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夫婦にとって親は、もはや家族ではない？

レス99
（トピ主 8 ）
041
淮南子
ひと
あるトピのレスを読んでいると以下のような回答（抜粋）がありました。 「家族ではない姑がよその家庭に口を出すのはおかしいです。 　　～中略～ 　よその家庭に口をだすのはおかしいことだとわからせるのは実の息子である夫の役目です」 他のトピでも嫁姑関係では同じような意見を見かけます （同じ人のレスかもしれませんが） さて、ここで疑問なのですが 「夫（妻）の親は家族ではない、 　だから口出し無用」 と言いきる人は自分の親が意見してきた時も、 自分の親に対して毅然と 「もはや家族ではないのだから、口出ししないで欲しい」 と言うのでしょうか？ もちろん、この質問は上記のような 「夫の親は家族ではない」 又は 「妻の親は家族ではない」 という方々に、自分の親に対してもそうなのかを聞いております。 そうでない方はご自由に意見を述べていただいて結構です。 ちなみに私は実父母・義父母の意見とも聞くようにしています。 （無条件に従う・・・と言う意味ではないです） 自分たちを産み育て教育しててくれた訳ですから、世帯を分けたとは言え、最も身近な年長者としての意見は聞く価値あり、思う所以からです。 蛇足ですがこれは私の主観であり、他のここを読んでいる人もそうすべき・・・などと考えているわけではありません。 ですから、この主観に対して感想を述べていただくのは構わないのですが、批判はご遠慮いただければ幸甚です。

トピ内ID：5795842404

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意見なぞ聞きませんね

😑
神奈川の男45
世帯を分ければ別家族。 別に(どちらの実家とも)仲悪くありませんし、排除しようとも全く思っていません。 しかし、我が家の様々な処理について、実家に何か意見を求めることはないです。話題に出た際などに何か意見を言われても、たいてい右から左に聞き流すだけですね。 トピ主さんは例えばどういう件について実家の意見を求めるのですか？ 法事をどうするかとか？

トピ内ID：7813526845

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トピ主さん、自分で書いてる

041
おばさん
トピ主さんも、耳を傾けるが無条件に従いはしないんでしょ？ また、親の方も「無条件に従え！」的態度は取らないんでしょ？ だから平和なんですよ。 「無条件に親に従え！」的態度を示す姑がいるから、 嫁も「そっちとこっちは別家族です！」で応戦するんじゃないでしょうかね？ 「家族ではない」は正しくは「別世帯である」ということだと思いますが。 「家族ではない」を「別世帯である」に置き換えると、妻の親も夫の親も「別世帯」。そりゃそうだよな、です。

トピ内ID：2505956579

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親、義親関係なく内容に寄ります

041
まどか
親が言ってくることが、私たち家族（夫婦と子供）に不利益や不愉快や迷惑を与える時は、自分の親に対して「（私達家族に対して）口だしするな」と夫婦お互が言います。 夫婦の親・家族に対する価値観が似てたおかげか、想像力の使い方が似てるからか「義理の両親が言ったことで自分は不愉快に思ったが、夫（妻）は思わず、気づきもしなかった」ということは今のところナシです。 自分の親が言った（行った）ことで嫌な思いを夫（妻）がしたかな～と思って、自分の親に意見したら、後で確認したら夫（妻）は気にしていなかった、ことはあります。 でも、こちらが気を使ったことに考慮して「自分は気にしなかったよ」と言ってくれたのかもしれません。（私は夫にそうしたことがあります） 自分の親に対して自分が動いてきた結果、数年私の母と夫は会っていません。どれだけ言っても母は夫に有害なので（夫はそんなことないと言ってますが、私にはそう思えず我慢できない）うまいこと立ち回って二人が会えないようにしてます。必然的に母が唯一の孫である私の子供に会える回数も減っていますがしょうがないです。父には、お願いして一人で家に来てもらったりしてます

