イジメた子に再会、どうしたら大人になれるでしょう？

レス69

（トピ主 3 ）

メリノ

2011年01月12日 10:04

ひと

辛口で良いのでアドバイス下さい。アラサー、一児の母で新卒で入った大手企業で働き続けています。先日昔の同級生（以下Ａ）がパートで入ってきました。Ａは私をいじめていた中心人物でした。姓も違い大分年上に見えた為別人だと思いましたが同名、自己紹介の時のエッという反応、同い年。本人にも確認しＡとわかりました。私は同級生のいない私立に進学して以来友人にも恵まれて幸せに生きてきました。イジメは遠い過去と思っていました。結婚生活も幸せで毎日充実しています。ですがＡとの再開でまだ根に持っている自分に気づきました。Ａの夫が時短の私より低収入、夫婦仲が悪い等聞くと因果応報と思ってしまいます。常識がなく若い子向けの安物ばかり着て職場で浮いているＡを見下して楽しんでいます。些細だけどＡが羨ましがるだろう事を無邪気を装って自慢しています。今までこんな醜い気持ちを持った事がなく、戸惑っています。彼女を意識してるうちは私はまだイジメを卒業できていないとはわかります。どうしたら大人になれるでしょう。よくやってる等の慰めはいりませんので気の持ちようを教えて下さい。

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Ａは謝らないのですか？

ミッフィー

2011年01月12日 16:25

ここにＡの立場の相談があるので見て下さい。発言小町のではないですが。 http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1214957267 Ａが謝らないのなら、私も同じようなことをするか、もっとひどい事をすると思います。Ａに対して、心の中で思ったり、些細なことを聞こえるように自慢したりするのは十分大人の対応だと思いますよ。あんまり気にしない方がいいと思います。会社って、所詮は働く場所なんだからそんなこと気にしてる場合じゃないと思うんですが。

トピ内ID：3903753343

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何もしないほうがよい

あきこ

2011年01月12日 16:25

現時点での比較で言えば、トピ主さんは彼女を見返せる立場になったのです。それを彼女に認識させられた時点で仕返しは終わったと考えたほうがいいです。これ以上あれこれ考えずに、もう終わったことと考えた方が今後の為にもいいと思います。今トピ主さんが彼女を憎む気持ちを復活させると、せっかく築いてきたすばらしい人生を自分で崩してしまうことになるのではないか？と心配です。なぜ今ここで彼女に会ったのか？運命のいたずらってやつですね。トピ主さんが試されているんですよ。ここで振り回されてしまったら、もったいないです。トピ主さんが追い討ちかけなくてももう結果が出ているのです。彼女には普通に接してあなたの器の大きさを見せることが、むしろ彼女には敗北感を与えることでしょう。姑息に自分自慢なんかして自分を落とす必要は無いです。もう十分に相手はわかっていますよ。

トピ内ID：6267508809

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ならぬ堪忍　するが堪忍

🐤

つまさき

2011年01月12日 16:25

今の自分があるのは　まだ若かった彼女が苛めてくれたおかげ苛めから逃げるためとはいえ　環境を変えられてそこから伸びた道だものわたしは頭と顔のデキが悪かった所為で母親と関係が悪く　ちくちく苛められ随分かなしい厭な思いをしたものですが今　大人となって　ちゃんと幸せになれて思い返せばあのひと（母親）を反面教師にできたおかげで今の自分があるのだ　もしかしたら母はわたしの成長の為に嫌な役割をする泥を被る巡り合わせだったかも　と　思い当たってからは随分ラクになりました。今　「過去はさておき母親に優しくできる」自分が嬉しいし　そういう自分が好きです「環境を肥やしにできた自分」を誇りに思い「幼く残酷な馬鹿だった彼女」を赦せる気持ちを抱くことができればもっと自分を誇れ　好きになれるのではないでしょうか。

トピ内ID：1133325898

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普通の感覚

🐱

眠り姫

2011年01月12日 16:25

そういった間柄なら、普通の感覚と思います。あからさまに虐め返したり、嫌がらせをしたら大人気ないですが。貴女は努力して、今は充分に勝ち組！これからも公私共に充実させていれば、心も安定するのではないでしょうか。

