これって虐待ですよね・・・自己嫌悪です。

レス31

（トピ主 0 ）

😭

凸版

2011年01月10日 10:06

話題

はじめてのトピです。
結婚18年、長男中3、次男中1の二児の父（47歳）です。
先日、長男の些細な行動（約束を守らなかった事）に対して、腹を立て、寝ている子供にコップの水を掛けてしまいました。（特に怪我はありません）
子供の教育方針の違いで妻とケンカしていた最中だったこと、同居している実父母と妻の義父母（2時間圏内在住）の４名が同時に体調崩し介護について悩んでいたこと等が重なり、正直自身が切羽詰って軽い鬱状態（正常な判断が出来ない状態）であったことは自覚していました。しかし、自分のポリシーとしては、どんなことがあっても、嫁、子供には絶対に感情で暴力を振るわないことを心情としていました。（当たり前のことですよね）
とわいえ、これまでも、罰としてお子供の尻をたたいたり「デコピン」することありましたが、あくまで冗談の範囲で「憎しみの感情」は無く、私も子供も笑って和解するレベルの事です。将来「親にもぶたれた事がないに・・」では子供がかわいそうなので思い出作りの為に故意に行っていた行動です。
（今回の件も長男自身は私の悪戯レベルと思って全く気にしていないようです）

だた、今回はそう言ったケースと違い、単に個人の感情を子供にぶつけてしまったことに自分が怖くなってしまいました。

これから先、年齢的にも更年期に近づく中、同様なことが事が起こった場合、感情のコントロールが出来ず、妻や子供を傷つけてしまう可能性があるかと思うと、怖くてしょうがありません。
私のとって妻子は何よりの宝で生きがいです。
出来る対策があれば何でもする覚悟です。皆様のお知恵を拝借できないでしょうか。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：6719072289

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擁護レスがいっぱい付くと思うよ

カボス・２号

2011年01月10日 17:47

その程度は虐待じゃないって。お子さんが痛い思いも、人格を踏みにじられたと言う思いもしてなければいいんじゃないですか？今後繰り返さなければ。それには「これはしつけでやったことだから、子供のためであって暴力ではない。」という肯定さえトピ主さんがしなければいいんです。いらいらしてるときに子供の言動が重なったら、席を立って一人になりましょう。問題がおっこったときにすぐにしからずに落ち着いてからしかっても、３歳児じゃないのですから、大丈夫です。

トピ内ID：2336519888

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うーん

🙂

アネモネ

2011年01月10日 17:47

一度だけのことなら虐待ではないと思います。長期間にわたり続いているのであればそれは虐待になります。親も人間ですからときには感情的になることもあります。自分の過ちを自覚しているなら大丈夫です。私自身そういう体験をしてきたのでよくわかります。何十年経った今でも忘れることはできません。虐待は体を傷つけるだけでなく心も傷つけます。一生その子の心に残ります。感情的になったらそのことを思い出してとどまってください。

トピ内ID：8038833272

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思い詰めないこと

ヨコ

2011年01月10日 20:29

トピ主さんは現在鬱状態とのこと、カウンセリングや心療内科には行けますか？あまり重く考えず、気持ちが落ち着く薬でコントロールしてみてはどうでしょう。私も更年期ですが、安定剤と睡眠薬を飲んでますよ。ただ、親だって人間です。悟りを開いた仙人じゃありません。カッとする時もあれば憎くなる時だってありますよ。人間じゃなければ人間の子供は育てられないのだから、おかしいことではありません。これまでに何度も虐待して来たのではないんですよね。一度や二度の間違いややり過ぎは誰だってあります。その時は、「理不尽なことをしてしまった。申し訳ない。」と子供にきちんと謝って、「代わりに父さんを一発叩いていいから！」なんて言っちゃえばいいんです。「最近父さんちょっと疲れてて…」と素直に弱音を吐くのもいいですよ。

トピ内ID：9218391130

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そんなもんです

あきこ

2011年01月10日 20:29

子育てってそういうものではないですか？余裕持って子育てしてる人のほうが少ないでしょう。自分が余裕が無くて追い詰められてるときなどに、子供が言うこと聞かないなど、どうしてあなたは「私を困らせる」んだ！と感情的になったことが無い人のほうが少ないと思います。でも、トピ主さんのように感情的になったことにハッとして自分を振り返る。そういう心があれば大丈夫と思います。親と言えど、そのときに素直に子供に謝れればいいのです。謝れば、子供も親が感情的になったのは自分のせいなのだからと許してくれます。まったく感情的にならないで叱るというのは、もともと無理なことだと思います。

