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25歳にして初恋?でも駄目でした。

レス14
(トピ主 5
🐱
キティ
恋愛
私は性格やその他いろいろ駄目なところがあったからか、今まで男性とお付き合いしたことがありません。告白されたり、「かっこいいな」と思う男性には何回か出会ったりしたことがありますが、「付き合いたいな」とか「ずっと一緒にいたいな」と思うことはありませんでした。

ところが去年、飲み会である男性と知り合いました。最初から気楽に話せて、彼も私を気に入ってくれたようで、私の友人に私とどうやったら仲良くなれるか相談していたようです。その中で「彼女(私)は運命の人かもしれない」とも言ってくれていたそうです。

二週間ほぼ毎日電話をしてくれて、デートをしました。とても楽しく、帰りには「近いうちにまた遊ぼうね」とメールが来たので、私も「また遊びましょう」と返しました。

うきうきした気持ちで数日過ごし、デートの余韻に浸っていました。すると突然、彼から相談を受けていた友人から「彼から『またいい出会い提供してな☆』とメール来たよ~人脈広げたいとか言ってたけど…」と連絡が来ました。私は驚きました。それって「あの子あんま良くなかったから他の女紹介しろや」ってことですよね?

とにかく本人に聞いてみないとわからないから、彼に尋ねてみたら、話をはぐらかされ、何も答えてくれませんでした。

きっと私の何かが駄目だったのでしょう。でもとても悔しい気持ちになり、涙が出ました。

切ないけど恋愛の世界にはこういうことがたくさんあるんだろうな、と思います。

もう4カ月くらい経つのになかなか癒されません。恋愛経験や人間関係が成熟した普通の25歳の女性なら大した出来事ではない、というかこういった失敗は冒さないんでしょうけど…

しばらく一人で悩んでもやもやしてどうしようもなくなったのでここに書かせていただきました。前向きになれる意見があればお願いします。

トピ内ID:6785953007

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好き嫌いが激しいのでは?

😑
カメキチ
>告白されたり、「かっこいいな」と思う男性には何回か出会ったりしたことがありますが、「付き合いたいな」とか「ずっと一緒にいたいな」と思うことはありませんでした。 自分が気に入る相手がいなかったから今まで付き合ったことがなかったわけですね、そういう人って身持ちが堅いと思われがちですが ほとんどの人が頑固でわがままなだけなんですよ、極論ですが食べ物の好き嫌いと同じなんです。 自分の好きな物だけ食べて嫌いなものは一切受け入れない、そんな性格を彼に見抜かれてしまったのでは ないでしょうかね、まぁあくまで私の推測にすぎませんが

トピ内ID:4174310979

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カメキチさんへお返事

🐱
キティ トピ主
その通りです。とても好き嫌いが激しく頑固です。 彼にも「あまのじゃくやね」と何回か言われました。 そういったとこも治していかないと恋人はできないんだろうな、と漠然と思ってはいるのですがなかなかうまくいきません。 好き嫌いの治し方、あったら教えてほしいです。

トピ内ID:6785953007

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冷静になってみましょう

🙂
シーユー2プラス
考えられる理由は2つあります。 1.彼は女友達を探してる 2.デートを重ねトピ主さんに対するイメージが変わった 「1の場合」 彼は、「人脈広げたい」と言ってますので、本音は女性の遊び 友達がほしくてトピ主さんと接していた可能性が高い。 もしかしたら、彼は女性友達の中で特に気の会う人と付き合おうと 考えていたのかもしれませんね。 この状態で、彼に直接確認してもはぐらかされるのは当然といえますし、 彼からしたら、少々めんどくさいと思われたのかもしれません。 もし確かめるなら、彼に直接言うより、友達伝いに 「彼女どうだった?」 「遊びに行ってみてどうだった?」 など聞いてみた方が良かったといえます。 「異性とどこかに遊びに行く」=「恋人として付き合う準備」 という構図とは限らないので、トピ主さんが恋愛対象としない 異性でも女友達として接し、遊びにいくなどの付き合う術を 学んでおいた方が良いでしょう。 「2の場合」 大変残念ですが、なぜダメだったのか友達伝いに聞いてみるしかないです。 今後の糧になりますからね。

