父に愛されていないという思いが消えません。

レス13

（トピ主 3 ）

😢

マルガリータ

2011年01月15日 17:03

ひと

はじめまして。トピをたてるのは初めてですので、不手際がありましたらどうぞご指摘お願いします。

現在41歳、英語圏海外在住の独身です。
幼い頃から、キャリアウーマンになるべく育てられました。専業主婦の母は、これからは女性の自立の時代、と思ったのでしょう。けれども、これは母の側の方針で、父の側は、全く反対でした。頭ではわかっていても、父の理想像はいわゆる「お嫁さん」です。

大学受験勉強のときには、毎晩のようにお説教。最終的に私が泣いて終わり、というのがいつものパターンでした。父も母もそのときの記憶はなく、あくまで心配からきたお説教であり、そんな頻繁ではなく、ましてや毎回泣いていたことなど覚えていないそうです。けれども、私にとっては十分なトラウマです。就職試験のときも同じ。自分のなりたい職業を反対され、同じようなケンカ、私が泣いて終わる、でした。でも、これも「心配から」だと母から説明されたままです。父からは何もありません。父の物言いはとてもぶっきらぼうで、私には「優しさ」「心配」からきている発言だというのがわからないのです。親子を何十年もやってきていても、それでもわかりません。私が言葉に敏感すぎるのでしょうか。わかるより何よりもうトラウマになってしまっていて、そういう考え方ができなくなっています。

今、義妹が妊娠中で、春に出産です。その義妹には父はとても優しいのです。父からすれば、義妹が理想的な女性の姿だからです。難関大を出て、小難しいことを言う私は、本来好きな女性のタイプではない、ということです。何かあっても、常に義妹の味方。私が世間話的な話をしようとしても、すぐに怒ったような口調で会話はおしまい。とても悲しいです。

「父に愛されていない」「父の良し、とする女性像からは遠く離れる方向に育てられてしまった」そういう悲しみでいっぱいで、今も涙が止まりません。　続きます

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続きです。１

😢

マルガリータトピ主

2011年01月15日 21:45

結局、難関大学という学歴とは全く関係ない仕事をはじめ、けれども収入がおぼつかず、母が経済援助をしてくれています。40過ぎにもなって恥ずかしいのはわかっています。今までに何回か結婚したい相手はいたのですが、ご縁がありませんでした。きっとこのまま独身だと思うので、なんとか仕事をがんばろう、と思っているところ、ここにきて母までが変わりました。「仕事よりも結婚。結婚しなくてもとにかく誰かパートナーを」と。とても裏切られた気分でいます。あんなに仕事、キャリア、と言っていたのに、いまさら？　だったらあんなに苦しい思いをして難関大なんかいかなければよかったのに！！　もっと、結婚しやすい、普通の大学（お嬢さん大学）に行っていれば！　と思ってしまいます。難関大学に行ったことは後悔していません。素晴らしい機会だったと思っています。自分だけの努力で行けたとも思っていません。けれども、普通のお嬢さん大学→結婚、という方がいい、と今さら言われても、という気持ちです。キャリアウーマンに、と言っていた母でさえそうなので、もともと理想の女性・娘像が「お嫁さん」な父なんて、もっとそう思っていることでしょう。

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続きです。２

😢

マルガリータトピ主

2011年01月15日 22:45

もう40歳にもなっているのだから、親の言うことは気にしなければよい、というご意見もあるでしょう。でも、ダメなのです。父から愛されていない、愛されることのない女性のタイプに育てられてしまった（主に母に、ですが）、という思いが消えないのです。そして、今もそうですが、大粒の涙が止まらなくなってしまうのです。今、出産を楽しみにしてもらっている義妹がうらやましくてたまりません。私はあんなに父から優しくしてもらった記憶がない。優しい言葉がなかったわけではないと思うのですが、それ以上に厳しい言葉が多かった。一言二言会話をすれば、すぐに機嫌が悪くなり、会話が続かないか、怒られるか、私が泣くか。そして、もう私の居場所がない気がするのです。仕事もうまくいってない、恋愛もダメ、私の居場所はもうお嫁さんにとられてしまっている気がする。その喪失感でこんなに悲しいのでしょうか？　これは、いつか私が結婚したり、こどもを持ったりしないと克服できないものなのですか？　もしそうでなければ、一生悲しいまま？　それとも、仕事さえうまくいけば、この気持ちは癒えるのですか？　どうしたら悲しくなくなりますか？

