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父が不倫して家庭を捨てましたが、母の味方になれません

レス113
（トピ主 11 ）
☀
kokona
ひと
　３０代前半のkokonaと申します。
　ここ何年も悩んでおり親しい友達にも相談できないので、皆様のご意見をいただきたくトピを立てました。

　実は何年も前に父が不倫をし出て行きました。
　現在は別居状態で夫婦仲は最悪です。
　娘の私から見ても有責なのは父なのですが、どうしても母の味方になりきれず、父を嫌いにもなれません。
　出て行ってからの方が父と仲が良くなったほどです。

　原因として考えられるのが
・不倫発覚時に母がノイローゼになり「お父さんはお母さんだけじゃくオマエも捨てた」と私も引きずり込むように２４時間追い掛けまわされたのがトラウマ
・父に関係ないトラブルの父もせいにする。その際、人間性を疑うような罵倒をする。
・当時、事情が分かっていなかった幼い妹に刷り込みのように父の悪口を言うのがイヤだった。
・自分のことしか考えていなかったように見えた
が主な原因だと思います。

　ここ数年は私が母に賛同しないのがイライラするらしく、「あんたはお父さんとお母さんのどっちが悪いと思ってるの」と詰め寄られ本当に苦しいです。
　
　頭では悪いのは父だということは分かっていますし、母のつらさを受け止めてあげられない自分に失望しています。
　ただ、どうしても父のことはキライになれないし、それを無理に憎むのがつらいのです。
　母に合わせて悪口を言えば良いのでしょうが、かなり酷いことを言うので、同意するどころか引いてしまっている自分がいます。
　
　母の力になりたい気持ちと罪悪感、それに悪口ばかり言う母への嫌悪感でつらいです。
　小町の皆様、アドバイスを下さい。

トピ内ID：7542761065

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親から離れて暮らしましょう。

041
50代の男
不倫は一般的にした者が悪いということになっていますが、泥棒にも三分の理と言うように、不倫した人間にも言い分があると思います。お父様の場合も、もしかしたら妻に愛想が尽きてその結果ほかの女性に走ったのかも知れません。無論、その逆で、申し分ない妻だったのに不倫したのかも知れませんがね。 いずれにせよ、あなたが親のどちらか一方に絶対に味方しなければならないという法はありません。あなたの今のスタンスはそのままでいいのではないでしょうか。 むしろ気になったのは、書かれていない部分です。あなたはお母様と同居しているのですか？　職業は？　もし同居しておられるなら、この際独立されたらどうでしょう。少し離れたところに引っ越すのです。もう30代ですしね。 私見では、精神的に子離れ母離れしていない母娘が日本に結構多い。親子だって所詮は別の人間です。子供が成人したらお互い精神的に自立するのが当たり前で、子が親の苦情聞き係になる必要はまったくありません。 「お母さん、離婚問題はあなたとお父さんの問題。私の問題じゃないんだよ」と言って、あなた独自の暮らしを始めましょう。

トピ内ID：9462023846

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理想的には

🐤
ぷるる
あなたの気持ちをきちんと話し、 関係ない事もお父さんのせいにした場合 それは変だと分かってもらうのが1番ですが…。 不倫して悪いのはもちろんお父さんですが、 それにはお母さん側にも何か原因があったはず。 私もひどい浮気をされた事があります。 悪いのはもちろん彼の方で、私が悪かったとは少しも思っていませんが、 彼が浮気したのには理由がある、というのは理解できます。 彼が私に望む愛し方と、私の愛し方が違ってた。 （もちろん、男の単なる浮気心もありました。） 理由があるからって浮気していいとは微塵も思いませんが、 私は長く長く苦しんだ末「私たちは合わなかった」「理解し合おうという努力が足りなかった」と納得しました。 お母さんはそこが出来てない。 単なる浮気心でお父さんが不倫したなら、お母さんの所へ戻ったでしょう。 戻らなかったって事は、もう一緒に居たくなかった理由があったはずです。 そこに気付いてくれるといいけど。 …でもお母さんぐらいの年齢の人だと頑なになっていて難しいでしょうか。 カウンセリングとか無理かな。 あまり現実的じゃなくてすみません。