トピ内ID:8255034198

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冷静に考えましょう

🙂
シーユー2プラス
考えられる理由は2つあります。 1.彼は女友達を探してる 2.デートを重ねトピ主さんに対するイメージが変わった 「1の場合」 彼は、「人脈広げたい」と言ってますので、本音は女性の遊び 友達がほしくてトピ主さんと接していた可能性が高い。 もしかしたら、彼は女性友達の中で特に気の会う人と付き合おうと 考えていたのかもしれませんね。 この状態で、彼に直接確認してもはぐらかされるのは当然といえますし、 彼からしたら、少々めんどくさいと思われたのかもしれません。 もし確かめるなら、彼に直接言うより、友達伝いに 「彼女どうだった?」 「遊びに行ってみてどうだった?」 など聞いてみた方が良かったといえます。 「異性とどこかに遊びに行く」=「恋人として付き合う準備」 という構図とは限らないので、トピ主さんが恋愛対象としない 異性でも女友達として接し、遊びにいくなどの付き合う術を 学んでおいた方が良いでしょう。 「2の場合」 なぜダメだったのか友達経由で聞いてみるしかないです。 今後の糧にしましょう。

トピ内ID:8255034198

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それが「初恋」だと思うから辛いのでしょうか?

041
chickpea
そもそもそれは初恋ではないと思うのです。 「初彼氏」ではあったとしても、それ以前に誰かを好きになったことは あるんですよね? 元彼?はちょっとノリの軽い人だったみたいですね。 きっと、女性に対して割と簡単に「運命」を感じちゃう人なのでしょう。 他にもいい出会いを求めるというのは「あの子あんま良くなかったから 他の女紹介しろや」ではなく「キティちゃんもいいけど、他にも運命の 相手がいるといいなあ」かも。 トピ主さんの何かを否定されたとかではないのです。 これ以上深入りしなくて正解だったのです。 「恋愛の世界」って、そんなに特別なものではないと思います。 相手が異性でも同性でも、他者と関わり合うっていろいろ面倒ですよね。 生きていくって、そういう経験を重ねることだと思うのです。 > もう4カ月くらい経つのになかなか癒されません 自分以外の何物かに「癒されよう」と考えるからだと思います。 「その程度の男だったんだわ、さっさと忘れて次に行きましょう!」と 自分を元気づけるのも必要ですよ。

トピ内ID:6431187369

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二重レスになりました

🙂
シーユー2プラス
レスが反映されなかったので少し表現を変えて 掲載を依頼したのですが、二重になりました。 1つは無視してください。内容は同じですので。 ※以前に反映されなかったことがありましたので  2回目が反映されると思いました。

トピ内ID:8255034198

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シーユー2プラスさんへお返事

🐱
キティ トピ主
レスありがとうございます。 冷静に考えてみると、他の方のレスにもあったように、彼は少々軽いノリの方で、私の方も色んな経験が豊富じゃないから勘違いしやすい人間で、こんな風になってしまったようです。 「好きだ」とか言われ勘違いしてしまいました。 冷静になってみると出会って数時間で「好きだ」なんて、しかもお酒の席だったし、本気に捉える方が馬鹿でした。 私自身は素直に彼の気持ちを聞いたつもりが、彼にとってはめんどくさい問いかけをしてしまったんだと、気づいて勉強になりました。ありがとうございました!

トピ内ID:6785953007

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chickpea

🐱
キティ
レスありがとうございます。 >そもそもそれは初恋ではないと思うのです。 「初彼氏」ではあったとしても、それ以前に誰かを好きになったことは あるんですよね? かっこいいな、素敵だなとか「憧れ」を抱いたことはありますが、「もっとこの人のことを知りたい、付き合いたいな」と思ったのは彼が初めてでした。そういった意味で「初恋」としたのですが、表現が違ったかもしれません。 >元彼?はちょっとノリの軽い人だったみたいですね。 きっと、女性に対して割と簡単に「運命」を感じちゃう人なのでしょう。 「こんな気持ちになったの5年ぶり!」とか何とか云われて勘違いしてしまったみたいです。男性の言うことを真に受けてはいけないと学びました。 >トピ主さんの何かを否定されたとかではないのです。 これ以上深入りしなくて正解だったのです。 そうですよね。少々深く悩みすぎたみたいです。 いちいち騒がずに自分で前に進める大人の女性を目指したいと思います。ありがとうございました!