トピ内ID：0917658272

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これは、虐待

😑

ピョン吉

2011年01月10日 20:29

＞腹を立て、寝ている子供にコップの水を掛けてしま＞いたしたその前後の文章は、自分の身体と精神の状態を書いて、自己弁護しているだけ。コップの水は精神的な負担が大きいでしょう。虐待は、身体的に殴る、蹴るなど、悪意に満ちた身体的虐待ばかりを虐待行為と指しません。ネグレクト(無視)、精神的虐待も虐待行為です。この場合はむしろ、その場で、お尻をひっぱだく、その場で、激しく叱責した方が、良いとおもいます。あとから、水をかけられる方が、精神的にも、行為そのものにも疑問がわくだけです。いまからでも遅くはないと思います、長男さんに誤った方が、良いと思います。

トピ内ID：5782861699

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すでに

まり

2011年01月11日 10:34

傷つけるのが怖いと書かれていますが、寝てる子供に水をかけるということでじゅうぶんお子様を傷つけているのではないですか？そういうことってたった一度しただけでも永遠に傷付き忘れれないことになると思います。はやくどなたかに支えを求め、またお子様の心のケアのことを考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：7118221648

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哲学書物

🙂

ペスタロッチ

2011年01月11日 11:35

ペスタロッチの哲学書物を読んでみてください。少し気持が楽になると思います。家族は簡単なことで壊れます。

トピ内ID：0410924180

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ピョン吉さんに同意

☀

mei

2011年01月11日 13:00

寝込みを襲う行動は親への不信感につながるし、そういう卑怯な行動を愛しているはずのわが子にしてしまった事を「シロ」とはいえないような気がする。その後の言葉の言い訳がましさも、家庭内暴力を行う男性の言動に似ていて、表面的には大したことじゃないかもしれないけど、本質的にその行動は虐待だしトピ主さんがそういうことをしてしまう可能性が低くないことを示していると思います。また、子供に手を上げることについて信念も感じられず、思い出作りと称して躾に対して中途半端な考え方しかしていないんだなと感じました。手を挙げるべきか否か、ではなく、「自分は絶対手をあげない」とか「盗みや詐欺や暴力など、人として絶対許せないことをしたら手をあげる」とか自分のガイドラインがなければ、自分に言い訳してまた何らかの暴力・子供を裏切り傷つける行為をしてしまうと思います。

トピ内ID：9119107032

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情けないなぁ・・・

🐱

いち

2011年01月11日 18:15

男親でしょ？一発がつんと殴ってやればよかったんですよ。寝込みに水をかけるなんて卑怯ですよ。また、どなたかの言うように中三の息子にお尻をひっぱたくなんて幼稚な真似はおよしになったほうが。息子さんは反抗期まっただ中。何言ってもきかないなら、多少バトルになってもしかたないと思う。あと２年もしたら腕力ではかなわなくなりますよ。私は母親ですが、息子が高２の時つかみ合いになり指を折りました。でもその後、暴力は振るわなくなりましたよ。あい変わらず態度は悪いですが。トピ主さん、言い訳や殊勝な事を言ってるようですが、なんかいくじなしで自分の事しか考えていないのかなぁと思えました。言葉で言ってわからない、ききわけの悪い子には多少の荒療治は仕方ないですよ。しつけは簡単じゃなく、ほとほと嫌になりますよ。

トピ内ID：2496164460

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軽い鬱状態？

針ねずみ

2011年01月11日 22:25

軽い鬱状態と言うことですが、自己診断ですか？介護が重なると本当に大変です。でも、それはトピ主さんの奥さんも同じこと。どちらかが倒れては、本当に地獄になります。精神状態の異常を感じておられるのなら、まず、精神科に行きましょう。安易に薬に頼るのは良くありませんが、自分の状態をきちんと把握し、対処できるようにするのは大事です。奥さんにも自分の気持ちを話して、お互いに支え合える関係を作っていますか？男性には、弱音が吐けずに限界まで行ってしまう人が多いです。状況が深刻にならないうちに、できる限りの手を打ちましょう。約束を守らなかった息子さんに腹が立つのはわかりますが、コップ一杯の水攻撃でも、寝ている相手に対してするのは、やはり良くありませんね。介護に関しては、人の手を借りることも考えた方が良いですよ。

