両親（特に父）に申し訳ない気持ちで胸が潰れそうです。

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💡

メリーさんの羊

2013年02月28日 23:30

ひと

30代中盤の女性です。現在結婚を視野に入れてお付き合いしている男性がいる事を家族に話し、幸せなはずの今、どうしようもない罪悪感に苛まれています。私は昔から気持ちを表現するのが苦手で、内向的でした。父親は大好きで尊敬していますが昔から距離がありました。私的な事（恋愛とか会社の悩みとか）は話してきませんでした。心配させたくない気持ちと、自分を余り知られたくないというかそういう気持ちがあります。強くいたい、完璧でいたい気持ちがあるのかもしれません。父は弁護士法人を経営する敏腕弁護士で、何不自由なく私達を育ててくれました。そんな父を尊敬していたと同時に、遠い存在でもありました。私は２人姉妹の姉です。長女なので本当は跡取りをもらい、家を残して、父の会社の後継者となりうる敏腕弁護士さんと結婚できればよかったのですが。。それはこちら側の都合で上手くは進まないですね。いい年して浮いた話も出ない私に父は何度か見合話を持ってきました。中には弁護士さんもいましたが、１～２回会ってそれとなく終わっていきました。男性側が乗り気でないことを感じ、自分が情けなく思えました。今お付き合いしている彼はきちんとした男性です。優しくて私を好きでいてくれます。けれど、私と似ていて内向的で大人しくて少し頼りないけれど愛しい人です。婿を貰えず家が途絶えてしまう事、父の会社を継げなかった事、晩婚になるので、子どももどうなるか分かりません。父が持ってきたお見合いが成就しなかったこと。こんなろくでもないのに、『お前が幸せならそれでいい』という父の優しさが余計に辛い。彼の優しさが、時に苛立ちます。父の理想を叶える為の私じゃないと心で叫びながらも、そうならなかった自分に罪悪感が消えません。どうしたらよいのでしょうか。

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そのままの気持ちを

🙂

さとちん

2013年03月01日 11:34

とても繊細で優しい人だとおもいます今の気持ちを手紙にしてはどうですか？なかなか口では上手く言えないようですし、上手に書くのではなく、素直に思っていることを書けば良いとおもいます

トピ内ID：7522774809

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贅沢な悩み

ポンタ

2013年03月01日 11:34

悩んでいるトピ主さんにこんなタイトルごめんなさい。優しい方ですね。ご結婚に向けてご自身を振り返られているのでしょう。お父様の理想がもしあなたの想像どおりだったとしても、あなたが幸せになることが、それよりも、きっとずっと嬉しいはず。思いを出せないあなたをずうっと見て来ているんです。わかってくださると思いますよ。あなたと同世代で花嫁姿を見せる前に、お付き合いしていることも知らせぬまま父を亡くした私には、もうできない悩みです。良い人に巡り会えたことを大切に幸せになってくださいね。

トピ内ID：7227969019

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幸せになってくださいね！

花

2013年03月01日 11:34

素敵なお父様で羨ましいです。「お前が幸せならそれでいい」涙が出そうです。私は大好きな人との結婚を両親に反対され、悲しいおもいをしたので。あなたのその優しい気持ちはご両親に伝わってると思います。自信を持って、愛する人と幸せになってほしいです。

トピ内ID：3444855994

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そんなに立派な父ならば

🙂

コップ

2013年03月01日 11:34

あなたが幸せになることが幸せだと思います。なので罪悪を感じることはないのでは？あなた自身が相手を気に入らないのなら話は別ですが。

トピ内ID：5791036164

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お父さんの

😑

あめい

2013年03月01日 11:34

お前が幸せならそれでいいって言葉を素直に信じればいいのではないですか？お父さんに罪悪感があるって、今の彼氏に失礼な表現も含まれてるような・・・反対されてるのじゃないので　いいと思います。

トピ内ID：0091751574

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もっと、お父様を信じてあげて

ひぃ

2013年03月01日 11:34

トピ主様のお父様ほど、きちんとした人間ではありませんが私も人の親なので、少しだけ・・私自身、子供に望む事は、子供の幸せ以外ありません子供が楽しそうに生活している姿を見るだけで、他には望んでいません子供は親の為に存在しているわけではありませんが親は子供の為に存在していると思っていますそして、それが親の幸せでもあると思っていますトピ主様のお父様が「お前が幸せならそれでいい」と言うのはまさに本心そこに尽きると言ってもいいと思いますよ例えば、トピ主様が弁護士の方と結婚されて、稼業を継がれたとしてもそれはもう、オマケの様なものです親孝行したければ、幸せになって下さいご結婚おめでとうございます