トピ内ID:5681112420

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chickpeaさんへお返事

🐱
キティ トピ主
レスのタイトル間違えてしまいました。失礼いたしました。

トピ内ID:6785953007

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大人の女性を目指して下さい

041
ろっく
40代後半男性です。 まず、誰だって好き嫌いはあってわがままです。 でも、それをそのまま他人にぶつけたらいけません。 男性は理性の生き物ですから特に感情的・衝動的に行動されるのを嫌います。 わがままをぶつけるのって子供なだけです。 大人というのは「大人としてふさわしい行動を取ろうと」して始めて大人になれるんです。 彼があなたの好きな事をしてくれたら喜んじゃうのは子供です。 大人だったら喜びながらも「ありがとう」と相手に感謝します。 そうすれば、彼は次から進んであなたの好む事を探して実行し感謝されたいと思います。そしてあなたへの愛情が育っていきます。 嫌いな事に対してはさらっと流すか、あるいは「それは嫌いだわ」と冷静に告げる事です。 それから、男性は視覚から女性を気になるようになってその時点で抱きたいとまで思う生き物です。 0.1秒で判断します。 でもそれは好きでも愛情でもありません。 恋愛経験豊富な男性なら相手の中身を見極めようとします。 「運命の人かも知れない」ってのは相当の勘違い男ですね。 気に病まずに恋愛本で男性を研究して次に行きましょう。

トピ内ID:9811394340

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ろっくさんへお返事

🐱
キティ トピ主
レスありがとうございます。 ろっくさん含め、答えてくださったみなさんのおかげで前に進もうと思えるようになりました。 ありがとうございました!!

トピ内ID:6785953007

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皆同じ道を通って強くなる。

041
いちご
資格が欲しかったら、それに合う勉強をしなければ試験には受からない。 料理が上手くなりたければ、何回も作って、失敗も糧にして繰り返さなければ上手くならない。 恋も同じではないでしょうか? 失恋は、この世が崩れ落ちてしまいそうに苦しい。 何回経験しても苦しい。 トラウマになったり、引きこもりになったり、立ち直るのは大変です。 でもそれを乗り越えた時に何かが判る。 そして人間とは強いもの、また恋をするのです。 無理に前向きになる必要はありません。 目の前の、今できる事を一生懸命やる事。 そして時間が経ったら傷が癒えた主さんの中に次への勇気が灯っている筈です。

トピ内ID:0438344032

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なんの!なんの!これから~!!

041
ぽんた
若いなぁ、私も昔は主さんぐらいナイーブだったなと懐かしく思います。 ただ違うところは私は遅咲き、30ぐらいからいろんな人とデートしました(それまでに彼氏は何人かいましたが)。まあ、海外って事もあったのかもしれませんがほ~~んと見事けちょんけっちょんに空振り三振ばっかでした(涙)。いわゆる日本人好きの”ヘタレ”と付き合ったわけではないのですがどうもいかんせん私の依存体質を見事に見抜かれて逃げられたって感じでしょうか。おかげで本当に打たれ強くなりましたよ~(笑) 若い時って”恋愛”や”男性”を”人生にかかわる大事”とみていたのですが今となっては自分の人生の中での比重は少ないです。 カメキチさんとろっくさんのレスに共感します。好き嫌いは今後いろんな場面で障害になるかもしれませんよ。”きらい”のハードルを少しずつ低くされる事をおすすめします。ご自分も少しの欠点で拒否されたら悲しいですよね。 まあ男性は他にもいるし、いろいろ経験をつんですばらしい女性になればすばらし相手に出会えるのでは?

トピ内ID:8039359719

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ありがとうございました。

🐱
キティ トピ主
ぽんたさんへ ぽんたさんのレスを読んで私もいっぱい傷ついていい女になっていこうと思いました。 振られた直後は「もうこんな思いしたくない。」「もう誰も好きになんかなるもんか!」って思っていました。 実は先日彼から電話が掛ってきました。でも出ませんでした。何の用だったかは知りませんが、もう彼と何か生まれることはないと思ったし、新しい人を見つけたいと思ったからです。番号もメールも消しちゃいました。←これに関して何か意見がある方もいらっしゃるかもしれませんが、私なりの前への進み方です。 彼と出会えてよかったと思います。彼と出会えて、自分も誰かを好きになれる、ってわかったし、楽しいデートも経験できたし、ほんとよかったです。好き嫌いが激しくて我儘な最低な女なのに、一生懸命エスコートしてくれて、楽しませてくれて感謝です。 拒絶されて、拒絶される側の気持ちもわかりました。これからは、人に寛容になろうと思います。 私の恋愛は「恋愛」って呼べないしょぼいものかもしれませんが、大切なことを教わりました。恋愛って本当にいいですね!! みなさん、本当にありがとうございました!!

トピ内ID:6785953007

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