てないようです。結婚は家との繋がりなのですが、それを深く思わない世代も多いです。そして、親の威厳を（本人はそのつもりは無くても、それで生きて来ているので、どうしても特に男性は保とうとするようです）出してしまえば、ぶつかります。困った時の相談があれば受けて、後は傍から見守るしかないです。そして、年間行事なども息子世帯に聞いてからの段取りが良い様な気がします。親が先に（気を使っているとしても）、決めてしまえば今までの生活も違うし、価値観も違うので、強制的にやらされると思われてしまいます。主さんの気持ちが分かりますよ。難しい所ですね。

トピ内ID：7462751310

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なんでそんなに否定的？

😨

ピヨ

2011年01月10日 20:29

初めてのお正月ですよ？休暇が短いから大変で、ではなくお嫁さんが嵐がみたいから、で旅行キャンセル、挨拶帰省も無しって有りなんですか？嫁の立場で、毎年帰省してます。確かに気は使いますが、一応礼儀で行きますよ最初から行かないは自ら喧嘩売ってるとしか思えないけどそんな最低限の礼儀も義理でこなせない嫁はハズレだと思うけど違うのかな？しかも、数こなせばそれなりの関係を毒親でなければ築いて行ける可能性だってあるのに怖いですね

トピ内ID：5064407291

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絶望感にとらわれて

もも

2011年01月11日 10:34

「絶望感にとらわれて」と題する程のことでしょうか？「自分のワガママにとらわれて」の間違いじゃ…？トピ開いてびっくりです。単に自分達が長男夫婦と関わりたい、興味がある、暇、世間体を考えて…だからでしょう？そりゃああなたは舅の立場で偉そうにしてられるからさぞ楽しいでしょう？お嫁さんには苦痛でしかないですよ。そんなお偉いさんと一緒に気を遣いながら年末年始過ごすなんて私ならまっぴらごめんだわ。

トピ内ID：1864136306

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すれ違い

🐱

たえまる

2011年01月11日 10:34

36歳嫁の立場です。多分、結婚の始めから「約束事」などと条件をつけられたらびっくりしますし、意見が割れて「約束事なんだから守って」と言われたらやはり反発してしまうのではないでしょうか。ただ、私なら年末のコンサートなど、トピ主さんのお気遣いは感じるので、お嫁さんはちょっと冷たいなぁと思います。初めてのお正月って双方の親に顔を出すのが世のならいだとも思ってますので、私なら一緒に過ごすと思いますね～。ちなみに私の義理親は北海道で、お正月はなかなか高くて帰りづらいですが、「お正月はわざわざ帰らなくてもいいよ！」と言ってくれてありがたいことです。トピ主さんなら、無理にでも帰るべきだ！と言うとこですかね？関西方面もお正月は帰省客が多いし、私も普段働いてるので、毎年来いと言われたらちょっと億劫かなぁ。そりゃあ主人と二人の気ままなお正月は楽ですしね。トピ主さんは関西とのことで、地方と都心で働く世代との慣習差もありそうですね。皆さんおっしゃるように、お互い一緒に過ごしたくなる関係を築くことが大切だと思います。

トピ内ID：1510122456

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恋愛結婚なので仕方ないですよ

匿名

2011年01月11日 11:35

恋愛結婚なら仕方ないですよ。家風やトピ主さんの意向に沿わせたいなら最初からそれが前提のお見合い結婚をセッティングするしかなかったんじゃないでしょうか。トピ主さんも家風を押しつけすぎのように窺えますが、お嫁さんも玉の輿狙いの帰来がありそうなので、今後は干渉もしないがお金も出さないというスタンスで距離をとられた方がお互いのためじゃないでしょうか。

