厚かましい人は遠慮という言葉を知らないのでしょうか？

レス38

（トピ主 2 ）

😢

千夏

2011年01月13日 10:44

ひと

もうすぐ彼らが今年もやって来ます。年に数回、夫の親戚が田舎にある我が家に遊びに来るのです。従兄弟(４兄弟)とそのご家族、総勢２０名近くにも及びます。我が家に来ると「田舎の空気も食べ物も美味しい！」らしく、遠慮するどころか、むしろ田舎の休日を楽しみにしているようです。その間の炊事、洗濯、掃除はすべて私が1人でこなします。もうほとほと疲れました・・・。何が田舎がそんなに楽しいのか？！都会の人はたまには自然に触れたいのでしょうか？それとも田舎の人は皆優しいと勘違いされているのでしょうか？田舎者の私が刺激が欲しくて、年に数回東京に行きたいと思う感覚と一緒なのか・・・。私はもちろん自費でホテルに泊るので、誰のお世話にもなりません。夫は自分の身内ですから特に何も思わないようです。どうかこの遠慮を知らない方々に、人の気持ちがわかるようにするにはどうしたらいいでしょうか？

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おでかけ

🐱

ミドナ

2011年01月13日 17:15

親戚が来る日はトピ主さんが都会へお出かけすればどうですか。もちろん、親戚の接待は旦那様がするということで。それで旦那様もどれだけ大変なのかわかるかと思います。お仕事されていて都合よく親戚の来る日に休めないとか、家の中を勝手にされるのが嫌だとか、そんないろんな事があるかもしれませんが、ここは思いきって出かけましょう。２０名もの人が年に何回もくるなんて、想像しただけで病気になりそうです。

トピ内ID：3212903506

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一人でこなすあなたが悪い

⛄

みなこ

2011年01月13日 17:15

手伝ってもらえばいいじゃありませんか。何故、手伝わせないのか不思議です。良い人に思われたいのかな？上げ膳下げ前なんだから、親戚の皆さんもそりゃ快適でしょう。私も泊まりに行っていいですか？

トピ内ID：2283274505

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その間は貴女が旅行に行きましょう

🐱

くるみ

2011年01月13日 17:15

一回、だんな様を痛い目にあわせれば次回からは呼ばなくなりますよ。２０人なんて、旅館じゃないんだから地獄です。親戚より先にだんな様の意識を変えましょう。

トピ内ID：5229291902

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うーん？

yuki

2011年01月13日 20:41

本文にはありませんが、義祖母と同居しているとかいう問題はありませんか？もしかしたら、親戚一同も、義務で顔見せに来ているのかもしれませんよ。おばあちゃんの介護を本家に丸投げしているから、たまには顔出しに行かないと不人情よねという感じで。単純にわいわい楽しんでおられるなら、トピ主さんがもてなし過剰です。皆様のアドバイス通り、都会にでも遊びに行きましょう。主婦不在でも、20名で仲良くやってますって。

トピ内ID：8704259796

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わ～便利でお得な宿♪

🙂

kame

2011年01月13日 21:33

トピ主さん優しい～(笑) 無料で食べ放題で布団の上げ下ろしまでやってくれるなんて最高！是非とも私もお邪魔したいっ♪ ハッキリ言ってトピ主さんは従業員扱いされてま～す☆

トピ内ID：1714218949

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当方既婚男性です

田舎育ち

2011年01月13日 23:18

親戚の人たちの考え方を変えるのはもう無理です。話せば分かる人たちは、そもそもそんな非常識な事はしません。確信犯の可能性もあります。「夫は自分の身内ですから特に何も思わないようです。」とありますが、ご主人には、ご自分の考えを伝えましたか? 伝えてないならば、まず「彼らの訪問を、非常に負担に感じている」ことを伝えましょう。先方の人格攻撃には走らず「20名の人が年に何回もやってきて、炊事、洗濯、掃除は私が1人でこなしたんだよ。どのくらい大変か、考えてくれたこと有る?」と、作業の大変さ、それを自分ひとりに押しつけられる理不尽さに気付いてもらいましょう。総勢20名ということは、事前に何らかの連絡があるはずです。奥さんの御苦労にも気付かずにそれを引き受けてしまうご主人も問題なのですがね。「金がかかる」「人数多すぎ」「回数多すぎ」とは言わないように。「金払うから良いでしょ?」「人数減らしたから良いでしょ?」「回数減らしたから良いでしょ?」と迫ってくる可能性が有ります。「親戚なのは分かるけど、ウチは宿屋じゃないんだから、『今後は』勘弁してほしい。」で。

