生後３ヶ月になる赤ちゃんを残して妻がでていきたいと言っています。もともと妻はそんなに赤ちゃんを欲しがっていなかったのに（求職中でした）私が強くのぞんだせいもあり、妊娠中もずっとつらそうでした。うまれてみたら赤ちゃんは本当にかわいく、私は毎日夢中です。しかし妻は、赤ちゃんはかわいいことはかわいいけれど、この生活がいやで仕方ない、出て行きたい、あなたが育てればいいじゃないといい始めました。また、妻は私の母と仲が非常に悪く、私が「お前が出て行くなら母に来て見てもらうしかない」というと、「じゃああなたも子どもも全部捨てる」と一点張りです。どうしたら妻をひきとめられますか？

赤ちゃんを残して妻が出て行きそうです | 妊娠・出産・育児

離婚して下さい

ララ

2011年01月12日 16:25

終わっています。母に来てもらい母親と育てて下さい。あなたの奥さんは終わっています。きっと、まだまだ遊びたいんじゃないですか

トピ内ID：8802278138

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どの程度手伝っていますか？

ひなた

2011年01月12日 16:25

トピ文を読んだ限りですと、うちと似た感じでした。私も、もともと子どもが苦手で、主人が強く望んでいました。いざ生んでみたら、ほとんど何もしてくれないんです。仕事は忙しかったし時間がないのは仕方ないけど、それ以外に遊びで出かけて行ったりはしてました。私は高齢初産だった事もあり、体力が落ちていて産後はとにかく身体がきつかったです。自分があれだけ望んだくせに、自由に好きな事やって、くたくたになってる妻より遊びを優先する。産後の疲れもあったでしょうし、ホルモンバランスの崩れもあったのかな？随分号泣しましたし、喧嘩もしました。トピ主様は、どの程度お手伝いをしていらっしゃいますか？奥様、初めての育児で心身共にお疲れなのだと思います。もちろんトピ主様も毎日お仕事でお疲れだと思いますが、どうか奥様をいたわってあげて下さいね。少しすれば大変な時期も過ぎ、奥様も落ちていてくると思いますから。

トピ内ID：8628369833

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保育園に入れる。

りんちょ

2011年01月12日 16:25

無認可なら、働いていなくても受け入れてくれる所、有りませんか？３ヶ月って、まだまだ赤ちゃんは寝てくれず睡眠不足で疲労いっぱいだけど、少し余裕も出て来るので色々考える時期な気がします。トピ主さんは、仕事があるので赤ちゃんから離れる事が出来ますが、奥さんはいっつも一緒。多分奥さんは、トピ主さんが望んだくせに、いいとこ取りで、普段の世話は自分ばかり。おまけに、世話をする妻が居なくなると、仲が悪いと知っている母に頼ろうとするなんて、有り得ない！自分で面倒を見るという気はないの？という気持ちではないでしょうか？というのも、わたしもトピ主さんの奥さんのような感じだったので。義母との仲は悪くないし、夫は仕事が忙しいけど睡眠を削って面倒をみてくれたので、思っただけですが。金銭に余裕があるなら、保育園へ。無理なら、トピ主さん自身が育児を頑張り、奥さんに時間を作ってあげてみて下さい。あと、奥さんに感謝の気持ちや頑張りを認めてあげる言葉を、かけてあげてみて下さいね。

トピ内ID：5230404644

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父子家庭も結構あるよ

ゆかな

2011年01月12日 16:25

元々欲しがっていなかったのに、半ば無理に…　ということなんでしょうか？コミュニケーション不足、そして我を通しすぎ。少々奥様がお気の毒になってしまいました。子どもを持つ持たないも、向き不向きがあると思うんですよ。あなたの文面を読むと、子どもは欲しかったけど育てるのは面倒くさい。女（母親）がやればいい。自分はおいしいとこだけ持って行きたい。としか受取れません。妻がダメなら、母親に丸投げするんですね？自分のその　『毎日夢中なわが子』を。 …両方とも自己中ですね。母から望まれて生まれず、母が去ったら父は望んだものの育ててくれなくて、祖母に丸投げされる赤ちゃんの気持ちを考えて御覧なさいよ。妻は元々嫌だったのだから、無理に引き止めて子育てさせても良い子育てをするとは思えません。あなたは望んだ分、責任を取らなくては。自分の生活スタイルに合う良い保育園を探すなどして頑張ったらいかがでしょうか。