トピ内ID：4798743793

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親の態度が問題なんでは？

041
ほじ
＞ちなみに私は実父母・義父母の意見とも聞くようにしています。 ＞（無条件に従う・・・と言う意味ではないです） 私も上記のようなトピ主さんの感覚と同じです。 しかし、トピなどでやり玉にあがっているのは、親側の態度なんだと思います。 私は、場合によっては親の意見も聞いて判断したいが、 よほどの問題でないかぎり、また、こちらから相談しないかぎりは、 口は出さずに見守っていてほしいと思います。 私はどちらの両親とも同居はしていませんが、家族だという意識はあります。 でも、運命共同体、最小の意思決定単位は、 主人と私でつくった新しい家庭だと思ってます。 そこは、トピ主さんにしても「口出しするな」発言を している人も同じなのではないでしょうか。 トピ主さんだって、もし、無条件に従えといわんばかりに あれこれ指図されたらいやじゃあませんか？ 「もはや家族ではない」は 自分たちの意思決定の場に過干渉してくる親たちに、 これまた過剰に拒否感をあらわす言葉として 発せられたのではないでしょうか。

トピ内ID：4386713753

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家族だから従うわけじゃない

041
四十半ば
夫の親と同居している嫁の立場の者です。 夫の親は、もう20年も同居してるので家族になりました。 でも嫁であるわたしは、「自分だけはこの家の中で他人」と思ってます。 その発想に特に淋しさを感じてはないです。 そう割り切ることで仲良くやってきたから。 ちなみに、自分の親は家族ではなく親戚です（まぁもう亡くなりましたけど）。 実の親であろうと夫の親であろうと、家族であろうと親戚であろうと、 過剰に口出ししてきたら怒りますよ。 わたしは同居しているとはいえ、立派に成人した大人なんですからね。 でも、正しい助言ならば従います。 それは相手が家族だからかどうかじゃなく、「正しい助言」か「過剰な口出し」かの違いで判断します。 まぁその判断も、わたしの主観ですけどね。

トピ内ID：6768427531

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そのとおりです

😉
tokyo
女ですが、いっさい私たちの家族については実親だろうが口出しさせません。

トピ内ID：9545206468

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家族では有りません。

041
りんちょ
わたしの家族は、夫と子どもです。 何か意見を言われたら参考になれば聞きますが、基本的には（言い方悪いですが）無視します。 実でも義でも、対応は同じです。 ただ夫の考えでは、家族に、義・実両親と兄弟（その配偶者と子どもも）も含まれます。 含まれるけど、対応はわたしと同じなので問題は有りません。 ＞世帯を分けたとは言え、最も身近な年長者としての意見は聞く価値あり 尊敬出来る親なら、価値有りますね。 残念ながら、そうでない親も居るので、「家族でもないし、口を出すのもおかしい」と思うのでは？

トピ内ID：5298769538

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トピ主さんに賛同

🐱
たえまる
私も同じように、義理親・実親の差はなく言うこと聞きますよ。幾つになろうが親は親だし、結婚ってそういうモノだと思ってたので。 ただ、うちは義理親がとても良い方なので、たまに小町で見かけるようなおかしな姑だったとしたらどうなってたか自信はありませんが… 以前結婚した会社の女の子が、結婚前に義理親に「結婚しても同じお墓には入りませんから」と言ったというのを聞いて、心底ドギモを抜かれましたが（会社では普通にイイコだったのに…）、子ども側も先入観や様々な嫁・姑情報に踊らされて警戒し過ぎてる気もするので、やはりコミュニケーションの問題ですかね。

