親の離婚後、離れて暮らす親と定期的に会っている子供さん・・・

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（トピ主 7 ）

🐴

ほのか

2011年01月17日 15:55

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　離婚して約10年になります。離婚当時小さかった子供も成長し中学生になりました。離婚当初から父親からは養育費が滞りなく頂いております。面接交渉権は相手が「必要ない」と言って拒否したので離婚時の公正証書には養育費のみの記載です。

　離婚時は養育費があるものの、父親に子供の行事の連絡（運動会等）をしても返事が全くなく子供と父親が会う事は全くありませんした。

　約１年してから急に「会いたい」と面接を要求してくるようになり、それからは、１年に数回ですが会わせています。

　最近になって、子供が父親と会う事が気が重いようです（友人達と過ごしたりする方が楽しいようです。それに父親といっても普段一緒に暮らしているわけではないので、会うとそれなりに気を遣うのでしょう）父親が会う日を要求してきても子供が忙しくて予定が合わないというのもあるのですが、以前と違って面会日がなかなか決まりません。　

　離婚後の小さい時にしばらく音沙汰なかったことなど成長と共に子供自身が父親に対して疑問も抱くようになったのでは？などと思ったりもします。

　子供には、父親として養育費を頂いている以上、私は子供に会って交流をするようにもう少し強く言ったほうが良いでしょうか？同じような立場の方がいらっしゃいましたらご意見お願い致します。

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父親側の見方ですが。

かな

2011年01月17日 17:29

旦那も全く同じ立場ですね。成長していく中で友達や部活動など優先になりはじめている様です。旦那にしたら別れた時の姿がそのままで現在の成長に戸惑いもあり、子供も１人の人間として考え思う所もあるでしょう。父親に対して疑問があるのか？との事ですが、これは主さん次第な所もあるかと思います。毎月の養育費のありがたみなどをちゃんと子供に理解させていれば疑問など持たないと思います。子供の父親に対する思いは全てではないですが育てる方の人間性が大きく関係していると私は思います。

トピ内ID：5299991714

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子どもを説得するのがトピ主さんの役目

通行人A

2011年01月17日 23:08

＞　子供には、父親として養育費を頂いている以上、私は子供に会って交流をするようにもう少し強く言ったほうが良いでしょうか？模範解答としては、「子どもをそういう気持ちにさせるのが親権を持つトピ主さんの仕事である」となりますね。現状、親が離婚して父親と一緒に暮らせないのは、子どものせいじゃありません。親の勝手な都合なのです。父親がろくでもない男ならともかく、ちゃんと養育費を払い続けているところから推測するとまともな人だと思われます。であれば、子どもから見たら、トピ主さんは「父親を奪った張本人」と見られていてもおかしくないです。だったら、せめてもの罪滅ぼしとして、子どもが父親との面会に前向きになれるよう子どもを説得するのが妥当ではないでしょうか。

トピ内ID：9667751267

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養育費は当たり前

☂

花

2011年01月18日 11:18

どちらに非があり、どういう理由で離婚になったのか分かりませんが、養育費と面会を一緒に考えないで下さい。養育費を払うのは当たり前。一緒に住んでなくてもその人の子供なのだから最低限の生活を子供にさしてあげるためのものが養育費です。面会は子供が嫌がるようなら子供からめんどくさいとか部活が忙しいとか電話や手紙かくかしたらどうですか。お金貰ってるから嫌がる子供を無理やり差し出すなんてあまりにも酷いですよ… 子供の気持ちを優先してあげて。

トピ内ID：5368068765

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ご意見ありがとうございます

🐴

ほのかトピ主

2011年01月18日 12:35

　養育費を頂いていることに感謝し、子供と少し話し合いをしたいと思っています。　通行人Ａさんへ　養育費をキチンと支払う父親はまともである→養育費を頂いている事に感謝はしておりますが、離婚理由が父親の「浮気」によるものであり、父親が浮気相手と再婚したいために妻に離婚を要求、その後父親の浮気相手は上手く行かず（離婚成立１年後に破局した）父親が寂しさからか子供と面会をするようになったといったような事情であったとしても、母親が子供から「まともな」父親を奪った事になるのでしょうか？真面目に生活していたつもりですが「浮気をされるような母親」では、元々私にも悪い所があったのかもしれませんが。　離婚後、「養育費のありがたみ」を子供に理解させ父親に感謝するように説得することはやはり私の役目なのか？たとえそれが自分勝手な父親だったとしても？といった疑問が私の心の中であったので、こちらに投稿させていただきました。引き続きご意見があればお願い致します。