トピ内ID：1214115889

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興味を持たない

ゆかな

2011年01月12日 16:25

もう、あなたのほうが恵まれてるし優秀だということが分かったのですから、気にしないようにしましょう。昔苛められてた相手ですもの。そりゃその本人があまり良い境遇にいなければ、それみたことかと思いたくなるのも人情。彼女は今、過去を悔やんでいるんじゃないでしょうか。心底面白くないでしょうね。ですから、あなたはもう何もしない。「過去のことは水に流すわよ。つまらないことだもの。だって今は幸せだし。仕事でも何でも聞いてね。」と、それくらい余裕見せちゃいましょう！見下したり自慢したりは、かえって逆効果だと思うな。何かあったら、同じこと返されますよ。ぐうの音も出ないくらい、知的で美しく優しくしていましょうよ。

トピ内ID：5163892224

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無関心

いっつ

2011年01月12日 16:25

根に持っていて当然です。今後は一切関わらないと決めて、行動すればいいのでは？

トピ内ID：5004021645

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実際になにかすること

くま

2011年01月12日 16:25

＞些細だけどＡが羨ましがるだろう事を無邪気を装って自慢しています。これだけはやめたほうがいいですね。彼女を見下したりする気持ちは変えられないし、彼女に対する黒い気持ちも簡単には変えられなくて当たり前。でも、その気持ちを実際に行動に出したり、口に出したりしたら、彼女と同等レベルに落ちてしまいます。思っていても、行動や態度には出さない。これだけは絶対に譲れない線として、死守してみてはいかがですか。

トピ内ID：7795422104

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私も再会しちゃった・・・

😀

私は傍観者

2011年01月12日 17:39

私も、大人になって、いじめられっこだった女性（A）に再会しました。 Aに『私が男の子にいじめられてた時、みんなで笑ってたよね』と言われて、驚きました。まったく覚えていません。別の友達（B）がいじめられていたのは覚えているのですが・・・。男ぽくて、なんか鼻につくBはよく男子に暴言を吐かれていましたが・・・子どもぽい男子なんか相手にしないほうが良いよ～とBを慰めてた事しか覚えていない。 Aの事は記憶になかった・・・。 Aに言われて、謝りました。 Aがスッキリできたのかはわからないけれど、あなたも、いじめられた事を吐き出してみたらどうかな？私も仲良しグループのリーダーにつまはじきにされた事がある。社会人になった時に、リーダーにその事を言ったら、覚えてなかった。でも、『あなたが他のグループにもちょこちょこ顔を出すのがおもしろくなかった。』と言われた。それが原因のようだった。何が原因だったかを解明したら、大人になれるんじゃないかな？

トピ内ID：3025603844

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意識を高い方に向ける

針ねずみ

2011年01月12日 16:50

以前聞いた話でなるほどと思ったのが、「人間は意識しているものにとらわれやすいので、嫌だと思う人や行為を気にしていると、似てきてしまう。見習いたいと思う人や行為について考える癖をつけた方が良い。」というものでした。 Aさんは、今はトピ主さんにとっての脅威にはならないのですから、関わることをやめて、職場の、もっと魅力的な人と親しくしましょう。あとは、あまり自分を責めないように…。 Aさんにしたことは、 Aさんにされたことほど酷くはないと思います。心の中で蔑んだことなどは、実際に相手に対してしたことではないし。「自分の心は醜い」と感じるのは、トピ主さんの真面目さでしょうけれど、それより「周りの人に親切に」を心がけては？いつかは、Aさんにも親切にできるようになるかも。