トピ内ID：2355512936

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実の親でも口出しは嫌ですね

041
白うさぎ
必ず、夫＞実の両親という判断基準です。 妻の親が大きな問題にならないのは、婿にそこまでハッキリ口出しする人は少数だからでしょう 同じことをしたら同じように問題になります ＞ちなみに私は実父母・義父母の意見とも聞くようにしています。 ＞（無条件に従う・・・と言う意味ではないです） ＞自分たちを産み育て教育しててくれた訳ですから、世帯を分けたとは言え、最も身近な年長者としての意見は聞く価値あり、思う所以からです。 同じように思ってますが、だからって家族だと思ったり、口出しＯＫとは思ってません。 やはり戸籍通り夫と二人独立して家庭を作ったと思ってます。 そもそも、夫の親は嫁に直接言いすぎるので揉めるんだと思いますし だから嫌がられて、家族じゃない！口出し無用！という心境にさせるのでしょう 同じ調子で妻の親が婿にガンガン価値観を押し付けたら かなり疎遠にされてると思います。

トピ内ID：9545392083

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すべては親の資質次第です

041
あきこ
あなたはここの家族ではないのだからというのは、嫁が義理の両親にいう場合もあれば、婿が義理の両親に言う場合もあると思います。 大方の場合、嫁の親というのは、娘の配偶者に遠慮があるので不満があっても婿になかなか物申しません。だから嫁が義理の両親に言うことばかりが問題になるのです。 この家の家族ではないというのは、この家にはこの家のやり方がある。義理の両親は別所帯であるのにって意味でしょう。 私はこういうことを言う嫁に問題があるというよりも、いつまでも息子離れできずにあれこれ自分の都合を押し付ける親にも問題が多々あると思います。 参考になるいい意見を言う親もいれば、ただわがままや自分流をおしつけるだけの人もいますから、一概に親＝尊敬すべき存在って訳でもないと思います。 親と言ってもその資質はピンきりですよ。子供のほうが大人な場合もあります。いつまでも子供に甘えることしか考えていない、どうしようもない親もいるのです。 また過保護が生きがいになっている親もいます。息子が結婚したことをどうしても自立と思えずに、その結婚生活すら自分の手中でコントロールしたい親も。

トピ内ID：3436166598

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難しい

041
tomy
線引きですね。 でも、私は、別の家庭を持った以上、実親、義親、ともに 「別家庭」と考えます。 私には夫と、子供2人います。これが私の「家族」です。 私の実親も義理親も健在で、彼らは私の「親族」です。 勿論、彼らの助言をもらったり、意見を聞くこともありますが、 例えば「夫婦」のことや、「我が家のルール」に口出しは無用です。 もし自分の親が意見してきたなら、 「なるほど、でも私達夫婦はこう思うのでこうする」と言います。 「もはや家族ではないから」という言い回しは溝ができそうでよくないですね。

トピ内ID：3337492075

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よっぽど深刻な問題でもない限り口出ししないでほしい

041
子供扱いするな
そのトピ、私は読んでいませんが 同居してれば家族で別居なら親族…かな。 親の意見は、意見するなら聞くだけはしますが従うかどうかは別。 それは家族だから、とかいうことより、自分がもう独立した大人であるから。 自分の判断をするので、です。 このことは実親でも義理親でも同じで、本心で言えば 「いちいち口出しするな！」 です。 キツイですかね、私、はい。

トピ内ID：3188921941

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家族の最小単位は夫婦

041
徳
だと思うので、 1夫婦間のことーどちらかに頼まれない限り口は挟まないで欲しいですね。実父母、義父母問わず。 2子どものことー同じです。 3それ以外のことーケースによりです。 どんな時でも個人的には夫の親も自分の親も出しゃばらないで欲しいのは同じです。「金を出しても口は挟むな」と良く言いますよね。 親は年長者だの産み育てただの、子からのメリットを考えて産んだわけじゃないでしょう。 そんな汚い考えの・・・親がいるとは思いたくないけどいるんでしょうね。 親からしたら子への愛情は無償ですよ。 見返りなんて求めてはいけないはずです。

トピ内ID：6644350926

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同じ「家」に住む人達（族）

🐱
バガボン
一般的には同居しているか否かで捉えるのではないかと思います。 同じ「家」に住む人達（族）という意味です。 親と同居しない場合、「核家族」と言いますよね。 一方、三世代以上で住む場合は「大家族」と言いますよね。 同居していない場合は「親族」と呼ぶものではないでしょうか。