トピ内ID：9926995597

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うええ

まる

2011年01月14日 10:09

あのー・・・それはまず、旦那さんとの話が先なんじゃない？とぴ主さんの所は本家で、皆がお里帰りをしてくる・・と言う事ではなくて、ですか？今度はまず旦那さんに「私ひとりでするのは疲れました」と訴えること。そしてそれでもわからないなら、「ではその期間実家に帰らせてもらいます。私もゆっくりしたいので」と言いましょうよ。それをこなして来ちゃったトピ主さんも悪いと思いますよ。もう、できないと割り切ってその時期は不在ってことにしましょうよ。

トピ内ID：3390241970

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私の母は、「一抜け」てました。

当時高校生

2011年01月14日 10:22

父方の親戚などではなく、「外国人一家３人が、我が家に泊まりに来る」という騒ぎがありました。父が、職場の仲間に頼まれて、勝手に決めてきてしまったそうで、「今からでも、お断りしてきて頂戴」「そんなこと言っても、もう決まっちゃったんだよ」と言い合っていたのを覚えています。そして当日（土曜）、お客様用布団を出した後、母は出掛けていきました。夕食の買い出しかと思っていたら、テーブルの上には、「旅行日程表（ご家族様用）」が。携帯は切っているし、抽斗の生活費用封筒は空っぽ。「客をもてなすなら、あなた一人で、自腹でどうぞ」という強い意志がアリアリでした。私は「こりゃヤバイ」と思い、母方の祖父母の家に連絡すると、どうやら、母から何かを聞いていたらしく、「いつでもおいで」と言ってくれたので、私も早々に、抜け出しました。後で、母に話を聞くと、「ホテルに電話が入ったけど、無視した」とのことで、父は、何とか３人をもてなしたそうです。でも、二度と「お客を泊める」とは、言わなくなりました。

トピ内ID：7510526090

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女優になる

☀

はなこ

2011年01月14日 11:42

暫くは体調が悪いフリをしましょう。そして厚かましい人たちがやってくる日が近づいたら「体調を崩したフリをして寝込みましょう」で、「こんなに体調が悪いから親戚の世話はできません」ってハッキリ訴えましょう。こんな感じで毎年この時期は体調が悪いフリで乗り切りましょう。

トピ内ID：9591356963

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いや…

実朝

2011年01月14日 11:42

厚かましい人が遠慮を知らないんじゃなく、『遠慮を知らない』から『厚かましい』人なんですよね…基本。そして。そういう人って、言わないとわからないみたいですよ？下手すると、言ってもわからないかも。私は性格的に『言わなきゃ(やらなきゃ)損』『自分だけわりをくうのはイヤ』な人なので、言っちゃいます(しかもはっきり)。言えないなら…我慢しますか？我慢してほかでストレス発散するとか。結局、どちらかなんですよね～自分の気持ちを貫いてスッキリするか、人間関係尊重して我慢するか… トピ主さん的にはどっちがお好みですか？

トピ内ID：6168460968

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千夏さん方向転換のとき

🐱

青い影

2011年01月14日 11:42

千夏さんトータル２０人の泊り客、こなすには、体力的に無理がありますね。負担重すぎです。きっと素敵なところでおいしいものと快適な空間を提供してくれるからついつい毎年の訪問が行事のようにになっているのでしょう。仮に体力的に平気な時だって、精神的にいやになりますよね。一方的な押し付けっぽくて。千夏さん、ご主人に理解してもらう良い方法を考えてください。言い方も効果的に考えてください。都会の人たちもずうずうしいやり方をそろそろやめないと、マナー違反ですよね。嫁の務め、なんていわれたら、じゃ、あなたはどのように大事な嫁をいたわってくれるのですか、と聞いて見ましょう。フォローが必要です。先代からの年中行事になっているのだとしたら、見直すにはリスクも付いてきそうです。でもいつもそのことに不快な感情を持って暗くなるよりいいと思います。泊り客が帰る時に、都会に遊びに行く計画を具体的に伝えてはいかがですか。また宿泊時のルールを決めてみてはいかがですか。（腰痛なので布団と洗濯はセルフで、とか何とか行ってみるのもいいかも。」千夏さんご自身を大切に。