トピ内ID：4150886114

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主さんは正社員で向こうはパートなのね。

😑

ハイ

2011年01月12日 16:50

＞Ａの夫が時短の私より低収入、夫婦仲が悪い等聞くと因果応報と思ってしまいます。＞常識がなく若い子向けの安物ばかり着て職場で浮いているＡを見下して楽しんでいます。＞些細だけどＡが羨ましがるだろう事を無邪気を装って自慢しています。当然の結果でしょう。Ａは、その程度の人間なんですね。気をつけることは、 ●自分の旦那に会わせないこと。用心するに越した事ないです。 ●自分のプライベート仲間には会わせないこと。趣味のサークルとかリフレッシュできる場所の人間関係は特に。 ●自慢をしない。なぜ？だってそんな人間なんだよ。「蜘蛛の糸」状態でしょ、彼女は。足がかりを見つけた状態よ、彼女にしてみれば。私ならあまり会話しないわ。自分のこと教えてあげないし。そんなことをした人間が今の状態を抜け出すためなら何でもやるだろうことが想像つきますから。会社内でもヨソヨソしくしますよ。チャカチャカと得意のお喋り口で（イジメを先導する人間は口が巧いから）周囲をコソコソしてても「相手にしてない」「私は仕事！」スタンスを貫けば何かあっても会社の人間がソイツと同じとは見ないから。

トピ内ID：5081577833

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いじめられていた年月分だけ、卒業を待ってあげたら？

2011年01月12日 16:50

いじめられた年月と同じ時間だけ、心の中で仕返しをすることを自分に許してあげるのはどうでしょう？傷ついたのと同じ時間をかけて、逆転した境遇を自分に納得させ癒すのだと思えば… それから、無邪気を装った自慢は控えた方がいいと思います。いじめのボスだったくらいの女ですから、根回し得意かも。どちらかだけなら問題なくても、「トピ主さんちょっと彼女に意地悪？」と、「Aの哀れっぽい根回し」が重なるとよろしくないことになるかもしれませんから… そもそもトピ主さんがずるがしこく立ち回れる人間ならいじめられることもなかったかもしれない。無邪気を装っていてもなんとなく感づかれることもあるかもしれません。こちらが手を汚さなくても向こうには充分打撃でしょう。その方がスマートですよ。

トピ内ID：6457132927

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読ませて頂いて・・

🙂

ルンパ

2011年01月12日 16:50

これは、あくまでも個人的な気持ちですが。私も、学生（と言っても小学生）の時、いじめにあってました。いまでも、そのトラウマはあります。トビ主さんは、社会人になって、新卒で入った会社で、過去にご自分をいじめたた方が、パートで入ってこられたですよね。そして、今は、その方と自分を比べ、いろいろと見下してる。今、トビ主さんは、過去のその方と同じ事してると思います。確かに、過去のトラウマがあるかもしれないけど、今は、貴方の方が、結婚されて幸せです。仕事でもその方を見下せるほどの地位にいるのなら、もう、良いのではないですか？相手に思い知らせてやりたい気持ちがあるのでしょうけど、それをしたらあなたも同罪とおもいますよ。折角、同じ職場に、入って来られて、お仕事されてるなら、今度は、過去に何もなかったように対応されたほうが良いと思います。ご自分は、酷い気持ちと判っていますよね。人をいじめるって、すごく嫌な気分でしょ？それを、身をもって判るなら、今のうちにやめたほうがいいと思います。それが本当の大人だと思います。

トピ内ID：3318247243

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人生の一部。

さくさく

2011年01月12日 17:39

そのまま、「因果応報」って思っていればいいんじゃないですか？自分がしたことは必ず自分に跳ね返ってくる。私もそう思います。ただ、トピ主さんがやり返したらだめです。Ａさんと同レベルに成り下がってしまいます。「あのときのイジメがあったから、今の私がある」と、イジメも含めて自分の人生の一部だったんだと思うんです。今Ａさんにイジメられることはないですしね。トピ主さんよりＡさんの方が気まずい思いをしてると思いますよ。パート先の社員が昔イジメた相手だったなんて、滅多にないですよ。今幸せなら、いちいちＡさんにつっかかることないんです。むしろ「あの当時は色々と気づかせてくれてありがとう」くらい思う余裕を持ってください。もしイジメに遭っていなかったら、トピ主さんはイジメの辛さを分からず、自分が人を傷つけていたかもしれないですよ。Ａさんも含めて、自分の人生です。