トピ内ID：0458298999

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虐待じゃないでしょ

🐱

猫

2011年01月11日 23:05

３０代既婚、子供無しの女性です。私の父も叱る時は言葉で叱る父です。ですが、母は闘病中（末期）、父の実父は介護中と経済的にも精神的にも苦しい時期に私が約束を守らなかったという理由で椅子が飛んできた事があって当時は本当にビックリしました。数年たってふと、あの異常な状況の時期にもっと父の辛さを思いやってあげられなかった事本当に申し訳なくなりました。虐待なんてとんでもない。逆に私が甘えて父を追い込んでいた事に気付きました。もう長男さん、中学生でしょ？トピ主さんの置かれている状況を知っているなら水かけられた位でそんなグズグズ言わないと思いますよ。で、約束守らないって些細な事ですか？水をかけてしまった罪悪感で、約束を守らなかった事を些細に感じてるなら、トピ主さんは間違ってると思います。私に子供はいませんが、親は自分を棚にあげてでも正しい事をきちんと教育する必要があるのではと思います。そして、父親とは言え人間なのですから家族にヘルプを言いましょうよ。もっと協力しあえるんじゃないですか？親が辛い時期に手伝えなかった事に子供は傷つく事もあるんですよ。

トピ内ID：8089240458

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限りなくクロに近い

😑

キャベツ

2011年01月12日 11:07

人間ですから感情が浮き沈みしたり波立つことはありますが、トピ文を読む限りトピ主さんの言動は虐待だと思います。他の方も書いておられますが、寝込みを襲い水をかけるという行為は一生の心の傷になります。もし、トピ主さんが寝込みを襲われ水をかけられたら、激昂なさるのでは？それから、思い出にかこつけた”お尻を叩く”や”デコピン”も傷つくし、不快な行為です。私の感覚ではゲームの中でのデコピンや、お互いに冗談でし合っているという状況なら大丈夫と思いますが、一方的なものなら問題ありです。「親にぶたれた」という思い出は、本当に必要なのでしょうか。発達心理学を勉強したのですが、躾けに体罰は必要ないという考えが一般的で、むしろ体罰によるデメリットはたくさんのデータがあります。冗談のつもりだったとおっしゃるかもしれませんが、冗談なら何をやってもいいというものではありません。今回、お子さんが悪戯と思って気にしていないとありますが、ショックを受けてそのことに触れられない状態ではありませんか？

トピ内ID：9862531244

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限りなくクロに近い２

😑

キャベツ

2011年01月12日 11:07

父親の行為がどのような原因でなされたのか考えるようになったら、奥様もお子さんも離れる可能性が高いと思います。＞出来る対策があればなんでもする覚悟です。とありましたので。１、お子さんに心から謝罪する。２、お子さんが傷ついている可能性が高いので、カウンセリング受けてもらう。３、カウンセリングを止めるタイミングはカウンセラー、妻と相談。４、『毒になる親』を購読。５、自身の感情をコントロールできるようになるため、精神科を受診。６、精神科医（もしくはカウンセラー）は虐待や家庭内暴力の加害者心理に詳しい人を選ぶこと。７、通える範囲にあるなら、虐待加害者会などに出席。８、それでも間に合わず、自分を抑えられそうにないなら、一時的に別居。

トピ内ID：9862531244

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正直に心の内を話す

🐴

となかい

2011年01月12日 13:02

色々なことが一気にのしかかってきてしまったのですね。あまりためこまないで！！息子さんはもう中学生とのこと。今の心の内を正直に話して、理解し、手助けしてもらうのはどうでしょうか。私の父は実母（私にとっては祖母）の介護、妻（私にとっては母）のうつ病、仕事がたまらなく忙しい（朝６時に出て夜中１時に帰宅）が一気に重なりました。本当にいっぱいいっぱいの時だったんでしょう。 1今こういう状況である。 2正直他に頭がまわらない。 3理解してほしい。 4協力してほしい。（具体例をあげて）と話してくれました。当時の私は中学１年生。今も気楽（？）な学生なので、できる限りお手伝いしてます。息子さんを含め、家族に言いましょう。父ちゃんを助けてくれ！！！そしてたまには息抜きしてください。