トピ内ID：9505123123

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あなたにとっては大切な両親ですから

🐱
wan
不倫はいけないことです。 ただ家族は警察ではありません。どちらが悪いか決めて罰則を与えるわけではないんです。 不倫されて寂しかったお母さんは、子供を味方につけようと必死だったんですよね。 悪口なんか言わなくても、子供たちは母の苦労ぐらいわかるのに。 だから、 >あんたはお父さんとお母さんのどっちが悪いと思ってるの この発言はいただけないですね。 子供にとってはどちらも大切な親なんです。不倫は納得できなくてもお父さんは好きというのはありですよ。 子供にどちらが正しいか、大切か選択を迫るなんて親のすることではないです。 お母さんに罪悪感を感じる必要はないです。 お母さんには、子供や出て行った男に気持ちを向けるのでなく、自分の人生を楽しんで欲しいと伝えてはいかがでしょう。

トピ内ID：1915789086

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20年前の私のようです

🐶
ポチ
父親が不倫し、その後うちの場合は離婚になりましたが。 とにかく毒母でした。毒妻と言うべきですかね？ 思い出すと母をぶちのめしたくなるので、詳細は省きますね。 トピ主さん、お母様に対して不満を我慢してたんじゃないですか？ それが今回の件で気持ちが爆発しているんじゃないでしょうか。 わざわざ頑張って人（お父様）を憎む必要なんかありません。 ただ、こういうお母様に何を言っても自分が疲弊するだけなので、 早々に家を出たり距離を置くのが一番の解決方法だと思います。

トピ内ID：8725419631

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質問です

041
kiko
お母様は不倫発覚前から行動に異常が見られたのですか？ もし、そうでないとしたらお母様が可哀想。 「自分を捨てた父親」を嫌いになれないってどんな感じなんだろう？ ただ、いくらノイローゼだからと言って 人の悪口を言う「自分の母親」を見るのは辛いですね。 トピ主さんも疲れてしまっているんだろうと思います。 少し、お母様と距離を置いたら？

トピ内ID：6860863517

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高校受験の3日前

041
たろ
両親が大ゲンカしました。寝ていた妹たちも起して、父と母のどちらについて行くか…受験の3日前に、それはないだろうぉ（泣） ケンカの原因は不倫や浮気ではなかったのですが… 末の妹がまだ小学生だったので 「妹が中学卒業まで待ってほしいけど、経済的負担を考えると父の元に残るのがいい」と。 その晩、父に手紙を書きました。 「お父さんは、お母さんと好き同士で結婚したかもしれないけれど 私たち子供はそういうわけではないから、お母さんがお父さんに尽くしたようにお世話はできないのでよろしく」家事の面で、という意味ですけどね。うちは仲直りして今も夫婦ですけど。 それ以来「夫婦のことは夫婦のこと。手出しも口出しもできない。巻き込まない」という暗黙のルール。妹たちも幼いころからクールです。 「僕の大事なお母さんにひどいこと言うな」と母の友人が夫婦喧嘩の時言われたと聞いて「うちの娘たちは一度も言ったことないね…」と寂しがっていましたが『夫婦のことは夫婦のこと』 ケンカする時は巻き込むのに仲直りの時はシレっとしてるのであほらしくて。 「夫婦の関係と親子の関係は別」です。

トピ内ID：2318679689

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悪の根源は父親

💍
mike
どんな理由があるにせよ、不貞は許されることではありません。 お父様がお母様に不満があれば話し合いをされ、解決（離婚）されてから次の女性へ行くのが筋です。 お母様を醜くしたのは、お父様の不倫が決定的な原因ですので、不倫後のお母様を嫌悪されるのはおかしくないですか？ あなたがこうして悩まれるのもすべてお父様の不倫のせいです。 本当に不倫は、誰もかれも不幸になりますね。 どうせなら肉親ではない、 お父様のお相手の方を恨んだらいかがでしょう？ 誰もお恨みにならずにいたいのならば、早く自立してお母様の元を離れて暮らすことを目指して下さい。