トピ内ID：1852999697

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トピ主さんが理想とする息子の嫁とはどんな方ですか？

💍

匿名

2011年01月11日 12:26

トピを拝見しての推測でしかありませんが、トピ主さんは「交際当時」から「息子嫁」を認めていなかったのではないでしょうか？文章から、それが滲み出ているように感じます。例：「４歳年上」「(息子より)格下の会社勤務」など。 ■息子様は「巨大組織」勤務とのことですが、「省庁関係」にでもお勤めなのでしょうか？そうでないにしても、「有名企業に就職したご自慢の長男」と言った所だと思いますが、その「ご自慢の長男様」が探してこられたのが「現在のお嫁さん」です。まずはその現実を受け入れるべきだと思います。 ■そして、「全てにおいてトピ主様の家柄の方が格段上」と言いたげにも読めましたが、そんなに凄いお家柄であるならば、息子さんの幼少期から「家柄同士の結婚をしなさい」と、トピ主様のお家柄に相応しい女性を、許婚として探しておくべきでした。 →息子さんには反発されるでしょうが… ■現在では、本人の意志による結婚が主流ではありますが、少なからず「家柄同士の結婚」も存在するのが現実です。

トピ内ID：2568921706

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これについて息子さんはどのように仰っているのでしょうか？

アデランテ

2011年01月11日 12:26

息子さんが選ばれたのはずいぶんとお育ちの悪いお嬢さんという事でよろしいですか？どちらにしても息子さんはこの件についてどのようにお考えなのでしょうか？ごみをコンビニに捨てる等、まずは夫であるあなたの息子が諌めるべきか本来であればそんな女性を選ばない事が大前提であると思うのですが… また、嫁をきちんと説得できない上にきちんとした理由を親に述べる事が出来ない息子ってどうかと嵐だの紅白だの…仮にこれが本当だとしたらまともな息子なら別の理由を取ってつけますよ普通正直なところ、あなたの目が真実を見ているとは思うにはつじつまが合わなさすぎますよろしければもう少し情報をください

トピ内ID：2103266419

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「論語」はご存知ですよね

初心者hyper

2011年01月11日 14:04

「良かれと思って勝手に○○する」→「拒否される」→「失望する」この無限ループで、ついには絶望ですか。トピ文から、トピ主さんに悪気はないのは伝わってきました。しかし、なんといいますか。無限ループなんですよね。この悪循環を断ち切るには、「良かれと思って」の部分が間違っているのかもしれないと気付くことが必要なのかもしれないです。ご自分の文章、よくお読みください。上に立ちたい、支配したい、自分は舅であり社会的地位もあるのだから。そんなふうに読めますよ。他人を支配したい、上から操りたい、そんな人間に心を開く人がいますか。論語に以下の一節があるのは、ご存知でしょう。子曰、吾十有五而志乎學、三十而立、四十而不惑、五十而知天命、六十而耳順、七十而從心所欲、不踰矩（「為政第二」）三十代の息子さんを信じて、素敵な六十代をお迎えください。

トピ内ID：0202771952

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気持ちわかります

団塊

2011年01月11日 15:31

団塊世代の男です。同世代としてトピさんの気持ちはよくわかります。婚家の舅として息子夫婦への思いや気遣いの必要性もよくわかっていると思います。なかなか難しいところですね。私の息子の時を考え参考にさせていただきます。ただ、新婦の態度にも我儘というか若干問題がありそうですね。親の教育も悪かったのではないでしょうか。予測で申し訳ないでいが、このかカップル行く行くｄｉｖｏｒｃｅすると思います。

トピ内ID：5130778865

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２度目です。1

💍

匿名

2011年01月11日 18:15

なんだか気になってしまい再度のレスを失礼致します。トピ主様は、外商利用をされているという事は「経営者様」でしょうか？ →外商の顧客様には審査基準がありますので、そこからの推察です。 ■トピを何度も読み返しました。他の方も疑問に感じておられたようですが、私も同じ事を思いましたので改めて失礼致します。お嫁さんにも問題があるとは思いますが、ご自慢のご子息様にも問題はありませんか？宿泊した部屋の使用に関しても、２人で使用されたのですから、「ご子息様が」退室の際に点検をし、指摘しても宜しかったと思います。失礼ながら、ご子息様も普段から「だらしのない生活をしていたのでは？」と、思えてなりません。嵐の司会の件もしかりです。普段から「機転の利く言動」をされていたら、ご両親への言い訳は別の言い訳を考えたでしょう。例：「今年の年末年始はカレンダー配列が悪く休日が少ない。仕事も多忙で、結婚などで生活環境が変わりゆっくり身体を休めた日がないので、こちらでのんびりしたい」などです。今はお嫁さんへの不満ばかりが募り、「木を見て森を見ず」状態なのでしょうが… 続く

トピ内ID：2568921706

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