トピ内ID：8733960652

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私も旅行に行きます

ゆりりん

2011年01月14日 12:27

お客が来て良いと思ってるのは旦那さんなんだから全て任せて貴方には出かけて欲しいな。もしかしてお客も貴方が歓迎してると思ってるかも。

トピ内ID：4434884002

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その間、トピ主さんが旅行に行くか実家に帰る

🐴

匿名

2011年01月14日 12:27

親族一同、同じ考え方なんでしょうね。想像力のある人なら、20名近くおしかけたら滞在中のトピ主さんの辛さがわかりそうなものですが・・・私なら、仮に旦那さんに逆らえなくて不承不承お邪魔したのだとしても、申し訳なくて滞在中はトピ主さんの負担を少しでも減らせるようにお手伝いに励みますが・・・まず、ご主人にどれだけ辛いか話した上で、それでもわかってもらえないようなら、｢次に来る事があったら、悪いけど私は来てる間、実家に帰らせてもらうから｣と、家を出てしまったらどうでしょう。ご主人はご自身の身内にいい顔がしたいだけでしょうし、滞在中の接待の辛さをご自身でこなせば大変さがわかるんじゃないでしょうか。そういう人は来訪時の嫁の不在を恥ずかしいと思うでしょうから、家を空けることを許してくれるとは思いませんが、もし許してくれなかったら、滞在中は洗濯もせず、掃除もせず、炊事も各自でやってもらったらどうですか？主人はともかく、トピ主さんは歓迎してないとはっきり態度で示してはどうでしょうか。

トピ内ID：3042218971

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気持ちは口に出さなきゃ伝わらない

☀

都会の嫁

2011年01月14日 12:27

一人で全てこなすあなたは、一度位不満を述べましたか？人の苦労は見ていても、ちっとも大変そうじゃありませんから、言わなきゃわかりませんよ。一人で全てこなして、小町に愚痴を言っていても何も変わりません。疲れてもう嫌だったら、旦那様に協力してもらうとか、遊びにくる連中に、料理や買い物位やって貰えばいいじゃありませんか？女性群には料理・後片付けを、男性群には掃除・買い物などをやらせるんですよ。田舎の人々は、親戚がいるから○○へ出掛けるのです。親戚＝宿泊所と思っています。親戚がその土地にいるのに、泊まらないなんて、「水臭い」「他人行儀」「無作法」とすら考える人が多いです。そこへもって、あなたが上げ膳据え膳をするもんだから、「遊びにいって喜ばれている！」と思っています。あなたの気持ちを伝える為には、気持ちを口に出して相手に伝えなければ、いつまで経っても、人の気持ちなどわかりません。

トピ内ID：9708292040

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甘やかすから

田舎者

2011年01月14日 12:58

うちにも来ますが、20人はないわ。旅館か民宿ですか。ただで滞在するのだから、家事はやってもらうし、外食はお金だしてくれますよ。夫婦でいい顔しすぎ。私なら「いっぺん一人でやってみろ」と夫をおいて旅行にでます。非常識なのはあちらだし、自分で体験しないとわからない想像力のない人はたくさんいますから。遠慮をしらないから厚かましいと言うのでしょう。そのままですよ。

トピ内ID：0066754506

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とにかく、動こうよ

ありす

2011年01月14日 14:47

愚痴をこぼしてるだけでは何の解決にも向かいませんよ。ご主人に訴えるもよし、ご親戚にハッキリ拒絶の意思表示するもよし。行動で示さねば何も変わりません。

トピ内ID：7767536836

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ただの従兄弟なのに・・・ご主人自身がナメられている

😨

丸屋

2011年01月14日 14:47

ご主人のご兄弟の話かと思ったら、ただの従兄弟なんですね。しかも４兄弟とは・・・。年に数回とは非常識な一族ですね。彼らは食費宿泊費無料の宿としか思ってないですよ。ご主人は自分の家、妻がいいように利用されていることに気付いてないのでしょうか？招待してもないのに勝手に来て好き放題しておきながら、お礼にトピ主夫婦を彼らの家に招待することもない。つまりは、「ご主人自身が彼ら４兄弟より下に見られている」ということですよ。かなり鈍い方のようですね。ご主人に訴えても無駄だと思います。今度従兄弟たちが来るときはトピ主さんは家を空けましょう。どんなに大変かご主人に理解させないと解決できないと思います。