トピ内ID：5493822830

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私も母が嫌いです

⚡
眠り女
私の両親も私が高校生の時に離婚しました。 父親は知人やサラ金から借金をしたり女遊びをしたり母は本当に苦労したと思います。 だけど父親の悪口や父親が好きな次女の私への暴言など『苦労した私は本当に可哀相』という母が嫌いでした。 離婚しても父親は父親です。 子供に何にも関係はないのです。 私は現在40代…自分も離婚をしました。これが負の連鎖なのかと怖かったです。現在は別の優しい夫に恵まれ穏やかな生活をしています。 私は母のように苦労した自分を嘆く人生はまっぴらでした。 子供のためにも私が幸せにならなければと思ってました。 『母親は子供のために再婚してはいけない！』なんて声高に言っている方々がいますが『苦労されてない方々なんだろうな』と思ってます。 私は愛されない不幸な女性ほど『自分の不幸』を子供になすりつけると思ってます。 凄まじい母親の負のパワーは子供にとっては自分の結婚生活にも影響するほどのトラウマになります。 離婚には必ず双方に原因があるのです。 お母さんも自分の幸せを早く見つけてくれればトピ主も『母の不幸』から解放されると思います。 将来は母親と離れて暮らされる事をオススメします。

トピ内ID：3713085339

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トピ主さんの感覚がお父さんに近いからでは？

041
まりも
＞出て行ってからの方が父と仲が良くなったほどです。 ありえないでしょ？普通。

トピ内ID：2394097564

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お辛い状況ですね。

🐤
ぶちゃ
トピ主さんは、ご実家暮らしなのでしょうか。 お母様には一度、「いつまでも被害者ヅラしてんじゃねぇ！」と怒鳴ってみましょう。 泣かれても放置。 怒鳴り返されても放置。 そして、家を出ましょう。 かなりすっきりするし、お母様も目が覚めるのではないでしょうか。

トピ内ID：2914750734

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親子は別人間

041
ヨコ
夫婦の確執を親子の間に持ち込むことは関心しません。 夫婦は別れれば他人ですが、親子は何があっても親子ですもの。 パートナーへの憎しみを子供にぶつける行為は、ある意味虐待だと私は考えています。 板挟み辛いですよね。どちらも大切な親なのには変わりないのにね。 無理にどちらかの味方にならなくてもいいですよ。 母親の悪口は「お母さんも辛かったね」「私にはわからないこともたくさんあるけど、大変だったんだよね」「わかってあげられなくてごめんね」と、父親に言及しない程度に相槌を打って流しましょう。 そして、反面教師にしましょう。 負担は大きいでしょうが、お母様は時間薬でしか治らないと思います。

トピ内ID：6363154426

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あなたは正常

041
UHA
トピ主さんの感覚（母への嫌悪感、父を嫌いになれない）は正常だと思います。 「誰が」ではなく、どのような「行為」が人を傷つけたり悲しませたりするのか、を良く見ることが重要です。この際「良い」「悪い」という見方は脇に置いておきましょう。ある行為は、Aさんにとって「良い」ことでも、Bさんにとっては「悪い」こともあり、また、「良い」が無ければ「悪い」も無く、良いと悪いは相対的で、主観的なものでしかありません。 お母さんに合わせることは決してお母さんのためにはならないと思います。 どっちが悪いかを聞かれたら、「お父さんが出て行ったことも悪いけど、お母さんがその後いつまでもお父さんの悪口を言っているのも悪いと思う。」とでも答えましょうか。 一番良いのは、トピ主さんがここに書いた想いを、お母さんを責めるのではなく、批判するのでもなく、お父さんを擁護するのでもなく、トピ主さんの感じていることとして、真剣にお母さんに話してみることだと思います。 いつまでもお父さんを罵倒するお母さんも、そうしなければ心が保てないのだと思います。