トピ内ID：2929102982

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保育園へ

🐤

第2

2011年01月12日 16:25

赤ちゃんと二人で缶詰状態になっていませんか？この場合は気分転換が一番だと思います。まず赤ちゃんを保育園へ入れるのがいいと思います。赤ちゃんと離れられる時間を作ってあげて、奥様は働くなり外に出るなり自由行動すればいいと思います。缶詰になればなるほど出て行きたい願望は大きくなる一方ですが、離れている時間が長いと今度は会いたくなると思います。３ヶ月になっていれば保育園へは入れます。市役所に相談の電話を入れてみてください。

トピ内ID：5864245144

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養育費請求はキッチリと

あっきー

2011年01月12日 16:25

大して望んでなかったとはいえ、奥さんの同意がなければありえなかった出産ですから、これは奥さん側にもかなりの非があると思いますね。とはいえ、子どもを置いていくと簡単に言ってのけるほどの無責任な人ですから、引き止めるのは難しいでしょう。とりあえず、母親に対しても養育費の支払い義務があることは伝えて下さい。無責任な親であっても、せめてお金の部分だけは義務を果たさせるべきです。

トピ内ID：3239114655

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産後うつかな？息抜きを

ダラ奥

2011年01月12日 16:25

普通に望んで赤ちゃんを迎えたお母さんでも、生後半年くらいまでは本当につらいのよ。３ヶ月なんて、辛さのピーク！！なの。トピ主さんの育児への参加はどのくらい？勿論、お仕事もあるから手が届かない部分も多いかと思いますが、できるだけ手伝ってあげてね。仕事が休みのときには、奥さんに気分転換で外出させてあげるとか（母乳だと丸一日は無理でしょうが、一緒に出かけておっぱいタイム以外は見てあげるとか）３ヶ月だと、一時保育は無理かな～？あれば時々利用させてあげるのもいいと思う。それと、奥さんができるだけ早い段階で仕事を見つけて、保育園に入れてしまうのもアリとおもいます。先が見えない辛さっていうのもあると思いますので、「せめて生後半年までは頑張って。その後は仕事をするといいよ」って、先の見通しを立ててあげてみては？「小さな子を保育園になんて」って思うかもしれないけど、意外とね、離れていると恋しさが募ったりするんですよ。トピ主母を呼ぶのは得策ではないでしょう。さらに関係悪化しますよ。産後の母親は感情的になってますから、些細なことにも傷つきます。そして後々まで引きずります。

トピ内ID：3904501342

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阿呆ですね。

蝶。

2011年01月12日 16:25

欲しかった子供を産んでくれたのでしょう？奥様の役目は終わりました。教育係は御母様で間に合うと公言しているのでしたら、お互いに利益のある生活が出来るように離してさしあげたら？欲しかったのは子供？奥様の信頼？残念ながら手遅れだと思いますよ。

トピ内ID：4765933733

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生活を変えてみては？

きなこもち

2011年01月12日 16:25

＞赤ちゃんはかわいいことはかわいいけれど、この生活がいやで仕方ない奥様が今の生活が嫌でそうおっしゃってるなら、生活を変えてみてはどうでしょうか。つまり、お子さんを預けられる月齢になったら保育園に預けて、奥様が仕事に出るということです。新生児を育てる生活は、外出もままならず赤ちゃんと二人っきりで過ごし、当然ながらお世話に明け暮れます。その時間を楽しい、幸せと思えない人もたくさんいらっしゃるのも事実で、奥様にも辛い生活なのでしょうね。このままで奥様が出て行ってしまったり、精神的に追い詰められてしまう事を考えたら、何が何でも小さい内は自分で育てた方が良いとも思えません。もし奥様が外に出て働く事で前向きになれるのなら、お子さんにとっても一番良い選択ではないかと思います。まずは奥様にどうしたいのかを、じっくり聞いてあげてみてはどうでしょう。