トピ内ID：4181658377

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大丈夫！

黒ひつじ

2013年03月01日 11:34

子供が幸せであること。自分にふさわしい伴侶と出逢えたこと。一社会人としてきちんと生活していること。それが親の幸せなんですよ。形を整えてはいるけど中身は空っぽ…じゃダメなんです。見た目は頼りないみすぼらしいほどであったとしても、中身がしっかりして充実している方が余程素晴らしいと思いませんか？あなたは肩に力を入れていないと存在意義がないように感じていたかもしれません。“形”を整えることを優先して来ませんでしたか？度々の縁談が実を結ばなかったのは、あなた自身、相手の中身を理解しようとしなかったからではないですか？そんなあなたが、肩の力を抜いて一緒に居られる、相手もあなたに心を開いてくれる、そんな生涯を共に出来るパートナーと出逢えた。親として嬉しくないはずありません。だから大丈夫です。パートナーを幻想の人物と比較してはダメです。似た者同士、大いに結構じゃないですか！温かい家庭を作ってください。

トピ内ID：2282428843

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そんなことはいらぬ心配

散策

2013年03月01日 11:34

そんな思いはお父さんに伝えて許して欲しいと言えば気持ち的に違うと思いますよ! 罪悪感はいらぬ気持ちですし彼もなくしてしまうかもよ今を大事にいきて感謝すればいいだけです。応援します♪

トピ内ID：4777508105

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お父様に感謝

はな

2013年03月01日 11:34

35歳、既婚女性です。私もトピ主さんと似ていて、父を尊敬しつつも遠い存在に感じています。父の仕事が多忙だったため、幼いころから物理的に遠かったのと、自分自身に厳しく努力家な父に対し、一人っ子でのほほんと育ってきた苦労知らずの私としては、いまだに父から「まだまだ甘いなあ」なんて言われてつつ、父のことは大好きです。学生のころから私が決めた進路を尊重して、全面的に応援してくれたものの、私の考えが甘くいつも中途半端でした。「30までには年収1千万稼げるようにならないと」なんて冗談半分で言ってましたが、一人の力でも生きていける経済力をつけて欲しいと願っていたのだと思います。それなりの大学まで行かせてもらったものの、自分の夢見ていたキャリアウーマンではなく、今は国際結婚し海外に住み、専業主婦しています。父の期待に添えられなかったことに自己嫌悪に陥ることもよくあります。婿と（言葉の壁なく）お酒を酌み交わすことも夢見てたかもしれません。それでも、国際結婚に反対せず私の幸せだけを願って送り出してくれた父に感謝です。私も子供を産んでわかったことは、子供の幸せは親の幸せということです。

トピ内ID：9794722616

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何だか羨ましい

ろん

2013年03月01日 11:34

優しい方ですね。そして、そう育てて下さったのは、ご両親。憧れてしまいます。私も自営業主の娘です。ただ兄が居るので、ちょっと違うでしょうけどね… 大学卒業と同時に結婚したのに、父に申し訳ないなんて、これっぽっちも感じた事はありません。無責任な発言かもしれませんが、私も子を持つ親として言える事があります。幸せになって下さいね！それが１番の親孝行です。そして、それが出来る人だと、私は思いますよ。因みに、私はこっぱずかしくてなかなか言えませんが、父に伝えたい事があります。「こんなに素敵な人に愛される女性に育ててくれて、ありがとう。」です（照）

トピ内ID：6028928066

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気に病まない！

まみんぐ

2013年03月01日 11:34

長子って、そう考えちゃうとこあるんですよね。下の子だと、親より自分なんですが。親の期待、理想の形にしてあげたかったりする。でも、姉妹。それは、トピ主さんのせいじゃないんですよ。継いで貰いたいなら、弁護士家庭ならお金はあったはずですから、もっと子供作れば良かったんです。親が姉妹でやめたんですよ。あなたのせいじゃないです。あとは、親は、あなたに幸せになって欲しいだけ。頑張って幸せになってください！