トピ内ID：8239807342

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無理をする必要はない

⛄
トムヤムクン
トピ主さんは、実際に行動を起した父が悪いとは言いつつも、その原因には、母の日々の言動が大きいと思っているのですね。 ぶっちゃけた表現を使えば、「いつも、そんなことばっかり言っていたら、誰だって逃げたくなるに決まっている」という感じでしょうか。 勿論、母の言うとおり、父を憎む必要はありません。 貴方の感情は貴方のものですから、素直にそれを信じたらよいです。 但し、母の言動を否定するのは一番良くありません。 変な言い方ですが、母は父を悪者にすることによって、精神の安定を図っているのだと思います。 自責に耐えられない人って思いの外多いのですよ。 そのような人に正論をぶつけても、より一層頑なになるだけで、下手すると心の病になるかもしれません。 これでは、何の意味もありません。 今は、何を言われても「可哀相な人」と思って、適当に相槌を打つのが賢明です。 ところで、トピ主さんはお母さんとは同居ですか？ もし、同居なのであれば、別居する等徐々に距離をあけるのをお勧めします。 それより何より一番に考えなきゃならないのは、妹さんのフォローです。 一番辛いはずですから。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：8969420076

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もちろんお父様が悪いのですが

🐷
とど子
お父様が不倫されていなかったころ、お母様の人間性はどうでしたか？ お父様のお仕事やお給料、お休みに対してブチブチ文句を言ったり、家事など手を抜いていたということはありませんか？ もちろん浮気不倫等の不貞はいけないことですが、私の周りでも「この奥さんじゃ浮気くらいするだろうね」と思えるご夫婦もいらっしゃり、家に帰れば罵倒される時間があるようなご夫婦だった場合、「浮気不倫をした片方が悪い」とも言えません。 幼い自分の子に呪いをかけるようにお父様の悪口を吹き込む母親、異常すぎます。 小町でも、「子供だけには不憫な思いをさせまい」と頑張っている女性達を見ているだけに、私もお母様の味方にはなれないかもしれません。 トピさんも「お母様の味方をしなければならないのが苦しい」と考えるのではなく、どちらがより正しい行動をしているのかを見極めて行けばよいと思います。

トピ内ID：3080091569

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トピ主は３０代前半？味方しなくていいですよ。

😀
思い出
同じ状況を経験しました。小学校低学年の頃ですけど。 自分の父親ですもの、どんな悪人だとしても嫌いにはなれません。 父親にはときどき会って遊びに連れて行ってもらったりしていました。 母は父に対しての罵詈雑言を私たち姉妹に吐く毎日でしたが、 私たちは賛同も否定もせず聞き流していました。 結局、父親は戻ってきました。 両親とはいえ男と女です。仲を取り持とうなどとしなくても成るように成ります。 三流ドラマや漫画のようにわざわざ話を複雑にすることはありません。 詰め寄られたら適当に話を合わせればいいと思います。 トピ主さんまでノイローゼにならないように。ご自分の人生を歩んで下さい。

トピ内ID：2490788751

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私も同じです。

041
time
父が不倫をして家を出て行ったのも、発覚後メチャクチャだった母に耐えたのも一緒。 母は当時中学生の私を使って不倫相手に電話させたり、夜中に自殺未遂をして私が一晩中母に添い寝をしました。 私は18の時知り合った人と一緒に暮らす事にして家を出ました。 母が酷い時は彼氏の処に転がり込んで逃げた姉は、母と一緒になって私を責めました。 最終的に連絡も取らなくなって10年後の去年、母が亡くなる迄家に寄り付きませんでした。 でもね、私が連絡しなくて直ぐ縁が切れたんです。 母も姉も自ら私に連絡なんかした事が無かったんですから。 母の葬儀で一旦仲直りをした姉もそれきり。 姉が連絡してきたのは母と住んでいた実家の家を自分が相続する為に家裁に呼び出した時一度だけです。 自分で生きる力を付ける、そして実の親はいないと思う。 覚悟する事です。 失礼ながら主さんのお母様は、主さんから力を奪うだけで何も与えるつもりはありません。 そこに与えるべき愛はなく、不幸と信じる自分の元に引きづり降ろそうとする負のパワーだけが存在します。 そういう生き方を選んだのはお母様。 仕方ありません。出来る事はないのですから。