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私も同じです

🐱

リボン

2011年01月16日 12:01

私も同じ気持ちで、昨年は随分悩みました。母親は私を産みたくなかったらしく、父も自分中心で、女に学は付けるな！と、ずっと言われていましたから。父は自分の為にはお金を使い、外で飲む、打つ、買う。休日には私をも出しにして、女と会っていました。昨年ある出来事から、事故肯定感が低い事に気がつき、色々な本やカウンセリングを受け、今は両親と一切の接触を拒否して半年以上経ちます。それまで、どんな形でも親子であれば…との想いで迷惑がられても息子達を連れ、里帰りもしていました。絶縁に近い今の状態がよいのか悪いのかは分かりませんが、気持ちは穏やかに生活しています。両親は私の気持ちを知りませんし、ワガママ位にしか思っていないでしょう。暖かく迎えてくれる実家、両親、無条件に受け入れてくれる父性の愛、私には縁がなかったと、心の折り合いをつけている途中です。

トピ内ID：4822683483

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大人です

雪小町

2011年01月16日 13:03

キャリアウーマンになるべくして育てられた。お父様に何を言われようと、その道を選んで来たのは主様です。そして、お母様に結婚を諭されているようですが・・・それは縁です。それこそ誰かにどうしろと言われて、結婚するものでもなし！主様は書いていて、ご自身で答えを出されていますよ＞難関大学に行ったことは後悔していません。素晴らしい機会だったと思っています。自分だけの努力で行けたとも思っていません。けれども、普通のお嬢さん大学→結婚、という方がいい、と今さら言われても、という気持ちです。それで良いではありませんか？ご自身の生き方を貫き通す方が格好良いと思います。一回の人生を親の言動で左右されて、後悔してきたなんて、格好悪いだけです。ご両親の前でも毅然としていればよいのではないでしょうか？

トピ内ID：3301656317

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典型的な毒親な父親と母親ですね・・・。

りか

2011年01月16日 15:33

。トピ主さんの母親も父親も自分の理想を貴方におしつけるだけで、貴方の希望や考えは無視なんですね。こういうタイプの人間が肉親だと苦労します。こういうタイプの両親の元に生まれてしまったら逃げるしかないと思います。こちらから、切り捨てる。自分はそうしました。じゃなきゃトピ主さんのように永遠に親の期待にこたえるために悩み傷つくしかなくなります。でも、失礼ですが、貴方のお父さんはそこまでする必要のある人徳ある人間ですか？親を切り捨てるのは勇気がいることです。ですが、永遠に価値観が違う人間からの愛情や同意を期待するのは親でも無理があると思います。貴方には貴方の人生と価値観があるのです。たまたま義妹さんが、父親の理想の女性だとしても貴方の今まで築いてきた人生が無駄なんてことは絶対ありません。世の中の男性の中には専業主婦になってくれる女性が理想という男性がいるでしょう。あなたのお父さんのように。しかし、反対に専業主婦になる女性よりも仕事を頑張っている女性が理想で好きという男性も居ます。そういう男性と一緒になってその人から愛情を受けるべきだと思います。

