妹の結婚を心から祝福できない

まぁ、不安なのは分かりますが、いい大人が決めたことですからね。 反対したって、紙を出したらそれでＯＫですもん。 今後？ ｢暖かく見守るね。なにかあったら、いつでも相談にのるから｣という一歩引いたところから応援しては？

34歳ですよね。 妹さんが今の彼と別れて、今の彼以上のスペックの男性と結婚できると思いますか？ 思うとしたら、妹さんの人生に対して楽観的すぎるし無責任だと思います。 連続三年勤務、十分だと思うし、ボーナス無いのもよく聞く話です。

娘の選んだ結婚相手、無条件に祝福してあげたい。反対などしたくない。 でも、不安定な経済状況とお相手の持病。心配です。 大切な可愛い娘だからこそ、幸せな結婚をしてほしい。 この結婚の不安材料を全て取り除けるなら、私の命さえ捧げてもとさえ思います。 私は、同棲反対派ですが。 不安の方が大きい、こんなお相手の場合なら、期間を決めて同棲を勧めます。 本心は、反対したい。でも未来は、誰にも解らない。反対が良い結果を産むとも限らない。 反対すればするほど、二人の気持ちは頑なになるでしょう。 そうなってしまうと余計に当人達も、現実から目を背けてしまいそうです。 １年か２年の期間、避妊を約束させて同棲を勧めます。 今直ぐ籍を同じくする必要もないでしょう。駄目でしょうか？

私の従兄（40歳ぐらい、男）もかなり体が弱く 仕事につけないうえ、長年の通院生活をしております。 が、どこで見つけたのかかわいいお嫁さんがきました！ 親族一同「よかったね」という気持ちより 「お嫁さん、ほんとにいいの？後悔しないの？」 と、お嫁さんを不憫に思う人がほとんどでした。 が、あれから数年。従兄の病弱さはあいかわらずですが、 お嫁さんとは仲良くやっているようです。 家計はお嫁さんが一人で働いて支えています。 はたからみるとお嫁さんには何一つメリットがないので いまだに「なんで？」とは思いますが、 二人が幸せならいいかな、と、温かく見守っています。 無理して祝福はしなくていいと思いますが 相手の人柄にさえ問題がなければ認めてあげては？ 給料が不安定とはいえ、 正社員で3年間務めているのですから そこは不安材料ではなくプラス要素としてみてあげてもいいと思います。 否定から入ると相手の本質は見えません。 まずは公平な目線で相手と接することをおすすめします。 そのうえでの意見なら妹さんもきいてくれるでしょう。

> 正社員ですが安定してなくボーナスもない > 生まれつき片方の目の視力がほとんどない > 糖尿病 このような環境や体質の方を、それだけで差別するんですか！？ 妹さんがお怒りになるのも当然でしょう。 トピ主さんとお母様は、ご自分たちの認識を恥ずかしいと思うべきでしょうね。 > 妹に対してどのように接触 私だったら、「失礼なことを言ってごめんなさい。ぜひお相手にお会いしたい。みんなでお祝いしましょう。あなたの幸せを願っています。」以外には思いつきません。

私も母子家庭の育ちで、子どもの頃は、そのことで嫌な事を言う人もいましたし、母子家庭の娘だからという理由で、彼（主人です）との結婚に、義父母が難色を示したこともあります。 母も私も、父に早世されたくなんてなかったし、母子家庭になりたくもなかったのに。 妹さんの彼も好きで片目が不自由に生まれついたわけでも、糖尿病になったわけでもないでしょう。 また、今ボーナスが無くても、ハンデを抱え乍ら正社員として働いておられる事に、少しも敬意を払えないのですか？ 勿論、視力のある方の目に万が一障害が起こったら…、糖尿病が悪化して深刻な合併症が表れたら…、そんな心配はあるでしょう。 けれど、妹さんは34歳の大人です。この結婚に予想されるリスクを理解し、覚悟あってのご結婚なのではないですか？ 彼は妹さんにとって、そのリスクを秤にかけて尚、添い遂げたいほどの男性なのでは？ ＞妹に対してどのように接触していけばいいのでしょうか。 子どもの頃の「妹」ではなく、自立した大人の女性として接してあげてほしいです。 予想されるリスクが現実になった時に、「それ見たことか」と嘲笑ったり、責めたりしないでほしいです。

お母様が反対する気持ちも分かります。 でも、あなたまで、お母様と同じように拒絶したら、妹さんを追い詰める事になりませんか？ 諸手をあげて、賛成ではないが、貴方の幸せを願っているし、できるサポートはしていきたいと伝えられませんか？ 妹さんが選んだ相手なら、彼のいいところも何かしらあるのではないでしょうか？ 貴方はお姉さんの立場で、お母さんと妹さんのこれからを橋渡しできる立場だと思います。 結婚前にでも、一度、相手の方に会われて、結婚後の生活について、二人の計画など聞いてみたらいかがでしょうか？ いざという時に、お姉さまに相談できると思えば、妹さんの精神的負担も減ると思います。 お母様も反対している立場では、妹さんに会いにいかないのでしょうが、どういう暮らしをしているか気になるはず。 あなたから、妹さんの近況を伝えて、お母様を安心させられたらいいと思います。

ボーナスが出ない会社はありますよ。 このご時世に正社員なだけでもマシでしょう。 まして片目の見えない障害があるのに それを言い訳に甘えることをしない彼は しっかりとした人だと思います。 糖尿病が彼自身の不摂生で発症したのか ストレスや他の病気からの二次的な症状なのか 小児の頃からの持病なのか判りませんが いま罹患していなくても多くの人が 患う可能性の小さくない病気ですから それで結婚に反対するのは厳しいですね。 トピ主さんは母子家庭のお育ちとのこと それだって結婚反対の理由として珍しくないです。 もしも妹さんが母子家庭の娘さんということで 彼の親御さんに結婚を反対されたら如何感じます？ 本人に罪のないことで差別された‥‥ と傷つきませんか？ トピ主さんの言い分はそういうことだと思います。 妹さんは年齢的にも長く自活されてきた経験でも 立派に大人なのですから信頼してあげてほしいです。 妹さんには謝罪を。 そして二人の結婚生活に余計な口出しをせず 距離をおいて見守ってさしあげればいいのでは。