相談：一人親の面倒

トピ主さんの考え方が間違っているとは思いませんが、トピ主さんの考え方だけが正解だとも思いません。 ただ、「～べき」という考え方に固執するのが、実は一番危険なことではないかと思います。

実質的に、義妹さんの手を煩わせるようなことも出てくるでしょ？ まったく無関係、口出し無用っていうのは、実際にはなかなか難しいと思いますよ。

話し合いに弟夫婦から弟さんだけでの出席では、姉に丸めこまれて自分達の家庭で出来る範囲以上の無理をさせられるのではと不安に思っているのだろうと思います。 実際に弟夫婦の家庭を仕切るのは妻である義妹さんだろうと思うので、老母のお世話・介護となったら、家庭の時間や費用を削ることになるのですから、弟さんがするお母さんへのお世話や介護は、一人の一存では不可能では？ 実子でやっていくことには義妹さんも賛成だろうと思います。 でも実子それぞれが既婚で家庭があるのですから、実子だけの話し合いをそのまま決定事項には出来ませんよね。 案を持ち帰り夫婦で相談の後、また実子での話し合いという手間があります。それならお互い夫婦で話し合いの場に参加したほうが早いようにも思います。 でも何よりもまずはお母さんがご自身の老後プランをどのようにたてているかを確認するのが先ですよね。 家に他人を入れて世話になりたくないと言う方だったら、その息子の嫁は介護要員になるんじゃないかと不安になるでしょうし、子供達の世話にはなりたくないと言う方でも、それには健康とお金が必要ですし。

弟と私（とぴ主）が話し合えばいいとありますが　弟さんには仕事があり　結局義妹がまるかぶりになるのではないですか？ あとは　弟が　自分がやらないものだからなんでも「いいよ」って安請け合いしてしまい　義妹に丸投げするとか… 結果として　弟さんはあまり介護には手を出さないのではないですかね　多分。 義妹さんは「自分でやらされるなら意見位言わなきゃ」と思ってるのだと思います。 弟さんと事実上介護を受け持つであろう義妹　あなたの３人で話し合えばいいと思います あなたはご主人を巻き込まない自信があるのでしょうから　一人でも大丈夫ですよね？

トピ主さんは「理屈で考える」タイプとお見受けしました。 本筋とずれますが、タイトル通りです。「その後」はダメです、絶対に。 縁起でもありませんが、介護が終わった後、「介護した側」は「とても大変だった」、「介護を任せた側」は「それほど大変ではなかったはず」、という風に「自分に都合が良いように」総括します。断言できます。 従って「その後の相続」（の傾斜配分）が円満に行われる可能性はゼロです。これも断言できます。だから「肉体的・精神的労力」を金銭で代償する場合には、かならず現在進行形で行って下さい。 人間というのはとても勝手で欲の深い生き物です。今は「他人である姑の介護をしてもらった義妹には、それ相応の相続で応えよう」と思っている人も、いざその場になれば「嫁には相続権はない」と言い出します。断言できます（３回目：笑）。

介護は一人ではできないと思います。 たとえ、トピ主さんが自分はちゃんと見るつもりでいても その負担が夫に全く掛からないわけがありません。 もしも寝たきりとかになって要介護の状態が長引けば あなたでも愚痴の一つも言いたくなると思います。 その時に夫が全く協力してくれなくても「自分の親の事だから」で済ませれますか？ やはり、今から夫にも「家族を介護する者の家族」の立場を理解してもらうために一緒に話し合いのテーブルに付いてもらったほうが言いと思います。 そうなれば当然、弟のお嫁さんだって出てきて当たり前です。 ただ、多くの場合はお嫁さんは自分が面倒を見たくないので「お姉さんが見るべき」と言うカタチで押してくるのでもめる元だとは思いますが… いずれにしても、どうしたって家族を巻き込まなくちゃいけないのですから 夫にも弟嫁にも相談するべきだと思います。 かく言う私も3人姉妹の長女。母は一人暮らしをしていましたが 今は末っ子一家と暮らしています。 いずれ母に介護が必要になったら私も手伝うつもりでいますが 夫にもきちんと理解を求めています。