トピ内ID：7553089351

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以前は私もそう思っていました

ポーリーナ

2011年01月16日 15:33

私の父はとても不器用な人でした。子供は私と弟の二人。小さい頃から、家は弟が継ぐ物と決まっていて、親族の集まりでも弟はお座敷で、私は台所の隅っこに追いやられてました。暴力はありませんでしたが、酒癖が悪くて、私の中学校の入学祝いに貰ったペンを放り投げたりされました。言葉はきつくて、なにかにつけ「お前はダメだ」「お前は何もできない」と笑いながらいわれ、散々泣きました。子供の頃から身体が弱かったので、母に「お父さんは私なんか早く死ねばいいと思ってるんだよ」と何度も訴えましたが、母は「そんなことはない、親として心配しているんだよ」と言われ、まったくわかってもらえませんでした。社会に出てからも父とのぎくしゃくした関係は続きましたが、２６歳の時、思い切って「親の敷いたレール」からおりました。いわれるままに高校大学をでて就職にも干渉されて、という生活をやめました。お父さんに愛されたいと思うのは当然ですよね。私が父と向き合えたのは、父が病でなくなる２年くらい前からです。続きます。

トピ内ID：8771121682

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以前は私もそう思っていました２

ポーリーナ

2011年01月16日 15:33

マルガリータさん、まずはあなたの居場所を作ってみませんか。義妹さんとの仲はどうですか？あなたも家族一緒になって赤ちゃんに浮かれてしまってはどうでしょう。そこからぽつぽつと、軽い恋愛話などもしてみたら。お父さんの耳に届くような距離でね（笑）お父さんもすこしは態度が軟化するかもしれませんし。それにね。たぶんお父様に理想の娘像があるように、あなたも理想の父を追い求めているのではないかな、と感じました。＞優しい言葉がなかったわけではないでしょ？　家族も仕事も恋もーなんて欲張らずに、まずリラックスして！同年代ですけど、大学入って仕事している、私らの年代って、モロ不況下で損した世代じゃないですか。その中で頑張ってきたあなたは凄い！自信もってよ～～～。

トピ内ID：8771121682

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お気持ちわかります

💤

かかお

2011年01月16日 16:46

私も父親に否定されて育ちました。進学を諦めさせられましたし、事あるごとにダメな子、ブス女扱いされてきました。親子の相性ってありますね。子どもの性格によって好き嫌いがあるのは、親も人間である以上仕方がないとも思います。でも親を恨んでいるのも事実です。主さんは一人っこですか？だとすると相互依存度が強いのかもしれません。お父様の考え方は古いですね。多くの女性が賛成しかねると思います。子にとって親の影響は絶大です。そうだとしても親のいうような人生を選んだのも自分、反抗して選ばなかったとしても、それも自分の選択だと思うのはどうでしょうか。結婚しなくてもよいからパートナーを～の件ですが、結婚しなくとも認めてもらえるなら、日本人にしては理解のある方だと思いました。娘のことが心配なんだと思います。親は先にいなくなってしまいますから。積極的に男性とお付き合いしてみるのは悪くないと思いますよ？欧米では40歳くらいでも出会いはまだまだあると思うのですが。難関大を卒業されたという主さん、素晴らしいと思います。誰にでもできることではありません。自分の人生に誇りをもってください。

トピ内ID：0842496123

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どうしてそんなにお父さんに愛されたいの？

わわわ

2011年01月16日 16:46

そりゃあ、お父さんにいっぱい、いっぱい愛されて育ってたくさんの良い思い出があるって言うのも良いかもしれません。でも愛されなかったって言うんならそれはそれで良いんじゃない。「自分の場合は愛されなかったな～ぁ」ということでそれ以上考える事は無いです。まして自己憐憫に陥って涙したりってムダな事ですよ。私も愛されなかったけど、そして今でも父は嫌いで父に対しては覚めた気持ちしかないけどそれはそれでメンドウがなくサッパリしていて良いです。父に愛されてなくっても幸せな瞬間っていくらでもありますよ。綺麗な花を見た時、ペットの柔らかい毛に触った時、お湯上がりにベッドに寝転んだ時、冷たい樹氷を見た時、抜けるように青い世らを見た時、、、、エトセトラ、エトセトラです。私の父はあの大きな空であり、私の母はこの大きな大地と思っています。その空と地の間にあって私はいつも自由でいっぱいいっぱい幸せを見つけてきました。主さん、良い人見つけて恋愛頑張って！父だの母だのに拘るのはやめたほうが良いです。