トピ内ID：5491467971

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人生の責任

041
キャンディー
同じような体験をしたことがあります。共感を持って読ませていただきました。同じように毎晩毎晩、ノイローゼ気味の母親から父親の悪口など延々と聞かされ・・・文章に書ききれないほど色々ありました。結婚出産した私にもお祝いの一言もありませんでしたし、分娩直後の枕元で父親の悪口を言い続ける母親は、もう病気だと思っていました。父親の不倫がショックだったことは本当ですが、それまでの数十年、母親が父親を軽んじていることを日々感じていた娘としては、母の味方にだけもなりきれず・・・。自分の味方になれ、不倫相手に電話して泣き落とせなどと毎日命令する母に’離婚してもどっちも私の両親だから’と言うと、耐え切れなかったようで家を出て行きました。離婚は未だにしていませんが、慰謝料だけは父に送金させているようです。 不倫発覚から10年以上経ちます。娘や孫にいい顔をする父に、男って本当に勝手だと、母親の人生を切なくも思いますが、逃げた母より身近なことだけは確かです。今の辛さも何かに生かせるよう、ご自分の人生を見つめてくださいね。

トピ内ID：8664496658

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トピ主さまはこれ以上巻き込まれないで

041
愛と情熱の間
お父様が非難されるべきかどうかと、あなたがお父様を憎むお母様に同調しなければならないかは別の問題ですよ。 不倫して出て行った父と仲良くしてはいけないなんてルールはありません。 それがトピ主さまにとって楽しいことだったりメリットあることなら仲良くすべきです。 お母様はお気の毒とは思いますが、トピ様がお母様と過ごすのが苦痛だったら、距離をおいていいんですよ。 今までトピ主さまも随分心を痛めたことと思います。これ以上ご両親のトラブルに巻き込まれないでくださいね。

トピ内ID：0087915824

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エンドレス愚痴

💔
紅子
結婚２年目の一人娘36才です。私が小学校高学年くらいから両親の不仲が具体化、自分を今振り返ると　母に取り込まれて一体化してました。 母が悲しい＝私も悲しむべき、母が困る＝全面的に手助けする…それが当然として刷りこまれ 反論反発＝人でなし＝アナタは父親に似て薄情…と言われ続けてきました。 揉めることに疲れた私は母の機嫌を損ねないように、母の顔色を見つつ行動をすることが当然になり毎日が本当に辛かったです。 幸いにも今の夫の結婚問題では般若の形相になった母と闘い実家を出てました。別に住むに当たり夫共々罵られました。 私が出たことで母は元凶である筈の父を呼び戻しと同居を再開…ですが会えば延々　どれほど父が低能でダメ人間か 私に語り続けます。聞くことを拒否すると罵られます。 この人は自分の人生を自分で潰しているのだと実感しています。今の救いは、母との『距離』です。 母からは父が浮気して…と聞いてきましたが、この言動が当時と変わらないのであれば父が外に逃げた気持ちがよくわかります。 今は父と私は　対母における戦友です。