トピ内ID：7276303064

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必要ない

なつ

2011年01月18日 12:25

とおもいます。子供だって人間、ずっと音沙汰のない父親ってどう受け止めていると思われますか？自分も親権を放棄した父親がいましたが会いたくなかったです。離れていたって親子です、でも努力がなければ関係は壊れます。養育費は親の義務ですが、面会は子供の意思を重視して欲しいです。父親が面会交渉権を求めなかった、ときいて思うのはやはり必要ないといわれたに等しく感じます。ただお子さんの意思を尊重してあげてください

トピ内ID：8953961248

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無理矢理でなくとも良いと思います

かな

2011年01月18日 16:37

浮気が原因でも子供の事は考えくれているから養育費はくれているのでは？お金だけが全てではないですが、父親の事を悪く言わないで育ててあげてほしいと思います。私の言う人間性とは、離婚は親の勝手です。貴方との間に不満があっての浮気か旦那の勝手な浮気か知りませんが、貴方に愛はなくとも子供にはあるので養育費をくれているのでは？父親の悪い所など聞きたくないでしょう。父親の悪口は言わず、養育費は貰ってることを伝えましょうね。後は子供次第です

トピ内ID：5299991714

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考え方は十人十色

かな

2011年01月18日 16:47

浮気が原因でも子供の事は考えくれているから養育費はくれているのでは？お金だけが全てではないですが、父親の事を悪く言わないで育ててあげてほしいと思います。私の言う人間性とは、離婚は親の勝手です。貴方との間に不満があっての浮気か旦那さんの勝手な浮気か知りませんが、貴方に愛はなくとも子供にはあるので養育費をくれているのでは？父親の悪い所など聞きたくないでしょう。父親の悪口言わず、養育費は貰ってることも伝えましょうね。無理矢理会わす必要もないですし、子供次第です。

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花さんへ

🐴

ほのかトピ主

2011年01月18日 19:10

＞養育費を払うのは当たり前。一緒に住んでなくてもその人の子供なのだから最低限の生活を子供にさしてあげるためのものが養育費です。　私もその通りだと思っています。離婚した父親が養育費を支払わないという方が非常に多いらしく本当は「養育費を支払うのが当たり前」だというのに、「支払ってもらっているんだから感謝しなさい」という意見が世間では多いと思うんです。養育費を支払うのは当たり前の事なのに、世間では養育費を支払っている（うちと同じような）父親に対して「偉いわね」などと言っているのをよく耳にするのです。「偉いのではなく養育費は本当は子供の権利でしょう？支払わない父親が普通とでも思っているのかしら？」と思うこともあります。面接交渉権を破棄した夫に、子供の気持ちを無視してまで「会う事を強要するつもりが余りない」と言ったのが正直な私の気持ちです。

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なつさんへ

🐴

ほのかトピ主

2011年01月18日 19:10

＞自分も親権を放棄した父親がいましたが会いたくなかったです。＞父親が面会交渉権を求めなかった、ときいて思うのはやはり必要ないといわれたに等しく感じます。　子供と同じ立場の方からの気持ちを聞けて、とても参考になりました。私が同じ立場だったとしたら、なつさんと同じで会うのが嫌だろうなと思っています。　やはり、離婚理由がどのような理由であれ「面接交渉権を求めなかったこと」は大きいと思うんです。ただし、この事は子供に言っていないので子供はこの件に関して全く知らないです。知ったら、なつさんのように「会いたくない」という気持ちに大きくかたむきそうな気がします。

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かなさんへ

🐴

ほのかトピ主

2011年01月18日 19:10

＞浮気が原因でも子供の事は考えくれているから養育費お金だけが全てではないですが、父親の事を悪く言わないで育ててあげてほしいと思います。　子供には離婚理由も話した事がないですし、悪口を言ったこともありません。父親の事が話題になる事もないです。「会いたい」という連絡があったら「そう。じゃあ、会っておいで」という位です。実際会った後は「どこに行った」とか報告はしてくれます。＞私の言う人間性とは、離婚は親の勝手です。　離婚は親の勝手だと思いますので、私も子供に対して10年経った今でも「子供に辛い思いをさせて悪かった」という気持ちでいます。　夫婦関係が破綻しているのに夫婦で居続けるよりも、離婚して今の生活が出来るようになった事の方が子供の表情も明るくなり良かったとも思っています。色々な事情で離婚した方がおられると思います。辛い結婚生活を耐えて離婚しないで頑張っている方もいらっしゃいます。離婚は親の勝手だとは思いますが「人間性」という言葉を使われると離婚した方の人間性を完全に否定した感じですね（実際、離婚により子供を傷つけているので仕方ないですけど）