トピ内ID：6551491156

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納得いくまで蔑んでやれ！！

匿名

2011年01月12日 18:04

「あんたの事忘れてないし、一生忘れないよ。」とでも言ってみましょう。そして・・もう忘れましょう。誰でもないあなたの為に。Ａ子は因果応報、バツを受けたんですよ。あなたが納得いくまで嫌みを言って、自慢してうっぷんを晴らしたらそれで終わりましょう。今度はあなたが因果応報で悪い状況になってしまうから。いつか納得いく時＝けりがついて前を向いていけるようになりますよ。それまでは今の醜い心を（失礼）逆に封じ込めないほうがいいと思います。

トピ内ID：1955392774

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とりあえず、ご自分の気が済むまでやるといい

ありす

2011年01月12日 21:27

あるとき、「こんなことしてちゃいけない」と気づく日が来るんだと思う。トピ文の内容から、心根のしっかりした方とお見受けしましたので。

トピ内ID：5997741647

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いいんですよ、それで

🛳

名無しのごんべえ

2011年01月12日 21:27

＞彼女を意識してるうちは私はまだイジメを卒業できていないとはわかります。出来なくて当然ですよ。私も過去苛められました。もし同じ立場で再会したら、思い切り見下していると思います。大人気ないけれど。それぐらい憎い相手ですから。意識せずに、空気のような存在だと思えばどうでしょう？相手は意識しているかもしれませんが、トピ主さんがそういう態度を取れば逆に相手は自分がしてきた事を恥ずかしくて仕方がないかもしれませんよ（笑）私がもし相手から話しかけられても、知らん振りしていると思います。「あなた、誰よ？」みたいに（笑）

トピ内ID：1369412167

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主さんは優しいなぁ。

😀

飛鳥ママ

2011年01月12日 23:17

私もトピ主さんと全く同じ経験をし、そして同じ様なことしちゃいました。経済的に逼迫している家庭の主婦になっていたかつての「イジメ首謀者S」と、他人から羨ましがられる職業に就き、同じ職業の夫と結婚した私。過去のイジメのことなんか忘れたふりして、無邪気を装ってマンションの自慢したり車の自慢したり、ハワイの自慢したり、子どもの学校（私学）の自慢したり、「買えばいいじゃな～い」とか「私立が良いわよ～」とか随分やっちゃいました。トピ主さんと違って、自己嫌悪する事もなかったです。だってSの私に対する仕打ちのほうが、何千倍も酷い事だったから。どうやったら、大人になれるか・・・？無理する必要ないです。思う存分自慢すればいい、気が済むまでね。気が済んだらきっと恨みも何も無くなると思いますよ。貴女のしていることも、私がしたことも、イジメに比べれば可愛いモンです。見下されるべき人格の人間（いじめっ子）が、見下される立場の大人になったと言うだけ。気にすることありません。

トピ内ID：7570549198

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貴女は既に勝っている

😀

猫

2011年01月13日 11:22

お気持ちすごく解りますよ。私も子供の頃に容姿や学力の事で虐められたり馬鹿にされたりしてたのでね。でも貴女の場合全てに置いてAに勝ってますよね？何も語らなくても十分にＡは惨めな思いしてると思いますよ。だから余計に悔しくってAは貴女に昔の事謝れないんじゃないかな？本当に色々な意味で充実して安定してたらAだって素直に過去の事を謝罪できると思うし。貴女はもう十分、仇取ったよ。あまりやりすぎて因果応報になってもせっかくの幸せが勿体無いですよ。あとは不必要に関わらずに知らん振りしてた方が得だと思います。

トピ内ID：8151413304

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一通り蔑んだら、忘れちゃいましょう。

chickpea

2011年01月13日 11:22

> Ａとの再開でまだ根に持っている自分に気づきましたそりゃそうです。小学生？中学生？時代の辛い記憶がよみがえってしまったのでしょう。Ａが今どうなっていようとトピ主さんが今幸せだろうと、Ａのしたことが最低なことに変わりはありません。 > Ａの夫が時短の私より低収入、夫婦仲が悪い等聞くと因果応報と思って > 常識がなく若い子向けの安物ばかり着て職場で浮いているＡを見下して楽しんで > 些細だけどＡが羨ましがるだろう事を無邪気を装って自慢こ、これは…すっごい嫌な同僚ですよね（笑）。自分でも嫌になりますよね。でも、仮にそれが因果応報だとしても、トピ主さんが手を下すことではないのです。あなたには関係のないことなのです。一通り蔑んだら、ただの「パートのＡさん」に特別な感覚などもつ必要はありません。「よくやってる等の慰めはいりません」って、思いっきり見下しているみたいだし、特によくなんかやっていませんよね。正直でいいなあ、と思うのみ。自分の中の醜い感情ごとさっぱり忘れちゃいましょう。