トピ内ID：0465832713

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お気持ち、痛いほどわかります

🐱

とらちゃん

2013年03月01日 11:34

私も同様の境遇です。社交的ではなく恋愛経験は皆無、また親の希望が無かったこと等から自分自身は父と同じ職業に就かずに30代を迎えました。とはいえ後継者問題のことは頭から離れず、年が経つにつれて両親から「お前だって頑張ればできるはず」と、後継者候補の男性を見つけてくるよう期待されるように。条件的にも厳しくなる年齢までずっと見合いを続けました。しかし残念ながら成婚に至らず、相手も跡取り長男が多いだけに折り合いが難しくて・・・本当は困難でも私自身が30代で同じ職業に就いて、働きながら同業者の夫を見つける努力をすべきだったのかもしれません。優しく賢い夫に恵まれ子も授かりましたが、時折後継者問題の夢でうなされます。両親は私が結婚できただけでもましと祝福してくれますが、時折「事務所たたむ時どうしよう？」と漏らします。トピ主さんご夫婦に残された手段は、社会人で弁護士とかの資格を新たに取ることですかね・・・。それか子供を産んで、「孫は弁護士になってくれそうだ。自分の法人はいつか間接的に甦る。」という救いの気持ちをお父さんにプレゼントするか・・・

トピ内ID：7575731430

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素直に

🐱

まう

2013年03月01日 11:34

その気持をお父様にぶつけてみてください。きっと言わないでいるより良い結果になると思います。

トピ内ID：0952999922

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わたしも工場の跡取り姉でしたが、遠方に嫁に行きました。

なぜ？親に遠慮するの

2013年03月01日 11:34

胸なんて潰れていません。地元で男性ばりに稼げる(専門職)でしたし、男友達も山ほどいましたから、地元で結婚も可能でしたが、｢30過ぎて独身でいるのと、遠くても孫がいるのと、どちらが良いと思う？｣で、他県に嫁ぎました。 (妹は独身です。) 婿じゃなくても、県内なら良かったかもだけど。今や妹には孫を望めないので、私の三人の子だけが孫です。我が儘言っても、嫁いで良かったと思っています。

トピ内ID：7639692073

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本当の親孝行

普通の父親

2013年03月01日 11:34

　普通の父親なら誰でも、自分の希望や都合が娘の人生を左右してしまうことを恐れ、本人に向いた人生で幸せになってほしいと願うものです。「お前が幸せならそれでいい」というのは紛れもなくご尊父の本心で、今、主さんが内心でこういうことを考えていると知ると、自分の家や仕事のことがこんなに娘の気持ちの負担になっていたのか、とかえって悲しい思いをされるでしょう。　父親にとって、娘が好きな相手と一緒になって仲良く暮らしている、そして、結婚後もちゃんと連絡をくれる、もし子供ができたら時々見せにきてくれる、ということ以上の親孝行があるでしょうか。　それに、結婚前は父親と何となく疎遠だったが、結婚して少し距離ができてから漸く本当の父娘らしくなった、ということも世の中にはよくあることです。　何も心配されるようなことはありません。お幸せに。

トピ内ID：8498129569

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大丈夫！

ヨーグル

2013年03月01日 11:34

お父様との間に距離があるのでしょうか。甘えられなかった？わがまま言えなかった？＞『お前が幸せならそれでいい』お父さんがそう言ってくれてるならそれが全てだと思います。親不孝なのはあなたを大事にしてくれない男と結婚する事ですよ。彼はそんな人なんですか？違いますよね。きっと優しくて仕事も真面目で… あなたの事も大切にしてくれる。でも、きっとお父様の仕事と比べると内容も収入も劣るんですよね。それは比べちゃいけませんよ。彼は彼なんだから。あなたと妹さんがいて家族がいて普通の親ならそれだけで幸せです。私も自分の小さな子供達に毎日「ママにしてくれてありがとう」って思いますよ。お父様も幸せものだと思いますよ。お父様に素直にこの気持ちを言っても良いかもしれませんよ。きっと、主さまの気持ちが晴れる事を言ってくれるんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。安心して結婚してください。

トピ内ID：6153648303

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特に父・・・

ノシシ

2013年03月01日 11:34

何不自由なく育ったのが、文面によく表れています。母親もあなたを育てた筈ですよ。ウチの父は｢敏腕｣弁護士で、お相手は｢きちん｣とした人。それでも悩みは尽きませんか・・・

トピ内ID：8423674821

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真面目ですね。

ねーね

2013年03月01日 11:34

ちょっと　私と境遇が似ているので。。父は立派な会社を経営していて、その跡取りを期待されていました。というか、私を取り巻く環境から、期待されているんだと、そう思い込んでいました。私は、その期待に出来るだけ答えようと頑張ってきましたが、できませんでした。自分が情けなく思えました。でも、父の理想はそうじゃなかった。トピ主さんのお父様と一緒で、娘が、本当に幸せになれる事が、一番の理想なのだと思いました。「お前が幸せならそれでいい」（これ打ってたら、涙が止まらなくなってきた。。）私も、父とは幼い頃から距離をもってました。今でも、父には勝てないとさえ思っていますし、父の様に立派にはなれないと思います。でも、自分自身が親から独立し、夫と家庭を築きあげていく事、そして父親をずっと死ぬまで尊敬し続ける事ができるというのは、あなたが出来る、父親に対しての唯一の恩返しだと思います。感謝しても感謝しきれない。父に対する罪悪感は一生消えないものだと思いますし、消してはいけないと思います。その気持を大事に一生抱えて、父と同じ様に自分の人生をしっかり歩んでいきたいです。