トピ内ID：3815984074

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残念ですが

ちかこ

2011年01月16日 16:46

難関大学で結婚に不利、とかキャリアウーマンに育てられたと言いますが　トピ主さんはキャリアウーマンじゃない、ただの親の脛かじり娘です。　それで家事も手伝わず、家に居座ってたらお父様が苦々しく思うのも当たり前。　お母様にしても、難関大を出したのに、キャリアもお金もない四十娘には結婚しかないと諦めたのでは？　難関大に頑張って勉強して受かり、卒業したなんて過去の栄光にすがっても普通の人には「何十年前の話だよ(笑)」という事なんです。　高いキャリアに学歴は必要な要素ですが、それ以上に実力が必要だとわかりますよね？　キャリアなんて言葉は最低でも自立してから使ってね。

トピ内ID：9190135750

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私も苦しみました。

支援

2011年01月17日 11:55

私も挨拶すらしてくれない父からの愛情を長年必死で探っていました。我が家の場合ですが、結果から言うと父は私のこの気持ちにあぐらをかいていたんだと思います。 “何をしてもどうせ離れられんだろ”と。こっちが気を遣えば遣う程、ゾンザイな対応になっている気がして、数年前に面倒くさくなり“もう勝手にすれば？”と思うようになりました。父親という「カテゴリー」にとても愛情を持っていましたが、私の父は人としてはあまり尊敬出来ない相手だったと気付けたのかもしれません。ただ、気持ちが離れ客観的になった上で、父の父親らしさが垣間見れた部分もあります。父の性格は何も変わってはいませんが、私自身は父への見方が大きく変わりました。期待が無くなった分、憎しみも無くなりました。現状維持はトピ主さんの精神衛生上良くないと私は思います。どこかで区切りを付ける必要があるんじゃないでしょうか。それが例え荒療治であっても、希望外の結果になったとしても、今の状態よりは楽になる気がします。老いてく親はいずれ自分の過ちに気付くでしょう。焦らなくても大丈夫です。

トピ内ID：5468328484

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追加確認事項です。

😢

マルガリータトピ主

2011年01月17日 11:55

みなさま、数々のコメント本当にありがとうございます。自分と向き合うために、どんなご意見でもありがたく拝見させていただいております。コメント返信前に、少々誤解されている点もございましたので、追加させていただきます。 ●両親とは同居しておりません。私のみ海外在住。 ●弟は両親と近居です。 ●自分のことキャリアウーマンとは思っていません。客観的にもただのフリーランスです。同級生達は、学歴を生かした職のバリキャリが多いです。 ●自活ができる最低ギリギリの収入です。それで、母に経済的に色々援助してもらっています。父のお金ですが、父はうっすら知っている程度です。家計は母なので。 ●父は、暴力をふるったわけではありません。むしろ、自分の遊興費を削って教育費にまわしてくれたぐらいです。頑固で、独断的であったりしますが、それは世間のお父さんも同じぐらいなのではないかな、と思ってきました。いわゆる頑固親父的な。 ●私は母親とは特に仲がよいです。ある意味教育ママだった分、すごく私に期待していたと思います。 ●母からは、父が私のことを心配して思っていると聞いたりしますが、私にはそれが感じられません。

トピ内ID：6671658462

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成功していないから思うのでは？

柊

2011年01月17日 14:57

　親は子供が４０になっても結婚もせず、仕事も上手くいっていなければ心配します。義妹が可愛がられている事は確かかもしれませんが、初孫がお腹にいれば普通の親なら喜ぶし気も使います。今自分が目指したキャリアウーマンにもなれず、父親が望んだ可愛い嫁にもなれないから、誰かの責任にしたくて親の事を思うのですよ。あなたの事を本気で心配し、この先、万が一にでも何か有ったとき、あなたを守ってくれるのは親だけです。難関大学を合格したことはもうそれで良しとしましょう。確かにそれはあなたの輝かしい実績ですが、それにばかり捕らわれていては今これから先に輝けません。今の仕事を精一杯頑張って、それを生活の糧とし、趣味や友人関係に楽しんで下さい。

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