トピ内ID：4858135533

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お察しします

041
ななこ
とてもにた状況です。 父が悪いのはわかるのですが、母の言動・態度をみているとよそに逃げたくなる気持ちもわからないでも無い・・・などと思ってしまいます。 ちなみに母親は父の両親、兄弟、自分の兄弟の配偶者の悪口をずっと娘である私に聞かせ続けてきました。 そのくせ自分は宗教に没頭しており、自分自信を高尚な人物だと思っている節があります。 きれいごとばっかり言って偉そうなのに、人の悪口・不平不満ばかり口にしているそんな女性を生涯愛していけるか、自分が男だったら疑問です。 なので父に対して寛大になってしまう自分がいます。 あくまで公平な立場で私が物を言おうとすると 「あんたなんかにお母さんお気持ちはわからない」 「経験してないあんたにはそんなことしか言えないんだ」 とキレてきます。 人の話を聞けない人間に、語りかける言葉はありません。 今は大嫌いだった母の宗教が母を真っ当な方向へ導いてくれることを切に願ってます。

トピ内ID：6476930828

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15年前の我が実家と全く同じです

🙂
mimi
私が結婚してまもなく、父が離婚を言い出しました。 不倫でした。 母は気が強く、父と私を支配するような物言いをする人で、子供の頃から「どうしてお父さんはこんな奥さんで耐えられるんだろう？」と思っていたため、離婚話を聞かされた時には「あの真面目な父に愛人？」という点では驚きましたが、反面さもありなんと思って冷静に受け止めました。 ところが、私が冷静に受け止めたことが母には気に入らなくて。 「どうして私と一緒にお父さんを憎まないの!」とその後延々聴くに堪えない怨恨・呪詛のたぐいを聞かされ続けました。10年近くそんな感じでしたね。 私も父への恨み節に同調できなかったので、そんな母に会うことが重くて辛かったです。 両親は結局離婚しなかったのですが、幾年も経るうちに母も少しずつ変わって来ました。 怨恨・呪詛がめっきり減ったばかりでなく、 「私も悪かった。あのことがなかったら自分の態度に気づけなかったかもしれない。安易に一緒に悪口を言わなかった貴方(私)は賢かった思う。」とまで。 長い長い年月はかかるかもしれませんが、お母様もいつか落ち着かれると思いますよ。

トピ内ID：5463917299

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トピ主です

☀
kokona トピ主
　レスを下さった皆様ありがとうございました。 　トピを立てたものの皆様の反応が怖く、今日やっと見ることができました。 　私と同じような経験をされた方の言葉とても胸に染みました。 　ご質問がありましたが私は数年前から別居しております。 　後出しになりますが、母に反発してしまうのは母が妹２人には「いい母親」であることです。妹に父の悪口を言うのも父の悪口を直接言わず、しかし、娘として「お父さん最低」と思わせるように誘導しています。 　実際、私にも「下の子二人は私の絶対的味方に教育する。私の武器だから」と得意気に自慢していました。 　何故、私はうまく騙してくれなかったのか？と疎外感を覚えています。 　妹達は母の話によって間違えて覚えていること、誤解していることがたくさんあります。たまらないのが２人とも「お父さんに愛されていない」と思っていることです。 　母がつらいのも分かりますが、巻き込まれた妹達は強いコンプレックスを抱えてしまい、父と交流がある私のことも敵視しています。 　せめて姉妹では仲良くしたいのですが・・・。 　　 　　

トピ内ID：7542761065

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娘でもそんな気持になる方がいるんですね

041
ミセスアラフィフ
お母さんの気持や苦しみは、あなたが結婚して子供を数人生み、ご主人に浮気されないと解らないかもしれませんね ３０代にもなりながら、その苦しさを想像できない方の様ですから。　そして、女を作って出て行ったお父さんといい関係を築いてるって？ そりゃ、お母さんは妹さんを可愛がってあたり前ではありませんか？ ＞「悲しいのは妹達が父親から愛されてないと思ってる事です」　 事実、お父さんはあなた方を捨てて他所の女の方が大事だった人です そういう意味で、あなた達への愛情は不倫女より劣るという事でしょう。　お父さんなりの愛情は僅かながらあるかもしれませんが、不倫→離婚などしない男性のそれとは大きな隔たりがあります 妹さん達の感情は極自然だし、私はあなたの方に違和感を感じます 恋愛しても、男の人に都合のいい女になりそうですね。　何故、お母さんがそういう状態になってしまわれたかを、もっとお母さんの身になって、考えられたらあなたも違ってたかもしれません