トピ内ID：6018501616

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家族の範囲（私見）

🐶
薫
興味深いトピですね。 私の中の家族の範囲（心情的）を考えて見ました。 第一は、私達夫婦と子供の三人が、一番大切な家族の範囲です。 次いで、私の父母と弟（お嫁さん、甥っ子を除く）が家族と言えると思います。 （義妹と甥っ子のことは好きですが、家族とは思えません） 夫の側の父母、私にとっての義父母は心情的には家族ではありません。 ただ、夫にとっては家族ですし、とても教養のある方たちですから、 上手くお付き合いをして行きたいとは心がけております。

トピ内ID：1642978454

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気持ちは分かります

041
ココア
ただし年長者の経験からのアドバイスなら良いんです。 息子・娘家族の考えを尊重した上なら。 実両親・義両親が子世帯の意見を無視してコントロールしようとするから問題が起こるんです。 夫と妻ともに両実家が結婚してもいつまでも昔の家族ままだと、実家対実家で揉めませんか？ どこかで一線ひく必要があると思います。 互いに仲良くするにはほどよい距離感がとれないと難しいですね。

トピ内ID：5217380937

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その回答をしたものです。

041
夫婦が家族
トピ主さんが例にあげた回答をした者です。 人のレスを勝手に引用してトピに使うってなんか感じ悪いです。 しかも肝心の途中は略してるし（怒） 人の回答、ちゃんと読んでます？ 口を出すなと書きましたが、その一方夫の元家族だから一意見として 聞いておけばいいとも書いてましたよね？ ちなみに私は自分の親でも一意見として話は聞くがそれはあくまで参考程度、それを強要されるのなら「口出しまではするな」とはっきり言いますよ。 意見と口出しは違います。小町を読んでいたらわかりませんか？ とくに夫の親は意見ではなく口出しをしていることが多いことが。 だから「嫁がいうこときかない」なんてトピが乱立するんです。 結婚した以上、妻の親であれ夫の親であれ元家族だという認識です。 一番近い親族ですね。それは兄弟姉妹であっても同じです。 トピ主さんの家族は誰ですか？ 義親の意見（トピ主さんにとっては口出し＝意見のようなので）に沿わなくても義親は快く納得するのでしょうか？

トピ内ID：0679776767

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まともな関係なら

041
うし
まともな親なら、子供の家庭内のことに対して意見してきたりしません。 そうではないのは、おかしな人ですから、はっきりと毅然と言わなければわかりません。遠まわしに言って気づくような人でしたら、そもそも人の家庭のことに口を突っ込んでくるような非常識なことはしません。 さすがに、義子がはっきり言うと後が大変なので、それは実子の役割です。 年配の方の意見を聞く（意見に従うのではなく、参考にするとの意味です）のは結構なことですが、間違っていることや、時代遅れなこと、自分勝手な決めつけが多い場合があるので、鵜呑みにするのではなく、単なる参考にする程度にとどめるべきかと思います。 また、他人との打合せで、「うちの父がこう言っていたのでこれが正しい」とかは、何の根拠になっておらず、しかも「なんでトピ主さんの親の言うことに従わないといけないのか！」と反感くらいますので、注意が必要です。

トピ内ID：5339971210

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家族ではないという意味のとり方

041
コリー
言葉で「家族ではない」というと、なんとなく穏やかでない極端な響きに聞こえる気もしますが、 まあ、夫と妻の間の近さと、親との近さとは、距離感が違うということだと思います。 もちろん、意見される事柄の種類にもよると思いますし。 私は実の親であっても、私の夫に対する不必要な干渉や侮辱（本人たちが悪気がないと言っても）は許さないつもりです。 実の親に関しては、配偶者より実の子がまず防波堤になり、嫌な影響を阻止する義務があると思うので。 同時に、夫の親からの理不尽な要求や命令は受け付けません。 一応、意見として耳は貸しますが、言われる筋合いのないことを言われたらやんわりとでも「それは私たち夫婦で決めることですので」と言います。 それはごく当たり前のことだと思います。 こちらからだって、別世帯である夫の親の私生活について、どうしろこうしろなど余計なことは一切言わないのですから。 親からの過干渉を拒絶することと、親を大切に思うことはまったく別の次元のことだと思います。