トピ内ID：2084342163

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3か月なら・・・

🐤

育児休暇とらなかった

2011年01月12日 16:25

保育園に預けれますよ。地域や公民によって異なりますが私は育児休暇を取らずに生後2カ月から保育園に預けて復職しました。復職と新規で職を探されるのとでは、保育園に入園できるかどうかも変わってくると思いますが主さんもご協力されて奥さんに仕事に出てもらったりと家で赤ちゃんと24時間べったり！の生活を一転させてあげるのも一つの案になるのではないでしょうか？

トピ内ID：1406870079

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ひきとめられませんし、ひきとめなくていいですから

😑

なんじゃそら

2011年01月12日 16:25

お母様とお二人で頑張ってください。

トピ内ID：2588118621

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保育園に預けて就職活動再開

🐤

kuropo

2011年01月12日 16:25

1年休職しもうすぐ復職1年になる1歳児のママです。奥さん、今の生活がいやなんでしょうねえ。それを打開するにはお子さんを保育園に入れて働くしかありません。私も思い返すと、休職中の1年は辛かったです。毎日べったり専業主婦が向いている人と、働きながら子供と距離を置いたほうが良い人がおり、私は後者です。とりあえず保育園にあずけて就職活動をすることを提案してみたらいかがでしょうか。ちょうど4月から年度始めですし、空きもでますよ。今3ヶ月なら4月入園の0歳児保育の入園申し込みはまだ間に合うかも。すぐ自治体に問合せをしたり、お近くの認証保育園などを調べてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：4880789281

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引き止める必要があるの？

松吉

2011年01月12日 16:25

母であることより自由が大事な女ですか…。嫌々子育てされても、子供がゆがむだけですよ。悪影響だから、出て行ってもらったほうがいいんじゃないですか？子供さえいれば、もともと他人である妻なんぞいらないでしょう。子どもありの夫婦が離婚となると、大抵は妻側が子供を放さないものです。あなたはラッキーですよ、奥さんは子供を置いて行ってくれるのだから…。今なら、母親がいなくなっても子供はすぐ慣れます。記憶にも残りません。物心つく前に決着をつけて、あなたのお母さんに頼んで早く父親＋祖母での育児環境を整えましょう。

トピ内ID：4654699299

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どっちにしても奥さんは離婚したいんですよね？

🐧

豆

2011年01月12日 16:25

>この生活がいやで仕方ない、出て行きたい、あなたが育てればいいじゃないといい始めました。 >「お前が出て行くなら母に来て見てもらうしかない」というと、「じゃああなたも子どもも全部捨てる」と一点張りです。上の状態だって、「じゃああなたも子どもも全部捨てる」のと同じですよね？それとも自分はお気楽1人暮らしをして、生活費はトピ主さんから夫の義務としてもらう、とかそう言う事考えてるんでしょうか？子供を置いて出て行くと言う事が、子供を捨てるけど夫を捨てないとどう繋がるのか、奥さんの気持ちを聞いてみたいです。

トピ内ID：4842367734

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主様が譲歩

kana

2011年01月12日 17:39

主様、赤ちゃんがかわいいかわいい　と相手するだけでなく　ちゃんと赤ちゃんの身の回りの世話や家事やってますか？奥様に残ってもらいたいなら、主様ができる限り譲歩するから、どのような条件なら一緒に暮らしてくれるか？以下のような条件1)～3)ならどうかと聞いてみたらどうですか？条件１、主様の母とは同居せず、母には頼まず、夫婦だけで赤ちゃんの面倒をみることとする。無理な時は、費用払って第三者に頼む。条件２、主様の方ができるだけ赤ちゃんの面倒をみる。休日はもちろん主様が全面的に面倒みるし、赤ちゃんの面倒だけでなく洗濯や掃除など家事も分担して夫婦で協力する。条件３、主様は、奥様が再就職できるように協力し、保育園も探す。奥様が就職できたなら、夫婦共働きで家事育児は夫婦で分担する。