トピ内ID：7276303064

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ダブってます。すいません

かな

2011年01月18日 22:36

養育費は当たり前ですが、子供に話してあるなら問題ないと思います。離婚し、養育費もくれてないと思っているのか、離婚しても自分達の事は忘れてないと思うのかで随分違うと思います。大人になれば事情も理解する時がくるでしょう。勿論養育費だけでは苦しい時もあるでしょう。でも離婚というのはどうしてもリスクが伴う事です。その事も踏まえての離婚でしょうから、せめて心のケアは引き取った方がしてあげるべきだし、憎しみよりも安らぎを少しでもどんな形でも与えてあげてください。

トピ内ID：5299991714

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一人親

🐶

toshiko

2011年01月19日 12:23

あのう、各ご家庭で色々あるとは思うのですが、もう大きいお子さんであれば、面接交渉権を破棄した夫さんであることと「離婚理由が父親の「浮気」によるものであり、父親が浮気相手と再婚したいために妻に離婚を要求、その後父親の浮気相手は上手く行かず（離婚成立１年後に破局した）父親が寂しさからか子供と面会をするようになったといったような事情」を一応話してあげた方が良いと思うんですが。私は事実を事前に知らされていなくて、面会中にあることないこと吹き込まれました。中学でしたけれど信じてしまいましたよ。大人の男が泣いたりするので。驚いたし。この年になれば、浮気相手にも馬鹿にされて空しくてあんな言い訳をしてみたかったのだろうとか、嘘でもいいからだれかに味方になってほしかったんだろうとか、まあ理由は分かるんですけどね。子供の時はけっこう素直に信じちゃうんですよ。さすが自分勝手な人ですよね。子供がどんな気持ちになるかなんて考えもしない。だから私の場合は、せめて片方の親だけでも信頼関係をきっちりさせて、本当の事を教えてくれてたらよかったのにと悲しく思います。

トピ内ID：1041763086

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子供の気持ちを尊重して欲しい

🎶

パンナ

2011年01月19日 17:22

養育費を払ったから、払ってないから、は関係ないと思います。ほのかさんは「お父さん、会いたいって言ってるよ、どうする？」だけでいいし、お子さんが乗り気じゃない時は元夫さんにそのまま伝えればいいですよ。思春期で難しい時期。母親といえど、無理強いは出来ないと。中学の頃、両親が離婚し母親と暮らしました。父の借金、浮気が理由だということは中学の頃から知っていました。両親の妙な雰囲気は小学生の頃に気づいてました。母は一度も父を悪者にした言葉を使いませんでした。むしろ庇っていたような…。それでも、父親のしていることは分かります。ほのかさんのお子さんも、いろいろと感じていたと思います。お子さんの様子をみて、どうして離婚してしまったのか、それに対してお母さんが何を感じていたのか、今、何が不安なのか、と話せる範囲で話してみてはどうでしょう？私が高校に入った頃、母は、少しずつですが、何があって、その状況になったのかを話してくれました。変に隠し続けることもせず、私に向き合い話してくれた母に今でも感謝しています。

トピ内ID：1944945479

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まだ中学生

なつ

2011年01月19日 17:22

何度も済みません。まだ中学生ですよね、でも子供は親の顔色をみます。そして大人が驚くほど周りの状況を把握しているものです親があってほしくない。と思っていれば会いたいとは言い出しにくい。また、会いにいってくれなければ困る。とおもっていれば気が進まなくても会いに行きます。離婚原因や父親がでていった等を話すのは状況によってはよいのではと思うのですが、面会交渉権を放棄したというのを伝えるのはどうなのでしょう・・自分も中学生のときたまたま知ってしまいましたが(母は話しませんでした）正直知りたくなかったしその後長い間音沙汰のなかった父が会いたいといって来るたびにどうしてこんな風に話しかけてこれるんだろう？と随分疑問に思っていましたなぜか親側は、自分が離婚しておいていった子供でも会いに行けば喜んで迎えてくれるという幻想があることが多いようです。喜んで迎えてくれるかはそのご家庭次第ですが、どこまで事情を話すかなどはどうか慎重に・・。