トピ内ID：4788721404

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親のすることじゃないです。

💢

はんにばる

2011年01月12日 15:35

　些細な行動に対して腹が立ったのなら、その場でぶん殴ればよかったんです。相手は中３男子でしょ？　その方が、あなたがどれ位心身ともに疲れているか、ダイレクトに息子さんに伝わったでしょうに。ただ「寝てる人間に水をぶっ掛けるなんて、親父もかなり参ってるな。俺もしっかりしないと。」と、息子さんが気づかれたのならラッキーですが、まず、ありえないんじゃないでしょうか。　とにかく。トピ主さんは一刻も早く専門医に相談することをお勧めします。「寝ている子供に水をぶっかける」行為は、しつけ以前の問題です。酒が入っていたのなら、なおのことです。どんな正当な理由があろうと、親から寝込みを襲われて恐怖を抱かない子供はいません。反省どころか、最悪２度と心を開かなくなりますよ。　

トピ内ID：9173493189

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私は４人兄弟です

さおり

2011年01月13日 11:52

あなたのような父親を持ってしまったため、４人とも高校卒業と同時くらいに家を出ました。大学に行けばその先４年は一緒に過ごさなければならない、または親と関わらなければならないと考えたからです。あなたのお子さんが、私のような感情をトピ主さんに抱く前に改心してください。さもなくば将来孤独が待っていますよ。

トピ内ID：5171358174

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困った、暴力アレルギー

暗野　雲

2011年01月13日 17:15

虐待以前に、トピ主様は変な「暴力アレルギー」になってるようにこちらからは見受けられます。罰としての暴力であるなら、「冗談の範囲内」はあり得ません。あくまで「緊急回避」等、子どもと本気で向き合う姿勢で無いと、悪影響しか残りえないと思います。そもそもにして、御子息と真剣に向かい合って叱る事がありましたか？加えて、御子息たちもいい加減分別が付いている年頃ですし、人間としての父親を見せて、一個の人間として真剣な話もできるかと・・・。とりあえず、御子息たちと一度真剣に腹を割って、男同士の話をする機会を作ってみてはいかがでしょうか？ついでに、横ですが、一般的な「暴力アレルギー」の方のレスが散見されるようですが、個人的に「危機の回避」と「子ども自身の暴力の矯正」に体罰が有効な「事例」があると思ってますが。寡聞にして、私の知る限りでは、体罰によるデメリットのデータは、体罰を否定するために集められた感じで、今一つ合点がいっていません。

トピ内ID：6680860701

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いっぱいいっぱいのようで心配です

とも

2011年01月14日 21:10

ギリギリのところでがんばっていらっしゃるのだと思います。ご自愛下さい。虐待してたという人に話を聞いたことがあります。現在は虐待防止の活動をされています。最初はちょっと叩く程度なんだそうです。それでも「いけない！」と思うのですが、自分を抑えきれず「つい」が重なる。最初は衝撃だった「ちょっと」にいつしか慣れて、徐々に程度がひどなくなる。そうして虐待へ。感情を制御できなくなった状態は黄色信号かもしれません。聞かせてくれた人は、家族のために必死にギリギリのところまでがんばってたそうです。これ以上がんばれない、というところまでくると、自分を制御できなくなるようです。虐待は誰でもやってしまう可能性があります。色々な制約があるとは思いますが、トピ主さんには心休まる時間が必要だと思います。ご家族のためにも、どうぞご自愛下さい。

トピ内ID：8424438023

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謝りましょう！

🙂

ロイヤル

2011年01月15日 11:04

虐待には入りませんよ。主様真面目すぎます。私は虐待された子供達と暮らす仕事をしていますが私も人間なので感情で対応することはあります。それに関して不適切であると反省した場合、素直に謝ることにしています。子供は理解してくれます。また主様が謝る姿を見せればお子さんも他者に謝れる人間になりますよ。あまり溜め込まないで！謝るのは今からでも遅くないですよ！