トピ内ID：0725148822

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あなたはどれだけ協力しているのか？

☀

クローバー

2011年01月12日 16:50

＞もともと妻はそんなに赤ちゃんを欲しがっていなかったのに（求職中でした）私が強くのぞんだせいもあり、妊娠中もずっとつらそうでした。言葉は悪いですがあなたが強制した子供をどれだけあなたは面倒みているのでしょうか？あまり望んでいなかった子供の面倒を見るのは辛いと思いますよ。育児が苦手な方もいますし。それでなくても生後3ヶ月は辛い時です。奥様は仕事をしたかったんですよね？それならば保育園に預け共働きをすれば良いのでは？自分ばかりが我慢していると奥様は思っているのかも。ちなみにうちは経済的理由からですが4ヶ月から保育園に預けて働いています。別居や離婚ではなく、少し育児から離れ仕事をする時間があるほうがうまくいくのでは？お姑さんとの仲はもう少し内容を聞かないとわかりませんが…

トピ内ID：9483056239

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え…と、どう違うのかな？

みー

2011年01月12日 17:39

あなたも子供も全部捨てる、って言ってますけどそれって子供を残して出て行った場合も同じですよね？でもトピ主さんが育てろ、というからにはまだ改善の余地がありますよ。奥さんはトピ主さんに子育ての苦労を知ってほしいんじゃないですかね？産後3ヶ月ならもう復職しても大丈夫なはずです。奥さんに働いてもらいましょう。保育園を探して手配して、毎日の送り迎えや帰宅してからの面倒を全部トピ主さんが見ましょう。当然、夜中のミルクも。今後は夜泣きも始まりますので、頑張ってください。トピ主さんだけが望んだ子です。産んでもらっただけで感謝感激してますか？

トピ内ID：6791043471

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働けばいいじゃない。

ムーニ

2011年01月12日 17:39

３ヶ月なら保育園は受け入れてくれますよ。フルタイムで求職は難しいから、パートから始めて徐々に時間を長くしていったらどうでしょう？もちろんトピ主さんも家事・育児手伝ってね。そこまでして欲しかった可愛い赤ちゃんなんだから。というかトピ主さんも奥さんも考え甘すぎ。人一人の命を軽く考えすぎ。奥さんもそこまで赤ちゃんが欲しくなかったら、自分で隠れてピルぐらい飲みなよ！と思いました。

トピ内ID：9951142511

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仕事させてあげたらいい

ぴよちゃんママ

2011年01月12日 16:50

妊娠中もずっと辛そうって…… 最終的には子作りに同意した奥様にも責任はありますが、トピ主様がどんだけ強引に事を運んだのかうかがい知れます。妊娠中なんて、不安はあるけれど、それに勝る幸せでいっぱいなハズなのに。トピ主様は奥様が乗り気じゃないのを知っていて、「子供を産んだら変わるだろう」位にしか考えてなかったんでしょうね。とりあえず、仕事をさせてあげたらいかがですか？奥様には自由に仕事をさせてあげて、心に余裕が出来たら良い方向に考えが変わるかもしれません。保育園も生後３ヶ月であれば認可外のところならいくらでもあります。奥様が勤めに出たら育児(保育園の送り迎え・夜一緒に寝る等)はトピ主様が引き受けてくださいね。（ですが、いくら望んでなかったとはいえ妊娠・出産は双方の責任ですので、保育園料位はもらいましょう）それぐらいしないと、生後３ヶ月の子供を残して出て行くとまで決心している奥様を引き止めるのは今は難しいと思います。