トピ内ID：2084247387

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家族は夫と子供まで。

🎶
ラン
親も家族となると兄弟も家族となりそうですが、 兄弟は別に所帯を持っていますし、親も別所帯です。 それぞれの家族になります。 私の家族は夫と子供まで。ですが、私は配偶者の両親の意見も聞きます。

トピ内ID：9610419601

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３０年も前に

☀
ara50
結婚してもいつまでも娘気分でいたら、 母親に、「結婚して自分の家庭・家族をつくっていくという気構えが足りない」と叱られました。 ちゃんとしつけてくれたと感謝しています。 親として心配に感じることも、私たち夫婦には多々ありましたが、「二人で決めるべきことだから」と、 口出しを我慢してくれているのはよく解りました。 きちんと言うべき時に１度だけ言っておけば、もう黙って見守るだけです。 何も言われない事で自覚を促す、そういうしつけをしておけばいいのだと学びました。 トピ主さんのご両親は、そういうしつけはなさらず、いつもいつも手や口を出されてましたか？？

トピ内ID：5223932504

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家族の範囲は

🐱
なな
戸籍に載っている人が家族だと思います。 お互いの親は血の一番近い親戚ですよ。

トピ内ID：8687396668

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相手が誰でも

041
からんころん
私は相手が誰であろうと、単なる干渉であれば聞きません。 この干渉とは、こちらの事情や立場を少しも考えず、 また、話を聞こうともしないで 自分の要望や価値観を押し付けることです。 そうでない場合は話を聞きたいと思いますし、 そうしているつもりです。 話を聞いた上で受け入れるかどうかは自分たちで判断します。 私にとって世帯を別にしている親は「実家の家族」です。 何人家族ですかと聞かれれば、 子供がいない私は夫と私の二人ですと答えます。 結婚して新しい家庭を築いているのですから当然そうなります。 私は国際結婚をしたのでこのようなことは言いませんでしたが、 日本では結婚の時に、 「なにぶん未熟ですので 　よろしくご鞭撻の程をよろしくお願いいたします。」 とご挨拶される方がいらっしゃると思います。 私は謙虚な気持ちを大切にしたいと思いますし、 双方の親には新しい家庭を築いていきますと 披露宴に来て下さったお客様の前で宣言した夫婦を 見守って欲しいと思います。 親も子も、互いを尊重してけじめをつけるのは大切なことです。

トピ内ID：9835340996

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トピ主です（２）

041
淮南子 トピ主
＞神奈川県の男45さん >トピ主さんは例えばどういう件について実家の意見を求めるのですか？ >法事をどうするかとか？ 積極的に意見を求めることはないです。 過去に意見を求めたのは家を購入する際です。 初めての大きな買い物ため夫婦揃って舞い上がっている部分がありましたので、冷静になるためも入れて各々の両親に率直な意見を求めました。 その他としては、法事ではないですが冠婚葬祭で幾らくらい包むのか？ などは相談したことはあります。