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養育費は当たり前、といって終わるほど単純ではない

通行人A

2011年01月19日 23:10

養育費は当たり前、法律論ではそうです。じゃあ、子どもがトピ主さんに「親なんだから子どもの世話をして当たり前」と言われたら、はいごもっとも、と言えますか？親が子どもを育てるのは義務ですが、子どもから感謝の気持ちが欲しいと思いませんか？養育費を払う親にしても、そういうことです。義務だから当たり前、ではなく、そこに感謝の気持ちを伝えることは必要だと思います。子どもと一緒に暮らしている側の親は、苦労もしますが、子どもの成長を見られるといううれしい側面もあります。養育費を払っても、面会すらしてもらえない方の親はお金を出すだけで、何のリターンもないわけです。また、この先、進学とかで子どもにお金がかかると思いますが、父親との交流があれば、その時にお金を出してもらいやすいと思います。過去の浮気にこだわるよりも、その方が建設的だと思いますけど、どうですか？逆に、養育費は出してもらって当たり前だから、という態度だと、決められた養育費以外はびた一文出す必要はない、と言われるでしょう。

トピ内ID：9667751267

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toshikoさんに近いかな　

経験者

2011年01月20日 10:16

私も方親でした有責の親に、ある事無い事、吹き込まれました信じるも何も、、他に情報がなく、一応その人も父親だし、私は子供だし・・すごく困ったし辛かったですよその父親は自分をかばう為の嘘だったのに。。親を悪く言うなみたいに言う人がいるけど、私は違うな「本当の事」言ってほしいそれが悪く聞こえるなら、それはその有責の人が選んだ事だと思います悪く言わないってキレイ事だと思った・・母親に対して不信感も生まれたなぁ・・で、沈黙という形だけど、、事実を捻じ曲げられた気がした子供とはいえバカにしないで欲しかった自分で判断したかった（反意見派の方へ・・この意見は垂れ流しのように、いつまでも悪口聞かされつづけるのと、真実を伝えてもらうのとは区別してくださいね）養育費は払って当たり前だと思いますその上で「あいたい」と思われるような親になる努力をしてほしいです事実を隠してまで、考えを誘導してほしくないですまして母親にその誘導の責任があるなんて、まったくもってナンセンス！どんなけ甘えてるねん！って感じです子供からの意見でした

トピ内ID：2446198228

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養育費は義務です

サト

2011年01月20日 12:57

養育費に関してですが・・・離婚する時、子供が18歳あるいは20歳までに養育費を支払うという義務がどちらかに発生します。それは「親」だからです。お子様が他の方の養子になれば、形はかわります。親が変わるのですから。でも父親なら、養育費を成人まで払う義務があります。それは父親が再婚しようと、お子様の親であることは変わりませんので、法律上定められています。なので、子供にあえなくても支払われて「当然の義務」であり子供が健やかに育つための権利です。

トピ内ID：1364583619

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子供の立場から言わせてもらいます

りな

2011年01月20日 12:57

親戚に似たような状況の子がいます。親が離婚したのは子供が２、３才の時。別れても親は子供の成長を見たいからと月１で会ってはいたみたいですが、子供の方には当時の記憶なんてほとんどないし、ほとんど他人なんですよね。中学生ぐらいになると話すことはなくって（親は色々聞いてくるみたいですが）、逆に苦痛らしく、高校生になった今は特に定期的に会うことはやめてしまったようです。向こうの親はもちろん会いたいらしいですが子供がいやがるなら、と控えているようです。その親戚は養育費の支払い等はないので、また状況は違うかと思いますが、子供がいやがるなら、ムリに会わせる必要もないと思います。今は思春期で子供にも考えることがあるでしょうし（別れた親より友人の方が大切ってのもあるでしょうが）、もう少し大人になって精神的に落ち着いたらまた一度でいいから会ってみない？って聞いてみてはどうでしょう父親の方には、学校などが忙しいし、思春期で難しい時期だから面会はもう少し落ち着いてからと説得することはできませんか？養育費の支払いや面接の義務（←これって親に対する義務でしょう？）以前に子供の意思を尊重してほしいです。