トピ内ID：2267822399

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う～ん

愛

2011年01月12日 17:39

奥さんは育児に行き詰まってますね。 3か月なら表情も出てきて可愛いだろうに、これからどんどん大きくなって口も達者になってますます嫌だと思うんじゃないかな？また私も夫の母と仲が悪く孫を見にくる話が出る度にイライラ。そんな姑に預けるという夫にもイライラ。｢それなら私はいらないわね！｣って気持ちじゃないでしょうか？奥さん、夜は寝れてますか？育児は大変ですし孤独です。旦那さんがもっとしっかりサポートするべきです。姑の話はタブーですよ！

トピ内ID：6485097210

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毎日夢中って

🐤

kogirai

2011年01月12日 17:39

数時間おきの授乳（あるいはミルク）はあなたがされているのでしょうか。汗をふいたり、体温調整をしたり、室温管理をしたり、こまめな排泄物のチェック・交換、子供用品の洗濯・消毒等、夜泣きのケアもされてますか？＞かわいいことはかわいいかわいいですよ。見てるだけなら今でも欲しいくらいです。でも生後数ヶ月はカンベン。半年くらいからなら世話をしてもいいかなと、子育て一段落の私は思います。元々好きではない育児。さらに仕事から離れている劣等感で奥様は葛藤されたことと思います。自ら育児に専念したいと思って家庭に入った女性でも、同じ葛藤はあるのです。奥様はなおさら強い思い残しがあるのでは？育児が好きでも「自分の時間が取れない（トイレも）」ことで悩む時期でもあります。＞「じゃあ母に来てもらうしかない」子供を自分で育てると断言できない程度の「かわいさ」ですね？自身の弱さを見つめなおしてください。妻が駄目なら、母で良いなんて、安直すぎます。家事はどうでもいいから、俺も手伝うから、辛いなら仕事に出てもいい、俺と一緒に頑張ろうと言えない夫に奥様は失望したのだと思います。

トピ内ID：9822678421

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まず第三者と奥様が話し合えること

warai-neko

2011年01月12日 17:39

まず第三者と奥様が話し合えること、です。間違っても夫両親、妻両親に相談は一番最後にしましょう (話がこじれないように) 何が一番辛いのか、まずよく聞きだしてください。今が一番大変な時。これから仕事だって出来ます。保育所だって四月からなら入り易いはず今すぐは無理だけど　いつかは楽になって終了するのが赤ちゃんの育児。できるのなら赤ちゃんのお世話、あなたがやってしまえば？第三者として出産した病院保険所の助産師産褥シッター産後の訪問ケア私は産後の骨盤で接骨院に通いました離婚をゆずらないのなら養育をどうするかを考えないといけないですが何が辛いのか？を取り除くしかないですねあと乳児院を調べてみてはどうでしょう

トピ内ID：6034621332

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別居

😢

しわっくま

2011年01月12日 17:39

別居したらすべてうまくいくような気がします。よく奥様と話し合って下さい。

トピ内ID：8538514326

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酷い…

ｎｅｋｏ

2011年01月12日 17:39

出て行けと言ってる様なものですよ「母にみてもらうしかない」見て貰えばいいじゃないですか。奥さんは子供を産むだけの存在なの？自分が望んで出産しても、出産後は体も心もいっぱいいっぱいなんです。あなたは｢かわいい｣だけで奥さんの手助けしていますか？日中、一人で育児・家事している大変さを解りますか？そもそも、奥さんはこのタイミングでの出産は望んでいなかった。あなたはそこを押しとおした。結婚して子供生まれて、まだ母親にすがりついて居るのですか。奥さん、子供は自分が守る位の気持ちは無いのですか？

トピ内ID：2361851739

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赤ちゃんが産まれたら

にゃむ

2011年01月12日 17:39

奥様の気持ちが変わるとでも思っていたのでしょうね。

トピ内ID：5987086343

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母性

はるか

2011年01月12日 17:39

奥様はまだお若いのか遊び足りないのか、どちらにしても母性は芽生えず母親＜自分なのでしょうね。やりたい事が沢山あって「赤ちゃんが欲しくない」と言っている人が産むと、鬱になったり育児放棄したり育児ノイローゼになるでしょうね。「子供が大きくなったら、手がかからなくなったら仕事も遊びもすればいい。子供を後から産む方が大変な事。先にやっておいて正解」そう思います。今は少し赤ちゃんと奥さんを離した方がよいと思います。新ママさんの一時的な感情って事はよくあります。無理はさせてほしくありません。義母に見てもらい、少しの期間、里帰りさせてあげてください。