トピ内ID：4187283214

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トピ主です

☀
kokona トピ主
　いきなり個人にあててレスをすることをお許し下さい。 　私がくるしんでいるのはミセスアラフィフ様のような価値観です。 　母もこのように思っているのだと思うと、悲しくて、くやしくて、涙が止まりませんでした。 　いつもだったら平静でいられずお酒でも飲んでしまうところでしたが、落ち着いて皆様のレスをもう一度読み返してみました。今度は別の意味で泣けました。 　特に「愛と情熱の間」様、胸に染みました。何度も何度も読み返し、もはや最初の一文でウルウルしてしまいます。本当に有難うございます。 　今まで、親友にも彼にもこの気持ちは分かってもらえませんでした。 　父が不倫ということだけで、「お母さんが可哀想。味方しないkokonaは冷たい」と言われ、母に対する罪悪感と、父と電話するときの後ろめたさがモヤモヤしていました。 　共感してくれた方、経験者の方のおかげで、自分を肯定することができて、気持ちに余裕がでてきたようです。 　近々、母に会う用事があります。皆様、もう少しお付き合い下さい。

トピ内ID：7542761065

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そういうことはままある

😉
ck
家族は一心同体みたいな幻想を抱いている方もありますが、基本的に親子関係と夫婦関係は別ですからね。お父さんが不倫をして出て行ったことは、夫婦の問題。お父さんとあなたの関係は親子の問題。別に考えるべきです。 それは、あなたとお母さんの関係にも当てはまりますよ。 特に子供が成人している場合親同士がどうしようと原則子供には関係ないんです。夫婦の問題に巻き込もうとするなら、お母さんと距離をとるのは自然な成り行きです。罪悪感など持たずに毅然とした態度でいるべきですよ。 同居しているなら家を出ることも必要かも。 「不倫した父親が全ての原因」みたいな観点では何も解決しませんよ。

トピ内ID：2532767550

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kokona様、苦しまないでください

041
雨のち晴れ
匿名の掲示板とはいえご自身の家庭の事情や苦悩を赤裸々に公表するのは勇気のいることだったでしょう。読んでいて私まで涙が出てきました。そして同じくミセスアラフィフ様のレスに強い憤りを感じました。 ３０代の大人だからこそ分別がつきます。子供が無邪気にパパだからママだからと親を好きでいるのはせいぜい小学生くらいまで。それをわからない親は永遠に子供に対して支配的で、子供は自分の分身かいいなりだと錯覚し続け、自分に従わなければ親不幸と罵る毒親となります。 母親にとっての夫は自分を裏切った男でも、子供にとっての父は自分の体の中に流れる血の半分をもらった親です。父に対する悪口は、子供にとっては自分の半分に浴びせられているのと同じ。子供にそんな自己否定を日々刷り込み、自分の苦しみを分かち合えとは母親の傲慢以外の何なのでしょうか。両親の不仲が悲しいのは子供の方なのに、親が子供をさらに傷付けてどうする。大人だからこそ自分（の半分）を侮辱し傷付ける母親に嫌悪感を持つのは当然です。 妻とは耐え難い関係で破綻する以外方法がなかった父親が、子供たちのことは愛し続け良い関係を築くことは不思議でも何でもありません。

トピ内ID：3855694815

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距離を置く１

🙂
おひょい
まず、お父様の不倫のことは横に置いて…あまりオトナになれていない母親の、長女とその下の姉妹に対する接し方が違うのは、とてもよくあります。 未熟な母親が、長女の助けを借りて、彼女がイメージするところの良い母親をやろう、とするからです。 長女には非常に攻撃的だったりヒステリックな面を見せる・下の妹たちにはそのような面は見せないが、母親として君臨したいので、コントロール欲が強くあらわれる、そんな感じ。 程度の強弱はあれ、真面目な長女を、自分が守らなければいけない子供として認識できない母親は多いですよ。私のママ友で、実に円満に見える人でも、「長女は戦友って感じかな」などと、にこやかに言います。反論はしませんが、それは子供にとって迷惑なことだと思います。 でも長い目で見ると、親の精神的なコントロールからは早く逃れて客観性を持てるほうがお得！（私は、やっかいな自分の長女人生を今ではそう感じています。葛藤したこともありましたが）。 （続きます）