トピ内ID：6132650563

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トラウマ

きい

2011年01月15日 12:33

私は夜遅く帰ってきたら父に桶で水かけられました悲しかった寂しかったお願いですやめてください

トピ内ID：1665864007

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その気持ちが大事です

🙂

にゃすこ

2011年01月15日 16:17

誰しも感情のまま怒ってしまいがちです。だから、親業の勉強をするんです。どのように躾けるか、子供が嘘をついて、約束を破った時、どのように言い聞かせるか。トピさんの憎しみの感情は奥さんも同じくありますよ。誰しもあります。そうなって普通。でも普通のままでは親じゃなくなる。だから、演技してまで頑張ってるんです。トピさんも、落ち着いてお子さんを座らせてから「どうして約束を破ったの？」と、理由を聞いてみてから「次からは守ろうね」って言い聞かせてみて。期待するから怒りがくるんですよね。ですが、怒りに任せると子供の心が死にます。トピさんの今の状態は誰しもある状態です。耐えられないくらい腹がたったら、一度家を出て散歩するか、別の部屋に行って子供の事を考えないようにしてみて下さい。奥さん達はそうして乗り越えてます。時には暴言も吐いてますが・・水をかけるという、何の意味も無い行為はただただ子供からの信頼を失くす行為です。それならもう一度叱った方が良かったですね。

トピ内ID：1758523335

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虐待とは言わないがショックでしょう

🐧

あやこ

2011年01月16日 15:33

個人的な感想ですと（当方30女ですが）たたかれるより水かけられるほうが屈辱的だと思いますのでトピ主さんが気に病まれるのがよくわかります。対策としては物の当たるとか？破壊衝動にかれることはありますよね…。妻子が大事なら、妻子の目の触れない場所（が作れるか謎ですが）で食器でも割り続けるとか。（もちろん知人や第三者に見られないのがベストですが）それくらいしか思いつきません、すみません。

トピ内ID：5677018642

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お気もち察します

中年男

2011年01月16日 17:34

　当方、トピ主さんと年齢及び子供達の年齢も近く（うちは女二人ですが）、お気もち察します。　たしかに、中学生ともなれば反抗期でコップの水もかけたくなりますよね。こっちが仕事でストレス抱えている。それも家族のために必死に耐えて頑張っている。それなのに全くこちらの気持ちをわかってくれない・・・・　よく、子育ては親も成長しなければならないといわれますが、40代後半になれば更年期もあって難しいですよね。（自分も更年期がこのように自分への制御力がおちるのか？と愕然としてます。仏のOOさんと言われていたほど自制心の強かった私が・・・）　ただ、トピ主さんはまだ自分を見つめる余裕があります。反省することもできてます。虐待とは自分の精神的な満足感を得る為に、子供に暴力などを加え続けることです。　一度、夕食のあとにでも子供たちとじっくり話をしてみてください。自分がいまどのような状態か。子供たちに対してどのような気持ちをもっているのか？どうして水をかけたのか。　お子様たちもわかってくれると思います。それでもいうことを聞かないとは思いますけどね。

トピ内ID：5046230482

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気づいてよかったです。一人で頑張らないで下さい

桃子

2011年01月18日 11:01

私はトピ主様の「どんなことがあっても、嫁、子供には絶対に感情で暴力を振るわないことを心情としていました。（当たり前のことですよね）」というポリシーに深く尊敬します。ここで「男なんだから一発ぶん殴ればよかった」と言っている人たちとは正反対です。一発ぶん殴って物事が解決するなら世の中に虐待もＤＶもありません。それを理解されているからこそ、こうやって本当に悩んでいらっしゃるのでしょう。子どもの思春期と介護の時期が重なると本当に大変だと聞きます。よくこれまで頑張っていらっしゃいましたね。ご自分の年齢のことなど、客観的に問題を見つめようとなさっていると思います。ですが誰しも自分ひとりの頑張りではどうしようもなくなる時期があるのですよ。精神論だけでは対処できないこともあります。だからこそいろんなスキルを学んだり、セルフケアが必要になるのです。それは父親であってももちろん同様です。今、ご自分のことを相談できる人や機関とつながっていますか？男性相談をしている行政もありますし、カウンセリングに通うこともできます。どうか一人だけで頑張らないでください。

トピ内ID：0520709871

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これからは、絶対しないこと

🙂

まま

2011年01月23日 18:36

自身で誓いを立てなさい。うちは、貴方がエスカレートして、子供を殴る悲しい父を持ってしまいました。殴られた姉は、精神障害を起こしています。そして、妹を反対に腹いせにいじめるようになりました。長男に与えたことは、今度は弱い、次男に　長男の怒りが向くと思います。あなた自身が絶対にやめないといけないことです。うちの父が、姉を自分自身のイライラでなぐった回数は10回くらいです。一番愛してほしい、信じている親に、イライラでなくられ意味が解らなかったことと思います。姉は、今でも、人を信じられないようになっています。全て父の責任なのに、父は、馬鹿なので気が付いていません。