トピ内ID：6919138265

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あーあ…

🐱

バカップル

2011年01月12日 17:39

最低なご夫婦ですね。赤ちゃんが可哀想すぎる。話し合いもろくにせず産むだけ産んだ妻と世話をしようと努力もしない夫。もっと解決できる道を探して話し合ってみたら？こんな無責任な夫婦には赤ちゃんがすぐできて不妊で悩む夫婦にはなかなかできない…神様は不公平ですよね。

トピ内ID：3965581121

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はじめまして

あちこ

2011年01月12日 17:39

　生後６ヵ月の男児の赤ちゃんのママです。　　私たちも、私は子供が欲しくなく主人が強く望んでいる状態で、私は悪い言い方ですが仕方なく妊娠しました。　妊娠発覚した直後始まったつわり、制限された生活、崩れていく体型、体が重いなど妊娠したことに後悔するばかりでした。　　　私も、赤ちゃんが産まれてみるとやっぱり可愛くて仕方ありませんでした。　　でも、やっぱり育児は想像以上に大変です。だって、２４時間休みなし自分の時間なんてほとんどないし、特に生後３ヵ月の頃って今まで蓄積した育児疲れが出てくる頃なのです。　　私の場合、主人の休みの日は授乳と、うんちのオムツ換え以外は赤ちゃんのお世話はまかせて、あとは自分の好きなことしてますよでないと体が持ちません。　奥様、息抜きの時間はちゃんとありますか？　　主様のお仕事がお休みの日は、赤ちゃんのお世話を代わってあげるだけでも私は奥様は、ずいぶん楽になるのではないかと思います。　二人のかわいい赤ちゃんなので、お互いがんばりましょうね。　　　長文失礼しました。

トピ内ID：8516305670

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よく分かりません

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2011年01月12日 18:04

奥様の言う＞この生活が分からないので何とも言えません。赤ちゃんを強く望んだトピ主さんは、妊娠中から今日まで、どんな生活をしてきましたか？トピ主さんも奥様も赤ちゃんが、どちらかの子でなく夫婦2人の子であると自覚した生活をしてきましたか？奥様とお母様の不仲はいつからで何がきっかけですか？仲で取り持つべき立場のトピ主さんは、何か努力しましたか？最後に…なぜ＞「お前が出て行くなら母に来て見てもらうしかない」と言ったのですか？不仲を知っていて嫌がらせですか？不仲な母に子どもを預けたくなかったら諦めろと我慢を強いるためですか？ぜひ教えて下さい。一般的に言えば、奥様の不満な点を真剣に聞き、改善して家族3人仲良くするにはどうしたらいいか、夫婦でじっくり話し合うのが、引き止める最善の方法だと思います。

トピ内ID：8035659594

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同居を解消して家族３人暮らし

🐷

空飛ぶ豚

2011年01月12日 18:04

当方男性です。トピの相談内容から、トピ主さんのところは母親と同居のご様子ですね。その辺を明記しておらず、トピタイトルの「赤ちゃんを残して妻が出て行きそうです」にはバイアスをかけているつもりでしょうか？さて、僕自身は（夫親の家で）同居という生活スタイルは許容しております。賢い奥さん、賢い舅姑、なにより夫の高い調整能力を必要としますが。しかし、嫁姑がこじれている家で子供を育てることには反対です。 > どうしたら妻をひきとめられますか？引き止めるのではなく、一緒に家を出ましょう。そしてご自身の家族を磐石のものとした上で、（双方の）親の介助や介護が必要となったときに新しく生活スタイルを変えてゆくべきだと思います。

トピ内ID：7351407773

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赤ちゃんを残して妻が出て行きそうです

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