トピ内ID：2540964139

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結婚て

😀

あらら

2013年03月01日 11:34

親の為にするんですか?違うでしょ?私は独身ですが…。あなたが今お付き合いをしている彼氏さんと幸せになる事が一番だと思うんですけど?

トピ内ID：8534257296

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そしたら

さら

2013年03月01日 11:34

手紙を書いてみるのはどうでしょうか。素直になれますよ。

トピ内ID：7618463091

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あなたが幸せになること

koko

2013年03月01日 11:34

自分のことをろくでもないなんて、思わないでください。また、罪悪感を持つ必要もないかと思います。誰しも完璧な人なんて、難しいのではないでしょうか？晩婚とか、子供が出来ない人とかいっぱいいますよね？３０代中盤とか、まだ色々諦める時期ではないように思います。それに、自分を想ってくれる人、大切にしてくれる人、自分のことを幸せにしてくれる人がいることは幸せなことです。決して当たり前のことではないですよ。お父様がお見合いの話をメリーさんの羊さんに持ってこられたのはあなたに幸せになってもらいたい気持ちからなのではと感じました。それに、お父様が元々会社を継がせるお気持ちなら、あなたに弁護士になるようにすすめたのではないでしょうか？結婚前に、不安になる気持ちもわかります。でも、自分を自分で幸せにしようとしなければ、あなたを想う人たちが幸せになれないですよ。

トピ内ID：5204988236

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幸せは…

もっちゃん

2013年03月01日 11:34

幸せはいつも自分のこころがきめる…でしたっけ… 相田みつをさん父は早くに死去…私は母子家庭で育ち、貧乏暇なしの生活の中、育ちました母はもちろんフルタイムで働き、公立の高校に落ちた兄と私を、私立まで出してくれましたヤンチャしてた時期も見放さず、厳しく育ててくれました所謂、玉の輿の結婚をするも倒産…旦那の浮気による別居…母には心配、迷惑かけ通し… 息子が生まれ、孫の顔は見せてあげられましたが親孝行できたとは感じられず今にいたりますでも、あんたが幸せならそれでいいと… 私自身、息子が同じ境遇となっても、生きる力だけを求めています結婚しなくても孫が期待できなくとも、信頼できる友人などを作り、苦境を乗り越え経験を積み、自立して充実した人生だけを求めますもちろん、私達夫婦も息子には最低限で… 主さんのお父様もそうじゃないでしょうか早く結婚しろ、孫の顔みせろとまくし立て、追い込むようなお父様とは見受けられないので… とにかく我が子の幸せだけを願ってると思いますネガティブに捕われてる主さん、無償の心で幸せを願っているお父様の気持ちを忘れないで下さいね

トピ内ID：9265169652

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何をいまさら・・・

🐶

ぽんた

2013年03月01日 11:34

あなたももう30半ばのいい年です。何をいまさら言ってんだか。完璧でいたかったとか言うのなら、自分が努力して弁護士になってあとを継ぐとか、お見合い相手の弁護士に積極的にアタックしてもらってもらうとか（？）すればよかったじゃない。子どもだって、今からでも遅くないかもしれないし、と言うか、そんなこと言う位ならもっと若いうちにお見合いで結婚しとけばよかったでしょう。今やっとあなたのことを好きでいてくれる人に出会えたのに、こんなこと考えるなんて失礼ですよ。あなたにとって今でも彼<父親なんですよ。お父様はあなたの結婚を祝福してくれてるんでしょう？だったらいいじゃないですか。なんか、自分一人いいこぶって悲劇のヒロイン気取りですよ。

トピ内ID：3429837089

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彼氏に失礼だね

波音

2013年03月01日 11:34

誰のために結婚するの？親なんて、娘が幸せならそれが一番に決まってるじゃない？そんなご立派なお父様ならなおさらじゃない？跡取りとかなんとか、なに言ってるの？「優しい彼氏」を頼りないとか苛立つとか。そんなんなら結婚やめれば？このトピックを彼氏に見せられますか？彼氏が逆の立場でこんなトピックを立てていたらどう思いますか？彼氏が気の毒。非常に腹立たしいです。