トピ内ID：9971117530

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どんどん幸せになってやれ

🙂

人間だもの

2011年01月13日 11:52

私は、昔いじめられた相手に対してずっと、心の中で｢不幸になればいい｣と呪い続けています。もう会うことはない相手ですが、こういうのって何かしら効いてるんじゃないかと勝手に思ってます。そして、自分が幸せになることが最大の復習と思ってます。だから、意地でも幸せであり続けます。トピ主さんは、相手を見下すようなことを思ってるだけで実際にしてるわけではないのですよね？それはそれでいいんだと思います。過去のイジメから抜け出せてないのは相手の方で、それが因果応報ってものです。そして、トピ主さんは例えば職場でさらにステップアップするとか、家庭をより円満にするとか、ますます幸せになりましょうね♪

トピ内ID：5095275027

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なかなか晴れないですね。

ながしま

2011年01月13日 13:01

学生の頃の悔しさや恨みはなかなか晴れないですね。多分、メリノさんはAさんからはっきりとした「私より幸せそうね」や「メリノさんは恵まれていて羨ましい」というようなメリノさんを羨望するような言葉がないと晴れないんじゃないでしょうか？私はそうでした。「あの頃のあんたは地味で暗かったのに、変わったね」と言われた時に、「あなたは何も成長してないね」と満面の笑みで返しました。すっきりする何かはいじめられた当人にしか分からないですが、いじめっこの悔しがる顔を見るのはとても気持ちが良かったです。今になって、あの経験があったから一杯一杯頑張れたんだなと振り返る事もありますが、いじめに感謝はしません。

トピ内ID：2937778737

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いいんじゃないでしょうか

😉

みかん

2011年01月13日 13:01

無理して大人にならなくても良いような気がします。嫌いでも恨んでもいい。こういう負の感情はパワーがいるので、そのうち飽きます。自分は何やってるんだろうと。そうなってから吹っ切ればいいのだと思います。感情にもプロセスがありますからね。焦らずに行きましょう。

トピ内ID：9614949206

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無理に心の卒業をしなくていいんですよ。ある日突然できます。

🙂

ハルカ

2011年01月13日 14:52

　無邪気な振りして自慢話・・いいじゃないですか。その位しますよ。只貴女が職場の人を煽り、苛めなければいいんです。彼女が保身の為に根回しするなら、闘ってもいいんですよ。彼女は貴女にどんな風に接してきますか？　私も軽い虐めにはあってますから判ります。又少し違うけど、双子の姉との話を。　姉は我儘できつく、家族には酷いもんでした。しかし自分を実際以上に魅力的に見せるのが得意で、明るく異性には大もて、友達も多く、悔しい思いをしていました。喧嘩でバカにされると、外面の良さを批判するしかできなかったです。自分でも長い事、黒い感情に支配されたと思います。　結婚後遊びに来た姉に又言ってしまい、「結婚してまでまだそう言う事言うの？」の一言でやめる事が出来ました。その後姉も罰が当たったのか、ダメ夫と結婚して苦しみ、親の助けで離婚しようとしています。結婚生活のストレスで親にも私にも当り散らし絶縁しかけましたが、「私がやって来たことを今夫に返されてる」と反省する姉を見て、今は困った時は助けようと思っています。　黒い感情を抑えようとしても理屈では無理。ゆっくり卒業して下さい。

トピ内ID：2529770180

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普通の感情では

きのこ

2011年01月13日 14:52

人間としてそういう感情が出るのは当然ではないですか。私も感じ悪くしてきた元同級生に再会してしまいましたが、その彼女、激太りしてて、しかも彼氏いない歴を更新していて、さらに仕事ができなくて職場で干されている（口癖は「寿退職したい」）と聞いて、トピ主さんのような感情がわいてきましたもの。