トピ内ID：6056892210

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利き手に指輪をしましょう。

たかこ

2011年01月24日 12:00

指輪じゃなくても目につくものならいいです。手の甲にジュっと根性焼きを入れるのもいいかもしれませんね。ホクロ程度に。ちょっと乱暴ですけど。「二度と暴力を奮わない」誓いの印です。殴りそうになった時、自分の手を見ましょう。止められると思います。

トピ内ID：9168561431

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余裕を持つには……？

🐤

Evolimit

2011年01月24日 14:43

心に余裕がなければ、感情のコントロールを失ってしまいます。まずは、深呼吸してみませんか？それから、ゆっくりとでいいですから、今まで、子供や奥さんに感謝していることを思い浮かべてみては？人間は、怒りと喜び、憎悪と感謝、など正反対の感情を同時に抱くことのできない生き物なのだそうです。（詳しくは覚えていませんが、心理学者のユングが提唱したものの中だったか……、そのような記述がありました。）ですので、まず、身近な人に対してからでいいので、日ごろ、奥さんやお子さんに対して感謝していることを、いくつか思い浮かべてみてください。こうしていくと、少しずつですけど、心が穏やかになってきますよ？人間、余裕のない時には、悪いことばかり考えてしまいます。そういうときには、いい考えなんて浮かびません、絶対に。ですのでまず、日頃、感謝していることを順々に思い浮かべてみてはいかがでしょうか？そして、よければデール・カーネギーの『道は開ける』を読んでみてはいかがでしょうか？宣伝しているようで気が引けるのですが……、悩みを解決するのにこれ以上の本はない、と私は思います。

トピ内ID：7775183773

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卑怯です

mon

2011年01月24日 16:17

寝ている所を水かけるなんて。男親のすることじゃない。叩かれてもそんなに気にしないですが寝てて水かけられたらかなりショックですよ！叩かれた人は結構多いですが水掛けられた人ってあまりいないんじゃないですかね。

トピ内ID：2437138739

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水だから大丈夫とでも

遥

2011年01月27日 12:55

お思いですか？直接殴ったりわざと熱湯をかけたりすることだけが虐待だとでも？たとえ子供相手でも不快な気分にさせてはいけないと思わないのですか？＞自分のポリシーとしては、どんなことがあっても、嫁、子供には絶対に感情で暴力を振るわないことを心情としていました。なのに水をかけたんですよね？随分とハードルの低い志ですね。ポリシーにしているのなら最後まで貫き通してくださいよ。一度決めたことを最後までやれないのなら、それは何も決めていないのと同じことなんです。辛口意見ですみません。しかし子供はどれだけ小さい時でも親との思い出は覚えているものですよ。それがたとえ嫌なことでもね。逆に嫌なことの方が覚えているものなのかな？どちらにしても中３でしたらさぞ鮮明に覚えていることでしょうね～。一生「自分自身をコントロールできなくて手を出してしまった自分」に負い目を感じて、子供を大切にすれば？

トピ内ID：5828240110

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反省した点を謝っては

⚡

アムロ

2011年01月28日 17:54

20代男性です。　私も昔、寝ているところに父からバケツで水をかけられたことがありました。驚きましたが、それよりもショックを感じたのは一時的であれ彼が自分に憎しみを持って行った行為だったと理解したときでした。・トピ主さんは日常的に暴力を振るっているわけではない・感情的になってやってしまったという事をご自分でわかっているとの事ですので、ここに書き込んだ内容を正直に息子さんに話し、悪かったと思う点は率直に謝罪してはいかがですか。トピ主さんが説明・謝罪責任を果たせば、息子さんにとって・親も人の子、一時の感情に流されてしまう事はある・しかしそれは人として良くない。　自分の間違いに気づいたら反省し相手に謝罪する事が重要ということを経験する機会になるのではないでしょうか。先のことを心配していらっしゃいますが、ご自分がなさった事に始末をつける事が優先ではと思います。息子さんの事よりも、ご自分がこれから虐待をしてしまうかもしれないのを心配しているように見えること ”親から殴られるのも思い出の一つ”という息子が自分の所有物であるかのような考えが少し気になります。

トピ内ID：0871760843

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