トピ内ID：9684934053

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優しくしてるのでは？

⛄

らんこ

2011年01月14日 15:52

田舎の人は優しいをやっちゃってますよ。掃除・炊事・洗濯20人分やっちゃってるんですもの。年数回は多いですよね。旦那さんに20人の相手はさすがにきついと訴えてみては？せめて数人。せめて各自1回ずつとか。それでも来る（呼ぶ）というならホント旦那さんに一度押し付けたほうがいいですよ。「腰を痛めたから十分なもてなしができない」とか言い訳しておいて、それでも来たら「腰の病院を予約してる」とかいっていなくなってしまいましょう。「買い物いけなくて」と食事の用意もなし。旦那が勝手に外食に連れて行けばよいのですよ。そこまですれば、「迷惑だったかな」と察知するとは思いますけどね。田舎の生活が楽しいのは無料で世話をしてくれる人がいるからです。

トピ内ID：3329656678

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トピ主です

😨

千夏

2011年01月14日 17:02

皆さま、愚痴っぽい私にお返事下さいまして、本当にありがとうございます。携帯からですので、反映されますか心配ですが、トピ主の千夏です。情報が少ないので、少し補足させて頂きます。私達は、義母と同居しており、事情があり義父は単身で遠方に住んでいます。親戚は義母側の親戚で、かわいい甥っ子達(皆、30歳過ぎています)が来るのを楽しみにしています。正確に言えば私も働いていますので、皆さん日中は何をしているか知りません。(聞きたくもありません。) わざわざ長期の休みをとり本当に楽しみにしているようです。夫は仕事が多忙を極め夜中に帰宅するので、接点はほとんどない状態です。どちらかと言えば義母に対して不満がありますので、今まで何回か言い合いになりました。結局は、後々根に持たれたり、気まずくなるのが面倒なので勝手にさせている状態です。いつも｢来週から遊びに来るからよろしく！｣と義母から報告があり、先方から私への電話や連絡は一切ありません。皆様からのレスをしっかりと読み、また改めてお返事致します。

トピ内ID：0206863551

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微妙ですねー

❤

ぼんやり

2011年01月15日 13:02

１８歳の娘さんが居ての同棲は微妙な所ですね。１８歳なら、親の承諾無しに結婚出来る年齢とはいえ、まだまともに恋愛もしていない高校生ですよね。今、娘さんに「好きな男が出来たら一緒に住む！」と言われたら、何と答えますか？あなたが「好きにしな～」とお答えになるのなら、どうでもいいですが、娘さんの結婚観・恋愛観が変わってくるのではありませんか？皆さんがおっしゃるように、年頃の娘と４０代後半の中年男性の組み合わせも心配ですが、そこで、法的な＜義理の父娘＞という線引きがあれば、お互いに精神的にけじめというか、モラルの抑制力ができると思います。今のままでは、単なる赤の他人同士の関係ですよ。お互いに人生のパートナーと思っているのに、結婚しない理由は何でしょう？結婚しない／したくない理由があるのなら、同居はせず、彼の家であなただけが愛を育むべきだと思います。

トピ内ID：9708292040

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トピ主さん、頑張って！

⛄

みなこ

2011年01月15日 16:08

＜一人でこなすあなたが悪い＞とレスした者です。トピ主さんの追加レスを読むと、親戚じゃなくて義母さんが問題なのですね。お仕事をしているなら、それを上手く利用できませんか？「急に辞めた人の分も仕事があり忙しくなった」とか何とか言って、義母さんに丸投げしましょう。実際残業するとか、退社後どこかで時間つぶしをして、晩御飯時は義母さん一人にさせるとか。今までトピ主さんが頑張ってきた半分だけでも義母さんに投げたらどうでしょうか？親戚は義母さんに連絡も感謝もしているなら、トピ主さんの怒りはもっともですよね。義母さんが良いとこ取りをしている印象を受けました。私の実家の母は、嫁に行った義姉妹が母親（私の祖母）を尋ねてきても、完全スルーを貫いていました。子供だった私は「冷たいなあ」と思ったけど、今なら理解出来ます。そのうち親戚はほとんど来なくなりましたから、母の思う壺になったわけです。