トピ内ID：5861560023

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生き生きと生活する

😉

nano

2011年01月13日 15:42

もし私が元いじめっ子の立場だったらトピ主さんが社会人としても一女性としても生き生きしているのを見るのが一番凹むと思います。ただわざと見せ付けるようにしてはダメです。言わなくても雰囲気で伝わってくる幸せで充実したオーラに気付いたとき一番惨めな気持ちになるでしょう。

トピ内ID：4318666270

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自分の気持ちにケリつくまで

こりす

2011年01月13日 15:42

私も中学時代イジメにあい不登校になりました。やり返したい、やっちゃダメ…葛藤すごくわかります。私なら自分より勤続年数の長く比較的仲の良い、お局系の上司の前で私→ため息つき、憂鬱そうな顔上司→どうしたの？私→実は学生時代、Aサンにいじめられていて…私に原因もあったかもしれないし、過去があって今の私がいるのは分かっているんですが、たまに思い出しちゃって…でも大丈夫ですっ！私がんばります！とか言っちゃうかもー

トピ内ID：7298729173

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トピ主メリノです。

メリノトピ主

2011年01月13日 17:15

優しいレスばかりで自分が恥ずかしいです。自慢を心配して下さるレスがありますが実際は今まで通りの会話を同僚としてるだけです。ただＡの生活レベルが私や同僚と違うのを知った上で視界の隅で聞こえてるかＡを確認しています。十分卑しい行為ですが誰にも気づかれてないと思います。昨日は同僚に「メリノさんＡさんに優しいね。昔も仲良かったの？」と言われました。思わずＡを見るとかなり動揺していてます。私が「仲良くはなかったよね」と言うと「えっ、あの…」と目が泳いでいて「違うグループだったから」と続けると下を向いていました。その時は面白くて仕方なかったですが思い返すと自己嫌悪です。嫌な人でも沢山考えていると影響されると言うレスに背筋が寒くなりました。私は今当時のＡみたいになっています。このままだと私はあんな最低な人間になるんでしょう。ただどうしたら自分の気が済むのか私もわかりません。謝られても立場上私に媚びただけだと受け取るでしょう。どうせ気が済まないなら無関心にと思っても難しいです。

トピ内ID：4544225454

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必要以上に付き合わない

大人になりたいなら

2011年01月13日 17:15

職場だけの関係に留め、必要以上のことは話さず必要以上にかかわらない。同僚にもＡ子さんと同級生だったと話す必要はなし。Ａ子さんがふってきた場合はそうでしたね以上のことは言わない。あと、。些細だけどＡが羨ましがるだろう事を無邪気を装って自慢するのはやめたほうがいいです。彼女がいじめっ子を卒業していない可能性は高そうなので、そんな人に情報は与えないほうが得です。でも、「昔は何何だったよね」、などといじめ発言があったならすかさず話しをさえぎり、「あいかわらずグレたいじめっ子根性は治っていないね」とけん制します。常識がなく若い子向けの安物ばかり着て職場で浮いているのであれば、放っておけば多分そのうちいなくなります。

トピ内ID：6267519388

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私もいじめられました

🙂

ぶどう

2011年01月13日 17:15

いいんじゃないですか？今のままで、因果応報です。ただ、あなたの態度が事情を知らない他の方からヒンシュクをかわないように、気を付けてください。

トピ内ID：1947989450

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問題ありません

🐷

とど子

2011年01月13日 17:15

私なら、自分の優位をもっと活かして追い詰めますが（笑それくらいたいしたことはないでしょう。いくらでも無邪気120％で自慢話に花をバンバン咲かせちゃってください。もし万が一、陰湿にもトピさんにイジメの経験があること等、過去について触れ回ることがあれば、「貴女がイジメの主犯だったものね。正直あの時の陰険さに絶えるのが必死だったなぁ。何したか覚えてる？やられたほうは忘れないし忘れられないのよね。大人になったいまでもあまり変わらないんだね」とみんなの前で涙ポロリしちゃってもいいですよ。

トピ内ID：0362391583

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