トピ内ID：1428052331

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通行人Ａさんへ

ほのかトピ主

2011年01月20日 15:25

＞養育費を払っても、面会すらしてもらえない方の親はお金を出すだけで、何のリターンもないわけです。　養育費をもらって当然で、父親に会わすつもりがないなんて言っておりませんが。私の気持ちではなく子供の気持ちを優先させたいと思っています。　お金を出すだけでリターンがないとは？父親の方が「養育費を支払うが面接交渉権を放棄する」と言った過去があるのですが、その辺りはどう思われますか？　通行人Ａさんはリターンを望んで、お金を出して子供を育てているのですか？私が逆の立場なら、子供の気持ちを優先して子供が嫌がるのなら会わないし、出来る事（お金を送る等）をするのみです。リターンがないから子供にお金を送るのがバカらしいなんて思いませんよ。　私は親が子供を育てるのは当然だと思っています（自分が望んで、子供を生んだのだから）。子供が親に感謝するという気持ちは子供が生活の上で自然に持つものであって「感謝してほしい」と私から思った事はありません。　　養育費に感謝はしていますよ。支払わない方が多いと聞いたので、それは子供の当然の権利だと言っているだけです。

トピ内ID：7276303064

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それでも養育費は払って当たり前だと思いますよ

経験者

2011年01月20日 15:25

「３歳までの可愛さで、一生分の親孝行！」って言葉があるんですよ～確かにうちの子はめちゃめちゃ可愛いかったですから（笑）もちろん今も最高ですが（笑）「育ててくれて当たり前だ」と言われても「そりゃそうだろ！」って言いますよ（笑）当たり前じゃないですか　我が子ですよね？面識ない子供を突然に！じゃないでしょ？もし面会できない状態なら、会って抱きしめてもあげられない楽しい時間を過ごさせてもあげられない悩みも支えてあげられない養育費は会えなくなった子供に唯一してあげられる愛情表現だと思いますしてほしい！満たしてほしい！！　なのか満たしてあげたい！　なのかで違うのでしょうね・・ごめんなさい・・リターンの言葉は意味不明でした・・「愛情」を持つ父親だっていますよ（日本は母親が引き取るケースが多いから父親と書きました）私の友人は離婚後１度も会っていませんが、養育費はきちんと振り込まれました離婚親持ちの２児の母より

トピ内ID：2446198228

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連投失礼します

経験者

2011年01月20日 15:25

養育費は当たり前か否かで書きましたが、未払いが多いのも現実ですよね払わない人の心理は、やはり「リターン」がカギなのでしょう理解できない人に、愛を説いても伝わらないのも現実ですし・・判り合えないから離婚したんだとも言えますしね・・とても難しいですね踏まえて上手く立ち回るか・・お子さんの気持ちもありますし、とても難しいですね主さま参考程度のレスしか書けなくてすみません・・お気持ちお察しいたします良い方向が見つかるといいですね最後に子供なりに悲しかったり苦しかったりしましたが、その分得たものも沢山あったと、今は思えています悲しみは永遠じゃないですもんね！苦しい毎日をお過ごしかもしれませんが、きっと大丈夫お身体大事になさってくださいね

トピ内ID：2446198228

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子供が離別親を好きになるように画策しました。

mimi

2011年01月20日 15:25

子連れ離婚経験者です。ことは、子供が生まれて一ヶ月もたたないうちに、夫から離婚を迫られたところから始まりました。はっきり言って、妊娠中から夫が憎いし嫌いです。でも夫と子供に絆ができるように、あらゆる手を尽くして努力しました。それが、子供にとって良い、ひいては私にとっても現実的利益だと感じたからです。夫に育児の責任をとってもらいたかったですしね。子供から逃れて、好き勝手生きるなんて絶対許せないもの。それに「パパは自分を愛している」と思っていた方が子供にとっていいと思っています。だから、そうなるように仕向けたんです。努力は功を奏し子供と父親は、週に3回は電話し、毎月会っています。養育費は引きあがりましたし、それ以外にも様々な形で援助があります。子供の前で、父親の悪口は言いませんし「パパは貴方が大好きだから」などと、アピールしてます。私自身、母が父を悪く言う家庭で育ちそれが私の人格形成に影を落としています。ずっと精神を患って生きてきました。ですから、自分の子にはそういう思いをさせたくないです。