トピ内ID：2283274505

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トピ主です

🙂

千夏トピ主

2011年01月18日 10:31

前回のレスは携帯からでしたので、トピ主の表示が出ていないようです。トピ主の千夏です。皆さま、愚痴っぽいトピにお返事をありがとうございます。実は土曜日から親戚が遊びに来ていまして・・・。今回は１３人です。イライラを抑えきれなくて、家事の合間にパソコンに向かっているところです。今も階下で昔話に盛り上がっているところでしょう。確かに皆さんのおっしゃる通り、良い嫁になろうと最初に頑張りすぎたところに原因があります。数年経った今、今更悪態もつけない状態です。義母は人から良く思われたいのか、親戚に対して不義理がないよう最善を尽くします。最初はこんな状態になろうとは思いもよらず、年に数回の恒例行事になってしまいました。私立中学の寮に入っている娘は、毎週自宅に帰って来るのですが、今週は大勢の親戚が来るとわかると、「また？勘弁して。」と呆れて帰って来ませんでした。私も行動に出る時期が来たなと思います。私なりに、嫌な顔を露骨に出してはいるのですが・・・。存在自体、お手伝いさんのようです。

トピ内ID：4779316040

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家族水入らずで…

貴婦人

2011年01月18日 10:44

家族水入らずで楽しんで下さいと暫く家を留守にして下さい。お姑さんと険悪になったって、後々困るのはお姑さんですよ。

トピ内ID：4434884002

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まず話し合い

さとー

2011年01月18日 14:41

まずはご主人・義母さんの３人で話し合いましょう。内容はもちろんトピ主さん（娘さん含め）大変に負担で迷惑に思っているとこ。ポイントは義母さんがどこまで妥協できるか１．集まりそのものをなくす２．集まる回数（宿泊日？）を減らす３．トピ主さんは一切世話しない４．期間中はトピ主さん実家やホテルに（これに対してトピ主さんはどこまで我慢できるかを考えておく。）義母さんが一切妥協しないようなら別居して良いと思いますよ。別居前に一度、親戚一同が遊びに来てる時にキレても良いかもしれません。自分の気持ちを正直に皆に伝える感じで。その後、親戚からひょっとしたら非難されるかもしれませんが気にしないでＯＫです。常識ある人達ならそのような状態にならないですしそんな人達にどう思われても関係ありません。どちらにしてもそろそろガツンと行動しないと駄目ですね。

トピ内ID：3625394697

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我が家は逆パターンです

💍

マダム

2011年01月18日 15:15

千夏さん，お仕事もされているのに毎回迷惑な団体さんのお世話大変だったでしょお察しいたします私は転勤族で，首都圏や県庁所在地への転居が多いため田舎に住む義弟家族が転勤の度，泊まりに来るのですよその都度，仕事を休んだり，布団を出したり，食事を作ったり，観光に連れて行ったり・・・私も爆発寸前になったことが何度もありますはっきりお断りしても「気を遣わないでいいから」「勝手にやりますから」「義姉さんには迷惑かけないから」などと図々しさ全開でこちらの気持ちなどお構いなしです相手を察する気持ちが欠落しているのですよね義母さんのお客様なのですから，お世話役は義母さんにやって頂くのが一番良いですよね～従兄弟のお世話なんて嫁の仕事の「適用範囲外」ですよね～今後その時期はお仕事を優先したり旅行したりと自分優先の時間にした方が良いのかも・・・一度ボイコットして，夫と義母に「団体さん」をお世話する大変さを再認識させましょう！ところで，まだ居るの？　苛つくわね～～（笑）