トピ内ID：7593312056

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解決法

アラフォー

2013年03月01日 11:34

１．「父の理想を叶える為の私じゃないと心で叫びながらも、そうならなかった自分に罪悪感が消えません。」 ↑こんな風にドラマクイーンになって「親不孝な」自分に酔いしれるのやめましょう。２．彼と結婚して幸せになりましょう。心から幸せだと思える夫婦になれるよう努力しましょう。お父さんは今更３０代半ばのあなたに婿取りして稼業を継げとか期待していません。昔は期待があったでしょうけれど、親だって子供は親の夢達成の道具ではないということを学びますから。できない事はできないんです。できない事やできなかった事に目を向けていたらいつまで経っても幸せは見つけられませんよ。まずできる事をやりましょう。幸せとは小さいできることの地道な積み重ねです。これが全員幸せになる唯一の道なのでは？

トピ内ID：0934014157

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あなたは…

🐤

匿名

2013年03月01日 11:34

あなたの、幸せを考えれば良いのではないですか? 子供の幸せを願わない親なんて、そう居ませんよ。きっと、あなたは優し過ぎるんですね。今の彼と末永くお幸せに。

トピ内ID：2113627742

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でも、そんな自分をこよなく愛しているよね？

ごめんねー

2013年03月01日 11:34

ごめん。気持ちはわかるけど。内向的を自認する人の中には実は、驚くほどプライドが高く攻撃的な人が、意外に多いです。そもそも、自分にそこまでダメ出し出来るのも元が攻撃的じゃないと無理なんですよ。私は別に嫌いじゃないけど、そういう人によく感じる事は、とても自己愛が強いって事です。貴方は、多分、お父様には似てますよ。エネルギーがないと無理な何かを持ってます。でも、上手く機能せずに自家中毒を起こすのは「自分大好き」の捉え方が下手だからでは。多分、貴方は貴方が思っているより、今の自分を好きな筈です。そうならなかった、という他動的な話ではなく様々な局面で、貴方が「虚構の理想の自分」になる事を頑強に拒んで来たんだと思いますよ。本当は、この世で最も貴方が貴方を変えたくない。だってプライドが高くて自分が好きだから。違いますか？推測ですが、貴方の彼は別のタイプじゃないでしょうか。貴方よりも自分に素直で、貴方ほど苦しんでない。だからイライラするのでは？でも、貴方は、彼からもお父様からも学べる事が、まだ大量にある筈です。人生、まだまだ完結じゃないぞ。

トピ内ID：0696037909

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優しいんですね。

みさ

2013年03月01日 11:34

お父様にとって、とってもいい娘さんですね。そのままの気持ちを手紙に書いたらどうですか？そして絶対幸せになると言ってあげてください。

トピ内ID：7823199285

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実家のことは全て忘れなさい１

なつこおば

2013年03月01日 11:34

はっきり言えます。お父様の人生は、弁護士をするために生まれてきた。でも、トビさんは、あなたの人生を生きるために生まれてきたのです。弁護士を継ぐために生まれてきたのではない。このままではあなたは一生不幸です。弁護士事務所を継ぐという重い　<足かせ＞　がつけられているからです。付けたのはお父様。これを自分でバキッと切り捨てないと、あなたは一生不幸。可愛そうな娘さんです。＜弁護士＞＜弁護士のような強い男性＞というのは、あなたが生まれてから、そのお家で持たされた＜幻想＞＜妄想＞です。恋愛の相手にそんな幻想を求めていたら、一生相手がない。優しい方が見つかっても、あなたは不満や罪悪感で幸せになれない。結婚してもうまくいかない。あなたが今言っている事がそう。人にはそれぞれの人生がある。医者の子が必ず医者になるわけでもなく、弁護士の子が弁護士に、または同業の婿をとるわけでもない。気にいってもいらなくても、それぞれの運命・歩む道がある。あなたには何の責任もありません。あなたが元気で幸せに結婚生活を送ることがすべてです。それが全てで他には何もない。

トピ内ID：6410183802

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素晴らしいお父様ですね

おめでとうございます

2013年03月01日 11:34

おまえが幸せならそれでいい、と仰ってくれている。多少の寂しさはお持ちかもしれませんが、娘の幸せを願わない親などいないでしょう。お父様に感謝して、晴れ晴れとした気持ちで結婚なさってください。トピ主さんの罪悪感を知ったら、それこそお父様は悲しむのでは？あなたが愛する人と楽しく過ごす姿こそが、親孝行ではないですか？どうか、彼とお幸せに！

トピ内ID：6627803664

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