トピ内ID：0922089413

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沢山のレスありがとうございます

🐴

ほのかトピ主

2011年01月20日 20:50

　いつの間にか、沢山のレスがついており驚きました。　今朝、ある方に対してちょっと感情的なレスを返してしまったので、ちょっと気持ちを落ち着かせようと思っていたところです。　なつ様、パンナ様、TOSHIKO様、経験者様、りな様　子供の立場としての経験や意見をレスして下さってありがとうございました。私は子供の頃に両親は離婚していないので、子供の立場として意見が聞けたのが嬉しいです。批判覚悟で書きますが、もし、現在私が中学生で、同じ立場なら「親は結婚相手も選んで、別れも選んで勝手だな。私は離婚する親なんて選んで生まれてきた訳じゃない。親に会うか会わないかも自分で選べない訳？」と思いそうだったからです。思春期の子供って、そういう風に思いませんか？「親より友達が大事」とか、そういう時期です。もう少し成長したら、また変わってくるんですよね。実際私がそうでしたから。　なつさん、うちの子供の事心配してくれてありがとうね！「面接交渉権を放棄した」事はまだうちの子に話すつもりはないの。成人して、必要だったら話そうかなと思ってはいたけど、将来も話せそうにないわ。続く

トピ内ID：7276303064

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続き

🐴

ほのかトピ主

2011年01月20日 20:50

　経験者様（最初にレス下さった方と後の離婚経験者様とは同じ方？）　レスありがとうございました。＞「３歳までの可愛さで、一生分の親孝行！」って言葉があるんですよ～確かにうちの子はめちゃめちゃ可愛いかったですから（笑）もちろん今も最高ですが（笑）　全くその通りですよね～私はこの時期の子供の事を思い出すだけで、これから、子供が反抗期に突入する事があったとしても「私の一方的な片思いの愛情で良い」って思ってますもの。＞もし面会できない状態なら、会って抱きしめてもあげられない楽しい時間を過ごさせてもあげられない悩みも支えてあげられない養育費は会えなくなった子供に唯一してあげられる愛情表現だと思います　全く私と同じ考えのレスを下さって嬉しいです。私は子供に「満たしてあげたい。与えたい」と思っているので、見返りなんてなくったって良いのです。「リターン」という言葉が意味不明だったんですよね。ごめんなさい、ついつい「リターン」という言葉に苛立ちを感じて感情的に今朝レスしてしまいました。私と子供にレスを通しての暖かいお言葉ありがとうございました。

トピ内ID：7276303064

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これで最後にします

通行人A

2011年01月21日 10:24

どうもトピ主さんとは、考え方の根本が違うようです。これでレスは最後とさせていただきます。養育費については、払っていない人の方が多いという実態はご存じだと思います。つまり、建前と実態が乖離している状態です。そうなると、あくまでも建前（義務）をベースにして話をするのか、実態をベースにして話をするのかによって、かなり変わります。私は、実態をベースにしているため、義務と言いながら実質努力義務化している養育費を払い続けていることに対して、リターンが必要だと書いたまでです。また、過去に面接交渉権を放棄したことを金科玉条のように書いておられますが、たとえ公正証書を作成していても、養育費の額も事情が変わったら再交渉が可能であるように、面接についても年月が経って気持ちが変わったからやはり会いたい、という気持ちになるのは許されるべきだと思いますよ。後、私が前回書いたのは、建前や過去ばかりに凝り固まって見るのではなく、損して得取れ、即ちこれからの生活をいかに良くできるかを考えた方が良いのだろうということです。

トピ内ID：9667751267

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難しい年頃なのでは？

ゆきうさぎ

2011年01月21日 10:24

子供が中学生になって、友人関係を優先させている、反抗期というほどではないが、年齢的に、父親にニコニコ会いたがるわけではないってこと、元夫も知らないわけじゃないでしょうが、お子さんが会いたいというまでは、面会が減ることになるっていうのを元夫に話しておけばいいのではないでしょうか。ここで、「養育費払ってんだから会わせろ」的な態度にでるより、「そうか、そうだよな、じゃ、連絡待ってるからな」って言える方が、（嘘でも）父親らしいんじゃないか、って元夫にアドバイスしちゃいたいですけど。トピ主さんに、「会わせたほうがいいかな」という気持ちがあるなら、何も、直接会わせるんじゃなくて、写真のひとつでも送ればいいんじゃないかと。面会の権利は、子供のものだと思いますので。