トピ内ID：3069075136

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距離を置く２

🙂
おひょい
（続きです） 30代前半は親との葛藤が深くなる時期だと思います。 でも女の人生で、最も気力体力が充実している時期でもあるのですから、なるだけ忙しくして、それを理由にこれ幸いと、親とは距離を置くことです。 お父様と会いたいと思われるなら、止めません。でもできるなら、彼とも距離をとったほうがいいかもしれません。 以前、女流作家と、やはり作家で精神科医の対談を読んだことがあるのですが。女流作家は、「長女として母を守らなければいけない・父は私を愛しているのに母のせいで出て行った、母のせいで私を愛することができない」と葛藤を抱えているようでした。精神科医は「いやいや、そうは言っても『子はかすがい』で、出ていったんだから、彼にとってアナタはかすがいじゃないんですよ」と、驚くほど冷たい発言をしていました。 読みながら私は、そんな酷い言い方…と驚きましたが、対談の結論は、両親のどちらにもとらわれない、自分の人生を大事に、と言う方向に収束していき、女流作家は晴れ晴れとしていました。 母・父・姉妹…誰もが健康な今は、いっそ全員と距離を置いてもかまわない、貴重な時期では。

トピ内ID：3069075136

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トピック主さん始め何人かを不快にさせてしまったようですね

041
ミセスアラフィフ
そういうつもりではなかったのですが、お母さんの年齢に近く、またそんな寂しい状況にある方の心情を知ってるため、ついそっち側の気持に近いレスをしてしまったかもしれませんね ただ、お母さんの胸の内はあなたが思ってる以上に苦しいものである事をご理解下さい。あなたも苦しいですが、お母さんはその何倍もの苦しみを抱えてられる事と思います あなたの年齢から、お母さんの年齢は５０代でしょうか？ ４０代の後半～５０代は更年期で体調不良や自分の意思に反して精神的に不安定になる女性も多いです ただでさえ不安定な時期にお父さんの不倫が発覚してたなら、お母さんは精神的にボロボロになられ、それによって体調不良も起こし正常な神経ではなかったかと推測します。ノイローゼ状態だったろうし鬱にならなかったのは救いでしょう その事が起こる前のお母さんは？ それでトピ主さんも傷つかれた。その原因を引き起こしたのはお父さんの不倫です まだ悲しみに支配されてるお母さんの味方になれないのは仕方ない事ですが、お父さん擁護やお母さんの否を指摘されるのは避けてあげてほしいです 不倫は皆を不幸にしますね

トピ内ID：4187283214

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ご両親と距離を置かれたほうがいいです。

041
うーむ
　所詮、夫婦の問題です。どっちの味方にもまわらなくていいと思います。ご両親と物理的にも精神的にも距離をおかれたほうがいいと思います。というか、親離れしませんか？ 　３０歳で親がどうと言っていることに非常に違和感を感じます。私の中では、親は、大学まで卒業させてくれたんだから、感謝はしているし、有事には役にたちたいですが、正直私の中ではかなり存在が薄いものとなっています。それに、夫婦間の問題は夫婦で解決しろって話です。自分の親なら父・母ともに「あなたたちの事情など知ったことか。自分たちだけで解決して、子供を巻き込むな」と言うと思います。 　ちなみに、私の両親は良好な関係のようですが、幼少期に冗談で離婚したら、どっちについていくと私に聞いたそうです。私は「どっちにもついていかない。弟と２人で生きていく。夫婦のことで私たちを巻き込まないでね」と答えるドライな（というかかわいくない）子供だったようです。今でもそれは変わりません（笑）

トピ内ID：0487539504

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