トピ内ID：3500890510

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問題をすりかえしない

さよこ

2011年01月18日 16:47

トピ主さんが嫁いだ家では、親戚が集まるのがあたりまえ。むしろ顔を見せなかったら「非常識」と言われる家なんじゃないですか？トピ主さんは自分だけ辛いように言うけど、トピ主宅に集まるのが「義理家族訪問」に当たる人もいっぱいいるはず。いやいや来てるのか、自分の中で消化してうまく楽しむ域に達してるのかはわかりませんが、非常識呼ばわりされたらカチンと来る人は多いんじゃないかな。親戚づきあいをしないことが美徳のような価値観がありますが、それが世間の常識ではないし、家族のあり方、親戚づきあいのあり方はその家その家でちがうのだから、親戚の方々が常識がないとは言えないです。親戚が問題なんじゃありません。最大で唯一の問題は、お義母さんとトピ主さんの関係。トピ主さん「家族の」問題です。悪いのは、ぜんぶお世話をトピ主にまかせているお義母さんです。でも、それはトピ主さんがお義母さんと対峙して解決すべき問題で、親戚の方を悪く言うのは筋違いです。一時的な感情の捌け口として親せきの悪者にして愚痴るのはOKだけど、それにとどまらないようなので。

トピ内ID：3883786981

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＞さよこさん　横ですみません

😨

丸屋

2011年01月18日 20:21

＞非常識呼ばわりされたらカチンと来る人は多いんじゃないかな。さよこさんも親戚の家に泊まりに行ったら、上げ膳据え膳でお客様状態で何もしないのですか？　ちょっと食事に招待されただけならともかく、大人数で連泊で押しかけて手伝いもせず、その家の奥様に食事作りから後片付け、洗濯物まで全部させるのが一般常識ですか？うちは親戚が集まったら女性陣皆で交代して炊事場に立ち、後片付けも全て終えて帰りますけどねぇ・・・＞親戚づきあいをしないことが美徳のような価値観がありますがどこにそんな価値観があるのですか！？聞いたことないです。トピ主さんは親戚付き合いを全くしたくない、なんて一言も書いてませんよ。まあ、この４兄弟一族とは今後付き合いたくないでしょうが。義母が悪いという意見には賛成ですが、調子に乗って年数回も大人数で押しかけて連泊しに来る親戚は非常識以外の何者でもないです。いい歳したオジサンが年数回も叔母（義母）に会いたい訳がない。食事付きの無料宿泊所代わりにされてるのですよ。

トピ内ID：9684934053

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ご報告

🙂

千夏トピ主

2011年02月02日 12:59

レスを下さいました皆さま、ありがとうございました。あれから夫は話し合う間もなく、海外に長期出張に行きまして最近になって義母と話し合いました。＞さよこさん義父の兄弟、もしくは夫の兄弟との親戚づきあいを密にするのなら理解出来ますが、義母の甥っ子(夫のいとこ)家族が年に何回も泊りに来ることは、どうしても私の中で腑に落ちませんでした。話し合いですが、義母には「年に数回、しかも大人数で来ることは止めて欲しい。来る際は、私達に一言相談なり予定を聞くなりして欲しい。」と伝えました。それについて、義母は、皆が楽しい思いをしているのに、他人(に近い表現)の私が口を出さないで欲しい。甥っ子達のお嫁さん達も楽しみにしているし、良くしてくれている。どうして、年に数回の事で目くじらたてるの？・・・と。この言葉を聞いて、ある意味私もほっとしました。だったら他人の私はその場にいなくても何ら関係ないんだ・・・と。今度から皆さんにもっと楽しんでもらえるよう、他人の私は実家や旅行に行き席をはずしたいと思います。

トピ内ID：4779316040

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それで良い

moon

2011年02月02日 17:59

旅行にでも行っちゃいましょう。あとはよろしく～って

トピ内ID：7851408655

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気になってました。

🙂

丸屋

2011年02月02日 21:10

義母様から堂々と【他人】宣言されたのですから、今後は従兄弟一家の訪問、準備、片付け等も心置きなく無視できますね。だって【他人】なのですから。彼らが帰った後、家が散らかっていても義母又はご主人が片付けるまで、トピ主さんは一切手をだしてはいけません。やってあげるから付け上がるのです。それにしても義母様も癖のあるお方。さすが彼らの血縁者なだけありますね。他人なのですから、義母様に介護が必要になった時もトピ主さんは手出ししなくていいのでしょうね。同居している息子の妻に【他人】と言い切るならそれ相応の覚悟をしていただかないとね。

トピ内ID：9684934053

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