トピ内ID：5795842404

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同居でも遠慮があるのに

041
natu
別居なら家族とは言えないと思います。 同居していても肝心の財布が別なら、遠慮があって然るべき場合もあります。 子供が独立する、という事はそういう事でしょう。 結婚する＝自らの家族をつくるだと思いますけど。 私は親世代ですが息子や娘の家庭には一切口出ししません。 彼等（子供の連れ合いも含めて）が相談してきた場合には自分の意見を言いますが、それを汲むか否かは彼等の裁量だと思っています。 そうやって皆自分の家庭の色を出していくものと思っていますので。 それに自分の意見が絶対正しいとも言えませんし。 何とか今まで無事過ごしてきましたが、時世に合わない知識などもあるでしょうし家庭の事情はそれぞれが違って当たり前ですから。 親世代の立てたトピックで偶に嫁が言わせたなどと勘違いレスをしているお姑さんを見ますが、見苦しいことこの上ないと思いますね。 息子が自分を越えて自らの家族を創り上げていってると、何故喜べないのでしょうね。同じ姑の立場にある者として哀しいなあと思います。 ちなみにご質問の件。 私たち夫婦は実親に口出しはさせませんし、義親もしませんでした。

トピ内ID：5413372564

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トピ主です（３）

041
淮南子 トピ主
＞夫婦が家族さん 本トピで気分を害されたようなのでお詫び申し上げます。 >人の回答、ちゃんと読んでます？ もちろん、読んでおります。 元トピではともかく、本トピにおいて他の方の意見を求める上で重要と考えたのは 「家族ではない姑」「よその家庭」「口をだすのはおかしい」 のキーワードで、これらのキーワードを含んだ文章がぴったりだったので、それ以外の文章を意図的に割愛して引用しました。 結果として、中途半端な引用で配慮が足りなかったと反省しております。 >トピ主さんの家族は誰ですか？ 実父母、義父母、配偶者、子供です。 親は家族でないという方にとっては子供もいずれ家族ではなくなる存在ですよね。 家族は配偶者のみと言う考えに私自身は非常に違和感を覚えます。 >義親の意見（トピ主さんにとっては口出し＝意見のようなので）に沿わなくても義親は快く納得するのでしょうか？ 快く納得しているかどうかはわかりませんが、十分なコミュニケーションを取るようにはしています。 口出しor意見は主観の問題ですから、私が意見と思ったことを他の方が口出しと考えることは十分にあり得ると思います。

トピ内ID：5795842404

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別居なら家族じゃないよ

❤
妻
家族とは同じ家で生活をしている者同士の事ですから、離れて暮らしていれば実の親であれ義理の親であれ家族ではないです。それのなにが不満に思うのか不思議ですね　もちろん実の親でも夫婦や子供の問題に口出しは無用ですね　一緒に暮らしていない親は「家族」ではなく「身内」です

トピ内ID：4227186731

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私的に思うのは…

041
黒たん
親、姑、舅… とにかく自分と一緒の家に生活をしていたら(ただし二世帯は除外。)家族だと思います。 　 でも別家に離れて生活し 更に自分に新たに家庭が出来てるなら親や義親は家族…とは呼ばないかも。 　 *その時点での家族って、やはり同居してる人(旦那さんや奥さん、子供達)だけを指すかなぁって思うんで。 　 　 だから親達は 身内、親類…かなぁ… 　 　 ま、私個人の考えですが。

トピ内ID：4782379551

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独身でも世帯が違うなら口出しされたくない

🐤
千
私は独身で一人暮らしですが、実家の親兄弟を「自分の暮らしに口を出していい家族」とは思ってませんが 同じ屋根の下に住んでいるなら、共同生活者として尊重しなければならないことも多いですが 自分で稼ぎ、自分の家を持ち、自分のペースで暮らしているのに口を出されるいわれはないと思っています この「口を出されるいわれはない」というのは、暮らしのペースや人生の設計、貯金、仕事、人との付き合い全てに共通です これは独身でも結婚していても変わらないスタンスではないですか

トピ内ID：3560182366

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場合による

041
yuu
実親、義理の両親、兄弟、どれにもあてはまりますが、 小さな親切巨大なお世話をしかけてくる場合は遠ざかりたいので「他人」です。 思いやりのある言葉をかけ、こちらの暮らしを尊重してくれるなら近づいていきたいので「家族」です。

トピ内ID：6716794156

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