トピ内ID：4123119293

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すみません　「経験者」は全て私のレスです

経験者

2011年01月21日 11:58

「それでも養育費は払って当たり前」のレスは通行人Aさんに向けてのレスでした（汗ややこしいあったですよね・・失礼しましたリターンに反応しましたので、つい。。（苦笑意味不明は嫌みです（笑）論理的にみせて破綻してる感じって、こんななんだろうなって思いました私の父も養育費は払ってくれませんでしたでも面会の時に数万円のお金を渡された事があり（もちろん養育費には満たない金額です）「大事にしとけば老後にみてもらえると思って」て酔っぱらった時に言ってました（苦笑）リターンが無いと投資？できないんでしょうね（笑）だから通行人Aさん表現したような思考の人って実在するんですよ！困ったサンですが現実はいますねさて面会するしないは、本人が選べばいいと思います本人の今の気持ちを、手紙で表現してもらうのはいかがでしょうか？直接言うより言いやすいでしょうし貴女からも「部活・・思春期」など、ちょっとしたフォローの手紙もつけたりして片思い　元夫さんにもしてもらいましょではお返事ありがとうございました♪

トピ内ID：2446198228

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子供の意思を尊重しましょう

🐤

今日いかん評論家

2011年01月22日 17:01

自分が子供だったらも、考えましょう小学校のころ、両親参加のイベントに来なかったわけでしょ、誘っても。そのとき、子供としてなにを考えたのでしょう。その時点でお父さんをなきものにしていないでしょうか急に都合よく、面会しよう、お父さんだよ、という話をして、消化できるものでしょうか慇懃無礼にならないよう、ご子息、本人からお父さんと文通をすればいいのではないでしょうか。親が伝書鳩をするほど子供でもないでしょう法的にどうこうより、子供が父親をどう咀嚼して、どう接したいのかを優先してください

トピ内ID：3143799734

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難しい事ですが

😢

aka

2011年01月31日 14:55

片親引き離し症候群、という言葉をご存知でしょうか。色々調べているところなので、思わずレスしました。特にお子さんが小さいうちに離婚された場合、お子さんは生きる知恵として同居親の意思を問わず語りに汲み取るそうです。同居親の意思に迎合し自らの意思として（「会いたくない」「あんなお父さん親とは思わない」など）表現する事があるそうです。これは、トピ主さんがそう仕向けているという事ではなく、双方無意識である場合も多いそうなのでもちろんトピ主さんを責めるものではありません。ただ、離婚家庭でなければお子さんはどういう環境で生きていたでしょうか。思春期における反抗的な気持ち、両親がうっとおしい、そんなものを抱えていたとしても会うかどうかを自分では選べないのです。その経験を過ごす事がまた、お子さんの人間形成に深み（それが例えば傷であったとしても、です）を与える事でしょう。ご両親はそれぞれ双方が、お子さんの半身であり、またルーツです。子供は親を選んで生まれてはこられません。だからこそ、これから自分をどう生かしていくかをお子さんに考えていただく良い機会でもあるのではないでしょうか。

トピ内ID：2899035940

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やはりフォローは必要

３時のおやつ

2011年02月01日 15:10

私は小４で離婚され母方で育ちました。何年かに一度連絡があり会いました。中一のときは懐かしくて喜んでいきました。楽しかったですね。逆に高１のときはうっとうしい思いが強くあいたくなかったけれど「食事をしたらお小遣いがもらえるんだからバイトと思って我慢しなさい」と親に説得され食事をしました。当たり前ですが父親はこちらが小学生のままのような扱いなので不満でしたし話題も合わず辛い時間でした。もう会いたくないと思いました（実際その後会いませんでしたが、母からも言われなかったのでそのままだったのだと思います）。ただ最後の面会で知ったのは、母が１年に一度写真を送っていることでした。子供が会いたくないというのはわかります。でもそれならば親が写真をおくったり、学校で書いた絵や作文のコピーを送ったり、出来ることはあると思います（本当は子供が手紙を書くのがいいでしょうが）。離婚時に面接権がどうのといってますが、私も心は変わると思うので今はそれは関係ないと思います。お金を払っているのは当然という思いだそうですが、現実から見れば珍しいのはわかるはずです。わかりたくないですか？

トピ内ID：5900156996

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